Willkommen beim Affärenkompass deinem Podcast, wenn du mitten in eine Affäre steckst und keinen Plan hast, wie es weitergehen soll.

Ich bin Silke Setskon Affärencoach seit 2009 und teile hier meine besten Tipps aus der Praxis.

Mein Ziel?

Dir u helfen, endlich Klarheit u bekommen und Entscheidungen u treffen, die sich nicht nur richtig, sondern auch verdammt gut anfühlen.

Alle Tipps aus diesem Podcast kannst du übrigens auch noch mal in meinem Blog nachlesen.

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Du willst deine emotionale Affäre verstehen oder vielleicht sogar auch beenden, dann werden dir diese 25 Fakten definitiv weiterhelfen.

Sie steht für nichts Gutes, ist aber seelisch unglaublich intensiv – die emotionale Affäre.

Häufig wird sie mit der Zeit von einer starken emotionalen Abhängigkeit bestimmt.

Glücksgefühle und Höhenflüge wechseln sich mit tiefem seelischen Schmerz ab.

Die Basis einer emotionalen Affäre ist die seelische Intimität.

Warum viele letztendlich ihre emotionale Affäre beenden wollen und die wenigsten sie wirklich in eine Beziehung führen können, dazu später mehr.

Häufig werde ich in meinen Beratungen gefragt, wie definiert man überhaupt eine emotionale Affäre?

Meine Antwort da drauf ist, man ist dem anderen seelisch und geistig nah.

Man tauscht sich aus und bringt sich gemeinsam auf andere Sphären.

Sexualität gehört hier nicht mit dazu, körperliche Berührung kaum, wenn überhaupt, alles findet auf einer geistig seelischen Ebner statt.

In den Beratungen werde ich häufig auf die emotionale Affäre angesprochen, es wird verglichen oder auch abgeklopft, ist es wirklich oder handelt es sich wirklich um eine emotionale Affäre.

Und deswegen habe ich euch die häufigsten Fragen mitgebracht, insgesamt 25 Stück, die mir immer wieder meine Beratung gestellt werden.

Und die erste davon ist, welche Anzeichen deuten darauf hin, dass ich mich in einer emotionalen Affäre befinde.

In ihren Anfängen ist sie oft harmlos, ungefährlich und je noch selten durchschaubar.

Sie beginnt mit einer kleinen Schwemmerei für den Kollegen, für den Chef, für den Nachbarn oder online im Chat mit einem fremden Menschen.

Eine emotionale Affäre ist oft eine unbewusste Entwicklung wischen wei Menschen, die mit der Zeit eine starke emotionale Bindung aufbauen.

Was sind die Gründe, warum wir überhaupt in emotionale Affären geraten?

Vielleicht bist du gerade an einem Tiefpunkt im Leben angekommen oder du hast viel Stress in der eigenen Partnerschaft, du sehnst dich nach Aufregung und Leidenschaft, neue Erfahrung oder die fehlt einfach die Intensität in deiner Beziehung.

Glaube mir, wir können ihr echt empfänglich werden für Zuwendung und Nähe.

In deinem Kopf bist du gerade irgendwo ein Problem unterwegs und saugst das Verständnis des anderen auf, seine emotionale Unterstützung, seine Nähe.

Vielleicht macht er die Komplimente, die deine Seele berühren, die dir unter die Haut gehen.

Aus einer anfänglichen Schwemmerei entsteht schnell mehr.

Wir alle tragen Triggerpunkte, Sehnsüchte oder auch emotionale Defizite in uns, manchmal Phasenweise, manchmal auch längerfristig.

Der Andere bestätigt uns, stärkt uns in unserem Selbstwert, wir fangen an uns selbst wieder u sehen, womöglich fliehen wir vor Alltagsproblemen oder den Herausforderungen in unserem Leben.

Wie bei der ersten Zigarette, die uns gar nicht schmeckt, ist der Staat in eine emotionale Affäre eigentlich etwas drüber und doch bleiben wir auf dieser Ebene, wir stimulieren uns gegenseitig mit Worten, bringen uns darüber ein Gefühlswelten, die uns lange verborgen waren.

Auf einmal spürst du, du schaust nur noch auf dein Handy, du wartest auf die nächste Nachricht, du möchtest ihn oder sie sprechen, du hängst an der Nadel, bam, du bist mittendrin in dieser seelischen Energie.

Wir spüren, dass wir in ihrem Netz festhängen, wollen aber noch gar nicht draus.

Es ist so schön für unsere Seele, so warm, so geborgen, es macht so satt.

Natürlich wissen wir im Hinterkopf, dass wir dort nicht lange bleiben sollten.

Unser beseeder Zustand, dess uns den Cut von Tag u Tag nach hinten verschieben, bis wir dann nicht mehr anders können, wir sind drauf, wir sind auf Droge.

Der Fokus in einer emotionellen Affäre verschiebt sich schnell in Richtung Abhängigkeit.

Weil wir dennoch nie richtig satt werden und instinktiv wissen, all das gehört nicht u unserem Leben.

Aber wir bleiben im Kontakt und wir spüren von Tag u Tag, wie wir davon abhängig werden, von den Textbotschaften den anrufen, womöglich auch von den Treffen.

Wir fangen an uns immer stärker nach dem anderen u sehnen.

Wenn wir Kollegen sind, dann treffen wir aufeinander und die Funken springen durch die Luft, doch jeder biegt in seinen Gang ab.

Wenn es der Chef ist, sind es womöglich nur noch keine Berührungen, aber dafür intensive Textbotschaften am Abend oder in der Nacht.

Welche Auswirkungen hat das alles auf die primäre Beziehung?

Eine emotionale Affäre bindet uns an den anderen, so dass unser Partner nicht nur in den Hintergrund rutscht.

Er wird häufig als Störenfried wahrgenommen, die Loyalität u ihm ist kaum oder gar nicht mehr spürbar.

Wir sind nun u dritt in der Beziehung, der Kontakt um anderen ist noch so unbelastet und frei im Gegensatz ur Beziehung u unserem Partner.

Darüber gehen wir bewusst oder auch unbewusst u unserem Partner auf Distanz, was er wiederum spürt.

Er nimmt es ebenfalls wahr, dass die Verbindung u uns leidet, schwächer wird oder womöglich gar nicht mehr da ist.

Diskussionen oder auch Kämpfe um die Beziehung finden uns statt.

Damit führen wir sie ehrens aus, als urück auf eine stabile Ebene.

Oft können wir einfach gar nicht anders, denn die Distanz um anderen macht uns Angst.

Die Auswirkungen auf unsere primäre Beziehung können unterschiedlich sein.

Je nachdem, inwieweit wir uns mit ihr nicht mehr verbunden fühlen, bis ur Beendigung.

Häufig werde ich gefragt, sind das echte Gefühle in emotionalen Affären?

Wenn wir verstehen, dass das Verlieben generell rein auf Projektion basiert, dann ist es hier auch vorrangig eine Wunschvorstellung, den wir auf den anderen projizieren.

Wenn wir verstehen, dass das Verlieben generell rein auf Projektionen basiert, dann sind es auch hier vorrangig Wunschvorstellungen, die wir auf den anderen projizieren.

Das bedeutet nicht, dass sowohl in realen Beziehungen als auch in emotionalen Affären keine echten Gefühle entstehen können.

Natürlich sind hier auch echte Emotionen im Spiel.

Aber es ist größtenteils unsere Wunschdenker, über den anderen vorauf unsere Gefühle basieren.

Wie kann ich feststellen, werde ich gefragt, ob mein Partner in einer emotionalen Affäre steckt?

Es wird dir auffallen, dass er emotional und geistig abwesend ist.

Ständig ist er mit dem Handy beschäftigt.

Er legt es aus der Hand oder macht es aus, wenn du ihm näher kommst.

Er ist an dir und euch kaum noch interessiert.

Er geht auf Abstand.

Er wirkt so auf dich, als wäre auf dem Absprung aus eurer Beziehung.

Wenn du ihn darauf ansprichst, wird er es verleugnen.

Du wirst es immer wieder versuchen, den Motor bei euch anspringen u lassen, aber du kommst nicht an deinen Partner heran.

Er wird dich an sich abgleiten lassen und mauern, was Gefühle anbelangt.

Du spürst aber, dass er in anderen Momenten unglaublich glücklich wirkt, befreit, herzhaft lacht, in sich ruht.

Du spürst, dass du das nicht bist, die das in ihm bewirkt.

Ist eine emotionale Affäre genauso schädlich wie eine physische Affäre?

Ich würde behaupten wollen, dass sie sogar noch schädlicher ist.

Na klar, wir in einer sexuellen Affäre häufig auch Gefühle, aber emotionale Affären basieren nur auf Gefühlen und Projektion.

Die daraus entstehende Abhängigkeit kann sich für uns darüber schädlicher auf unseren Alltag, auf unsere Lebensqualität, nur unnatürlich auf unsere Beziehung auswirken.

Welche Rolle spielt Kommunikation in emotionalen Affären?

Kommunikation spielt in diesen Affären die Rolle schlechthin, denn sie wird rein über Worte und deren Energie erreicht, also die Art, wie ich sie einsetze, die Worte und wie ich bewusst etwas damit bezwecken möchte.

Was ist der Unterschied wischen Freundschaft und einer emotionalen Affäre?

In Freundschaften leben wir ebenfalls seelische Intimität, jedoch wollen wir den anderen nicht bewusst anzünden oder mit Worten auf eine Flirt- oder Bindungsebene gehen.

Kann ich meine emotionale Affäre u einer festen Beziehung führen, werde ich häufig gefragt, ja, das ist möglich, dazu bedarf es aber mehrer Voraussetzungen, du verlässt die Wunschebene und kommst in die Wirklichkeit urück, ohne dem wird es nicht funktionieren, du beschließt aus der Emotion...

Abhängigkeit auszusteigen oder du gehst erst gar nicht hinein.

Du baust eine Vertrauensebene um anderen auf und stehst empathisch und geerdet hinter dem, was du dir wünschst.

Das ist eine echte Option auf mehr.

Du gibst dem ganzen Zeit für eine Entwicklung, du driftest nicht ab.

Du bleibst auf deiner Spur, klar und liebevoll.

Für vieles dieser Weg nicht möglich, weil sie schon viel u sehr drin hängen.

Wenn du dabei Hilfe benötigst oder abklären möchtest, wo du hier stehst, welche Chancen es hat, können wir das gerne in einer 1 u 1 Beratung besprechen.

Wie kann ich das vertrauen, u meinem Partner wieder aufbauen?

Das kannst du darüber umsetzen, wenn du wirklich weißt, dass du u ihm gehörst und nichts, aber auch ein gar nichts dazu auslässt, ihm das u beweisen.

Am besten sagst du ihm das täglich.

Sicherheit, Sicherheit, Sicherheit, das ist hier das Mantra.

Gib ihm genau das.

Was ist die größte Herausforderung in emotionalen Affären?

Die größte Herausforderung in emotionalen Affären ist, die emotionale Abhängigkeit u überwinden, die eigene, als auch die des Gegenübers.

Wie kann ich eine emotionale Affäre beenden, ohne Schaden u nehmen?

Na klar kannst du das, auf jeden Fall, wenn du dich langsam wieder ins Hier und Jetzt urückholst, dich auf dich besinnst.

Die emotionale Abhängigkeit solltest du einen entwickelt haben, erkennst?

Und die Stück für Stück daraus iehst.

Hier können aber auch Sitzungen beim Therapeuten sehr hilfreich sein.

Wie kann ich mit meinen Schuldgefühlen umgehen?

Wenn du die emotionale Affäre beendet hast, mit ehrlicher Reue gegenüber deinem Partner, vorausgesetzt, du möchtest deine Beziehung urück.

Viele Versuche scheitern hier, weil das eigene Schamgefühl uns im Weg steht.

Wir möchten das Geschehen an Liebsten ungeschehen machen.

Verdrängen oder Verleugnen.

Es ist nichts passiert.

Punkt.

Nur.

So funktioniert es nicht.

Offene Gespräche, Wertschätzung, ein bewusster und liebevoller Aufbau von Vertrauen sind unwichtig.

Die Botschaft lautet, nur du bist es für mich.

Dann ist nach ein paar Wochen oder Monaten eure Beziehung wieder stabilisiert.

Kann professionelle Hilfe in Form von Therapie bei der Bewältigung helfen?

Na klar, auf jeden Fall.

Wenn du spürst, wie sehr du leidest, weil beispielsweise der Kontakt wischen euch beiden beendet ist, du ständig mit den Tränen kämpfst, deinen Alltag nicht mehr bewältigen kannst, dann ist eine therapeutische Unterstützung sehr hilfreich.

Welche positive Lektion kann ich aus einer emotionalen Affäre iehen?

Wir können versuchen die sinnlichen Sphären in unser Leben mitzunehmen und sie mit unserem Partner gemeinsam aufbauen und leben.

Wir wissen ja nun, dass sie existiert.

Dazu haben wir erlebt, wie sie sich anfühlt.

Es ist ein großer Spagat, sie in die primäre Beziehung u überführen, den anderen Menschen hinter uns u lassen.

All das braucht Zeit, aber ein Versuch ist es allemal wert.

Welche Rolle spielt Selbstreflexion bei der Bewältigung?

Eine ganz große Rolle, denn nur dann, wenn wir uns unseren Anteil, unsere Defizite, unsere Wünsche und unser eigenes Vorgehen erkennen und verstehen lernen, dann können wir all das auch verarbeiten.

Kann ich nach einer emotionalen Affäre jemals wieder volles Vertrauen in meine ursprüngliche Beziehung bekommen?

Auf jeden Fall.

Es hängt davon ab, wie ernst wir diesen Weg verfolgen.

Wenn wir es wirklich wollen, dann werden wir es unserem Partner eigen und beweisen wollen.

Wir geben ihm und der Beziehung die Wertschätzung urück.

Welche Schritte sollte ich unternehmen, um die emotionale Affäre u beenden, um meine Beziehung u retten?

Der erste und wichtigste Schritt mag sein, u erkennen, dass es sich überhaupt um eine emotionale Affäre handelt, dass wir hier feststecken und dass es kein Weiterkommen gibt.

Ich könnte mich fragen, wie bin ich in die emotionale Affäre gelangt?

Warum springe ich auf diese Nähe an?

Was ist mein Mangel dahinter?

Was fehlt mir und was brauche ich?

Was wünsche ich mir für mich und mein Leben?

Übernimm bewusst Verantwortung für dich und für den anderen.

Geh mit ihm ins Gespräch und sprich ihn darauf an, was eure emotionale Verbindung bisher blockiert hat.

Entweder geht der andere mit, übernimm Verantwortung und klärt mit dir die Situation.

Rechne damit, dass es noch nicht der Zeitpunkt des Anderen ist und du allein diese Entscheidung treffen wirst.

Danach kannst du dich voll und ganz wieder auf deine Partnerschaft fokussieren.

Die Schritte dazu beantworte ich unter der Frage, wie gehe ich mit den Schuldgefühlen um?

Was, wenn der andere Part die emotionale Affäre unerwartet beendet?

Dieser Break kommt oft unerwartet, vor allem für den, der nun urückgelassen wird, ohne Vorahnung.

Er hängt in der Luft, sucht den Kontakt um Anderen, vielleicht ist er auch schnell wieder erreichbar, vielleicht aber erst nach ein paar Tagen oder Wochen.

Vielleicht hat er auch den Kontakt abgebrochen und dich blockiert.

Der Anrat hat dir nicht Bescheid gegeben, dass auf Abstand geht.

Du fällst in die Tiefe, du kommst in den freien Fall.

Das Loch, in das du fällst, ist schwarz und groß.

Es übermand dich, eine unglaubliche Trauer.

Du fühlst dich verlassen, du fühlst dich entwürdigt und du fragst dich, warum?

Hat der andere, der nicht gleich gefühlt?

Das Beste, was du nun für dich tun kannst, erde dich, komm bei dir an.

Übernimm Verantwortung für dich, so schwer es dir auch fällt.

Aber du hast doch dich, das reicht.

Welche Gründe gibt es, dass der andere so knallhart vorgeht?

Die harte Wahrheit ist, nicht alle, die mit uns auf diese Ebene gehen, sind auch wirklich nett.

Manche spielen mit uns, manche stehen selbst an dem Punkt und wollen in Kontakt.

Aber sie haben ein schlechtes Gewissen gegenüber dem eigenen Partner.

Oder der Kontakt ist aufgrund der ganzen Schreiberei aufgefallen und aufgedeckt worden.

Vielleicht ist dem anderen der Kontakt u viel geworden, oder du bist ihm u nahe gekommen.

Es gibt so viele unterschiedliche Gründe, warum ein anderer Mensch diese Ebene wieder verlässt.

Fakt ist, sie tut uns langfristig nicht wirklich gut, weil sie mit der Zeit abhängig macht.

Wir machen uns abhängig von dem anderen Menschen oder umindestens von seiner Art und Weise mit uns umzugehen.

Warum werden diese Art von Affären meist erprobt beendet?

Womöglich ist er vom Partner entdeckt worden, oder die Angst vor einer möglichen Entdeckung ist u groß geworden?

Vielleicht sind seine Schuldgefühle gegenüber des Partners u intensiv geworden?

Oder hat erkannt, dass es seine eigenen Wert und Prinzipien verletzt und grenzt sich nun ab?

Es können auch Freunde oder andere Familienmitglieder sein, die auf ihnen Druck ausüben, das Ganze wischen euch beenden u lassen.

Aber auch seine Erkenntnis, dass das Ganze bei euch beiden keine Zukunft hat.

Es hoffnungslos ist und u nichts führen wird.

Letztendlich bleibt noch die Möglichkeit, dass er selbst spürt, wie sehr abhängig geworden ist und hier in den Selbstschutz geht.

Das sind die gängigsten Gründe aus meinen 15 Jahren Beratungserfahrung, warum Menschen in emotionalen Affären plötzlich Kontakte um anderen beenden.

Du möchtest deine emotionale Affäre verarbeiten?

Die Verarbeitung braucht viel Zeit, oft einige Monate bis Jahre, je nachdem, wie stark wir die Abhängigkeit aufgebaut haben.

Es kann hier eine Therapie helfen oder auch Beratungsgespräche, die dich durch deine unterschiedlichen Gefühlslang begleiten, die dich reflektieren, dich motivieren, weiterzumachen und dich auf den Weg urückbringen.

Denn die Möglichkeit für die Liebe ist deswegen ja nicht vorbei.

Uns für einen neuen Menschen u öffnen, braucht natürlich Zeit.

Dir kommt das alles sehr bekannt vor?

Du steckst in einer emotionalen Affäre fest und du fragst dich, was du tun sollst?

Du hast Bedenken, was kaputt u machen?

Wenn du die emotionale Affäre beendest?

Gemeinsam besprechen wir alles, was dich gerade stark belastet.

Erfahrungsgemäß wirst du nach unserem Gespräch unendlicher leichter sein.

Du hast nicht nur wieder einen kleinen Kopf, sondern auch eine genaue Anleitung, wie du deine nächsten Schritte in die Praxis umsetzen kannst.

Wir klären deine Situation, damit du nichts übersiehst und wir besprechen, wie du verantwortungsvoll, fair und empathisch vorgehst.

Du willst endlich Klarheit?

Dann lass uns reden.

Ich bin Silke Setskon, Affärenexperten, Beziehungscorch und Buchautorin und ich helfe dir, eine Entscheidung u treffen, die sich wirklich gut anfühlt.

Wenn du ready bist, dann buche dir eine Ein- u-Ein-Session mit mir, wir sprechen über Handy oder Zoom.

Alle Infos dazu gibt es auf meiner Webseite silke-setskon.de.

Ich freue mich auf dich und deine Geschichte und dazu, gemeinsam mit dir Lösungen auszuarbeiten.

Bis bald, eure Silke.