Hi, herzlich willkommen zu gefühlte Fakten.

Also bei mir ist so ein bisschen die Luft fürs Jahr so ein bisschen schon raus.

Im Oktober.

Im Oktober, wir haben erst Oktober.

Wir haben sogar erst Anfang Oktober.

Aber ich bin bereit für zwischen den Jahren.

Es sollte zwischen den Jahren, sollte länger sein, finde ich.

Soll es also Februar anfangen?

Also ich find ernsthaft jetzt.

Lass Weihnachten ...

Kann meinetwegen Ende September?

Weil das ist ...

Also, wenn wir ehrlich sind, es ist sowieso schon in ganzen Supermärkten, ist schon Weihnachten.

Überall gibt's Marzipan-Kartoffeln.

Die Schoko-Nikoläuse stehen in den Regalen.

Also, lass einfach sagen, direkt Ende September Weihnachten.

Es wird nicht mehr schneien.

Wir haben eh nicht.

Also, das ist eh ...

durch.

Ich mein, das war eins der Argumente, warum für mich angemessen war, dass man Dezember und so das gehört Zerstimmung dazu.

Ob du jetzt im Dezember Schnee-Regen hast oder im September.

Im September?

Völlig egal.

Es ist ihn nur noch, man unterscheidet wettermäßig, nur noch in Köln zwischen Feuer und Wind.

Wobei ich schon finde, dass Weihnachten als Abschluss des Jahres ...

Das sind wir jetzt.

Ende September Weihnachten, dann meint es wegen direkt die Woche drauf.

Das ist ein gutes Konzept, finde ich.

Direkt die Woche drauf.

Wobei.

Nee, wir machen dann einunddreißigster, zwölf, dann machen wir Silvester.

Und von Ende September, also von Weihnachten, bis erster Januar ist zwischen den Jahren.

Und danach aber dann erster Januar direkt wieder ...

Jetzt Pause erst mal.

Auch noch Pause.

Niemand fängt vor dem zehnten Januar wieder mit irgendwas an.

Und dann ist der Januar eigentlich auch schon rum.

Das heißt, wir starten erst im Februar.

Starten wir wieder leidend.

Und dann kann man eigentlich April schon wieder ...

April ist das scheiß Wetter auch.

Also April ...

Kein Mensch macht immer Privass.

Im Mai geht das Sommer los.

Sommer Sommer Ferien.

Und wann sind die Sommer Ferien vorbei?

Man weiß es Ende September Weihnachten.

Perfekt.

Das Huberjahr.

Das ist das Huberjahr.

Das ist alles abgedeckt.

Zwischen den Jahren, so wie du dir es wünschst, sehr lang und auch sonst.

wird nicht viel gemacht.

Ich hab das Gefühl, ich bin wie so Marathonläufer.

Nein, ich hab keine Ahnung, wie was Marathonläufer fühlt.

Weil ihr jetzt hier grad in Köln Marathon war, oder was?

Ja, genau.

Ich wollte eigentlich so ein Bild aufmachen.

Man ist so kurz vorm Ziel und dann muss man aber noch mal bis zum Ziel Gas geben.

Aber ich glaube, das ist eher, dass man dann so richtig motiviert ist.

Bleibt bei der Metapher.

Als Marathonläufer.

Also, wo ist bei dir kurz vorm Ziel beim Marathon?

Ja, so ...

vierzig Kilometer vorm Ziel ungefähr.

Also nach zwei Komma sieben Kilometer.

Ja.

Weißt du, wie das zustande gekommen ist?

Ja, das ist mir ungefähr neunzehnmal erklärt und ich wusste es schon, als du mir so...

Ich hab dir so viele Dinge aber schon neunzehnmal erklärt.

Vollidiot.

Dann wieder vergessen hast.

Nee, das wusste ich und das wusste ich ja vorher schon, weil mein Vater ist ein Kadebeker.

Ja, gut.

Ein Schulleitervater.

Ja.

Hab mir das auch mal schon erklärt.

Ja, wusstest du, dass Nike die Sportmarke von der Goethe nie gekommen ist?

Ja.

Ich auch.

Hab mir bewusst.

Wie geht's dir sonst so?

Du siehst auch ein bisschen aus.

Ja, ich bin kurz vor, ich hab alles fast geschafft, sodass man dann so ...

den Kram, der noch so liegen geblieben ist, abarbeiten kann und sich so langsam auf Zwischenjahre freut.

Noch so ein Power-Monat vor mir und dann sind so die großen Dinge durch.

Ist der Oktober dein Power-Monat?

Es ist so der letzte Monat jetzt, wo noch so richtig was ansteht.

Und so ab November kann ich so entspannt die Sachen runterarbeiten.

Machst du wieder im November?

Es wird wieder den Schnurrbartag angeben.

Nee, ich hab das eine Zeit lang gemacht, weil ein Mensch aus meinem Freundeskreis das organisiert hat, das mal Standen sammelt.

Und seit ihr das nicht mehr macht, ist es vorbei.

Keiner aus der Gruppe, es haben sehr viele engagiert mitgemacht, aber keiner aus der Gruppe ist so engagiert genug, dass man das irgendwie organisiert.

Es braucht immer einen, der vorangeht.

Ein, der in der WhatsApp-Gruppe sagt, Leute, komm!

Kommt jetzt!

Jetzt geht's los.

Woher haben wir, Leute?

In jeder Konstellation braucht man einen, der auch den Urlaub anstößt.

Das Geburtstagsgeschenk initiiert den Junggesellenabschied organisiert.

Falls ihr dieser Mensch seid, schaut das an euch.

Ja, ich bin's nicht.

Ihr werdet nicht genug gewertschätzt.

Es ist das Ehrenamt der Freundschaft.

Es ist das Ehrenamt der Freundschaft.

In jeder Freundschaft gibt es einen, der das Ehrenamt übernimmt.

Und nix dafür bekommt.

Außer Stress, wenn dann irgendwie ...

Wie?

Ich wusste nicht, dass wir zwanzig Euro wieder ausgeben für das Geschenk.

Sorry, dass ich dir ...

Ich dachte, jeder ein Zehner.

Oder halt mal ein bisschen anders organisieren können.

Ja, nein, hätte nicht ...

Hä?

Ich war letztes Jahr schon in Antwerpen.

Warum fahren wir denn dieses Jahr schon wieder nach Antwerpen?

Ja, vielleicht weil niemand sich drum kümmert, außer ich.

Unfassbar, unfucking fassbar.

Dreckigen Schmeißfliegen, ey.

Wirklich, nichts tun, aber sich beschweren.

Das ist auch, das läuft auch falsch in diesem Land.

Auch geil, wenn sich da Leute beschweren, als wenn sie nichts damit zu tun hätten.

Da hätten wir das ein bisschen anders organisieren können.

Du bist wir.

Du bist Teil vom Wir.

Ja, das ist völlig korrekt.

Du hättest das auch anders mitorganisieren können.

Oder halt organisieren können.

Du Vollidiot.

Apropos Sachen gewusst, wir haben ja vor ...

Einigen folgen wir.

letzte Folge.

Keine Ahnung.

Darüber spekuliert, wer denn Spielplätze entwirft.

Ja, kann man.

Ich hab jemanden im Freundeskreis, der das macht.

Ernsthaft, wirklich?

Der ist Landschaftsarchitekt, heißt das so?

Ja.

Das wusste ich natürlich auch.

Aber ich wusste nicht, dass sein Job außerhalb von Parks eben auch wirklich Spielplätze beinhaltet.

Für mich ist Landschaftsarchitekt ...

ist für mich auch jemand, der Blumen betet, plant.

Unter anderem, ja klar.

Ja, eher als Spielplätze.

Die Landschaft ...

Deutschlands.

Besser machen.

Besser, wenn er seinen Job gut macht.

Und ich war nämlich, ich hab, der ist seit Jahren, hängt er mit den Ohren, kommt da mal mit in den Stadion, weil ich das irgendwann mal gesagt hatte, ich würd gern mal mit ins Fußballstadion.

Welches?

Dortmund, der ist Dortmund-Fan.

Und dann seit Monaten versucht irgendwie, ein Termin zu finden und immer kurz vorher hat was nicht geklappt oder so.

Und jetzt ...

Dieses Wochenende hat's endlich geklappt.

Ich bin mit in Stadion.

Du warst echt ...

Ich war in Dortmund im Stadion und hab ...

Kann ich gleich noch mal aufrollen, was für ein ...

Gern.

Da war ich noch nie im Westfalen-Stadion.

Ich war da tatsächlich schon mal davor, weil's Dortmund gegen Real Madrid gespielt hat, im Gästeblock.

Der Arbeitspflege meines Vaters kam aus Spanien und hat uns da so mitgebracht.

Und dann waren wir unter einem Christiano Ronaldo angegafft von der Ferne.

Das war auch ein cooles Erlebnis, aber jetzt im Nicht-Gäste-Block.

Und involviert mit Menschen auf einem Stehplatz.

Was so auf der gelben Wand?

Was ist die gelbe Wand?

Wenn du einen Stehplatz hattest und das sehr vielen, sehr lauten Goppen und Fanschammel sind, was ist in der gelben Wand?

Anderes Erlebnis.

Geil.

Als mit sechzehn irgendwie mit dem Arbeitskollegen meines Papas im Real ...

Gästeblock da sitzen, irgendwie nicht so ganz involviert, ab und an mal zu klatschen.

Geil, das wusste ich.

Das wusste ich nicht.

Auf der Zugfahrt dahin hat er das erwähnt, weil meinte ...

Spielplätze, wo ich so war, Gott, warum?

Das ist ja peinlich.

Es fand ich richtig süß, was er erzählt hat, nämlich, dass sie da teilweise auch, als er für einen Spielplatz das mitentwickelt, dann haben die auch Jugendliche eingeladen.

Bis zu fünfzig, sechszig Jugendliche, die einen da kamen, um zu besprechen, was wollte er auf einem Spielplatz?

Was Jugendliche auf einem ...

Wenn wir im Spielplatz wollen, ist ein Platz zum Rauchen.

Oder die Kinder eigentlich.

Ja, also es waren so, ich glaub, so eine breite Spanne.

Da waren Kinder, einen Jugendlichen, einen jungen Erwachsenen.

Es gab zwei Sachen, die er mitgenommen hat, wo er dachte, das sind coole Vorschläge, mit denen man nicht gerechnet hätte.

Was glaubst du, was haben diese Jugendlichen?

Ihr müsst wissen, wie alt die waren.

Also, ich bin ja ...

Fürs Fünfzehn.

Viel zu alt, viel Platz.

Ja, aber es waren ja nicht nur ...

Fürs Fünfzehn-Ecke zum Bumsen.

Jesus.

Das ist nicht wie dein fünftünftes Lebenshausa.

Fünftünftes Lebenshausa.

Ähm, ja, es ist ja nicht nur ein Spielplatz, es ist ja nicht nur ein Spielplatz für Kinder, sondern es war halt so eine Fläche für Kinder, Jugendliche.

Also mit fünfzehn ein Basketballplatz.

Ein Basketballkorb.

Würde ich sagen.

Würde man sofort dran denken, aber es sind ja zwei Dinge, die herauskristallisiert hat, als, okay, um die Ecke gedacht hätte ich nicht mit gerechnet, aber einen cooler Vorschlag.

Ich lass mich noch mal raten.

Ähm, vielleicht ...

Ich geb irgendeinen Tiktok-Trend auf dem ...

Gerade erst noch alle ...

Pudding mit Zwiebeln auf dem Spielplatz.

Das ist ein guter Vorschlag.

Das ist wirklich ein guter Vorschlag.

Nee, das war's nicht.

Snackautomaten.

Die haben gesagt, Snackautomaten und Grillhütten.

Das fand ich auch lustig.

Auch geil.

So Hütten, wo man ...

und grillen kann.

Gibt's bei uns bei dem Spielplatz, wo ich ein bisschen Ramazamba viel bin?

Das schließt ja an den Park an.

Da gibt's nicht Grillhütten, aber zumindest Grillplätze mit so feuerfestem Abfalleinwand.

Ja, find ich einen guten Vorschlag.

Ich find's total toll, da Jugendliche mit einzubeziehen.

Weil was oft gemacht wird, ist der Versuch, die zu vertreiben von öffentlichen Plätzen.

Die müssen ja irgendwo hin.

Du kannst ja nicht sagen, okay, weißt du was?

Okay, dann bleib ich zu Hause.

Was ist das denn für ein ...

Also für den Gedankengang, inwiefern löst das denn irgendeine Art von Problem, aber stattdessen Plätze zu bieten.

Das ist tatsächlich, wir schimpfen ja oft über Köln und über die Stadt und sich und so.

Aber auch hier, bei mir ums Eck, wird auch was Cooles gemacht.

Und zwar so ein Freeletics-Platz.

Ja, genau.

Das sind zwei Fußballplätze, wo wir zusammen Fußball gespielt haben.

Das sind zwei Fußballplätze, so Bolzplätze in der Mitte, ist ein Platz mit so freien Geräten, Ringen mit Klimmzugstange und so.

Und der Boden ist weicher als so ein normaler Tater an.

Boden.

Tag an.

Tag, tag, tag, tag.

Boden.

Und das ist ganz cool, weil ich auch viel mit Mr.

Rambazamba hin und dann sind die Pumper immer ein bisschen sauer.

Zu Recht.

Gut.

Aber ja, kleine, kleine.

Wenn geiler Mr.

Rambazamba dann so die Form von der krisiert.

Das rippt.

Und dann so ...

Der wird auch nicht mit Muttermilch, sondern mit Proteinschakes.

Richtig, um viel Gatorade.

Aber falls euch Jugendliche in eure Gegend nerven, engagiert euch, dass die öffentliche Plätze kriegen, wo sie hingehen können.

Das ist viel mit Tauben.

Tauben haben ja auch kein geiles Leben in der Stadt.

Und statt zu denken, ja weißt du was, da müssen wir irgendwie die vertreiben.

Nee, es ist super einfach, Plätze anbieten für Tauben, Taubenhäuser, das unterstützen.

Und das Problem löst sich viel, viel, viel produktiver.

Also vergleichs das Kinder-Tauben?

Ja, ich finde, Tauben und Jugendliche kann man gut vergleichen.

Kann man sehr, sehr gut vergleichen.

Lungen in der Stadt rum.

Es gibt nicht genug öffentlich Räume für die, ernähren sich extrem ungesund.

Am häufig Durchfall.

Ich war ja oft Antitauben.

Aber das, was mich komplett auf die andere Seite getrieben hat, war zu erfahren, dass die den Kacke normalerweise nicht so aussieht.

Dass sie einfach Konstant Durchfall haben.

Ich finde, das hat direkt meinen Herz dann erweicht, wo ich dachte, ja, diese armen Tiere.

Herz erweicht, so wie den Stuhl.

So wie den Stuhl von Tauben.

Das war der größte Plot bis meines Lebens.

Den geht's einfach nicht gut.

Den geht's nicht gut, das stimmt.

Aber das war, fand ich, total süß.

Und der Design Spielplätze?

Also nicht nur.

Das war halt ein Projekt.

Aber hat der einen gemacht?

Hier in Köln oder in Dortmund?

Am Deutsche Hafen hat da auch was gemacht, wo der dann so ...

Ich weiß nicht, ob es nur ein Spielplatz war, aber das fand ich total süß.

Die Idee, da haben sie diesen Platz eben so designed, dass das den Deutsche Hafen spiegelt.

Und dann gab's so kleine ...

Da gibt's diese Baugräne am Deutsche Hafen.

Da haben sie das in klein für Kinder gemacht, dass sie auch so Kräne haben und so was.

Da war ich noch nicht.

Ich war schon am Deutsche Hafen, aber noch nie auf dem Spielplatz.

Total crazy Job, finde ich, weil du wirklich beeinflusst, wie die Landschaft aussieht.

Das finde ich echt cool.

Und mit dem war's jetzt ...

Der ist Dauerkartenbesitzer und war so nett, mich dann mitzunehmen.

Und ein anderer Freund von mir arbeitet beim BVB.

Ach was?

Dann konnte ich den auch besuchen.

Ich hatte sehr wenige Gründe, nicht zu gehen.

Wenn's am Morgen geregnet hat und ich nach sehr vielen Gründen gesucht hab.

Es ist doch das Geiste, was es gibt.

Das ist doch ...

Das war auch fantastisch.

Gegenwind war letzter Spieltag.

Gegen RB Leipzig.

RB Leipzig.

Ja.

Urgh.

Einmal ...

zweimal im Jahr halt ich auch zu Dortmund.

Das war richtig toll.

Also, es war ...

Erst mal absoluter Abfack hin und weg zu kommen.

Ich verstehe nicht, warum die Deutsche Bahn da die kleinsten Züge verabstellt.

Es ist das Einfachste der Welt der Lebensqualität, der Bürger etwas Gutes zu tun.

Weil also ...

Bleibt was Spielzeugzüge.

So wie die Kräne als Miniatur abgebildet werden.

Die haben den kleinsten Zug Europas geschickt zum Stadion, wo ich dachte, ich bin ja selber nicht involviert in Fußball.

Ich bin jetzt einmal da gewesen, hab das mitgemacht.

Aber es ist ja sehr berechenbar, das eine große Masse an Menschen.

zu berechenbaren Zeiten, auch langfristig, in Zukunft wird das weiterhin so sein, von dem Ort zu dem Ort kommen muss.

Das ist korrekt.

Da einfach mal ein Zug einzuplanen, wirkt jetzt wie eine sehr einfache Maßnahme, das Leben sehr vieler Menschen angenehmer zu machen.

Aber wer ist in erster Klasse gefahren?

Das ist ein richtig guten Eindruck.

Ich hab geguckt, es gab keine.

Das war der kleinste Zug.

Ich dachte wirklich, ich werd verarscht.

Es war ein Vagong, den wir geschickt haben.

Von Köln oder Dorf?

Und ich war so, es ist irgendwas schief gelaufen.

Nee, das ist immer Standard.

Die schicken immer den kleinsten Zug.

Es gab auch kein Sonderzug.

vom Stadion zurück zum Bahnhof oder nach Köln auch.

Wie viele Leute von Köln nach Dortmund pendeln?

Ja, natürlich.

War einfach scheißegal.

War einfach hier in diesem Regionalzug mit anderen Menschen und ihr nervt euch gegenseitig.

Wie viel Uhr seid ihr losgekommen?

War das Spitzenspiel?

Achtzehn, dreißig?

Nee, fünfzehn, dreißig.

Fünfzehn, dreißig.

Ähm, elf Uhr sind wir irgendwann losgekommen.

Gab's direkt Bier?

Seid ihr direkt so ...

Ja, wir hatten zwei Bier auf der Fahrt und war ganz angenehm.

Aber wir sind jetzt, ich mein, ich bin dreißig, er war jetzt, geht auf die vierzig zu.

Es war eher ein entspannter Abend.

Wir sind nicht eskaliert.

Ich muss mal zum Fußball zusammen.

Ja, die Zeit ist vorbei, glaub ich.

Aber ich war total überrascht.

Ich dachte, man guckt das Spiel.

Das war wie bei Mario Party.

Dauernd muss man Mini-Spiele machen, während man das Spiel anguckt.

Und steht halt eine Ansage.

Das steht der Capo, nicht der Ansage.

Das ist ein Capo, die heißen so.

Ja, irgendein Capo mit einem Mikrofon.

Und wenn du mitstängst, ist es Capo-Karaoke.

Oh!

Ich hab mich gefühlt wie bei so einem Mario Party Mini Spiel.

Ich dachte, das Spiel geht los, cool, jetzt kann ich gucken.

Dann hieß es, jetzt müsst ihr Arme hoch, jetzt müsst ihr im Takt klatschen.

Und dann kam so Gesänge und so.

Ich dachte, Leute, ich dachte, wir wollen das Spiel gucken.

Sie können immer leise sein.

Jetzt muss ich wieder hier so im Takt.

Tschuldigung, können Sie vor mir Ihre Arme herunternehmen.

Die fahren, ich stört mich.

Aber es war ein cooles Erlebnis.

Ich war hellauf begeistert, es hat richtig Spaß gemacht.

Geil.

Und war leider dann unentschieden.

Es war richtig, richtig spannend.

Eins, eins, ne?

Eins, eins, ja, war sehr, sehr spannend.

Hat Spaß gemacht und ich fand total süß, dass es da so einen klaren Ablauf gab mit, okay, man hat sein Bier, man hat seine Wurst.

Und es war so ein bisschen ...

Hast du Wurst gegessen?

Nee, es gab leider keine vegetarischen Alternativen.

Es gab halt so Brezel, das war auch okay.

Aber ich hatte schon das Gefühl, Bier und Wurst ist so ein bisschen das deutsche Mozart ...

Mozzarella, Tomate, Mozzarella.

Du musst mal ein Italienes Stadion.

Da gibt's Aparuchspritz oder Wein.

Und du kriegst Bier aus dem Glas und so, also ist die Leben das schon mal anders.

Das fand ich wirklich so, dieses Bier, die Wurst, die Breze dachte ich ja, das ist so Deutsche ...

Deutsche Wieter.

Da sagt man ja, es gibt kein Deutsche Wieter.

Das war echt schön.

Und es war total okay organisiert.

Amstein und selbst ging's viel besser, als ich dachte.

Aber nichts für Menschen, die keine Lust auf Menschenmassen haben.

Das hab ich auch noch mal gemerkt.

Vor Corona hätt ich das Erlebnis anders wahrgenommen als jetzt nach Corona.

Ich merke das so krass, dass seit Corona, wie mein Gefühl für ...

dass sich die Menschenmaßung geändert hat.

Oder auch für Menschenansammlungen.

Wenn ich im Supermarkt bin, kriege ich teilweise Schweißausbrüche.

Das ist was ganz Neues.

Das hatte ich früher gar nicht.

Auch wenn ich mir jetzt Gesicht fasse, das ist immer noch nicht weg.

Ich bin gespannt, ob das irgendwann weg ist oder ob wir das immer mit uns mittragen.

Ich glaub nicht, dass das wieder weggeht.

Ich glaub nicht.

Jetzt gehen ja die ganzen Halloween-Partys und so los.

Letztens ein Flyer-Gsinn von einer meiner Lieblingskneipen vom Sadies, liebe Grüße.

Die machen Halloween-Party.

Und zwar das schrecklichste Halloween deines Lebens.

Corona-Revival-Party.

Nein, oh, das geht zu weit, das ist ja wirklich gruselig.

Das ist wirklich eine gute Idee.

Man kommt nur mit FFP-Zwei-Maske rein.

Ich finde generell, das ist eine gute Idee, weil Monster hören irgendwann auf, gruselig zu sein.

Früher die Vorstellung, da ist ein Vampir, wo ich denk, ja ...

Okay, macht mir jetzt nicht mehr so doll Angst.

Die Vorstellung eines Vampirs.

Aber Ängste ins Erwachsenenalter zu übersetzen, da ist jemand vom Finanzamt oder so unter deinem Bett.

Oder dein Chef oder ...

Oder du kannst nie wieder ausschlafen, weil du ein Kind hast.

Gut, weiß ich nicht.

Aber ...

Manifestierung von Überstunden oder so.

Ja.

Ein bisschen so erwachsenen Ängste.

Find ich nicht schlecht.

Also eine Steuerprüfung.

Halloween-Steuerprüfung.

Boah.

Das klingt schlimm.

Du bist vorhin hier reinkommen und meintest, es ist so Muckelwetter draußen.

Es ist so Einmoment.

Und es ist so, wir nehmen heute mal Nachmittags auf.

Normalerweise nehmen wir immer gegen elf vor Vormittags oder abends auf, wenn es ein Feierabendfolge ist.

Wie sah ein früher als Kind deine Nachmittage aus?

Schule.

Ich weiß nicht.

Bei mir gab es nämlich noch keine Ganztagsschule.

Wir hatten relativ früh bis sehr spät Schule, also aus Kinder sich zerkehren.

Du hattest nie Nachmittag?

Doch, aber ...

ja, weiß ich, da war ich ...

Ab dem Gymnasium, ab der achten Klasse oder so fing's an, dass man eben ...

dann achte bis zu acht, neun Stunden irgendwie noch ...

Also, mit Pause dazwischen, da war ich dann so um zwei, dreizehraus.

Warum gab's plötzlich ...

und ich komm aus einer Lehrerfamilie, warum gab's plötzlich Ganztagsschulen?

Ich weiß nicht, ob das nicht auch damit zusammenhängt.

Weil häufig war's dann so, dass wir gar nicht so ultra viel Unterricht hatten, sondern dass es dann eben zwei Freistunden gab.

Und dass das nicht so effizient geplant war.

Es war nur ein Grund, um die Kinder an der Schule zu werfen.

Wahrscheinlich hatte man nicht genug Lehrer.

Und Lehrerinnen.

Dann hieß, in der Schule können wir euch nicht unterrichten.

Das müssen wir nach hinten schieben.

Aber das ist nie mal so nachmittags Arabella-Kiesbauer geguckt, oder Ricky.

Ja, natürlich gab's auch die Zeit, wo man nach Hause kam und dann schön Tele-Fünf, Detective Conan.

Ja, geil.

Wo ich Angst hatte, dass wenn meine Eltern reinkommen, dass sie sehen, wenn da Blut ist und so, war so eine Serie, wo ich dachte, das darf ich bestimmt nicht gucken.

Ich hab nämlich ...

Also, ich komm drauf auf ...

Tackles, wie's Castle.

Amazing.

Amazing.

Ich komm drauf, weil ich letztens mal wieder einen Nachmittag für mich hatte.

Und dann zum einen ein bisschen für ein Podcast recherchiert hab, was ich erzählen kann.

Und zum anderen in irgendwelche Filmuntiefen abgetaucht bin.

Und hab was gefunden.

Und zwar, wir haben ja schon häufig in diesem Podcast drüber geredet, dass es Militäreinheiten gibt, die Tiere für Sondereinsatzkommandos ausbilden.

Also, hatten wir ja schon ein paar Mal das am ...

Es ist allgemein bekannt, dass Delfine für das Militär ausgebildet wird.

Wer diesen Fakt jetzt hört und denkt, was ...

Der hat nicht richtig zugehört.

Der hat nicht richtig zugehört.

Oh, heute die rote Powerrate.

Man hat das gehört, die rote Powerrate, die Blaue war ausverkauft.

Es geht zu Ende in diesem Land.

Ganz ehrlich, die Blaue Powerrate war ausverkauft.

Ich glaube, es ist vor Hawaii oder so, wo die so eine Atomanlage bewachen, trainierte Delfine.

Wir haben auch ein paar andere Tiere vorgestellt.

Ich glaube, ein Pferde ist natürlich jedem ...

dass die ab und an eingezogen werden.

Hunde natürlich auch.

Ja.

Ich hatte mal über den Plan berichtet, dass die es ja, ey, ich glaub, eine Katze umwandeln wollte in so ein Hörgerät.

Richtig.

Quasi Wanze.

Ja.

Und jetzt, also, Delfine sind aber die besten, ne?

Mhm.

Ich lese immer vor, was ich rausgefunden hab.

Bei Delfine hab ich teilweise auch das Gefühl ...

Viele Tiere glaub ich wissen nicht, was los ist.

Hunde zum Beispiel, denken glaub ich, das ist ein Spiel.

Alles ein Spiel.

Pferde sind so, what the fuck?

Warum reiten wir nicht auf euch?

Wir sind größer als ihr.

Was?

Oh mein Gott.

Und ich glaube, der viele sind die einzigen, die so sind.

Ja, ich bin ein Polizist.

Das ist richtig, Baby.

Ich beschütze eine Atomannlage.

Morgen könnte ich tot sein.

Also, ich glaub, der viele traue ich auch als einzige, bewusste Polizeigewalt zu im Tierreich.

Ja, gibt's ja.

Ich glaube, wenn in so einer ...

Rechts an die Kallen WhatsApp-Gruppe, auch in Delphine drin ist, wird mich das nicht wundern.

Also ...

militärische Meeresäugetiere wurden darauf trainiert und werden darauf trainiert, Verlohren gegangene Marineschwimmer zu retten, Marineschiffe für verfeindlichen Tauchern zu schützen, Minen zu orten und sie später von Tauchern räumen zu lassen.

Und bei der Ortung und Bergung von auf dem Meeresboden Verlohrene Ausrüstung zu helfen.

Dazu werden alle möglichen Meeresäuger ausgebildet.

Delphine ...

sind die Elite der Militärtiere.

Diese Tiere sind zusätzlich in der Lage, Schiffe gegen feindliche Taucher zu verteidigen, verlorene oder beschädigte Ausrichtung zu Orten und zu Bergen, Zielsuchgeräte für Topedos an größere Ziele anzubringen und U-Brote zu orten.

Das können Delfine alles.

Also, Delfine können mit so einem Sender von der Mine zum Schiff schwimmen, den dahinten pappen.

Und dann geht der Tvapel und ...

Und dann auch so Funksprüche absetzen.

Wir sind drin.

Du kannst Delfine besser als ich.

Nee, du hast es schon sehr gut gemacht.

Um Delfinkämpfer ranken sich viele Mythen.

Die C.I.L.

wirklich.

Ich hab nachgelesen.

Die CIA soll einen Anschlag auf Fidel Castro geplant haben, bei dem ein Delfin eine Bombe an sein Schiff anbringen sollte.

Ukraineische Militärdelfine.

Aber alles, was sich über Fidel Castro weiß, deutet darauf hin, dass er mit diesem Delfin eine Affäre hatte und gechurnet hat.

Der Delfin so aus diesem Loch so eine Zigarre.

Ja, und die reden dann so.

Der Delfin so eigentlich ist ein ziemlich guter Typ.

Weil ich meine, was die CIA nicht alles versucht hat, um Fidel Castro ...

haben wir das hier im Podcast auch mal aufgerollt.

Die haben ja wirklich unzählige Attentate versucht.

Ja.

Ich glaub, doch, das hatte ich erzählt.

Es ist eine Frau, die auch drüber berichtet hat, die halt dahin geschickt wurde, um die uns zu holen.

Ja, ja, ja.

Und als ihr Liebhaber rausgegangen ist.

Und so stell ich mir das beim Defin auf vor, dass er so kam und dann aber getörnt wurde.

Ukraineische Militärdelfine sollen nach der Annexion der Krim in Hungerstreik getreten sein.

Was?

Und sollen als Patrioten gestorben sein.

Das ist Unsinn.

Angeblich.

Das ist Unsinn.

Der Fine sollen für Amerika in beiden Golfkriegen und im Vietnamkrieg gekämpft haben.

Aktuell stehen mindestens seventy-fünf Delfine im Dienst des US-Militärs.

So, jetzt kommt das, was ich gefunden habe.

Neunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehneunzehne über einen Delfin im Militärdienst.

Dieser Film heißt The Day of the Dolphin.

The Day of the Dolphin!

The Day!

Es gibt die Day!

Es gibt zwei Plakate zu diesem Film.

Ich zeig dir das erste, kannst du beschreiben, was du siehst?

Oh, das war sich ein Tänz.

Das ist aber einer von diesen alten Filmplakaten, die aussehen, als wenn sie gemalt ...

Ist, glaub ich, gemalt, ist von dreiundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundundund Ist auch wieder gezeichnet.

Genau, es ist diesmal aus der Inperspektive eine Schiffs- oder U-Boots.

Ja.

Der Mann guckt wieder von der Seite.

Aber im Profil sieht man die nur.

Ja.

Es ist nicht so gut gezeichnet.

Es ist ordentlich besser gezeichnet.

Das ist nicht so gut gezeichnet.

Der Mann guckt im Profil, es soll so aussehen, es würde aus dem Fenster gucken, aber tut das nicht.

Er guckt irgendwo hin.

Er guckt irgendwie, er sieht aus, als wenn jemand sich gerade hinten an seinem Hintern sexuell zu schauen macht, ehrlich gesagt.

Im Fenster sieht man zwei Delfine mit Sprengmien auf dem Rücken.

Und aber auch ein explodierendes Schiff wieder.

Richtig.

Wir posten das natürlich in den Begleitmaterialien.

The Day of the Dolphin.

Regie bei The Day of the Dolphin führte Mike Nichols.

Jetzt möcht ihr mal meinen, das ist ein Trash-Film, ne?

Mike Nichols ist einer von nur einundzwanzig Menschen, die einen Emmy, einen Grammy, einen Oscar und einen Tony Award gewonnen haben.

Ein Emmy?

ist das nicht Musik?

Äh, ja.

Grammy ist doch auch Musik.

Nee.

Nicht?

Grammy ist doch ...

Moment.

Nein, Grammy ist Musik.

Moment.

Emmy ...

Moment.

Emmy ist TV-Show.

Grammy ist doch Musik.

Oscar ist klar und Tony Award ist Musik.

Er hat in jederlei Kunstreimer den Kurs.

Er ist einer von nur vierundzwanzig Menschen.

Der ist der Regisseur, ne?

Seine Filme ...

wurden insgesamt zweiundvierzig Mal für den Oscar nominiert und gewonnen sieben Stück.

Unter anderem führte er, und zwar bis zu dem Angebot von The Day of the Dolphin, Regie bei Wer hat Angst vor Virginia Woolf und die Reifeprüfung, also legenden Filme.

Drehbuchautor für The Day of the Dolphin war Buck Henry, ebenfalls Oscar-Gewinner und Autor für unter anderem SNL, Mel Brooks und er war auch Moderator von SNL.

Ursprünglich ...

Also Moderator, der war Teil des Zombies.

Genau, Teil des Zombies.

Ursprünglich sollte Roman Polanski das Drehbuch schreiben.

Doch während Polanski im August, neunzehnundertneunundsechzig, weltweit nach Drehorten suchte, wurde seine Frau, die Schauspielerin Sharon Tate, in ihrem Haus in Beverly Hills von Anhängern der Charles Manson Family ermordet.

Polanski kehrte in die USA zurück und gab das Projekt auf.

Wenn das nicht passiert wäre, hätte Roman Polanski Regie geführt.

Das alles ist Vorgeschichte für The Day of the Dorf.

Es ist ein ernstzunehmendes Projekt.

Es ist ein Millionen-Dollar-Projekt.

Während der goldenen Ära von Hollywood.

Wenn der goldenen Ära von Hollywood, in der goldenen Ära der gerade genannten Drehbuchautoren und Regisseure.

Die Handlung ist folgende.

Und ich spoile jetzt nichts, weil man sollte sich diesen Film angucken.

Bist du sicher, dass du nix spoilst?

Ich spoil ein bisschen.

Also, wirklich.

Der Film ist von dreiundsevzig.

Okay.

Ich glaub, wir werden ihn auch, ich werde ihn auch nicht gucken.

Ich glaub, ein paar Leute werden gucken.

Mhm.

einem in der Wildnis gefangenen Delfin-Weibchen vor, dass sie Beta nennen.

Okay, alles klar.

Das war uns noch da.

Alfa unterrichtet Beta in Englisch.

Also, Moment, die haben bereits den Delfin so gut Englisch beigebracht, dass der Delfin jetzt einem anderen Delfin Englisch beigebracht wird.

Der Finanzier des Forschungsprojekts Mahoney erpresst den Wissenschaftler Jake und zwingt ihn, die Forschungsergebnisse bei einer Pressekonferenz mitzuteilen.

Es ist jetzt nicht so eine krasse Erpressung, weil es ist nicht Teil seines Jobs.

Er hat ihm gefragt, hey, als jemand, der das finanziert, kannst du die Ergebnisse vorstellen?

Sonst würden wir vielleicht die...

Die Mittelkürzen?

Ja, also, wir müssen schon wissen ...

Ich hab einen Delfin Englisch beigebracht.

Der ist im anderen Englisch beigebracht.

Schon krass, also ...

Wollen wir damit an die Presse?

Hören Sie auf mich zu erpressen!

Doch mysteriöserweise findet diese Pressekonferenz nicht statt.

Stattdessen entführt Mahoney die Wissenschaftler und die Delfine.

Weil er mit dem Delfin ...

Ein politisches Attentat aus üben weh.

Moment, der Finanzier.

Ja.

Warum die Vorgeschichte mit der Presse?

Braucht man nicht.

Ich hab den Film geguckt.

Braucht man nicht.

Oder hat er mitten drin nachts die Idee gehabt, warte mal.

Scheiß mal auf die fucking Presse mit Teilung.

Wir haben den Delfin, der Englisch kann.

Warum soll der nicht?

Weil er mit dem Delfin ein politisches Attentat beginnen will.

Sie sollen den Präsidenten der USA mit einer Haftmine töten.

Und weiter verrat ich nicht, was dann passiert.

Ja, klar.

Erst mal denkt man sich unpraktisch, weil der Präsidento ist, er lebt ja an Land.

Und ich glaub, das Einsatzgebiet der Daphine ist ja eher das Wasser.

Eher.

Aber wir können Luft atmen, deswegen können die auch an Land.

Ja gut, aber es ist wie mit dem Hai.

An Land hab ich jetzt nicht so große Angst vor Heinen.

So, es gibt einen Trailer.

Der Trailer ist sehr, sehr lang.

Auch dem werden wir zumindest in Link in den Begleitmateriemposten.

Ich zeig dir drei Teile aus dem Trailer.

Hier ist mal der erste Teil aus dem Trailer.

Da hat ein bisschen bis hier.

letztens, wir müssen hier wieder werben.

Erst muss ich mal ein Auto verkaufen.

Es sieht gut aus, aber ich weiß nicht, was ich gemacht habe.

Ich glaube, das ist ein echter Delfine.

Da sah man nämlich gerade in Delfine den Luft springen und so posieren.

Also erst sah man einen alten Mann, der in Wissenschaft laufen sichtlich, der über Delfine referiert.

Und dann, als die Musik reinkommt, springt ein sehr süß aussehender Delfin aus dem Wasser und hat so ein Ball im Mund.

Da steht, dass er auf der Dorfin.

Das wird der Trailer eingeführt.

Dann kommt der große Spannungspunkt im Trailer.

Das ist der her.

Wie unwilling, wie ...

Also, der Wissenschaftler hat ja den Defin trainiert.

Ja, aber ...

ich sag mal so, der Skillset, um einen Präsenten umzubringen, dir wird ja dann auffallen, wenn du den Defin beibringst, wie du Behaftmin anbringst und so was.

Oh mein Gott, er hat damit gerechnet, dass er das auch anwendet.

So, und dann gibt's in dem Film ganz viele Stellen, wo die Define Englisch sprechen.

Die sprechen?

Ich dachte, das ist so irgendwie mit Zeichensprach, oder?

Sprechen Englisch.

Na ja, sprechen würde ich das jetzt nicht machen.

Und vor allem der Wissenschaftler selber spricht ein bisschen ...

Nicht so wissenschaftlich.

Er sagt, dass er ihn liebt, ne?

Er sagt, fa, fa, la, f ...

Und dann irgendwie den Namen von der Wissenschaft.

Ja, okay, alles klar.

Es ist schon weird.

Super weird, ist ein super Film.

Wie ist das?

Ist ein großer Film.

Und zwar hat er zwei Ausgriffs gewonnen.

Was?

Was?

Der zweifel Oscarskofer.

Und zwar einmal für bester Ton, haben wir jetzt grad gehört, um beste Filmmusik.

Und der Delfin Alpha wurde bei den vierundzwanzigsten Petsie Awards als bester Tierdarsteller ausgezeichnet.

Entschuldigung, den was?

Das ist eine eigene Dieb-Type.

Entschuldigung, was?

Den ich grad vorbereite, sind die Petsie Awards, die Oscars für Tiere.

Dies langgau.

Nein, aber verleihen den auch Tiere?

Aber Tiere wissen ja nicht, dass sie ihn Oscar kriegen.

Nee.

Oder werden die dann so angezogen und okay ...

Wir müssen unbedingt einen Dieft-Type ...

Den bereite ich grad vor.

Petsy Awards.

Die Petsy Awards.

Auf jeden Fall hat der Phoenix gewonnen.

Und man muss aber dazu sagen, der Film war kein kommerzieller Erfolg.

Den ganzen Film kann man gucken.

Ich glaub nicht, dass wir den Link posten dürfen, das ist so halbligal.

Auf YouTube oder wie?

Nee, das ist ...

Google mal ...

Daily Motion.

Google mal Daily Motion.

Und dann The Day of the Dolphin.

Dann findet ihr das.

Ich weiß nicht, ob das jetzt noch ...

Dann darf das doch googlen.

Google mal Daily Motion, okay.

Und dann ...

The Day of the Dolphin.

Ist Fahnen anwärter für das Tier des Jahres?

Hm ...

weiß ich nicht.

Lass uns mal die Petsys ...

Petty Awards.

Und dann schauen.

An der Stelle übrigens, in der letzten Folge in den Kommentaren, hat uns Sabrina, hieß sie, glaube ich, einmal alle bisher nominierten Tiere des Jahres.

Oh, amazing.

Schaut out.

In zehn Folgen ungefähr muss uns dann wieder jemand sagen, in welcher Folge den Kommentaren ...

In den Kommentaren stand.

Amazing.

Vielen, vielen Dank.

Dankeschön.

Ich weiß ja vieles über dich, Christian.

Ich kenne dich mittlerweile ganz gut.

Ich kenne mich sehr gut, glaube ich.

Ich bin mir nicht sicher, ob du ein Spazierer bist.

Das hab ich mich letztens nicht gefragt, aber war so was, was mir selber an mir aufgefallen ist, weil ich mir über mir selber nicht sicher war, ob ich eigentlich gerne spaziere oder ob ich das einfach mache.

Ich dig tatsächlich recht gern.

Ich fahr von nicht gern ...

Ich fahr sehr ungern Fahrrad.

Ja, das hab ich dich auch noch nie ...

Ich hab noch nie gesehen, du Fahrrad fährst.

In der Zeit, wo wir zusammen beim Neo-Magazin gearbeitet haben, bin ich eine Zeit lang mit dem Fahrrad fahren.

Was?

Ich hab nicht dabei erwischt.

Ich hab eine Zeit lang auch einen sehr unvorteilhaften ...

Fahrradheim auf.

Und bin deswegen ein bisschen gemobbt worden, vielleicht.

Kessel, diese Dinger auf dem Hals, die dann wie so ein Fahrrad-Airbag funktionieren.

Ja, das ist geil, glaub ich.

Ich weiß nicht.

Dann geht einfach los.

Ein Freund von mir hat den.

Und das ist ein zweiter.

Dabei hab ich dann direkt in diesem Gespräch zwei Dinge über diese Sachen erfahren, die mich abfacken würden.

Zum einen, die sind nicht wiederverwendbar.

Also, wenn der einmal losgeht, musst du ja halt neu holen.

Ja, aber geht der ...

also, wägt der ab?

nach der Schwere des Sturzes, wo er sich denkt, okay, das Ding kostet jetzt achtzig Euro.

So schlimm wird der Sturz schon nicht werden.

Ich bleib mal zu.

Du musst da aktiv die Entscheidung treffen, vielleicht vorher das einstellen.

Ja, genau.

Um abzuwägen ...

Die Sensibilität kann man vorher einstellen.

Ich weiß es nicht.

Er meinte zum Beispiel, dass es zwei, drei sich erfahren hat, nämlich dass sie auch ab und an beim Fehlalarm losgehen können.

Dass er mal zu hat, abgebremst hat und dann so ein bisschen, wenn man die Vorderbremse erwischt, dann so von rüber rutscht.

Dass es dann losging.

Und wenn so ein ...

Wenn so ein Fahrrad-Airbag aufgeht, da umschließt halt dein ganzen Kopf.

Du bist ja nicht so handlungsfähig.

Das ist Michaelienmännchen.

Der war mitten auf der Straße, hat sich so runtergerutscht von seinem Fahrrad.

Das Ding ist aufgegangen, ist dann so rumgetapst und ganz demütigend.

Und dann?

Wie ist das wieder rausgekommen?

Kann man den dann abnehmen?

Muss man sich umständig das Ding irgendwie abnehmen.

Ähm, und dann sich ein neues bestellen und bei sehr vielen Humpen den Autofahrern entschuldigen.

In der Sekunde, wo es abgenommen hat, hat die dann ein Auto erwischt.

Welches Gerät hat man, um diesen Helm dann abzunehmen?

Ist das wie so ein großer Eiskratzer?

Ich glaub, du kannst das händisch machen.

Du musst da nicht in so ein Fahrradwerk stattdessen reinschrauben.

Du musst da in so ein Fahrradwerk stattdessen abmachen.

Nee, ich glaub, das kannst du händisch.

Das hab ich noch nie gehört, dass das einfach so losgegangen ist.

Aber ich hab mich das tatsächlich oft gefragt, weil hier in Köln ...

Also, Köln ist, wenn du Fahrrad fährst, hier in Köln ist wirklich lebensgefährlich.

Und ich seh häufig Leute mit so einem ...

Ding um den Hals, mit einem Airbag um den Hals.

Ja, mich hat das nicht so ganz überzeugt, ehrlich gesagt.

Dann lieber so ein unwürdiger Fahrradhelm.

Ja, lieber so ein schneller Helm.

Mit so einem kleinen Visier noch.

Und dann so diesen Löchern, dass es so extra-aerodynamisch ist.

Finde ich nicht schlecht.

Wo ich auch denke, ich fahr zum Bäcker.

Ich weiß nicht, ob ich den ...

Immer aufsetzen.

Immer aufsetzen.

Nein, das meine ich nicht.

Ich meine die aerodynamische Form.

Das ist der schnellstmögliche Helm, mit am wenigsten Luftwiderstand, damit ich da hinten radel zum Bäcker.

Also ein hautänges Trikot, gelb, auch noch ...

Rennrad.

Ja.

Und dann ganz gemütlich hinzuradeln.

Ähm, ich spaziere ...

Also, ich geh halt schon gern rum.

Gerade mit Mr.

Rambazamba mag ich schon Kinderwagen schieben und so, find ich cool.

Macht wahnsinnig viel Spaß.

Und was mir hier auffällt in Köln, im Gegensatz zu Berlin, wo ich gewohnt hab, wir haben in Berlin Prenzlauberg gewohnt.

Und das hat mich irgendwann ...

hab mich das Spazierengehen da gelangweilt.

Was wir oft gemacht haben, war einfach ...

Samstag, Sonntag, die Castagne Allee runterlaufen.

Und das war irgendwann langweilig.

Hab mich das angeödet.

Und hier in Köln laufe ich seit neun Jahren mindestens einmal die Woche die gleiche Spazierung.

Und das passiert immer irgendwas.

Das passiert immer irgendwas.

Aber das legt wahrscheinlich an der Gegend, wo ich in Berlin bin.

Das war halt einfach sehr...

sehr ...

sehr gentrifiziert, wo ich gewohnt hab.

Ja, es gibt ja Menschen, die sind überzeugte Spazierer.

Aber ich hab das über mich auch festgestellt, dass es eher so eine Notwendigkeit ist.

Also, ich spaziere viel.

Aber ich genieße dieses Flanieren nicht wirklich, ich brauch ein Ziel.

Und ich hab jetzt eine Freundin, die einen Tipp für mich hatte.

Die hat nämlich vor kurzem was entdeckt, und zwar eine App.

mit der man beim Auto die Kennzeichen sammeln kann.

Das ist wie Pokémon.

Du sammelst wie Pokémon, du sammelst zwei Kennzeichen.

Wenn du ein Kennzeichen vorbeikommst, K, kriegst du einen K, dann hast du ein Abzeichen, du hast das Kölner Abzeichen.

Also das Kölner ...

Wie heißt das?

Wie heißt du das Schild von Autos?

Äh ...

Autokennzeichen.

Die Plakette einfach.

Gesammelt.

Und kannst dann versuchen, alle Plaketten Deutschlands zu sammeln.

Aber da geht's um die Stadt nur.

Weil sonst ...

Na ja, um die Stadt ist ...

Geht nur um ...

Das Kaffee-Köln.

Weißt du, was das kurz Kennzeichen für Schwarnendorf ist?

Die Stadt, die ich komme?

Wahrscheinlich S.

Weiter.

D?

Ah.

Du weißt ja, je größer die Stadt, desto weniger Buchstaben, ne?

Ja.

Wusstest du nicht?

Wusstest du?

Aber deswegen hat ...

Hamburg, Ha Ha, oder wie?

Hamburg hat wegen Hansestadt Hamburg.

Ich weiß, aber eine große Stadt würde doch Ha reichen.

Ja, bei den Hansestätten muss immer ein Ha hervorstehen.

Muss ein Ha hervorstehen, okay.

Da hab ich tatsächlich keinen Witz aus der Sendung mit der Maus gelernt, als ich sechs Jahre alt war.

Das ist ja süß.

Meistens konnte ich aus der Mickey-Maus oder aus der Sendung mit der Maus gelernt, viel von Mäusen gelernt.

Das ist wahrscheinlich wie so alphabetisch geordnet, dass natürlich, wenn es mehrere Städte mit K gibt, die größte hat nur K.

Genau.

Die zweitgrößte hat dann K ...

L.

Und die Drittgröße mit KL hat dann KLA.

Bei meiner Stadt Schwanow ist es S-A-D, Sad.

Sad, oh nein.

Das ist süß.

Und das motiviert einen total, weil du halt versuchst, diese Känzer hinzusammeln.

Es gibt noch kein richtiges Belohnungssystem und ist quasi nur auf Vertrauen.

Du könntest einfach sagen, ich habe jetzt ein S-A-D gesehen und das in deine Sammlung aufnehmen.

Aber ich fand das ein coolen Anreiz.

Es ist irgendwie süß.

Man geht anders durch die Stadt.

Plötzlich möchte man, dass mehr Autos in der Stadt sind.

Ja, dann muss man nach Köln kommen.

In die Fußgängerzonen in Köln.

Viele Autos.

Man freut sich, wenn man so ein Seltenes hat.

Was Ground-Hopping ist, weißt du.

Nee, was Ground-Hopping?

Das ist ein ähnliches Sammelprinzip.

Und zwar für Fußballstadien.

Also, du kannst für Fußballstadien in diese App und verschiedene Apps eintragen, dass du in diesem Stadion warst, wie ich spiel.

Und dann kannst du den Ground markieren.

Du kannst jetzt das Westfalenstadion abpacken.

Das ist wie mit diesen Weltkarten, die jeder mit so ...

...

aus irgendwannem Grund plötzlich hatte, wo man noch dachte, ich werde die ganze Welt bereisen.

Wo man jedes Land so auskratzen kann.

Wobei jedem die Türkei ausgekratzt war.

Österreich und Holland.

Und Ägypten vielleicht noch.

Und vielleicht noch einmal ein Crazy-Urlaub Ägypten oder Italien.

Aber so dieselben vier Länder, irgendwie.

Die Niederlande, Österreich.

Das find ich eine coole App.

Auf jeden Fall hast du das gemacht.

Ich hab noch nicht losgelegt, aber weil der Tipp kam jetzt vor Kurzem, werde ich auf jeden Fall machen, weil die Art und Weise, wie sie dann durch die Weg gelaufen ist, hat mir sehr gefallen.

Nämlich komplett abwesend, nicht einem Gespräch interessiert, nur mit Augen für die Umgebung und für Autos.

Und dachte, das will ich auch.

The Day of the Dolphin war jetzt nicht richtig eine Rubrik.

Hättest du noch Lust auf eine Rubrik?

Ich lieb gerne.

Ich hatte was dabei, was wir lange nicht gemacht haben.

Und zwar bayerische Ausdrücke.

Ja, mein.

Da legst du die nieder.

Und zwar habe ich...

Mal schauen, wie viel wir Lust haben dabei.

Der erste bayerische Ausdruck, den ich für dich dabei habe, ist Lunger Haring.

Lunger Haring.

Kennst du, dass wir Menschen...

Es gibt verschiedene Level an Hustern.

Es gibt deinen alltäglichen Huster, der so ...

Das, was aus irgendeinem Grund passiert, sobald ein Theaterstück losgeht.

Wirklich.

Ich war zwei, drei Mal im Leben nur im Theater.

Und es ist immer so ...

davor kein Thema.

Sobald es losgeht ...

Ich glaub auch, da wird man eingeteilt ...

Also, man muss am Eingang, muss man vorhusten.

Und dann wirst du wie so karpomäßig.

Wirst du gesetzt in die Kurve beim Theater, dann musst du vorhust, dann müssen aus den Ecken welche antworten.

Ja, das ist bei Vorstellung öffentlichen, dieses trockene Husten, das einfach kommt.

Also ...

Die Menschen haben auch keinen Bedürfnis, zu husten.

Das ist einfach da, dass es so sehr oberflächlich ist.

Dann gibt es diese Huster mit Funktion, wo der Körper versucht, was wirklich rauszubekommen.

Abzustoßen.

Entweder weil wirklich da was da ist oder weil du dich aus irgendeinem Grund verschluckt hast.

Ich weiß immer noch nicht, warum das ein Ding ist, sich zu verschlucken.

Hey, manchmal hast du das auch manchmal.

Von einer Sekunde auf die andere ist die Stimme weg, es kratzt absolut schrecklich.

Und man weiß nicht, woher.

Da zeigt einem der Körper manchmal wirklich, wer her im Haus ist.

Ja, genau.

Wir haben, glaub ich, schon mal breit drüber geredet, dass der Körper manchmal so zeigt.

Ja, ja.

Du, ne?

Also, du bist ja langsam freundlich.

Wer hier wirklich das Sagen hat, dann ist vorbei.

Und das sind diese Husten, wo dann was passiert.

Dann gibt es die dritte Kategorie, das sind professionelle Husten.

Wenn Husten in Sport wär, wenn das die Meisterathleten, wo du richtig merkst, die ganze Lunge rasselt.

Ich rede jetzt nicht von Menschen, die eine Krankheit haben, wo die Lunge chronisch krank ist.

Ich meine so Leute, die sich wie ins Niesen reinlegen, die dann so richtig das Husten auskosten.

Die Revier markieren mit Husten.

Genau, das ist wie mit dem Niesen auch, wo du weißt ...

Also ...

Hier im Bus ist nur Platz für einen von uns, Nieser.

Das ist ganz klar, Defeated Mail lief's, ließ die Busstation, weil da wurde grad so heftig genießt, dass ich klar weiß, okay, da ist der Alpha.

Alpha-Nieser.

Also mein ...

Psch, kommt dagegen nicht an.

Und das hat mein Mensch beim Husten auch, das so richtig das Husten genießt.

Und das ist glaube ich...

Lungerharring.

So eine Art von Husten ist ein richtiger Malharring.

Also Lunger ist die Lunge dann deiner Meinung nach.

Und das ist so ein Lungenhering quasi.

Das ist erschreckend gut.

Ja.

Hat was mit Husten zu tun?

Ich würde es nochmal in einem Satz benutzen.

Ich hab keine einzige ...

Vergiss, woher hab ich keine Silbe dieses Satzes verstanden?

Das haben wir meiers verstanden.

Da haben wir meiers Drummots an Katar.

Weißt du, was Katar ist?

Hatten wir das schon mal?

Da ist doch jetzt gerade ein Comedy-Festival.

Ganz viele Comedians.

Dankleske.

Wirklich, weil sie denken ...

Ja.

Wie Bill Buffett, Geld geil.

Na ja.

Nicht schlecht.

Katar, ähm, das ist eigentlich Rubrik in der Rubrik.

Katar ist Schnupfen.

Also, er ist erkältet.

Habe mal, er ist erkältet.

Ja.

Und jetzt hat er Mord zur Lungeharing.

Mhm.

Vor Kneipen spiel.

Vom Kneipen?

Vor ...

vor die?

Ja.

Ah, ich weiß, was es ist.

Was ist es?

Und zwar diese gelbe Rotze, die rauskommt.

Es ist Schleim.

Es ist dieser Rotzschleim.

Es ist Rotzschleim.

Also, wirklich wie so ein Lungenhering, den man aus der Lunge fischt.

Ja.

Ha!

Nicht so schlecht.

Also ...

In Bayern, wenn du vor dem Wirtshaus stehst, und du lassst ein Lungenhaaring raus, und ich steh' in der Gruppe beieinander, dann kannst du wetten, dass einer sagt, der Augen kappt.

Also das war so groß, hatte Augen.

Schnell, wenn die im Wilden Westen nehmen würden, eigentlich in so einen Topf spucken würden.

Der dann so plinkt.

Topf spucken, glaub ich, im Wilden Westen war Kauterbock, oder?

Wurde immer Kauterbock reingespuckt.

Das kann sein.

Wirst du noch einen?

Ja, lieb ihn gern.

Nach dem Erfolgserlebnis.

Ähm ...

Staunsen.

Staunsen.

Staunsen.

Staunsen.

Staunsen.

Staunsen.

Staunsen sind diese Dinger, die beim Lochen.

Wenn man mit einem Loch an einem Blatt locht, wird ja was ausgestanzt.

Richtig.

Was macht man damit?

Das bleibt im Loch drin.

Konfetti.

Aber es ist Stunzen.

Stunzen.

Au.

Ist es Ernst?

Ist es ein Verb oder Nomen?

Äh, das ist ein, äh, ein Hauptwort.

Also ...

Kein Tunwort, sondern ...

Hauptwort.

Haus, wie Haus.

Also Nomen, okay.

Ja, Nomen.

Ist klar.

Ist klar, Herr Autor.

Ich hab acht Stunden geschrieben, mein Hirn liegt da vorne auf dem Schreibtisch.

Die Stau'nzen, äh, klingt so ein bisschen wie ...

Ich weiß jetzt das Hochdeutsche Wort gar nicht darauf zu führen.

Bei Fußballschuhen hast du doch manchmal so Stoppel unten.

Steu'n.

Womit ich auch auf die harte Tour lernen musste, dass es auf dem Rasen super halt ...

bietet.

Ja.

Auf dem Asphalt wird es damit sehr rot schicht.

Und unwürdig, wenn du dich damit vorspruchst.

Ja, und super unwürdig.

Ich hatte eine Phase in der Schulzeit, wo wir halt in der Schule dann auch Fußball gespielt haben und nach der Schule eben, was wir getroffen haben zum Fußballspiel.

Und wo ich dann irgendwann dachte, so, ich nehm das jetzt richtig ernst, ich will da richtig abliefern, vielleicht ist Fußballspiel mein Ding.

Ja.

Man sucht sich ja noch.

Sucht sich was.

Vielleicht bin ich richtig gut im Fußballspiel.

Ja.

Und dann hat ich mir von meinen Eltern so Stollenschuhe gewünscht.

Ja.

Weil wenn ich da dann auch mal sage, ich bin dabei, dann will ich da aber auffahren.

Hallo.

Und dann hab ich da mit Stollenschuhen hin, hab die da halt angezogen und dachte, wow.

Krass.

Also, als sie auf dem Rasen getreten bin, ich werd hier alles abreißen.

Ich hab mich da schon gesehen wie Zubasa, dass ich den Ball vorm Fuß kriege und der sich dann noch zehn Minuten an meinem Fuß dreht und dann so in die Ecke fliegt.

Erste Aktion, der Ball ...

fällt raus, ich will den Hohlen, springe über das Ding, will wirklich mit Elan rüber den Hohlen.

Wie in so einem Cartoon sind mir die Beine weggerutscht.

Ich hab mich gemauelt und war wirklich demütigend.

Und in der Sekunde, ich glaube, in der Sekunde, wo mein Kopf aufgeschlagen ist, war auch die Sekunde, wo ich realisiert hab, das ist nix für mich.

Das ist wirklich gar nichts für mich.

Deswegen die Fußballkarriere beendet?

Ja.

Und dann hab ich irgendwie mit so wackeligem Bein den Ball wieder zurückgeholt, eingeworfen und nach so zehn Minuten, sagst dich ja, Leute ...

Das war's von mir.

Abfrage.

Wir hatten einmal das Wort Fußballschuh in bayerischer Ausdrücke.

Weißt du das Wort noch?

Ja, klar.

Weißt du wirklich noch?

Nein.

Schleich.

Schleich?

Ah, doch, hätte ich doll nachgedacht, hätte ich's vermutlich auch nicht gewusst.

Schleich.

Das haben wir ...

Stounzen.

Stounzen, ja, vielleicht sind das die ...

Noppen.

Unter dem Fußballschuh.

Äh, ich benutze das in einem Wort.

Warte mal, ganz kurz in Zwischenfrage.

Warte mal, ganz kurz in Zwischenfrage.

Ganz kurz in Zwischenfrage.

Ja.

Beim Fußball.

Mhm.

Die Ausstattung, also die Fußballschuhe, die sind ja nicht standardisiert.

Stimmt.

Ist das nicht unfair?

Inwiefern?

Naja, dass jemand mit besseren Schuhen und Vorteil hat.

Meinst du, dass die in der Bundesliga, also die auf dem Feld stehen, aufs Geld gucken müssen?

Dass der eine sich so bessere Schuhe leisten kann.

Aber ich find's nur bemerkenswert, weil man als Fußballfan und auch als Fußballspieler, der auf dem Level spielt, jetzt nicht sagt, der Vorteil ist egal.

Ich glaub, dass es da so ist, dass das Skill-Level zu niedrig ist, dass es wurscht ist.

Ich glaub schon.

Weil ich hab schon Diskussion von Fußballspielenden und guckenden Menschen gehört, wo ich dachte, ist das nicht ein bisschen penibel?

Wo ich denk, warum lässt man das dann aus?

Weil ich würd das bei meinen erster Reflex als Fußballspieler zu sagen, Leute, Entschuldigung, wenn nicht alle dieselben Schuhe tragen, ist das schon unfair.

Auf den Bolzplätzen bei mir ums Eck.

Spielen die Kids ganz oft in Socken oder Bauffuss.

Das find ich megacool.

Und auch, dass da so drauf geachtet wird.

Das fegt auch immer jemand diesen Platz, dass da keine Glasscheiben und so rumliegen.

Das find ich megageil.

Ich würd mich da mal beschweren.

Ich würd da auch mal rückwirkend gucken, ob da nicht ein Tor aberkannt werden muss, weil es einen unfähren Vorteil gab mit den Schuhen und so.

Leibt sich da noch ein Ende.

Zum Beispiel.

Oder vielleicht ist es, wie bei, also, dass man es zur Vorlage gibt oder so, wahrscheinlich, dass es schon irgendwie standardisiert ist.

Das ist bestimmt genormt.

Ja, das weiß ich tatsächlich auch nicht.

Aber bestimmt die Stollen müssen eine spezielle Länge haben.

Fand mir noch gewundert, dass da wenig drüber geschimpft wurde und genörgelt wurde.

Wird wenig drüber geschimpft.

Wird wenig drüber geschimpft, ja.

Aber du kannst ja mal...

Also, es gab eine zeitlangende Aktion, dass Tennisbälle...

beim Fußball in den Stadien auf die Plätze geworfen.

Das ging's um rechte Verteilung.

Wichtig nicht, damit ...

Aber tatsächlich haben sich damals die Fans mit ihrer Forderung durchgesetzt, weil sie so oft das Spiel unterbrochen haben und Tennisbälle geworfen haben.

Das kannst du ja machen.

Beim nächsten ...

So bist nicht alle die selben Schuhe tragen.

Wirfst du einen Tennisball?

Sonst ist das ja ja unfair.

Das find ich super.

Bringt uns nicht näher an Staunsen.

Soll ich's mal im Satz benutzen?

und habe meine ganze Gesichterstoche für das Staunsen.

Ah, ist das vielleicht etwas, von dem ich auch dachte, in Bezug auf eine alte Folge, dass es ein viel größeres Problem in meinem Leben wird?

Ich dachte viel häufiger, als in meinem Leben die Situation kommt, dass ich von einem Bienenschwaben wegrennen muss.

Ich dachte, das wird ein viel größeres Ding.

Ich kann Wucht gelesen, dem, was passiert das?

Oder West-Impfschwaben, dass ich da wirklich, dass sie sich wie in so einer ...

Also, das sind ja einzelne Westen, die sich dann formen zu so einer Kugel und dann mir hinterherjagen, dass ich ins Wasser springen muss und wegrennen muss.

Und du musst dann so einen Schilfzweig nehmen, durch den du atmest, wie du so einen Schnorcheln.

Und die warten dann da und formen dann diese Masse an.

Und dann aber auch so Buchstaben, wo dann so, come out, we get you, beee.

Zwei Hände, eine Hand mit einem ...

Mit einer Uhr drum und die andere, die so den Finger auf die Uhr zeigt.

Faust die Rot, Mittelfinger wird draufgezeigt.

Ich dachte, so was passiert mehr.

Und vielleicht sind Staunsen nicht unbedingt Wespen, aber so Stechmücken.

Es sind Stechmücken.

Staunsen ist eine Mücke.

Sehr, sehr, sehr gut.

Damit mach ich die Rubrik zu.

Das war ...

bayerische Ausdrücke.

Auch etwas, was ich mal überprüfen wollte, schon vor Monaten und Jahren und nie gemacht hab, als Fact-Check, weil viele Menschen behaupten, sie wären eher von Mücken angezogen.

Nee.

Ob das ...

wahrscheinlich irgendwas mit dem Körpergroher das zu tun.

Aber das wirklich fundiert ist, dass das nicht selbst erfüllen ist, weil man so darauf achtet, wie oft man gestochen wird.

Hab mir eine Hörerin tatsächlich mal einen Slight von irgendeinem Funk geschickt, dass es tatsächlich so ist, dass manche Menschen öfter gestochen werden.

Ich glaub, ich hab was mit dem Schweißgeruch zu tun.

Der Schweißgasse gibt viel mehr Sinn als das Blut.

Der Schweißgeruch.

Das ist es.

Ja, klar.

Na gut.

Komisches mal andersrum zu haben, dass wir uns auf eine Funktafel beziehen.

Und Credits geben.

Na ja, gut.

Wir wünschen da draußen.

Vielen, vielen lieben Dank fürs hören.

Wenn ihr wollt, dann empfehlt uns weiter.

Das hilft uns wirklich am allermeisten.

Ansonsten kommentiert gerne und lasst uns gerne Bewertung da.

Wir freuen uns über jede Bewertung, über jeden Kommentar.

Schaut auch noch mal an Sabrina.

Ich wollte jetzt jede Woche mal einen Hörer zurückgrüßen.

Ich hab jetzt, ich lese jetzt auch immer die Kommentare.

Und so, und fantastisch, dass kaum jemand gesagt hat, dass die norwegische Flagge und die, äh, und die dänische Flagge doch nicht die gleiche Flagge sind.

Ist mir gar nicht aufgefallen.

Ja, auch nicht aufgefallen.

Aber das ist ja das Gemeine.

Dadurch, dass wir dieses komische Konzept haben, dass wir die freigeben müssen, händisch.

Du siehst ja nicht andere Kommentare.

Fünfzig Leute geschrieben, ey.

Ja.

Habe ich mich aber gefreut.

Aber da geschönt davon.

Und werde ich jetzt nie in meinem Leben vergessen.

Ich auch nicht.

Aber wüsstest du jetzt, welche welche?

Welche ist die Dänische?

Ja, klar.

Ja, die auf dem, ähm, ähm ...

Wie heißt die Marke noch mal?

Ischapijunapijuru?

Ist die Dänische?

Nicht die Dänische.

Ist die?

Na, Moment.

Doch, ist die Dänische.

Ah, fuck!

Nein, du bringst mich durcheinander.

Es ist die Norwegische.

Wie ist die Norwegische?

Rot und blau.

Und die Dänische ist so ein ...

noch weiß dazu.

Bist du sicher?

Die sind nicht weiß dazu.

Kommentiert es gerne noch mal.

Ansonsten folgt uns gerne Adgefühle-Facken auf TikTok und Instagram.

Ad, Tagram, Bakci auf Instagram.

Und Ad, Christian und der Sprich Huber auf Instagram.

Und auf TikTok findet man uns eben auch.

Ansonsten, wenn du hast, ist hier Christian Huber mit einem Highlight der Woche.

Auf dem Weg hier zu diesem Büro und von diesem Büro weg gibt's eine Straße.

Und ...

Das ist ein Fußgängerüberweg, Ampel.

Und eine Sache, die an Köln anstrengend ist, sind die Rotphasen.

Also die Rotphasen in Köln sind ewig, ewig, ewig, ewig.

Und diese Straße ist aber wahnsinnig schmal.

Das heißt, ich stehe jetzt hier mit einen Verbrechen, dass ich auch, also wiederholungstättermäßig, sehr oft begangen hab.

Bist du auch rotgelaufen?

Eigentlich jedes Mal.

Seit ich der Kindermoderator bin, mach ich das gar nicht mehr.

So.

Und das ist eine Straße, da siehst du wirklich aus einem Kilometer Entfernung, ob ...

In einem Auto, der herzuklug, ist auch eine Dreißigerzone.

Das heißt, du hast richtig viel Zeit.

Und trotzdem ist es natürlich falsch.

Ich mach's trotzdem ganz oft.

Und gestern bin ich auf diese Straße zu, war rot, kam weit und breit, kein Auto.

Ich beschleunigt in meinem Schritt, bis ich gesehen hab, da stehen schon drei Leute.

Ich hab auch stehen geblieben, hab gesehen, ah, da steht ein Kind.

Und da standen damit mir noch so ein anderer Dude und zwei so Rocker.

wie du die kennst.

Wirklich Wandschränke, Typ Türsteher, die safe auf dem Weg zu ihre Harley-Davidson.

Und die haben auch gewartet.

Wegen des Kindes, na klar.

Und dann haben wir da ewig, ich glaube, wir standen eine Minute oder einen halben, was lang ist, wenn du da wartest.

Und als dann rot war, als dann grün wurde, alle gemeinsam in Bewegung gesetzt, auch mit dem Kind.

Und das fand ich geil.

Also eine der großmöglichen Scham-Situationen, wenn man mal rot geht und dann aus.

Im Hintergrund hört so eine Kinderstimme, aber es ist auch rot.

Ich find, dann lässt du dich überfahren.

Um einen pädagogischen Effekt zu erzielen, musst du dich dann überfahren lassen.

Das war mein Highlight der Woche, Leute.

Das ist ein tolles Highlight der Woche.

Dann hören wir uns nächste Woche wieder.

Acht auf euch auf.

Danke fürs hören und wir haben euch lieb.

Tschüss.

Gefühltefakten mit Christian Huber und Tarkan Bakci.