(Lacht)

Episode Transcript

Hi, herzlich willkommen zu gefühlte Fakten.

Das hier ist tatsächlich schon die letzte Folge des Jahres.

Wir haben uns in unsere Weihnachtspolis geschmissen.

Wir haben hier Kekse auf dem Tisch und sind bereit, mit euch in dieser weihnachtlichen Ausgabe das Jahr ganz entspannt ausklingen zu lassen.

Wobei ich sagen muss, mit einem Blick auf meinem Zettel ...

Eigentlich bin ich schon durch.

Du bist durch seit August.

Seit August hab ich den ersten Punkt auf mein To-do-Zertat auf der To-do-Liste schreiben.

Punkt zwei.

To-do.

Punkt eins, abhaken.

Nummer drei war gefühlte Fuckin' Tier des Jahres.

Das haben wir gemacht.

Top.

Also, werde ich jetzt sagen, wir wollen das Jahr beenden.

Ähm, ich hab eigentlich nichts mehr.

Ich bin auch durch.

Dann würd ich damit sagen, wir hören uns ...

Wir hören uns.

vierter Januarwoche, glaub ich.

Ich glaub, bis zum fünften Januar geht's weiter.

Fünften Januar geht's weiter und bis dahin.

Kommt gut durch die Feiertage, wird's gut rein.

Vielen Dank fürs hören.

Und bis dann, tschüss.

Wir haben euch lieb.

Das wär so geil, wenn wir das machen würden.

Das wär so arschig.

Aber trotzdem zwei Werbespots.

Das wär so arschig.

Nein, wir lassen das heute sehr entspannt ausklingen.

Mit dem Turm auf entspannt.

Letztes Jahr hatten wir noch einiges.

Da haben wir viel aufgeschoben und mussten noch einiges abarbeiten.

Wir haben auch Rubriken aussortiert letztes Jahr.

Aber die große Arbeit ist getan.

Ich bin zufrieden.

Es lief alles ganz gut.

Ich komm auch so richtig in langsam in Weihnachtsstimmung.

Auch weil das Wetter jetzt langsam so wird.

Letzte Woche war es noch viel zu warm.

Und jetzt haben wir so eine trockene Kälte.

Das sind eigentlich zwei Worte, die ...

Also einzeln genommen trocken und kälte.

Aber trockene Kälte ist so um Weihnachten um eigentlich das Geiste, finde ich.

Wenn der Himmel so strahlend blau ist, man den eigenen Atem sehen kann.

Wenn man so richtig auch das Gefühl hat, ja, das ist frische Luft.

Obwohl sie selber abgasversäuchte Luft ist in der Stadt.

Boah, da muss ich immer an eine Zeile von Juli C.

denken.

Ich weiß nicht immer, bei welchen Buchs zwar.

Ich glaub bei Unterleuten.

Und da hab ich mir gedacht, okay, dir hat eine Zeile geschrieben, so gut schreib ich in meinem Leben nie, wie diese eine Zeile.

Da muss ich immer dran denken, wenn ...

Erste Auflage, Random House.

Original.

Spiegelbesteller Platz als Autorin.

Das war eine geile Lein.

So eine geile Lein schreib ich mein Leben nicht.

Das war die Zeile, äh ...

Die Luft roch wie frisch gewaschen.

Oh, ja, sehr gut.

Und dann muss ich es immer ...

In Köln nicht so oft dran denken, weil hier riecht die Luft meistens wie ...

Ja, acht Stunden in der Waschmaschine liegen gelassen.

Aber bei der Zeile, die Luft roch wie frisch gewaschen, muss ich ganz oft drannecken.

Dimitri Matengeg, wo der meinte, wenn du eine Biografie in die Hand nimmst und vom Auto erhalt.

Auf der Rückseite hast du den Clubtext, wo seine Kurzbiografie ist.

Ah, shit, jetzt ...

Spoiler, schon durch.

Jetzt hab ich's ja schon.

So, jetzt noch ...

Fuck.

Das wird's auch ...

Ich hab jetzt den Umschlag erstellt für meinen neuen Roman.

Und also, Umschlag heißt ja natürlich Cover-Forn, hinten Klappentext mit Zitaten.

Und dann klappst du ja auch noch zu.

Weil's ja ein Umschlag, der ums Buch rumgeht.

Und dann so, was schreib ich jetzt in meine eigene Bio?

So ganz komisch.

Ja, das ist was Eingartiges, weil die schreiben neun- neun- neun- neun- Prozent der Autoren und Autoren selbst.

Ja, ja.

Und wenn ihr mit dem Wissen noch mal Kurzbügel auf ihn lest ...

Das ist ganz komisch.

Ich hab auch jetzt ...

Ich geh auf Lesetour, ne?

Und ...

es gibt übrigens jetzt Tickets für meine Lesetour.

Oh, unter?

Unter solangeeinstreichholzbrennt.de gibt's jetzt Tickets.

Solangeeinstreichholzbrennt.de.

Ich bin in ganz vielen Städten.

Ich bin auch Nürnberg, München, Köln ...

alles Mögliche.

Und da stehen auch so Zitate schon von Freunden, die das Buch schon gelesen haben.

Und von zwei, drei Promis.

Und so könnt ihr draufgucken.

Freu mich wahnsinnig, wenn ihr rumkommt.

Und euch ein Ticket holt.

Aber für diese Tour musste ich selber meinen Pressitext schreiben.

Auch unangenehm.

Was ist das so komisch?

Und der, also ...

Der Pressitext für unsere gefühlte Faktur war ...

Das war lustig.

Weil das halt gefühlte, also da haben wir ...

Da ist jetzt kein literarischer Anspruch.

Das haben wir ja noch mal geschrieben.

Die Rockstars, das Rock sind zurück.

Ach ja, das hab ich doch ...

Ähm, wer war das denn?

Ich hab das, glaub ich, verwandt von mir.

Das hat ge-googelt, diese Tour.

Ja, genau.

Das hat's mir erzählt.

Den Satz laut vorgelesen, den ersten Satz, den man hat bei Google, wenn man auf die Gefühle-Fackentour kommt.

Er wollte recherchieren, hat gelesen, die Rockstars, das Rock sind zurück.

Und hat dann ein Geräusch gemacht, das ist das schlimmste Geräusch, dass man nach dem vermeintlichen Gang machen kann.

Aha.

Dieses Aha ging mir wirklich, ich hab mich zu Grund und Boden geschrieben.

Damit kannst du jeden Gag der Welt zerstören.

Die waren ja dann da in Stuttgart, ne?

Das war cool.

Ja, das war cool.

Häufig nach Gags hat man häufig ein Aha gehört.

Und mein erster Satz für dich ist auch unangenehm, ne?

Aber du musst dir irgendwas schreiben.

Es sollen auch Leute angesprochen werden, die jetzt den Podcast nicht kennen und mich als Schriftsteller kennen und so.

Ja, klar.

Und der ...

Das erste Satz von der Presse Text ist ein Zitat von mir selber.

Doch, ein Zitat von mir selber.

Und das ist etwas Ehrlicheres, als diesen Roman kann ich nicht schreiben.

Sagt Christian Huber über seinen neuen Roman.

Aber geil, wenn das auch ein, also wenn du das ganze Ding als ein Zitat kennzeichnen würdest.

Genau, also das bleibt jetzt unter ...

euch da draußen und uns.

Aber das hab ich selber geschrieben.

Das ist ganz geil, ein Jet-App-Tau der Comedians, also nicht Comedians, sondern eigentlich Erfilmemacher, hat auch ein Buch geschrieben und in einem Vorwort, das er schreibt über sein Buch, stellt er sich halt selber so Fragen.

Warum hab ich dieses Buch geschrieben?

Das ist eine sehr gute Frage.

Du hast die Frage selber geschrieben.

Jetzt plaud ich ein bisschen aus dem Nähkästchen.

Bei ganz vielen Autoren gibt es so Interviews, mit denen die vor allem auf ...

Also bei Amazon werden die oft in diesem Zusatzinfo-Bereich eingeblendet.

Fast alle von diesen Interviews haben die mit sich selber gesehen.

Das ist ja das Ding.

Das ist so weird.

Da hab ich mich geweigert, das zu machen.

Weil du kriegst halt, hey, wir müssen das noch befüllen.

Kannst du das bitte machen mit einem Interview?

Und dann ...

Ja.

Aber wer von euch dafür ...

Nee, nee.

Trick uns einfach den Text.

Wie den Text?

Ja, aber wie den Text ...

Ja, das hatte ich auch schon.

Ich hatte das damals bei Thomas Kund, dem Tatortreiniger.

Und da ging das, weil ich konnte ihn dann halt einfach.

Also, es war halt ein Gespräch.

Das ich aber ...

also ...

geschrieben habe.

Ich finde, das funktioniert, wenn man ein Buch schreibt über Persönlichkeitsstörung.

Dann funktioniert so was.

Aber wenn du jetzt einen Roman geschrieben hast, dich selber interviewt, das ist komisch.

Ich habe, als ich noch Musik gemacht habe, mal eine großen deutschen Hip-Hop-Zeitschrift, der Juice im Juice Magazin, ein Interview gegeben.

Wobei, man muss da fairerweise dazu sagen, ich habe den Redakteur Gebeten, ob ich dem Interview geben darf.

Damals.

Man muss Werbung für sich selber machen.

Man muss das im Gespräch bleiben.

und Interview in der Juice war halt eine geile Referenz.

Und dann war das mega unangenehm.

Habe ich mit ihm dieses Interview geführt, haben uns in Kreuzberg getroffen, Burger gegessen und es war ein Superinterview.

Und dann hat er mir noch mal den Text gegeben, um drüber zu gucken und vielleicht, ob ich mit einer Aussage nicht einverstanden bin oder so.

Und dann bei einer Antwort, ich weiß die genaue Antwort nicht mehr, ich hab irgendein Gag gemacht in dem Interview, hab ich dann reingeschrieben, in Klammern lacht Klammer zu.

Also die Antwort kann...

Keine Ahnung.

Meine Nachbarn sind ...

Ich hör so laut Musik zuhause.

Ich mach so laut Musik zuhause, meine Nachbarn sind kurz davon, Rap-Karriere zu beginnen.

Und dann hast du ihm einen Lacher.

Lacht.

Ach so dir selber?

Okay, ich dachte, du hast ihm einen Lacher.

Das war geil.

Ich hab mir selber einen Lacher reingeschrieben.

Dass er darüber lacht war, davon ist man ausgegangen worden.

Das war wirklich fucking unangenehm.

Und das war auch so strange, den Presse Text zu schreiben war auch so fucking komisch.

Und deshalb bin ich auch so stolz.

Ich habe wirklich...

Das klingt auch ein bisschen doof, ne?

Aber ich habe ganz, ganz tolle Zitate für den Roman von ganz, ganz tollen Zitatgebern.

Und die haben das alle gelesen.

Also es war jetzt nicht so, dass ich den...

gesagt hab, sag mal das und das.

Die haben wirklich dann mir das Zitat gegeben.

Weil das, Munchelmann, gibt es auch.

Das gibt es auch.

Aber das merkt man, find ich dann bei Zitaten oft auch.

Ja, also wenn es sich so gar nicht auf den Halt bezieht oder wenn es auf mega random ist einfach.

Deswegen, also wenn ihr Bock habt, solange ein Streichholz brennt.de, da gibt's die Tour-Daten, da gibt's ab jetzt die Tickets und kommt rum.

Ich würde mich wahnsinnig freuen.

Es kommt auch der ...

Es kommt wahrscheinlich ...

Nee, es kommt jemand mit auf Tour.

Das kann ich aber erst nächstes Jahr haben.

Nee, es kommt jemand mit und moderiert.

Ach so?

Du hast ...

Okay.

Ja, es kommt jemand mit auf Tour.

Es war so, ja.

Okay.

Nee, also jemand moderiert ...

Wir können's ja mal sagen, Mr.

Rambatzamba wird diese Tour moderieren.

Das wär so unangenehm und strengend.

Auf der Bühne müsste ich die ganze Zeit hinter ihm herrennen.

Ich würde die ganze Zeit sein kleines Rutschauto.

Er sagt so, Auko, Auko, Auko.

Nee, der wird aber, glaub ich ...

In Köln ist der dabei bei der Buchprämie.

In Köln kam ich natürlich auch rum.

In Köln kommst du auch rum.

Und ansonsten kommt auch noch ein paar Leute vorbei.

Da näher ist, wär da irgendwie moderiert.

Im Januar gibt's dann auch ebenfalls auf der Website eine Leseprobe.

Wir haben uns ernst.

Trotzdem weird seine eigene Biografie und seine eigene Fresse.

Trotzdem weird sich selber zu zitieren.

Sagt Christian Huber über seinen neuen Roman.

Sagt Christian Huber, kann man gut aussehend über seinen neuen Roman.

Sexy.

Ich hatte ...

Also, nachdem das mit Wissen macht, ab passiert ist, war das zum ersten Mal im Leben so, dass sich Journalisten aktiv bei mir gemeldet haben.

Hey, wegen Interview oder mal irgendwie ein Porträt oder so was.

Und dann kam ein Mensch, ich glaube, von der SZ.

Von der großen, überregionalen Zeitung.

Und ich hatte damit keinerlei Erfahrung und war so, ja, klar, natürlich, der will da vorbeikommen, mit mir reden, während des Drehtags.

Und hab dann gedacht, ja, das geht ja darum, was ich ihm halt erzähle.

Ja.

Und dann steig ich halt aus meiner Wohnung, wir treffen uns und gehen gemeinsam zu Halbis Macht A.

Und in dem Moment, wo er mich sieht und anfängt ...

Du skribbeln auf deinem Notizbuch, merk ich.

Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal.

Ich hab noch nichts gesagt.

Ah, scheiße, dann guck ich an mir runter.

Ich hab ne kurze Hose ab.

Ein abgeranztes T-Shirt mit Charlie Brown auf der ...

Also, wirklich, sieht aus wie so ein Grundschulkind.

Und da ist mal fucking ...

Natürlich geht's nicht nur darum, was ich sag.

Der beschreibt nicht ja wahrscheinlich auch.

Porträt ist ein Porträt.

Und dann ist wirklich der erste Satz in diesem Porträt.

oder der zweite, ist dann, wie er beschreibt, dass ich so ein Charlie Brown-T-Shirt trage, was ausgewaschen ist.

Und so ein ...

mich als so ein Goofy-Donald Duck-Charakter irgendwie darstellt.

Also, völlig daneben, wollt ich grad sagen, ja.

Der ich dann ja auch in dem Moment ...

Also, so war ich dann ja auch.

Aber hätte ich das gewusst, hätte ich mein eigenes Bild ein bisschen ...

Bisschen angepasst.

Gibt's dir noch online?

Ja, bestimmt.

Nee, kann ich noch mal gucken.

Wenn's denen nicht in der Paywall gibt, dann packe ich ihn nicht mehr dran.

Also, netter Artikel und so.

Jetzt gar nicht schlimm.

Aber man merkt, dass ich nicht ...

Äh, die Medienkompetenz hatte, obwohl ich ja sehr Medienkompetent bin, mein eigenes Narrativ zu lenken.

Es ist so schwierig teilweise.

Merkst du richtig, dass ich da keinen Einfluss genommen hab, wie ich mich präsentiere, sondern dass das ein sehr ehrlicher Blick in meine Seele ist?

Nämlich der Typ mit dem ausgewaschenen Charlie Brown-T-Shirt.

Das würd ich wirklich gern lesen.

Ich kann mich erinnern, das ist sehr, sehr selbstreferenziell schon wieder.

Aber fuck it.

Über mich gab's auch mal ein Porträt vom Berliner Tagesspiegel.

Ich glaub, das war zu meinem ...

Das ist das erste Buch, wenn man nicht alles täuscht.

Da ist der erste Satz, er sitzt mir gegenüber, frisch rasiert.

Auf diese Überraschung.

Im Klammern er riecht nicht schlecht.

Riecht okay.

Und ich find das so krass, weil ...

Wenn du da Sachen erzählst, sind die erzählt.

Wenn du nicht willst, dass es im Artikel ist.

Wobei ich auch das Gefühl hab, dass mit der fortschreienden Technologie das immer egaler wird.

Stell dir vor, du warst im Zwölfjahrhundert, und dir ist was Dummes passiert, dann wurdest buchstäblich in Stein gemeißen.

Du bist halt so.

die Treiernzäule zum Beispiel.

Vieles, was wir über die Zeit dieses Kaisers wissen, wissen wir aus dieser einen Säule.

Das ist eine riesige Säule, wo die halt die Bildhauer wie so ein Comic reingehauen haben, was da so passiert ist.

Ja, und das Ding ist, aber es hat fast nichts anderes überlebt.

Das heißt wirklich, also buchstäblich, neunzig Prozent der Dinge, wie wir über diese Herrschaft wissen, wissen wir auch diese einzigen Säule.

Das finde ich fantastisch.

Wenn du an dem Tag ein Bad Hair-Day hattest, ist es halt für alle Ewigkeiten, bist du Spiculus, der mit dem schlechten Hahn.

Aber ist es dann, war das dann die Säule, da wolltest du drauf, auf die Säule, ne?

Ja, da wolltest du ...

Da wolltest du drauf, wenn du an dem Tag gefehlt hast.

Mach dir keine Sorgekompel.

Es gibt bestimmt noch eine andere Säule.

Nein, das ist die Säule der Herrschaft von Treyas.

Ich finde ihr so lustig.

Also bei irgendwie die Ägypte Zeit, ne?

Diese ganze, wirklich sehr, sehr lange Epoche von dir, du bestimmt aufs Jahr genau weißt, wie lange die gedauert hat.

Wissen wir, okay, die haben fucking Pyramiden gebaut.

Und es gab so einen Falten, der so komisch die ja haben.

Du wirst schon recht viel.

Aber das Absode ist, es gab so lange das alte Ägipten, dass die damals die alten Ägipter schon das Studienfach Altes ergibten.

Ach was?

Du konntest im alten Ägipten ...

Ein Historiker sein, der das alte Ägypten unter ist.

Das ist fantastisch.

Als César and Cleopatra sich die Pyramiden angeguckt haben, dann waren die von denen genauso weit entfernt wie César and Cleopatra von uns heute.

What?

Das war für die genauso sightseeing wie für uns.

Wieso hier sind die Pyramiden crazy alt, oder?

Und für uns ist es halt so eine Spanne.

Wann ist der Sphinx die Nase abgefallen?

Ja, ich glaube ...

Asterix und Obelix heft fünf.

Ja, klar, Obelix hat sich dran gehängt.

Aber jetzt mal ernsthaft, haben Cleopatra und Cesar die Sphinx mit Nase gesehen?

Oder ist die danach abgefangen?

Ich glaube, ungefähr ...

die waren so ...

bin ich sicher, aber ich glaube, die haben die auch ohne Nase gesehen.

Weil sonst würde der Asterix und Obelix keinen Sinn ergeben.

Das war ja zur Zeit.

Das stimmt.

Wenn dieser Comic eine valide historische Quelle ist, muss es in der Zeit passiert sein.

Ach, das ist spannend.

Ähm ...

Es ist wie mit der Dinos.

Wir checken gar nicht, wie lang es die fucking Dinos gab.

Zwischen dem T-Rex ...

Und in Triceratops.

Das ist der Triceratops.

Ja, weiß alles.

Die beiden sind sich nie begegnet.

Zwischen den liegt genauso viel Zeit wie zwischen uns und den T-Rex.

Ach, krass.

Die Dinos, wir checkst nicht, wie lange die fucking Dinos gelebt haben.

Ich weiß alles zu.

Ach, krass, wusste ich nicht in ein paar zwei Sekunden.

Wir reden da über eine Zeitspanne, wo die ganze Mentalgeschichte mehrfach reinpasst.

Hast du einen neuen Jurassic World gesehen?

Ich bin da so lang schon raus.

Ich hab den letzten, also nicht den aktuellen, hab ich nicht mehr geguckt.

einfach die Kritiken so vernichtend worden.

Und es wird Zeit, dass diese Reihe ausstirbt.

Aber ...

Das ist geil.

Das ist eigentlich wie bei Jurassic Park, aber halt in der Meterschleife immer wieder bringen.

Genau.

Heute Jurassic Park zurück zum Leben.

Jedes Mal denken wir, fuck, das waren schlechte Ideen.

Spocki, das ist mein Spocki so ein Wasserglas.

Es wird künstlich.

Künstlich wird ein neuer Jurassic Park-Teil zum Leben erweckt.

Und bei dem letzten Mal noch dabei, weil es so geile, mehr Monster gab und so, also mehr Dinos und so coole Hybriden und so was fand ich mega.

Aber inzwischen bin ich raus, auch weil die CGI-mäßig einfach nicht geil Kohle ausgegeben.

Also es sieht einfach nicht cool aus.

Ich hab auch das Gefühl, es wird immer schlechter.

Ich hab auch teilweise das Gefühl, es wird immer schlechter.

Wenn du so einen alten Flut der Karibik drei, David Jones.

Ja, amazing.

Das ist ...

Das ist die geile Aussage, die jeden Special-Effekt, den ich in jedem Marvel für nie gesehen hab.

Diese fucking Tentake.

Die haben auch irgendwann einfach aufgehört, da Geld auszugeben.

Ich glaube, das war ganz anders.

Ich glaube, da ist mein Mensch im Schwarzen Anzug mit Sonnenbrille gekommen und gesagt, ihr seid gefährlich in einer anderen Technik, die wir der Öffentlichkeit noch nicht zeigen.

Ihr müsst jetzt mal schön eure Animationstechnik zurücknehmen.

Und wir übernehmen von hier.

Davy Jones' Tentake wurden dann so einzeln abgeführt.

Und?

Ja, genau.

Wie geil das aussah.

Hey, mal zurückzuweilen.

Ganz kurz und sowieso unterschätzt der Film.

Der Karibik I ist ein perfekter Film.

Ist ein perfekter Film.

Ist, glaub ich, der lieblings ...

Von Sekunde eins an.

Lieblingsfilm von den Podcast-Ufo ...

Dutz, liebe Grüße an Stefan und Flunden.

Ich glaub, das ist ihr Lieblingsfilm.

Dann müssen wir da gar nicht weiter.

Dann müssen wir nicht weiter darüber reparieren.

Ich hab was mitgebracht, und zwar Plätzchen.

Oh!

Letztes Jahr haben wir ja in der Weihnachtsfolge ...

Aber nicht selbst gemacht.

Ich nicht selbst gemacht, aber meine Mama hat die selbst gemacht.

Ach so, weil ich wollte grad sagen, so gut kannst du das nicht.

Die sehen fantastisch aus.

Die sehen aus wie gekauft ein bisschen.

Das sehen aus wie ...

Ähm, die ...

Die übrig geblieben sind von denen, die man verkaufen kann.

Das ist dann so genannte Ringerlach.

So heißen die.

Ist so ein Spritzgebeck.

Teig und eine Hälfte überzogen mit Schokolade.

Und die gibt's immer tonnenweise.

Schmeckt fantastisch.

Schmeckt voll geil.

Weil ich mir dachte, letztes Jahr haben wir diesen türkischen Kaffee getrunken und daraus ...

Ich hab den Kaffeesatz gelesen.

Und jetzt bring ich dieses Jahr Plätzchen für meine Mama mit.

Kann man da auch die Zukunft drauslesen?

Oder Schicksal?

So wie es fett ist, die Zukunft.

Diabetes.

Sehr lecker.

Ein Liebengrüß an deine Mama.

Richtig aus.

Ich esse jetzt auch nur eins, weil es gibt nix nervigeres, als wenn Leute im Podcast essen.

Das finde ich auch.

Wir haben auch den Fehler gemacht, gleichzeitig zu kauen.

Super.

Es kann keiner von den beiden überbrücken.

Nee.

Wir müssen jetzt kurz durch.

Jetzt trinken wir auch noch gleich einen Schluck.

Tag an, trinkt einen Schluck.

Die sind auch so ...

Die verteilen sich im Mund.

Die richten so eine Zwischenstation.

Ja, zum Basislager.

Wo wollen Sie weiter absteigen?

Zwischen ...

Zahnfleisch und Unterlippe.

Mhm.

Aber wenn man da dann noch mal mit der Zunge hinkommt, ist es schon noch mal so ein gewisser Zucker- und Süßekick.

Du hast noch mal so einen kleinen Mini-Kick.

Schon eine Überraschung.

Mhm.

Sehr gut.

Vielen Dank.

Gibt es das bei euch jedes Weihnachten?

Das gibt es jedes Weihnachten genauso wie sie jedes Weihnachten ...

Als Weihnachtsessen am vierundzwanzigsten Zwölfen gibt es den Zopf.

Hab ich mal erzählt.

Das ist ein Hefezopf, oder wie?

Genau, das ist ein Hefezopf, aber gefüllt mit Hackfleisch.

Ja, klar.

Natürlich.

Und den hat über Jahrzehnte lang der Dorfmetzger gemacht bei meinen Eltern.

Und der hat irgendwie vor ein paar Jahren zugemacht.

Ich trage seitdem immer noch Trauer.

Und der ...

Seitdem trägst du schwarz.

Ja.

Und die ...

Das Ehepaar, das das gemacht hat, ist aber sehr gut befreundet mit meinen Eltern.

Und für so drei, vier, fünf Freunde machen die das immer noch jedes Jahr.

Und deswegen gibt es den weiterhin.

Und da freue ich mich auch schon wahnsinnig drauf.

Und dieses Jahr, Mr.

Ramazama checkt dieses Jahr auch zum ersten Mal was.

Der wird jetzt, der wird an, fast genau, an Weihnachten wird er eineinhalb.

Sprich, vor einem Jahr wird ein halbes Jahr alt, checkt dann nichts gecheckt.

Hinten lag irgendwie zwischen dem Geschenkpapier, ein bisschen Geräusche gemacht und irgendwie gewedelt und so.

Dieses Mal checkt er ja schon alles.

Aber ich bin auch echt gespannt, wie lang es dauert, bis er den Baum umwirft.

Wie lang ist er, bis die Stimmung kippt?

Genau so lange, bis er den Baum umwirft.

Wie süß zu ...

Ja, eine Option.

Vielleicht dauert es doch.

Hier ist ein großes Geschenk bei den Nachbarn.

Wollte nicht schon gehen.

Vielleicht.

Also, bin ich gespannt auf das erste richtig bewusste Weihnachten, das er damit kriegt.

Er versteht ja auch Geschenke, ja.

Er versteht Auspocken, vor allem.

Er liebt es auszupocken.

Und findet Geschenkpapier meistens spannender als den Inhalt.

Das ist wie in dieser Laden, bei mir um die Ecke, wo so ein Schaufenster, so riesige Lehrungen, Star Wars-Sets, also das Sternzerstörer, der Todesstern, sieht richtig geil aus.

Da bin ich mal in den Laden rein, weil ich halt Lego-Cool finde.

Und hab dann gemerkt, ähm ...

Ach so.

Es sind die Schaufenster zum Verkauf.

Das ist ein Schaufenster-Laden.

Das ist kein Legoland.

So ein Typ musst du die Schaufenster mit irgendwas füllen.

Und hat dann offensichtlich eine Passion für Lego.

Und hat halt diese Kack-Schaufenster verkauft, die halt niemand haben will, natürlich.

Ein Schaufenster kaufen ist auch ...

also ...

Warum?

Du kannst das ja selber einrichten, einfach.

Ist es wahrscheinlich für Sammler oder so?

Die halt dann oder für andere Läden, aber sehr schwer ...

ist genau wie mit Spiegeln.

Es ist sehr schwer, Spiegel im Internet zu verkaufen, weil du die Fotos halt nicht machen kannst.

Und dass du selber drauf ...

Es gibt einen Twitter-Account, der wahrscheinlich auch auf Instagram ...

Ich kenne den über dich, den hast du hier schon mal erwähnt.

Wo sich Leute die Spiegel verkaufen, versuchen, mich drauf zu sein auf den Fotos, ist amazing.

Das ist absolut toll.

Richtig gut.

Und ...

das ist eine Tradition, genau, der Zopf ...

...

gefüllt mit Hackfleisch ...

...

und dann gibt's ...

...

an einem ersten Meinungsfeiertag gibt's eine Ente ...

...

und Gnädel.

Was?

Und Knödel.

Ach, Knödel.

Also Glöße.

Und ansonsten ...

...

halt Plätzchen ohne Ende.

Plätzchen, Plätzchen, Plätzchen.

Und ich hab sehr Bock drauf.

und wir sehr viel auf der Couch fliegen.

Das ist wirklich etwas, das dir, wenn du über Essen redest, sagst du auch häufig laut, aber die läuft immer das Wasser.

Immer, auch wenn wir Werbung machen für irgendwas zu essen.

Du musst mal noch achten, wie Christian manchmal stockt, weil er so machen muss.

Und dann hab ich noch Klösschen gegessen und ...

Ja, ich ess einfach wahnsinnig gern.

Und Rita wollen sie nicht gern drüber.

Hast du schon alle Geschenke zusammen?

Nicht ganz, nicht ganz.

Also, wir in der Familie haben ja irgendwann dann etabliert, dass man sich dann am fierundzwanzigsten trifft.

Und gemeinsam ist und halt sich beschenkt.

Also, Weihnachten feiert im gröbsten Sinne.

Obwohl es eher sich wie ein Familienfest anfühlt.

Und hab fast alles zusammen.

Ich bin jetzt auch nem Alter, ich muss jetzt den Switch schaffen.

Ich bin ja der erste in der Familie, das erste Kind quasi in der Familie gewesen.

und wurde mein Leben lang dann auch beschenkt und war immer der Kleiner.

Jetzt bin ich halt, ich bin dreißig.

Ich muss irgendwann einen Wechsel schaffen.

Zuneinander, ich bin einer der Erwachsenen.

Du musst was dabei haben.

Genau.

Ich beschenke euch.

Ja.

Und ihr beschenkt mich bitte weniger.

Ihr beschenkt mich genauso wie die anderen Erwachsenen.

Ein bisschen Piano, und wir schenken den jüngeren was.

Aber den Wechsel hab ich noch nicht ganz geschafft.

Das ist auch schwierig.

Ich find auch, wenn man Geschwister hat, ich hab ja ne kleine Schwester.

Also, wir haben inzwischen einen sehr guten Weg gefunden, wie wir für unsere Eltern Geschenke besorgen.

Ich besorg meistens das für unseren Vater und meine Schwester, das für die Mama.

Und da dann irgendwie diese Absprachen zu treffen.

Und hast du das jetzt schon?

Wie viel muss ich dir überweisen?

Und ist das jetzt genau so viel wie das andere Geschenk und so?

Das ist inzwischen ein sehr guter Flow.

Aber das war eine Zeitlagen ...

Kompliziert.

Anstrengend.

Auch wenn man selber so wie ich, ich bin ja so, dass in stressigen Phasen, neige ich dann halt dazu, mich eher einzuigeln und schaffe dann nicht, schaffe dann Kommunikation nicht mehr so gut.

Und du musst aber alten Geschenk haben.

Du musst dich darum kümmern, einen Geschenk zu haben.

Und das war teilweise, war das echt stressig.

Aber da haben wir jetzt inzwischen echt ne guten, guten Flow.

Und ich hab alle Geschenke bei Sam.

Also auch Mr.

Ramazamba kriegt auf was.

Du kannst es sagen, weil er wird es ja nicht checken.

Er kriegt so einen Scooter.

Also, der, wir haben ja für ihn ...

Einer von den früheren, womit man so hoch springen kann und so sich cool fühlen kann.

Wie heißt der Mann?

City Roller.

Das kann man mit dem auch machen.

Aber er hat das so ein Rutschauto, was man auch ...

...

umbauen kann, dass es dann zu so einer Art Skateboard wird, wenn du ein bisschen älter ist und so, das ist echt cool.

Und der fetzt halt immer noch die Wohnung damit, also manchmal au-go au-go au-go und fährt damit.

Und von der Firma gibt's auch so eine Art Dreirad, wo du draufsetzen kannst und dann draußen fetzen kannst.

Und das kannst du dann, wenn du ein bisschen älter wird, mit zwei, drei Handgriffen zu so einem Roller umbauen.

Ah, clever.

Und das kriegt er, und für meinen Eltern kriegt er den Helm dazu und ...

So Gemeinschaftsgeschenke sind toll.

Genau.

Deswegen, Hobbys sind auch was Tolles.

V.a.

für Umstehende, weil man dann lebendlang dich für das Hobby beschenkt.

Holt euch Hobbys damit ...

Aber für andere macht es gar nicht.

Sagt es nur, damit andere Menschen es leichter haben, euch was zu schenken.

Wenn man an dem Punkt ist, wenn man nicht mehr weiß, was man schenkt, soll man in der Familie darüber reden, dass man das runterfährt.

Ich denke auch.

Dieses Jahr hab ich mir ganz bewusst was von allen zusammengeschenkt, weil ich dachte, wenn ich nichts sage, kriege ich ...

wieder viel zu viel.

Ich hab ganz bewusst gesagt, ich wünsch mir von allen zusammen.

Ein Lese-Ticket für Christian Zubers und der meint, wir haben das doch schon längst.

Das haben wir doch schon alle längst gekauft, muss ich was Neues wünschen.

Ähm, eine Gitarre.

Oh, cool.

Weil meine Gitarre hab ich damals gekauft im Ständenwohnheim von meiner Nachbarin für fünfzehn Euro.

Und die rasselt und ist ...

Der kommt einfach nicht mehr ...

Die Gitarre rasselt.

Ja, die Seiten rasseln so, weil die nicht mehr so ganz dicht ist.

Und ist einfach überholt.

Also, da jetzt ...

wird Zeit für eine echte Gitarre.

Ich dachte, das ist doch ein tolles Geschenk.

Dann hängt da auch so eine Emotion dran.

Das ist nicht nur einfach irgendein Instrument.

Das find ich supergeschenk.

Sondern von der Familie.

Wie dick sind die Wände in eurer Wohnung?

Ähm, oh, geht so, aber wir haben einen Nachbarn, der dauernd und laut Klavier spielt.

Ah, du bist ein Rache-Geschenk, hast du dir geholt.

Na ja, und vielleicht kann man auch mal so harmonieren und so über die Wand hinweg.

Und bei einem Gitarrenspiel geht da, glaub ich, echt unter.

Wie viel spielt der Klavier?

Der hat angefangen, also einmal die Woche, der hat ja Unterricht.

Mittlerweile, jeden Tag, der hat sich da richtig ...

Du merkst richtig, aber er spielt gut.

Das ist das Tolle.

Und er ist halt ...

Ähm, ich weiß nicht, er ist Teenager.

Ich glaube, das ist die Phase des Lebens, wo man sich die Wut wegspielt und die Ungewissheit, das merkst du richtig.

Okay, dann Pubertät.

Die Pubertät wird ...

Viel schwarze Tasten werden geguckt, viel Dissarmonie.

Nee, es geht so richtig gut mittlerweile.

Also so, dass ich dann denke, fuck, ich muss auch mal wieder ...

Klattest du dann, wenn er gut spielt?

Nee, schäme mich dann, weil ich denke, scheiße, guck mal, wie viel der, in der Zeit, die du auf der Coucher gebracht hast, wie viel besser er im Klavierspiel geworden ist.

Das find ich lustig.

Also bei ihm den Fortschritt so richtig ...

Merkt ihn richtig doll.

Du merkst richtig doll, wie er besser wird.

Und er übt dir auch einzelne Songs.

Und wenn er den endlich kann, dann ...

Yes, endlich.

Sonst hakt es die ganze Zeit, dann kann er das spielen.

Und jetzt hast du dir eine Gitarre geholt, also kriegst du eine Gitarre geschenkt.

Aber du singst nicht.

Nein, ich singe nicht.

Sie braucht im Haus noch ein Sänger und ein Schlagzeug.

Wenn deine Opernsängerin einziehen würde?

Die ist gerade im Urlaub.

Wenn die im Urlaub ist, merkst du, wie leise es dann ist.

Wenn du die Lüftung ausstellst beim Kochen, merkst du erst, fuck, das war die ganze Zeit an.

Das hat die ganze Zeit gedrönt.

Es ist schon laut, aber die ist sehr lieb und fragt immer vorher nach, ich würde jetzt üben, passt euch gerade.

Es passt sich selten.

Es ist schon anstrengend.

Ich kann mir jetzt nicht vorstellen, haben wir zwei mal gerade leise ist?

Nee, Alter, das ist tatsächlich was.

Das haben wir auch gesagt, unter uns wohnen möchte ich auch nicht.

Also das Rutschauto ist noch das leiseste, was der macht.

Jetzt eine Zeit lang hat er sich immer aus den Schränken und aus den Schülmen und so unser ganzes Kochgeschirr rausgeholt und dann mit so einer einfach mit einer Guss-Eiser einen Pfanne auf dem Boden gehauen.

Ja, deswegen glaube ich.

Deswegen, glaub ich, ist das so ein ...

Gentleman's Agreement.

Ja.

Okay, dann sing halt und unser Kind schreit.

Du hast halt von Beidem nichts.

Nee.

Du bist halt bei Beidem der Leidtragende.

Ja, es ist wirklich ...

Ich hab eh so ein Ohrstöpsel, ne?

Habe ich mir gestern neu gießen lassen, weil die anderen ...

Ich kann's nicht erinnern, vor vier Jahren ist es auch schon mal in diesem Podcast.

Ja, du hast dir Ohrstöpsel- ...

Handgefährd nicht drin.

Richtig.

Und Mask geschneidert.

Richtig.

Und das ...

Hast du einen davon nicht mal ...

Das war der ...

Den hatte ich, ja.

Ich hab einmal mit dem Mund aufgeworfen.

Im Schlaf, ich weiß nicht genau.

Sie sehen auch lecker aus.

Im Schlaf hat sich das nicht angefühlt wie ein Gummibärchen.

Mir läuft das Wasser im Mund zusammen.

Jetzt hab ich mir neu gießen lassen.

Was auf diese Schlafe hättest du schon gehört?

...

wie neu gießen lassen.

Das war tatsächlich ein ganz schöner Moment gestern, weil ...

Wie muss ich mir das vorstellen?

Wie?

Liegst du dann da auf einer Liege und dann kommt dieser ...

...

Ohrstäbsel-Ausstatter, misst dein Ohr ab oder ...

...

liest dir was in dein Ohr rein?

Das ist bei einem Hörgerät, der Akustiker ...

...

bei mir ums Eck.

Und da hab ich vorher einen Termin gemacht und da hab ich ...

...

das ist auch ...

...

der Laden, wo ich die letzten schon abmachen lassen.

Und dann, ich komm da hin zu meinem Termin ...

...

und dann die sehr nette Verkäuferin.

Und Beraterin ist dann da, fragt halt, welche Art ich möchte, zum Schlafen und so.

Und dann kriegst du, wie mit so Play-Doh-Masse, so Knet-Masse, so einen fetten Propfen warm ins Ohr reingedrückt.

Und währenddessen redet ihr aber mit dir weiter.

Und du redest auch.

und antwortet das ganze Mal.

Auf der anderen Seite drückt ihr das auch rein.

Dann merkst du, wie wenn du die krass fest die Ohren zuhältst, dass die Akustik sich verändert hat für dich.

Und ich hab plötzlich mit denen gemerkt, dass ich viel lauter gesprochen hab.

Ja, natürlich.

Ja, klar.

Und dann war ich vor zwei Jahren schon mal hier.

Das passiert dir wahrscheinlich dauernd.

Ich hab's gemerkt und sie hat keine Miene verzogen.

Und ich hab, glaub ich, richtig gebrüllt.

Und dann ist es ja so schwer zu einzuschätzen, was die richtige Lautstärke ist.

Also mit welcher Lautstärke spricht man normal?

Warum überhaupt reden?

Die hat eine Frage gestellt.

Na ja, ist ihre Schuld an, ja.

Ist ihre Schuld.

Und dann ziehen die die den Propfen wieder raus, dann wird es in den Labor geschickt.

Und dann wird anhand von diesem Abdruck, wird dann so ein Ohrstöpsel erstellt.

Und die Dame hat mir gestern Kompliment gemacht.

Da bin ich mich sehr gefreut.

Und zwar haben wir auch drüber geredet, ja, Ohrstöpsel und als Vater, super, kann man nichts falsch machen und so.

Dann meinte ich auch so, ja, ich bin fix und fertig.

Dann meinte sie, oh, wie sehen sie denn aus, wenn sie nicht fix und fertig sind?

Oh!

Ich bin mir aber gefreut.

Ich bin mich sehr gefreut.

Und die brauchen aber jetzt ein bisschen, bis die die fertig haben, die Ohrstöpsel.

Wir haben gerade von Mr.

Rambazamba schon geredet.

Ich war letztens das erste Mal seit längerer Zeit wieder länger in einer Kneipe gesessen.

Also bei mir ist es so, wenn du ein Kind hast, wägst du halt ab.

Okay, trink ich das Bier jetzt noch?

Oder gehe ich um zehn jetzt nach Hause?

Weil du büsst es am nächsten Tag, allen ohne Ende.

Wegen Kopfschmerzen oder?

Du bist halt müde.

Alles ist unglaublich viel anstrengender.

alle zehn Minuten, die du wenige geschlafen hast, und jeder Schluck Bier, den du mehr getrunken hast.

Also, es summiert sich halt ...

Aber das ist bei mir ohne Kind ...

Ja, aber jetzt stell dir das noch zusätzlich vor.

Und ...

da bin ich aber ...

also, letzte Woche bin ich mal wieder sitzen geblieben.

Seit längerer Zeit auch.

Weil ein Kumpel in der Stadt war und ...

dann wusste ich, okay, am nächsten Tag, ich muss jetzt nicht so viel arbeiten.

Ich bleib jetzt mal ein bisschen sitzen.

Es wurde dann halb vier ...

Oh, aber du hast Mr.

Ramatz nicht bei dir.

Nee, der ist zu Hause und Belly hat ihn ins Bett gebrochen.

Und ich war ausgemacht, mein Abend zum Ausgehen.

Und dann war es am nächsten Tag so, dass ich aufgewacht bin.

Und ich bin selten verkartet, aber ich war hellend verkartet.

Richtig, richtig krass verkartet.

Hat er aber wohl ein paar Tage vorher versprochen, ich hole Frühstück.

...

bin dann ...

...

verkatert ...

...

mit Mr.

Ramazamba in der Trage ...

...

zu uns ...

...

zum Rewe ...

...

ums Elk und dachte mir ...

...

einfach nur schnell durch.

Es ist ...

...

es ist noch relativ früh ...

...

es ist wahrscheinlich jetzt nicht so viel los ...

...

die ganzen Leute ...

...

die schon ...

...

die in die Arbeit sind, die haben ihr Frühstück ...

...

schon geholt, die ...

...

Morgeneinkäufe sind noch nicht da ...

...

ich husche da jetzt einfach schnell durch.

Aber wirklich ...

...

ich habe ...

...

hatte nicht geduscht.

Nur kurz Zähne geputzt, weil es war auch so ein Morgen.

Wenn du länger Zähne putzt, kommt auch der Brechreiz.

Das war ganz schlimm.

Echt wie im Hund.

Und dann ...

Mr.

Ramazamba.

Vorne bei mir in der Tragene.

Und dann komm ich in den Revi rein.

Ist nicht viel los.

Zwei Verkäuferinnen unterhalten sich bei der Obstauslage.

Eines sieht Mr.

Ramazamba und kommt auf uns zu.

Oh, ist der süß!

Oh!

Und der Papa und das ...

Ah, geht ihr einkaufen zusammen und hab mir ein Gespräch vermittelt.

Ich dachte, ich kotze dir in die Bananen.

Bitte, lass mich ...

lass mich in Ruhe.

Und dann hab ich halt recht kurz angebunden, geantwortet, und dies ist hinterhergelaufen.

Wirklich von den Äpfeln rüber zu den Kieles ...

Das wirkt aber fast so, als würde sie sich bewusst quälen.

Als wenn die Würste was bloß ist.

Ich bin nicht sicher.

Und dann bin ich ihr entkommen.

Und dachte, okay, jetzt noch schnell.

Wir brauchen noch Kaffeeboden, die sind da drüben.

Weiß ich, wo die sind.

Noch ein Smoothie irgendwie mitnehmen.

Das hasse ich übrigens.

Man hat ja seinen Supermarkt.

Und es gibt nichts auf der Welt, was so desorientieren wird wie ein anderer Supermarkt.

Anderer Supermarkt.

Wenn da irgendwie ein Umbau ist oder du musst ausweichen auf einen anderen Supermarkt, das ist wie bei einer fremden Dusche plötzlich ...

Anderes Handy benutzt.

Man findet nichts.

Das ist ja trotzdem alles geordnet, aber trotzdem, ich fühl mich nirgends wo so sehr verloren in den Supermarkt, in dem ich normalerweise nicht einkaufen gehe.

Ja, aber bei mir ist es in der Drogerie.

Ob das jetzt Rossmann oder DM oder so ist, da find ich egal, in welcher, nichts.

Die sind ja auch, genau.

Die sind alle gleich aufgebaut.

Ja, nein, aber ähnlich zumindest.

Die Sachen sind zumindest überall ähnlich in der gleichen Ecke.

Da war ich auch letztens im DM und da sind ...

Die Sirenes bei uns?

Das hatten wir lange nicht mehr.

Ich weiß nicht, ob man die Sirene auf der Aufnahme gehört hat.

Ich glaub, das ist nichts, was passiert, aber die Sirenes bei uns.

Das ist aber ein Nostalgiemoment gerade.

Schön.

Und in dem Ganzen waren nur Männer, die nicht wussten, wo die hinlaufen sollen.

Auf jeden Fall war ich dann, bin ich der Verkäuferin, die Mr.

Ramazamba Süß fand, entkommen.

Und hab noch schnell einen Smoothie geholt und irgendwie einen Orangensaft.

Keine Ahnung, wollte nur heim.

Und plötzlich seh ich, in dem fucking Rewe wird gedreht.

Es sind Drehteam in dem Rewe.

Nein.

Und es gibt wohl von Rewe so eine Art ...

Ich weiß nicht so was wie die Discounter, aber halt auf Rewe gemacht so, ähm, irgendwelche, irgendwelche Social-Media-Videos.

Und das glaub ich so ganz witzig.

Und das wird bei meinem Rewe wohl gedreht.

Und ich bin verkartet, in diesen Dreh reingelaufen.

Und jetzt, wenn ihr eine der nächsten Folgen weiß nicht, ob sie's dann rausgeschnitten haben.

Wenn sie deinem Hintergrund einen komplett verflatschen.

Nicht Hintergrund.

Ah, okay.

Du bist voll rein.

Und die haben wir weiter gespielt.

Und ich bin aber Profi genug, um zu wissen, nicht in die Kamera gucken.

Und wenn ihr das seht, fiehe ich mit dem kleinen Kind in der Trage da durchsteupern.

Das war der Talk.

Und wirklich von, hoffentlich spricht mich niemand an zu, von der Verkäuferin verfolgt werden und in einen Fernsehtreh, in einen Dreh laufen.

Das war anstrengend.

Vor kurzem mal recherchiert, weil mich das interessiert habt, wer bestimmt, welche Musik im Supermarkt läuft.

Bei mir ist aufgefallen ...

Früher fand ich dem wahnsinnig nervig, mittlerweile nicht.

Ah, cool, das Song.

Ja.

Ähm, und ...

Darf ich eines sagen, dass du ...

Ja, natürlich.

Das ist auch dein Podcast.

Das ist korrekt.

Was findest du das beste Supermarktradio?

Von welchem Supermarkt oder Discounter findest du die Musik am besten?

Äh, es gibt in ...

Bielefeld, ein ...

Scheiße, der hat aber den ...

Das ist derselbe Ort.

Das war früher ein Lile.

Und dann ein anderer Markt.

Und zwar einer von diesen Ketten, die es nicht so gibt, häufig.

Deswegen weiß ich den Namen nicht mehr.

So wie ein Netto.

Nee, noch Obscura.

So was wie Superdupermarkt.

Also so was wie NKD.

Ja, ganz Obscure eigentlich.

Obwohl's davon wahrscheinlich auch Tausende Filialen gibt, aber weil's nicht einer von den großen fünf ist.

Deswegen weiß ich den Namen nicht.

Aber es ist ein Supermarkt im Bielefeld.

Wenn ich daheim bin, geh ich da manchmal Brötchen holen.

Und da läuft gute Musik.

Was ist dann so?

Easy Listening?

Ist es so ...

Ja, also so ...

ähm, ich glaub, ATs ...

ist was in die Richtung ...

ist nicht David Bowie, aber es klingt wie David Bowie.

Okay.

Wahrscheinlich aus rechtlichen Gründen ist es nicht.

Geh mal frei.

Das ist aber sehr gut.

Da hat sich irgendjemand in der geh mal freien Werkstatt sehr ausgetrunken.

Justin Bowie.

Ja, genau.

Es ist ...

es ist genau jemand, so wie ...

ja, so wie Beatles.

So wie der Bowie.

Aber es ist nicht der Bowie, es ist nicht Beatles.

Ich find richtig, richtig gut das Radio bei Penny.

Bei mir ums Eck.

Penny als Supermarkt an sich.

Ich bin jetzt nicht so krass Fan, wobei der bei mir am Eichstand ist auch ganz geil.

Aber da läuft immer geile Musik.

Das sind die Moderatoren, Moderatoren sind top.

Die haben auch eigenes Radio, oder?

Die haben richtig eigenes Radio.

Die haben ein eigenes Penny-Radio.

Hey, es ist elf Uhr dreißig, wenn ihr jetzt gerade ...

Auf dem Weg in die Mittagspause seid, vielleicht habt ihr Bock auf ein bisschen Hühnchen mit Brot.

Das trifft sich super bei unserer Kühltäcke.

Es ist Hühnchen im Angebot und Brot haben wir immer frisch für euch.

Und dann kommt irgendein geiler Song von ...

Fertes Brot.

Fertes Brot, genau.

Ach, geil.

Ja, ich hab ...

Und von die Höhner.

Die Höhner?

Wegen Hühner.

Ah!

Das war nur sein Freund, Entschuldigung.

Egal.

Ich hab gedacht, das muss ja irgendjemand entscheiden.

Es ist wie bei uns mit den Klappentexten.

Irgendjemand muss ja die schreiben.

Ja.

Bei Büchern die Klappentexte macht man sich auch nicht Gedanken drüber, aber das ist dann der Autor selbst meistens.

Aber es wird ja nicht der Herr Drehwe, wird ja nicht die Playlist raussuchen.

Wahrscheinlich nicht.

Dann hab ich so ein kleines Rabbit Hole entdeckt, und zwar ist das eine eigene Wissenschaft.

Begründet von einem Dude, ein einziger Dude hat gesagt ...

Warte mal.

Wenn jetzt hier Musik laufen würde im Supermarkt, wär das nicht geil und hat eine Firma gegründet.

Ich spreche sie wahrscheinlich falsch aus.

Muzak, M-U-Z-A-K.

Und auf diese Firma geht das gesamte Konzept, wir benutzen Musik in öffentlichen Räumen, um Verkauf und so zu fördern zurück.

Ach, interessant.

Also sogar was so Fahrstuhlmucke ...

Mucke.

Im Mucke.

Was der Fahrstuhl so pumpt.

Was die Supermärkte so pumpt.

Und die machen das wirklich, in dem die ...

Das ist eine Wissenschaft, die untersucht, wie Musik wirkt.

Interessant.

Und dann gibt's teilweise auch Supermärkte, die je nach Ambiente Playlists haben.

Wenn's draußen regnerisch ist, haben die ne andere Playlist als wenn's sonnig ist.

Ach was.

Und die Musik ist ganz bewusst ausgewählt.

Es ist oft Musik, die etwas langsamer ist, damit du selber auch langsamer dich durch den Supermarkt bewegst und mehr Zeit darin verbringst.

Das ist super.

Das ist super, clever.

Und ...

Also Nostalgie-Songs, deswegen bei meinem Supermarkt diese Fake-Boi-Sachen.

Weil das dir natürlich ein Gefühl von, ich kenne das.

Daheim sein.

Wohlbefinden gibt.

Also, man wird da eigentlich so ein bisschen manipuliert.

Komisch.

Und andere Sachen, wie zum Beispiel, wenn du mal drauf achtest, an der Weinbar oder so was, dass da klassische Musik läuft.

Das soll dem Wein natürlich irgendwie die Illusion geben, ah, das ist so aus hochgebildet und so edel.

Ich hab ein Lieblings-Kiosk im Agnesviertel, der heißt Jazz-Kiosk.

Und da läuft nur Jazz.

Da läuft den ganzen Tag eine geile Jazz-Playlist.

Und das ist mega geil.

Und das hat einen ganz anderen Vibe.

Das hat einen ganz anderen Vibe.

Und irgendwie habe ich auch immer das Gefühl, die Leute, die da einkaufen gehen, sind irgendwie dann entspannter.

Ja.

Das ist echt cool.

Und der hat so eine neonblaue Beleuchtung.

Das sieht voll geil aus.

Es hat ein Kiosk, ne?

Also es ist jetzt nicht irgendwie ein Club oder so.

Aber das ist halt, weil da Jazz läuft.

Das ist auch ein Grund, warum ich da gerne hingehe.

Das ist auch der Grund, warum die Supermärkte jetzt nicht experimentelle Musik laufen lassen, die wollen ...

Schranz.

Ja, sondern halt so altbewehrte Popmusik, damit du eben das nur unterschwerig wahrnimmst und nicht abgelenkt wirst.

Ich fand es wahnsinnig faszinierend, dass da so eine Firma das einfach erfunden hat.

Ich hab einen Typen kennengelernt letztens.

Der hat mir erzählt, was er arbeitet und was er studiert hat.

Und der hat genau so was, Faltenpsychologie im Marketing.

studiert und der hat mir auch erklärt wie die pizzen zum beispiel in Tankstellen angeordnet sind.

Angeordnet?

Da sind die Pizzen, also die, welche Sorte vorne ist, Salami-Pizza, fast immer vorne.

Krass, natürlich ist ja kein Zufall.

Genau, und das hat der studiert und in der, in der er arbeitet.

Supermärkte könnte man generell total auseinandernehmen, weil der alles designt ist, für maximale Effizienz allein.

Wenn du mal drauf achtest bei einem Supermarkt, wie die Laufrichtung ist, ist alle immer mal im Big-Rechts ab und macht dann so einen Kreis links rum.

Ja, und weh einen Supermarkt ist man auch anders aufgebaut, weil es gibt nämlich in der Nähe auch einen, der ist ...

Du musst rechts gehen.

Du musst links gehen.

Genau, du gehst rein und musst links rumgehen.

Du bist komplett verwirrt.

Du siehst Leute, die das erste Mal da drin sind, die wissen nix, die rennen schreiend wieder raus.

Und es ist halt auch kein Zufall.

Weil, glaub ich, die Logik dahinter ist, ja klar, die meisten Menschen sind die Rechtshänder und deswegen fühlt sich so eine Drehung einfach an.

Wahrscheinlich.

Es ist eigentlich wahr, dass man, wenn man in einem ...

In dem Labyrinth meist so über links abbiegen.

Links abbiegen, dass man dann rauskommt.

Du kannst deine Hand an die Wand halten und dich schön lassen.

Dadurch stellst du halt sicher, weil du immer an der einen Wand bist, dass du im schlimmsten Fall nur im Kreis läufst.

Aber es ist ein schlimmer Fall, wenn du im Kreis läufst.

Das ist das Schlimmste, was passieren kann.

Du merkst ja, dass du im Kreis, du kommst da wieder an, wo du raus bist.

Aber wenn alles gleich aussieht?

Ja, dann bist du am Arsch.

Aber so hat auf jeden Fall der griechischen Sage nach eben der Moment.

Nee, das war der Faden.

Das war der Faden.

Das war vollkommen recht.

Daedalus.

Oh!

Hallo!

Daedalus hat aber das Labyrinth designt.

Daedalus hat das Labyrinth designt.

Und das war doch dann Icarus.

Sein Sohn.

Und wer es rausgefunden hat?

Also, der Minotaur war, glaub ich, der Böse.

Genau.

Aber da war doch eine Frau in der Mitte, die hat befreit.

Immer, immer Helena.

Helena von Troja ist eine ganz andere Person.

Die hat auch Helena geist.

Ich glaub, wir haben Verwechslung.

Das ist auch, das finde ich so geil, die römische Gesellschaft ist sehr patriarchal gewesen.

Aber damals halt extrem, und das merkst du vor allem bei den Namen.

Ein römischer Mann hat immer drei Namen.

Und diese Namen waren einmal sein.

Wenn du jetzt ein Römer wärst, hast du den Vornamen quasi ...

Christianus.

Dann so eine Art Spitzname in der Mitte.

Maximus.

Und den Nachnamen, den Familiennamen.

Huberus.

Genau.

Und das Lustige bei den Spitznamen ist auch, dass das irgendwann mal irgendein Vorfahre bekommen hat.

Und es hat dann nichts mehr mit dir zu tun, aber der Spitzname wird auch mitvererbt.

Die heißen auch alle verrückt.

Wenn du es mal übersetzt, zieht es z.B.

Kikero.

Heißt Kichererbse.

Weil vermutlich seine Ur-Uhr-Vorfahre war mal Kichererbsbauer irgendwie.

Oder ...

Bei César ist man sich nicht ganz sicher, das könnte was mit Schnitzdürmen, auch was mit Frisurzdürmen.

Egal.

Oder Catulus, heißt Hund.

Also einfach ...

Da hat irgendjemand seit Europa beleidigt, bis heute heißt die ganze Familie Hund mit Spitznamen.

Aber die Frauen haben nur einen einzigen Namen.

Und es gibt, glaub ich, nur drei römische Frauennamen.

Da haben die gesagt, wir haben Julia, wir haben Dings, ja, das passt.

Und die heißen alle gleich.

haben keinen Nachnamen, haben keinen Spitznamen, nichts.

Oh Gott.

Das finde ich so unnötig verwirrend.

Ja.

Wie heißt deine Frau, Julia?

Ach krass.

Alle anderen Frauen, ich kenne auch.

Sollen wir da irgendwie mal differenzieren?

Na, passt schon.

Passt schon.

Und es sind ja nicht mal eigenständige Namen, es sind die weiblichen.

Egal.

Ähm, ich hab eine Sache noch auf dem Zettel.

Bitte.

Obwohl ich gesagt hab, wir haben dieses Jahr gar nichts mehr zu klären.

Wir sind eigentlich, können wir ganz entspannt, in die Weihnachtspause schlittern.

Und zwar wurde ich sehr häufig angeschrieben von Menschen, die gesagt haben, du, Tarkan, wir haben da was gehört und mitbekommen.

Und wir wollen dich fragen, wie sollen wir darauf reagieren als Menschen, die das nicht so gut finden?

Mhm.

Und dann denkst du natürlich, okay, was kann das sein?

Felix Lobrecht hat bei Gemisch des Hack laut verkündet, dass er gerne die Nachfolge von Günther Jauch antreten würde bei Werbe Millionär.

Und da hab ich ja auch schon häufiger gesagt, dass das mein einziges Lebensziel ist.

Ich würde die Nachfolge von Felix Lobrecht bei Gemisch des Hack antreten.

Ah, sehr gut.

Wir haben einen Menschen geschrieben, wir sind investiert darin, dass du das machst.

Wie sollen wir darauf reagieren?

Da kann ich hier einmal offiziell sagen, wir haben keine Chance.

Wir haben, wenn Felix Robert das machen will, wir haben keinerlei Moves übrig.

Wir haben, wir haben keinerlei, das ist der Big Dog.

Also an alle die ...

Der Big Dog.

Ja, aber so ...

Nee, das war's.

Unser Traum ist hiermit geplatzt, möchte ich hier einmal verkünden.

Wir haben, wir können nichts machen.

Aber hat Günther schon reagiert?

Ja, Günter, ich weiß es nicht.

Günter ...

Ja, aber weil ihr habt ja quasi ...

Am Fernsehpreis habt ihr ja ...

eigentlich schon das ...

und eigentlich habt ihr die Nachfolge schon ...

also festgemacht.

Ja, also, ich hab zwar ...

also ...

Der einzige Wortwechsel war zwar, kann ich ein Foto mit ihm machen.

Ja, das können wir machen, aber in diesem Bein ...

Da schwingt es so viel mit.

Da war eigentlich unterschwähig schon so, Foto steht eigentlich für Nachfolge.

Ja.

Und kann nicht machen, steht für kann nicht machen.

Genau.

Und er hat ja egal gesagt.

Ja, ja, gesagt.

Also, die verträglichen Unterschrift zu unterschreiben.

Und das ist jetzt kein Scherz, er hat, als wir uns da so posiert haben, hat er die Hand an der Hüfte gehabt.

Und dann ist so leicht hoch und runter, hat mich so gerieben.

Oh.

Ja.

Also, da war alles drin.

Das ist es.

Da war alles drin.

Ich weiß nicht, ob Felix Lobrecht das hatte.

Aber es entwickelt sich zu so einem Game of Thrones-Artigen oder Saxession.

Eigentlich entwickelt sich so ein Saxession-Ding.

Das Günther ja auch, da in einem Board-Meeting sitzt und Felix Lobrecht, ich und, keine Ahnung, Leon Wünscheit, streiten uns davon.

Und keine Frau auch.

Stimmt, bei Saxession gab es zumindest eine Frau.

Julia.

Ich glaube aber, das fährt sich noch zu tief in den Neunzigern.

Ich seh dich vor.

Ich seh dich gegen Felix Lobrecht weit vor.

Ich glaube nicht, dass der, der kann, weiß, wusste nicht, wann ...

wann Klopatra und Cesar sich die Termine geguckt haben.

Ja, das ist aber auch egal.

Da muss ich jetzt einmal, da müssen wir uns alle in die Augen blicken und sagen, gut, die einzige Möglichkeit, dass wir da ...

Vorne liegen im Rennen, ist, wenn Felix Lobrecht von sich aus sagt, komm, mach du.

Ich werfe da jetzt einmal das Handtuch.

Nee, wir geben nicht so schnell Auftage.

Ich bin dafür, dass ...

Muss ich jetzt nicht öffentlich sagen, damit, wenn dann Felix Lobrecht bei einem Umfall ums Leben kommt.

Niemand auf mich guckt.

Das ist auch ein bisschen, wenn du ein Alibi brauchst.

Next Donnerstag um siebzehn Uhr war ich beim Sport.

Genau.

Deswegen möchte ich hier einmal sagen ...

Gar kein böses Blut zwischen uns.

Äh, ich hab da keine Chance, und ich werde deswegen ...

Am nächsten Donnerstag werde ich deswegen ...

schön in so einem Kloster meditieren, mit mehreren Zeugen.

Haltet dann auch die Zeitung hoch.

Haltet dann die Zeitung hoch, das Tag ist noch ein Foto.

Du Datum, genau.

Ich, also ich seh dich, immer weiter in vorne.

Günter auch, glaub ich.

Ich glaub, Günter macht das noch ein paar Jahre.

So sensationmäßig wird der, glaub ich, da noch lange.

noch lange, lange, lange und auch besser als alle.

Nein, so.

Es wird über uns gesaugt, ich weiß nicht, ob ihr das hört.

Weil unser Büro ist ja wirklich einfach in so einem Wohnhaus.

Das Saugen ist bei uns.

Das Saugen ist bei uns, genau.

Der Beisen ist bei uns.

Das ist wie bei Weltmullinär, wenn die überziehen, kommt doch dieses ...

Das ist jetzt bei uns der Sauger.

Das ist der Sauger.

Es wird Zeit.

Vielen, vielen Dank für dieses fantastische Jahr.

Yes.

Es ging ...

Teilweise gar nicht schnell rum, teilweise wahnsinnig schnell rum.

Es ist so sauviel passiert.

Gleichzeitig hab ich das Gefühl, war doch vor zwei Wochen, haben wir doch erst im Jahr ...

...

ist eigenartig.

Eigenartig und ...

Das ganze Set-Up hier ist eigenartig, dass wir Menschen haben, von denen wir uns verabschieden.

Ist eine eigenartige Situation.

Und Menschen, die sich darauf freuen, dass wir wiederkommen, sind noch viel eigenartiger.

Es ist total toll.

Deswegen vielen Dank, dass ihr auch dieses Jahr bei uns wart.

Wir freuen uns darauf, auch das nächste und ganz viele Jahre weiter mit euch verbringen zu dürfen.

Schön, dass wir Teil eures Lebens sein dürfen und ihr Teil unseres Lebens.

Wir hören uns.

Zweite Januarwoche, fünftzehnte Januar sind wir zurück.

Fünftzehnte Januar sind wir wieder da.

Und kann es kaum erwarten.

Hab eine schöne Weihnachtszeit, verbringt Zeit mit euren Liebsten, ob das jetzt Familie sind, Freunde sind.

Lasst euch nicht wahnsinnig machen.

Lasst euch nicht wahnsinnig machen, liebt zu euch selbst.

Ja.

Und vergisst nicht, dass wir euch sehr liebe haben.

Genießt, was es zu genießen gibt.

Ich wollte grad sagen, bleibt so wie ihr seid.

Aber das hat vor kurzem jemand zu mir gesagt, den ich nicht kannte.

Und zwar war ich in einem Restaurant mit Freunden und der Typ, dem das Restaurant dann auf sich gehört.

Ich hatte irgendwie dann alle Leute unterhalten und meinte beim Rausgehen zu uns.

Ja, Jungs, bleib hier sein.

Ich war so ...

Was ist, wenn wir riesen Arschlöcher sind?

Vielleicht meint er genau die fünf Minuten, die ich kennengelernt hab.

Kann sein.

Trinkt auch weiterhin stilles Wasser.

Ey, seid weiterhin hier und bezahlt vorher Essen.

Sitzt auf Stühlen?

Ich finde, bleib so, wie du bist oder bleib so, wie ihr seid, sollte man fremden Menschen nicht sagen.

Das stimmt.

Du kennst mich nicht.

Was ist, wenn ich mich dringend ändern sollte?

Oder wenn du dich ändern willst, eigentlich.

Ich werde endlich mein Leben rumreißen.

Jo, bleib so wie du bist.

Alles klar.

Okay.

Öffnet die Flasche, Alkoholflasche wieder.

Nee, aber jetzt wollte ich die schöne Stimmung gar nicht versorgen.

Ähm, hast du nicht.

Es war ein völlig verrücktes Jahr.

Und nächstes Jahr wird's ...

Toll weitergehen mit euch.

Wenn ihr Bock habt, schaut vorbei auf solangeeinstreichholzbrennt.de, kommt auf die Lesetour, holt euch Tickets.

ab Januar, gibt's dann auch dort eine Leseprobe zum Buch.

Ich freu mich, wenn ihr euch ein Ticket holt.

Ich freu mich wahnsinnig auf die Tour und auf das nächste Jahr.

Bis dahin.

Passt auf euch auf.

Tschüss, tschüss.

(Lacht)

Episode Transcript

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