Willkommen beim Affärenkompass, deinem Podcast, wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast, wie es weitergehen soll.

Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit 2009 und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

Mein Ziel?

Dir u helfen, endlich Klarheit u bekommen und Entscheidungen u treffen, die sich nicht nur richtig, sondern auch verdammt gut anfühlen.

Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

Neue Impulse bekommst du über mein Newsletter, geh dazu auf meine Webseite silke-setskon.de So, jetzt lass uns starten.

Du willst dich aus deiner toxischen Beziehung lösen?

Dann achte auf diese Fallen.

Es ist verständlich, dass du in deiner toxischen Beziehung am Ende deiner Kräfte bist.

Niemand bleibt in solchen Beziehungen stabil über die Zeit.

Das Verzweckte daran ist, dass toxische Beziehungen oft als wunderschöne Liebesbeziehungen beginnen.

Wir schauen über Wahnsignale hinweg, da die romantischen Gesten und die schöne gemeinsame Zeit überwiegen.

Mit der Zeit treten jedoch beim anderen unehmend deutlichere Verhaltensmuster auf.

Nach einer längeren Zeit in eurer Beziehung hast du möglicherweise bemerkt, dass vieles hier schmerzhaft verläuft.

Vielleicht hast du dich bereits informiert und erkannt, dass du in einer toxischen Beziehung steckst.

Nun erwähgst du eine Trennung und du fürchtest dich davor, wie er darauf reagieren wird.

Du gehst davon aus, dass dein toxischer Partner nicht wohlwollend reagieren wird, wenn du die Beziehung beendest.

Warum wir in toxische Beziehung geraten können?

Es gibt viele unterschiedliche Gründe, um in Beziehung u gehen.

Manchmal sind wir der Suche uns einfach müde.

Wir wollen in der Liebe und im Leben endlich ankommen, wird uns davon klein aufsogeriert, dass wir vor allem in einer funktionierenden Liebesbeziehung glücklich werden.

Meist gehen wir unbedacht und unbewusst in Beziehung und auch ihnen.

Genau auf diesen Beziehungen bauen wir aber unser Leben und unser Existenz auf.

Wie schön ist es, wenn der andere, den wir gerade furchtkennen gelernt haben, so stark an uns Interesse eigt.

Er Vollgas gibt, um uns u erobern und uns dabei ganz direkt sagt, du bist es für mich.

Auch wenn wir ahnen, dass das eigentlich noch viel u früh ist.

Es fängt uns dennoch ein.

In den ersten Jahren wissen wir sehr wenig über den Kern des anderen.

Wir machen uns keine Gedanken darüber, woher er kommt, also wer und was ihn prägte und welche psychologischen Grundmuster in seine Familie vorherrschten.

Wir wissen grob, um die Umstände, in denen er aufgewachsen ist, aber selten um seine tiefen kindlichen Prägungen und welchen seelischen Ballast er in sich trägt.

Das eigt sich nicht in jüngeren Jahren, sondern bei Frauen abzuckern 30 und bei Männer abzuckern dem 40.

Lebensjahr.

Wir können aber lernen, genauer hinzuschauen.

Wie die Psyche des Menschen funktioniert und woran wir psychische Störungen bei uns und bei anderen erkennen können, das wird leider immer noch nicht in der Schule gelehrt.

So gehen wir blind in Liebesangelegenheiten, folgen vorrangig unserem Gefühl.

Wie wundervoll, wenn alles glatt und gut geht, aber welch Desaster wenn nicht, gerade wenn sich eine Beziehung beziehungsweise der Partner als toxisch herausstellt.

Dann hängen wir emotional und meist auf finanziell in der Beziehung fest.

Wir haben vielleicht eine Co-Abhängigkeit erworben oder meinen, dass wir den Kindern oder uns selbst eine Trennung nicht antun können.

Dann sind wir der Spinne ins Netz gegangen.

Anhand von Britters Geschichte möchte ich dir den typischen Verlauf eigen, wie man in eine toxische Beziehung rät und welche wichtigen Erkenntnisse für eine Trennung von Bedeutung sind.

Britta ist natürlich wie immer eine fiktive Figur.

Ich werde dir genau erklären, welche Schritte du unternehmen kannst, um dich aus einer toxischen Beziehung u lösen und auch, worauf du besonders dabei achten solltest.

Britta und Jan lernten sich über eine Dating-Plattform kennen.

Es imponierte ihr, dass Jan ein unglaubliches Tempo an den Tag legte.

Einen Tag nach ihrem Kennenlernen löschte er sein Profil auf der Plattform und melde ihr seine Abmeldung u.

In der weiten Woche drückte er bereits seinen Wohnungsschlüssel in die Hand.

Er würde ihr absolut vertrauen, sagte er.

Er führte sie in seinen Familien- und Freundeskreis ein, er sprach von ihr als ukünftige Ehefrau.

Zu ihrem Geburtstag im weiten Monat ihrer Beziehung überreichte Jan ihr einen Briefumschlag mit Reiseunterlagen für Venedig.

Britta fühlte sich gleichermaßen geehrt und überfordert.

Sie erlebte mit ihm wunderschöne Zeiten, doch Jan eigte bereits hier extreme Stimmungschwankungen.

Hochs und tiefs wechselten sich bei ihm ab.

Er begann plötzlich mit giftigen und ermürbenden Streitgesprächen.

Beschuldigte sie, eine Affäre mit ihrem Nachbarn u haben, er behauptete, sie würde nur mit ihm spielen.

Doch im nächsten Augenblick wandte er sich ihr wieder liebevoll u und sie erlebte mit ihm wunderschöne Versöhnungsmomente.

Ab diesem Zeitpunkt bemängelte er alles an ihr.

Er kritisierte besonders ihr Aussehen und ihre Bewegung.

"Du bist viel u aufreizend angezogen, das machst du doch nur für deinen Kollegen", schrie er ins Gesicht.

Kurz darauf nahm er sie in den Arm und sagte, es sei doch nicht so gemeint gewesen.

Am nächsten Tag kritisierte er sie dafür, dass sie u stark geschminkt sei.

Er beschuldigte sie sogar, sich im Fitnessstudium mit dem Trainer u emissieren.

Seine Vorwürfer wurden immer schlimmer und gleichzeitig immer absurder.

Jan versuchte gezielt sie u verunsichern und extrem u manipulieren.

Ein Verhalten, das als Gaslighting bekannt ist.

Bei diesem Phänomen lügt und verdreht der toxische Partner die Realität derart, dass der andere immer mehr an sich weifelt und irgendwann sich nicht mehr sicher ist, was war und was falsch ist.

Britta wurde von Jan für alles verantwortlich gemacht.

Er ließ seine schlechte Launa an ihr aus und gab ihr auch die Schuld, dass er sich so verhielt, wie er sich verhielt.

Mit der Zeit überschritt er eine Grenze nach der anderen.

Er fing an sie im Streit vor sich herzuschubsen, bis es schließlich u ersten Urfeige kam.

Jan weinte danach ausgiebig, als er sich bei ihr entschuldigen wollte.

Flähnt bat er sie um Vergebung und versprach, dass so etwas nie wieder passieren würde.

Doch leider blieb es nicht bei dieser Urfeige.

Schließlich eskalierte es u regelrechten Prügelattacken, bei denen er sie blau und weich schlug.

Er schämte sich danach für seine Taten und distanzierte sich von ihr, um ihr nach Tagen oder Wochen wieder näher u kommen.

Aus Angst davor, dass sie ihn verlassen könnte, begann er sie u kontrollieren.

Er wollte genau wissen, mit wem sie sich traf und isolierte sie von ihren Freunden.

Obwohl er sie nie getroffen hatte, mochte er keinen von ihnen und hatte von Anfang an vermieden Kontakt u ihnen aufzunehmen.

Mit der Zeit überschritt er eine Grenze nach der anderen.

Jan versuchte, sein Verhalten vor ihr mit seiner schlimmen Kindheit u rechtfertigen.

Doch letztendlich machte er Britta immer wieder für seinen Verhalten verantwortlich, gab ihr die Schuld.

Ein schier, endloser Kreislauf.

Anstatt u gehen, entschied sich Britta u bleiben.

Sie hoffte, sein Verhalten würde sich mit der Zeit legen, und sie fühlte sich unfähig ihn u verlassen.

Sie hatte inzwischen stärkere Gefühle für Jan entwickelt.

Zwischendurch gab es auch immer wieder gute Momente, doch sie wurden immer seltener.

Britta war inzwischen völlig von ihren Freunden isoliert und traute sich nicht, den Kontakt u ihnen wieder aufzunehmen.

Sie fürchtete sich davor, was sie ihr vorwerfen würden.

Britta hatte Angst vor der Konfrontation und auch davor, dass sie ihr dringend von Jan abraten würden.

Sie fühlte sich inzwischen extrem abhängig von Jan.

Dieses ständige Auf- und Ab machte sie einerseits um Nervenbündel, andererseits süchtig nach ihm.

Was ist eine toxische Beziehung?

Toxische Beziehungen ruhen nicht auf dem Fundament von Stabilität und Ehrlichkeit, sondern auf einem fragilen, wackeligen Kartenhaus.

Der emotionale Schmerz, der aus diesem toxischen Verhalten resultiert, ist tiefgreifend und intensiv.

Dabei sollten wir uns bewusst machen, wir leiden und weinen wegen Situationen, die völlig absurd sind.

Toxische Beziehungen beruhen auf bestimmten Persönlichkeitsmerkmalen eines Partners oder einer Partnerin, insbesondere in seinen negativen Eigenschaften.

Mensch mit diesen Merkmalen neigen oft so an die Sozialen Verhalten.

Sie wollen vorrangig ihre eigenen Ziele voranbringen und besitzen ein ausgeprägtes Gespür dafür, wie sie andere behandeln müssen, um dies u erreichen.

Lügen dienen toxischen Menschen als Schutzmechanismus, der es ihnen ermöglicht, der Realität auszuweichen, sich hier nicht stellen u müssen.

Sie werden oft verwendet, um Situationen u Gunsten des toxischen Partners u verfälschen.

Dieses Verhalten führt beim anderen u noch mehr seelischem Schmerz und Vertrauensverlust.

Wir erkennen die verdrehte Wahrheit, ögern jedoch, den Anderen mit seinen Lügen u konfrontieren.

Wir haben Angst vor möglichen Konsequenzen.

Dieses Verhalten erstört mit der Zeit alles positive in einer Beziehung.

Was bedeutet toxische Beziehung?

Toxisch bezeichnet etwas, das schädlich oder giftig ist.

Inzwischen wird der Begriff toxische Beziehung oft verwendet, um das Verhaltensmuster einer oder beider Personen in einer Intim- und dysfunktionalen Beziehung u beschreiben.

Obwohl toxische Beziehung kein wissenschaftlich definierter Begriff ist, bezieht er sich im Allgemeinen auf Formen psychische Beziehung.

und häuslicher Gewalt, bei denen eine Person die andere systematisch unterdrückt, um langfristig Macht und Kontrolle über sie u behalten.

Im Gegensatz u physischer Gewalt ist es oft schwieriger, die psychischen Verhaltensmuster u erkennen.

Die Betroffenen sind sich möglicherweise nicht bewusst, dass sie Opfer von psychischer Gewalt sind.

Sie ist genauso schädlich und inakzeptabel wie körperliche Gewalt und sollte niemals toleriert werden.

Was ist psychische Gewalt?

Dazu gehören vor allem Schlechtmachen und Isolieren von Familie und Freunden, Einschüchtern, Drohen, Kontrolle ausüben über Freizeit und Beruf, Manipulieren, Beleidigen, Demütigen, Symptome für psychische Beziehungsmuster, psychische Gewalt erkennen.

Vielleicht hast du das Gefühl, dass du in einer Beziehung bist, in der du emotional missbraucht wirst.

Anfang schien dein Partner vielleicht als der ideale Partner für dich u sein.

Doch nach und nach offenbart sich sein wahres Verhalten in eurer Beziehung.

Dieses typische Verhalten entlarvt deinen toxischen Partner.

Er kritisiert dich ständig und lässt dich nie etwas richtig machen.

Er schaut dich abfällig an.

Er dominiert dich bei wichtigen Entscheidungen, um Beispiel im Job oder bei Anschaffung.

Er kontrolliert dich und bewertet dich, beispielsweise was du isst oder wofür du dein Geld ausgebst.

Er beleidigt, er niedrigt oder beschämt dich vor Freunden, Familie und Fremden.

Er lässt dich keine Zeit mit ihm verbringen.

Er ist stark, eifersüchtig auf andere Männer, vor allem auf die, die mit dir viel u tun haben.

Er hindert dich an deiner persönlichen Entwicklung.

Er drängt dich um Sex, um Alkoholkonsum oder um Substanzmissbrauch.

Er droht dir, dein Haustier oder deiner Familie u schaden oder etwas anzutun.

Er beschädigt deine Sachen.

Toxisches Verhalten wird oft in der Kindheit erlernt.

Wenn man bedenkt, dass wir kaum eigene Faltesmuster entwickeln, sondern vorrangig das unsere Eltern oder prägenen Personen kopieren, dann wird uns schnell klar, der Täter hat es selbst erlebt und es von seinen Eltern oder seinem sozialen Umfeld übernommen.

Woher sein Verhalten auch immer kommt, es ist unglaublich schädlich für denjenigen, der es abbekommt, und war für dich.

Nicht du trägst dafür die Verantwortung, sondern derjenige, der diese schädliche Verhalten lebt und damit an dich weitergibt.

Tränung aus deiner toxischen Beziehung?

Diese Fallgruben, wird er dir stellen.

Verschiedene Manipulationenstrategien wird er anwenden, um dich davon abzuhalten, nicht u trennen.

Vergiss nicht, dein toxischer Partner definiert sich über dich.

In diesem Bewusstsein wird er alles versuchen, dich am Gehen u hindern.

Hier sind einige dieser Varianten, die ich für dich usammengetragen habe.

Leere Versprechungen.

Sie werden herzerreißen sein.

Er wird dir das Gefühl vermitteln, dass alles nun gut werden wird.

Er wird sich bessern, weil er dich ja so liebt.

Du wirst geschlagen, dann wird er dir versprechen, dass das nie wieder vorkommen wird.

Nach deiner Rückkehr wird es aber so weitergehen, denn ab sofort wirst du daran schuld sein, dass er dich schlägt.

Du hast bereits eine neue Wohnung angemietet.

Er wird die entstandenen finanziellen Kosten übernehmen wollen, wenn du alles rückgängig machst.

Wenn du in der Beziehung urück bist, wird er sich an seine Versprechung nicht erinnern.

Oder er wird dir sagen, dass du die Kosten dafür selbst tragen musst.

Schließlich hättest du sie ja auch selbst verschuldet.

Er verspricht, damit aufzuhören, dich u beleidigen, u demütigen und u stalken, dann wirst du ihm ganz bestimmt Gründe liefern, aber nur aus seiner Sicht, es doch weiter u machen.

Er wird dein Geburtstag ab sofort auf dem Zettel haben, ganz bestimmt nicht, denn du bist schuld, weil du ihn nicht daran erinnert hast.

Und die Liste könnte ewig so weitergehen.

Psychische und körperliche Gewalt macht dir bewusst, du hast mit deinem Trennungswunsch oder deiner Trennung bereits gezeigt, dass die Hürde für dich klein ist, ihn u verlassen.

Seine Angst, dass du ihn wiederverlässt, ist groß.

Deswegen wird er seinen Druck verstärken.

Seine psychischen und auch körperlichen Gewaltaktion werden über die Zeit immer mehr.

Er wird dir Drohungen aussprechen, solltest du gehen, dir das Gesicht u erschneiden, dein Tieren, deiner Familie oder dein Freund etwas anzutun, dein Auto u manipulieren, wichtiges Eigentum u beschädigen, deinen Beruf u schädigen, deinen Arbeitgeber anrufen und schlechtes über dich erzählen, dich bis ans Ende deiner Tage u verfolgen, damit du niemals glücklich werden kannst, deiner neuen Beziehung schaden wollen, er wird deinen neuen Mietvertrag versuchen abzufangen, er wird dir wichtige Gegenstände wegnehmen und dich damit erpressen oder sie kaputt machen.

Er betrügt dich, du hast ihn vielleicht sogar beim Fremdgehen erwischt, dann wirst du höchstwahrscheinlich dir alleinige Schulter für tragen müssen, er wird dir vorwerfen, dass du nicht oft genug mit ihm geschlafen hast oder du hast ugenommen und er findet dich nicht mehr attraktiv genug, du bist dir nicht sicher, ob er dich betrügt, dann höre dir auch gerne nochmal, mein Audio an, über das typische Verhalten für Fremdgehen in Beziehungen und Ehen.

Wenn du dich aus dieser giftigen Partnerschaft befreien möchtest, dann vermeide diese Stolper fallen.

Du kannst bereits Vorkehrungen treffen, indem du beispielsweise alle wichtigen Gegenstände in den Keller wegräumst.

Falls du mit deinem Partner usammenlebst, frage Freunde oder Eltern, ob du sie bei ihn unterbringen kannst, bis du ausgezogen bist.

Wenn er Drohungen gegen deine körperliche Unversehrtheit ausspricht, informiere sofort deine Freunde, Eltern oder andere betroffene Personen darüber.

Geht ur Polizei oder bittet sie mal gutenfalls u dir nach Hause u kommen, damit du unter ihrer Aufsicht deine Sachen packen kannst.

Solltest die Situation ermöglichen, nimm sein Verhalten mit dem Handy auf, sobald er anfängt.

Lege das Handy einfach mit dem Bildschirm dafür nach unten hin, nachdem du die Aufnahmefunktionen gestartet hast.

So wird er nicht bemerken, dass die Aufnahme läuft.

Passe hier auf jeden Fall genau auf, dass er es nicht bemerkt.

Dein Schutz geht immer vor.

Wenn du körperlich angegriffen wurdest, solltest du sofort Anzeige erstatten.

Verletzungen lassen sich am besten am gleichen Tag von einem Amtsarzt dokumentieren.

Wenn ein Nachbar Zeuge eure Auseinandersetzung waren, bitte ihn, als Zeuge für dich auszusagen.

Stalkingopfer haben heutzutage gute Möglichkeiten, sich effektiv u schützen, Habmut Anzeige u erstatten.

Die Erfahrung eigt, dass die meisten Täter nachgeben, wenn sie mit den Konsequenzen konfrontiert werden.

Oftmals handelte sich nur um leere Drohungen, die ausgesprochen werden.

Du sollst ja in Angst und Schrecken versetzt werden, sobald Autoritätspersonen wie Polizei eingeschaltet werden.

Zeigen sich viele kooperativ.

Allerdings trifft das natürlich auch nicht auf alle toxischen Partner u.

Oft ist es schwierig u beurteilen, ob dein toxischer Partner tatsächlich eine Gefahr für dich darstellt.

Ein möglicher Hinweis könnte sein, wie er sich gegenüber anderen verhält, beobachte sein aggressives Verhalten, greift er andere körperlich an oder äußert er sich eher verbal aggressiv.

Dies könnte für dich ein Hinweis sein, wie er sich dir gegenüber verhalten könnte.

Im jeden Fall solltest du natürlich kein Risiko eingehen.

Wenn du unsicher bist, hole dir lieber Unterstützung von Freunden oder anderen Vertrauenspersonen, die dir in potentiellen gefährlichen Situationen beistehen können.

Obwohl es keine Garantie gibt, dass eine Trennung unbeschadet verläuft, eigen Erfahrungen, dass ein Verbleiben in einer toxischen Beziehung langfristig oft viel schlimmere Folgen hat, als u gehen.

Dein toxischer Partner will eine Therapie machen, das ist ein erster guter Schritt.

Es ist wichtig, sich bewusst u machen, dass er trotzdem rückfällig werden kann und höchstwahrscheinlich auch werden wird, eine erfolgreiche Therapie erfordert Zeit, oft Jahre.

Bedenke, viele Menschen sind nicht gewillt, sich wirklich u ändern, wenn die Beziehung nämlich weiterläuft.

Psychische Gewalt wird oft die Dauer psychischer und körperliche Folgen für dich haben.

Setz also Grenzen, wo du sie immer setzen musst.

Stehe für dich ein.

Viele seiner Worte und Gesten sind dafür da, um dich klein u machen und dir den Glauben an dich selbst u nehmen.

Er möchte verhindern, dass du aufstehst und gehst.

Er stutz dich und deine Flügel, dass dir die Kraft dafür fehlt.

Halte dir bitte immer vor Augen, du verdienst eine Beziehung, in der du lieb und Respekt erfährst.

Wenn das nicht der Fall ist, ist eine Trennung, oft die einzig vernünftige Lösung.

Kommt dir all das bekannt vor, du brauchst einen klaren Blick von außen, du bist in einer Beziehung, die dir nicht gut tut und du hast Bedenken vor dem falschen Schritt, dann lass uns gemeinsam deine Situation genau durchleuchten und deine nächsten Schritte gemeinsam besprechen.

So kannst du nicht übersehen und gehst verantwortungsvoll vor.

Du willst endlich Klarheit, dann lass uns reden.

Ich bin Silke Setskon, Affärenexpertin, Beziehungskorch und Buchautorin und ich helfe dir eine Entscheidung u treffen, die sich wirklich gut anfühlt.

Wenn du ready bist, dann buche dir eine 1 u 1 Session mit mir, wir sprechen über Handy oder Zoom.

Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

Bis bald, eure Silke.