Das blühende Leben
Episode Transcript
Gefühltefakten mit Christian Huber und Takan Bakji.
Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge Fühltefakten.
Vor mir sitzt Christian das blühende Leben Huber.
Jesus.
Bereit für neue Abenteuer mit frischen Blick.
Es ist ja nicht so, mein Leben ist ja wirklich jeden Tag ein neues Abenteuer.
Und das Abenteuer ist, welchen Virus bringt der Kleine diese Woche nach Hause von der Kita?
Du wirkst wie jemand, der wenn der Stuhl nicht wär, wird's auf dem Boden liegen.
Ich wirklich.
Du gehst aus dem Bett und heute bist du so, weißt du was, die Schwerkraft und ich.
Normalerweise hat die keine Chance, heute gewinnt sie.
Ja, also es ist wirklich eine Vier- und Wundertüte.
Und heute Nacht eigentlich war es cool, bis fünf Uhr früh, Schüttelfrost und Markendarm war dann.
Ein sehr guter Kombi.
Man kackt und dann spritzt man's auch noch rein.
Gott, das ist so schlimm.
Aber ...
es ...
ich lebe.
Das ist alles so.
Dann komm doch jetzt mal her in diesen beschützten Raum, den der Podcast bietet.
Das freut mich, vielen Dank.
Unter die akustische Kuscheldecke lad ich dich jetzt rein.
Thanks for having me.
Zum Aufwärmen.
Und ich finde, Christian, das Blühende Leben-Huber sollte ...
Ich find das ein guter Spitzname.
Das Blühende Leben.
Ich find generell schade, dass die Zeit vorbei ist, wo man Leute wie im Wildwesten noch so ein Beinabend gegeben hat.
Mhm.
Billy the Kid oder so was.
Oder, äh ...
Ich weiß nicht, wie ich ...
Aber ich find Billy the Kid schwierig, weil ...
Ich mach mal hier meinen neuen Freund.
Billy the Kid.
Das wär cool, wenn du bist ...
Also, acht, zehn, neun, zehn, vielleicht zweiundzwanzig.
Ist es cool, wenn du The Kid als Spitzname hörst.
Aber ich bin jetzt einundvierzig Jahre alt, ne?
Christian The Kid, Huber.
Christian The Kid, Huber.
Ist mir jetzt nicht meins.
Scarface ist ein Banger, wo der El Caponia so genannt.
Scarface, fantastisch.
Wurde dann aber durch den Film von ihm weggerissen, dieser Spitzname.
Ich finde, das können wir wieder etablieren.
Einfach so als Mittel einschubend Spitznamen oder so ein Ding rein.
Generell, ich finde, benennungstechnisch haben wir viel ...
Kreativität verloren.
Allein so was wie der Supermarkt.
Wie geil war denn der erste Mensch, der meinte, ich mach einen Markt auf, das ist nicht irgendein Markt, das ist der Supermarkt.
Aber denkst du nicht, es war eher so, dass einer gesagt hat, ey, ich hab ne mega Idee, wir machen einen Markt auf.
Und jemand anderes hat gesagt, nee.
Da nehmen den Supermarkt auf.
Ich hab ne bessere Idee.
Und da nehmen der immer dreimal besser als du Markt.
Spiegelmarkt.
Spiegelmarkt.
Sag mal, Klettergerüstmarkt.
Was ist Sag mal, Klettergerüst?
Du hast ne nackte Frage geküsst.
Oh, da hab ich dich jetzt.
Mit was?
Kennt's das nicht?
Sag mal, Klettergerüst.
Klettergerüst?
Hast du nackte Frau geküsst?
Das war früher als ...
War das ne Panzlein auf dem ...
War ne Punchline.
Ich weiß nicht, warum.
du hast ne nackte Frau geküsst, wobei man das als Achtjährige gemacht hat.
Ich glaub, das war eher die Androhung einer Straftat.
Wenn ich die Frau finde, dann gibt's ein paar Anklagen.
Wir sind alle für dich da.
Ja, Johnny the Kid.
Ich hatte mal einen ...
Typen, das war der ...
Damalige Freund von der Freundin.
Und der hieß ...
mit Nachnamen Rambo.
Mit Nachnamen Rambo.
Der hieß mit Nachnamen Rambo.
Und hieß nicht mit Vornamen John.
Und ich war so wütend.
Aber vielleicht haben die Eltern ihm auch das Geschenk gemacht, dass er sein Kind so benennen kann.
Ah.
Das ist schlecht.
Ich nimm mein Kind, The Kid.
The Kid.
Ramba Zamba, The Kid Huber.
The Kid.
Hey, Ramba Zamba, ne?
Ähm, die ...
Was ich ja nicht wusste, als Belli und ich ...
Mr.
Ramba Zamba, den Namen Mr.
Ramba Zamba ...
gegeben haben, dass Rambazamba bei der Intensiv für Bummsen steht.
Oh, stimmt!
Wusste ich nicht.
Ich wusste es nicht.
Er heißt ja nicht wirklich Rambazamba, dass er einen Decken haben.
Agend Rambazamba.
Ja, genau.
Du hast recht.
Rambazamba.
Mv Rambazamba.
Oh nein.
Und Mr.
Rambazamba, aber es passt ja trotzdem zu ihm.
Er dreht ja richtig auf.
Und jetzt haben wir für den eine Playlist gemacht.
Und Belly hat diese Playlist gemacht.
Belly hat vergessen, bei dieser Playlist auf privat und unsichtbar zu schalten.
Und jetzt hieß diese Playlist Rambazamba-Playlist.
Und da waren aber so Sachen drauf wie ...
Bini Maja.
In der Weihnachtsbäckerei.
Karlchen, beeildig.
Eigentlich ist das ein ganz guter Test, wenn bei Freunden ist einfach sagen, Alexa spielt sexy Time.
Um einfach mal abzuchecken, ob ...
Da irgendwie eine Playlist angelegt wurde.
Bei Rambazamba kommt bei uns die Weihnachtsbäckerei.
Was ein geiler Song ist.
Das würde ich nachhaltig verstören.
Wenn ich als Gag machen würde, Alexa-Spiel Rambazamba-Playlist.
Und dann kommt ...
in der Weihnachtsbäckerei.
Hast du den Text vor Augen?
von der Weihnachtsbäckerei?
In der Weihnachtsbäckerei.
Gehen so manche ...
Leckerei.
Zwischen Mehl und Milch macht so mancher Knilch.
Darauf wollte ich raus.
Was für ein geiles Wort Knilch ist.
Und du kommst ...
Du bist nicht gezwungen, das Wort Knilch.
Es gibt sehr viele Reime auf Milch und du kannst ja sogar eine andere Zutat nehmen.
Ja, genau, das darauf wollte ich raus.
Du hättest ja auch Mon nehmen können und dann Sohn.
Oh, mancher Sohn auf so manchen Mon.
Aber die haben sich für Knilch entschieden.
Das ist nicht ein Mensch, ein sehr bekannter Liedermann.
Rolf Zuckowski.
Er hat das geschrieben.
Und der Sohn von Rolf Zuckowski ist auch krasser Songwriter.
Wahnsinnig viele Pop-Hits und so geschrieben.
Ist er das oder ist er so ein Nepo-Baby?
Er hat Schongen-Hits geschrieben.
Also ...
Ähm, das ist ...
Ein Banger von Rolf Zukowski's Sohn.
Na, siehst du.
Ich glaub, die ganzen Mark Forster-Sachen.
Ach so, so Ghostwriter-mäßig.
Ah, okay.
Wenn's nicht stimmt, verklagt mich nicht.
Nachdem sein Vater Kinderlieder gemacht hat, wollte er etwas Anspruchsloseres und hat Mark Forster Musik gemacht.
Wobei sein Spitz noch mit The Kid.
The Kid.
Rolf Zukowski's Kid, The Kid.
Das ist auf jeden Fall ein weites Feld, die Kinderlieder unterhalten mich sehr.
Es gibt ein Lied, das hab ich heute früh aus der Schuttelfrost losging, um fünf, weiß ich, bis du's kennst.
Habt man ja manchmal in Dauerschleife Songzeilen.
Ich hasse, wenn man Gedanken fetzen hat, die man ganz irre durchkommen kann, in diesem Viehbring gehirn, dass sich an die letzten Worte klammert.
Und ich hab Fieber, tatsächlich.
Ähm, viel zu stolz, gesagt, oder?
Und das, was ich im Kopf hab die ganze Zeit, ist, Karlchen beeildigt, du musst los.
Oh nein!
Ist ganz schlimm, ich muss mal gucken, ob ich's finde.
Karlchen beeildigt, du musst los.
Moment, Mr.
Rambazamba-Karlchen.
Du kannst es aber nicht abspielen, weil das wegen Rechte und so.
Ich glaub, das ist egal.
Bei Kinderliedern ist das egal, oder wie?
Warte mal, Karlchen ...
Ich glaub, man darf's wirklich nicht abschicken.
Wir kennen das.
Eltern kennen das.
Karlchen, beeiligt, du musst los.
Da geht's darum, dass man dem Kind über dieses Lied beibringt, dass Anziehen kein großes Ding ist.
Weil Mr.
Rambazamba ist ...
Also, da ist Anziehen ein großes Ding.
Alles, was mit kurz mal stehenbleiben oder kurz auf dem Rücken liegen zu tun hat, flippt.
eher aus.
Und dann haben wir gedacht, okay, wir zeigen ihm so ein YouTube-Video, wo animiert, lustig dargestellt wird, wie sich ein Kind anzieht.
Es anziehen zu irgendwas Kultige machen.
Ja, genau.
Das ist Karlchen beeiligt.
Du musst los.
Und Mr.
Amatsame, das Video geguckt und noch mal aufgedreht als vorher.
Also guck, das ist wie, es hat mit dem Zucker gegeben.
Perfekt.
Hat gar nicht funktioniert.
Absolut großartig.
Ja, gut.
Kurzer Shout-out dann an Karlchen, beeiligt du muss los.
Ja.
An Rolf Zukowski Junior.
Kit.
The Kit.
Und auch an Marc Forster.
Also, ich weiß nicht, welche Verwandlungen er da durchgemacht hat in den letzten Jahren.
Aber ...
Er hat den Swag aufgedreht, falls man das nicht so fragt.
Mark Forster hat den Swag aufgedreht, weiß ich.
Ich weiß nicht, welcher Stilberater, welcher Pergentur, der sich im Angenommen hat.
Er hat die in der Mayer Landwut geheiratet, oder?
Ach, stimmt, die sind ein paar, ne?
Aber haben kein Song zusammen?
Gott sei Dank, nicht.
Meinst du, haben das im Ehevertrag stehen.
Ich hab da mal getötet, das sei auch unfair.
Aber ich hab gestreamt, die haben sich auf den selben drei Akkorden kennengelernt.
Das ist wirklich gemein.
Schaut doch dann beide.
Ja.
Sind zwar noch recht früh in der Folge, aber hättest du Lust auf eine Rubrik, die wir lange nicht hatten.
Gerne.
Und zwar ist hier ...
Dinge, die du nicht über mich wusstest.
Oh, das ist sehr gut.
Das hatten wir lange nicht.
Richtig lange nicht.
Und zwar eine Sache, die du nicht über mich wusstest.
Du weißt wirklich wahnsinnig viel über mich.
Da hab ich letztens noch mal drüber nachgedacht.
Du bist der Mensch, mit dem ich am meisten Kontakt hab und mit dem ich am meisten rede, dadurch, dass wir uns so konsequent seit sechs Jahren jeden ...
Also einmal die Woche mindestens.
Mindestens eine Stunde zusammensetzen.
Also jede Woche.
Dadurch, dass es durch diesen Zeitraum hinweg so konsequent war.
Ich glaub nicht mal Familiemitglieder.
Ich glaub, dass es bei mir schon meine Frau ist, denke ich, weil ich auch mit der schon lange zusammen bin.
Bei mir auch deine Frau.
Das ist ein guter Punkt.
Aber wir haben ja Sex.
Und ähm ...
Es ist schon krass, also man müsste das schon mal zusammenrechnen.
Wie lang das ist, dass wir uns unterhalten und wir wissen ja wirklich wahnsinnig viel voneinander.
Aber Folgendes weißt du nicht für mich.
Und zwar, ich habe zu Hause in einer Schublade, ein Beutel, Und da sind Schnüre drin.
Das wusste ich nicht über dich, aber das hätte ich wissen können.
Das passt, ne?
Das passt sehr zu dir.
Ich glaube, der Grund, die Begründung, ist auch jetzt ein Fieber-Traum.
Wahrscheinlich ist das was Banales, wie ...
Ich hab einmal ein Erlebnis gehabt, wo ich eine Schnur brauchte.
Und ich wusste, wo die ist.
Man braucht häufig eine Schnur.
Seitdem hab ich diesen Schnurvorrat.
Oder ist es so ein bisschen dieses ...
Du bist ja so ...
Du bist kein Prepper?
Ich wär gern einer.
Aber du bist auf der Grenze zum Preppern.
Du kannst dich sehr mit Preppern identifizieren.
Ich bin kein Prepper aus Platzgründen.
Was mir gegen's Preppen spricht, ist der Platz.
Wenn du einen Lagerraum hättest ...
Ja, was ich preppen würde.
Manchmal erlebt sich das in so kleinen Dingen aus.
Vielleicht ist das so ein Moment, wo du preppst.
Es ist so, dass man wahnsinnig oft im Leben, ich in meinem zumindest, braucht man eine Schnur.
Wir hatten letztens das Problem ...
dass ein Tüchen von einem Schrank nicht richtig gehalten hat.
Wir mussten so einen Verschluss davor machen, dass wir es nicht aufmachen konnten.
Dann hat das nicht richtig gehalten, konnte nicht richtig kleben und so.
Und dann hab ich das mit einer Schnur befestigt.
Oder wir haben das so viele Sonnenschirme auf der Terrasse, die regelmäßig auseinanderfallen.
Was ich, die schon mit Schnüren repariert hab.
Ich find, Schnüre werden auch unterschätzt.
Ich hab auch eine Tüte, wo vor allem so Geschenkpapier ...
Geschenk ...
Schleifen und so, wie Schnüre drin sind.
Und da sind auch ein paar normale Schnüre drin.
Ja, kann man immer brauchen.
Und außerdem hab ich gern Sachen ums Handgelenk.
Also ich trage gern ...
Hast du grad eine Schnur?
Ich ist einfach eine Schnur.
Warte mal, zeig noch mal deine Hand komplett.
Das ist einfach nur eine Schnur.
Ja, und weißt du, was das für eine Schnur ist?
Nein.
Und jetzt schließt sich der Kreis.
Jetzt schließt sich die Schnur.
Und zwar haben wir für die Sonnenschämme auf der Terrasse Hüllen.
Also die, wir so drüberziehen, damit die ein bisschen später erst kaputt gehen.
Damit erst die Hüllen kaputt gehen, damit wir die dann neu kaufen können.
Und bei diesen Hüllen sind immer, die kann man so zuziehen und da ist immer eine Ersatzschnur dabei.
Und wir wohnen in der Wohnung ja schon neun Jahre und es sind bestimmt schon zehn, zwölf von diesen ...
von diesen Höhlen kaputtgegangen.
Und jedes Mal die Ersatzschnur behalten.
Die Ersatzschnur behalten.
Und das ist die erste Schnur von denen, die ich mir vor neun Jahren ums Handgelenk gebunden hab.
Weil ich mir gedacht hab, das sieht hübsch aus.
Es sieht auch hübsch aus.
Und die ist wertig.
Ja, also beim ersten Blick auf den zweiten merken wir, dass es einfach nur eine Schnur ist.
Aber eine wertige Schnur.
Es ist eine gute Schnur, aber es kann man noch einfach eine Schnur.
Aber eine gute Schnur.
Und die hab ich seit neun Jahren, diese gute Schnur.
Und das ist ...
Ich trage ja nicht so viel Schmuck.
Aber ...
ich schnurms Handgelenk.
Das ist so ...
wie den Urzeitmenschen gemacht haben.
Ja.
Komm mal, eine gute Schnur.
Außerdem, das ist, glaub ich, mich auch geprägt.
Ich hab ja sehr viel so Bear Grills und Survivors davon geguckt, die haben immer Schnüre.
Immer eine Schnur dabei.
Die Schnur ist wichtiger.
Es ist Tarp, wirklich.
Es ist Tarp, Messer und Schnur.
Tarp, Messer, Schnur, Topf.
Tab-Messer Schnur, das rate ich dir.
Genau.
Schnur-Messer Tab, das lass sein.
Das hat mich auch irgendwie verloren, Seven West Wild.
Gibt's es noch?
Ja, irgendwie in so einer Promi-Edition.
Aber das bin ich irgendwie raus.
Das Original Alone, was ich ganz viel geguckt hab, das kann man nicht mehr über Amazon gucken.
und mein illegaler Weg, Download-Weg zu diesen ...
zu solchen Videos wurde offline genommen.
Das heißt, da sitz ich so auf der Runde.
Nein!
Ja, ich würd gern wieder, wobei ich keine Zeit mehr hab, das alles zu gucken.
Also, du wusstest nicht über mich, dass ich so ein Beutelchen mit Schüren hab.
Aber es hat mich null überrascht.
Und es gibt noch was, was du nicht über mich wusstest.
Und zwar, das hast du aber schon mal miterlebt.
Aber ich glaub, du weißt es trotzdem nicht.
Oh!
Wenn ich in einer Runde stehe und es wird angestoßen.
Mhm.
Dann stoßen wir alle an.
Übrigens ein Kulturding in Deutschland, was man, wenn man ins Ausland geht, merkt, wie krank das eigentlich ist.
Macht man das nicht?
Doch, doch, anstoßen ja.
Aber dieses Penetrant- und Panisch in die Augen schauen.
Wenn du in der Runde bist mit Leuten, merkst du sofort, die Stimmung für zwei Sekunden ist hochkonzentriert.
Keiner will bloß nicht in die Augen schauen.
Ist ein Riesendingen hier, was man so akzeptiert.
Lass uns da mal wieder zurückrudern.
Wo soll man sonst hingucken?
Einfach, wo man will.
In die Ferne starten.
Einfach den Moment genießen, in den Moment mal schauen.
Das ist genau der Punkt.
Wir stoßen alle an, dann trinkt man ja.
Und ich will diesen Moment der Stille nicht, wenn alle trinken.
Das heißt, wenn angestoßen wird, trinken alle nur ich rede.
Ich sag dann immer was.
Das ist aber auch dein Moment, wo alle still sind.
Da müssen die Menschen hier zuhören.
Das ist nicht so schlecht.
Das stimmt auch, aber ich mach's eher, weil ich nicht mag diese Stille nicht.
Das ist aber etwas sehr Gutes, wenn man etwas hat.
wie eine große Ankündigung, wo man eigentlich normalerweise machen müsste, wenn man eine Gruppe ist.
Leute, ich muss einmal ...
Hört mal kurz zu, bitte.
Hört mal bitte kurz.
Ja, Jonas.
Jonas, einmal kurz.
Ich muss einmal ...
Kann man sich komplett sparen.
Einfach anstoßen.
Und bevor alle das Glas an die Lippen legen, sagen wir, ich mach Schluss mit dir.
Und dann gibt's diese berühmte Szene, wo alle ...
Ja, niemand kann reagieren.
Alle haben was im Mund.
Wenn man jemanden schon mal unbedingt was sagen wollte, der einem nicht zuhören will.
Einfach mit einem Bier anstoßen und dann sagen, ich möchte den Podcast beenden.
Nein, möchte ich auf keinen Fall.
Ähm, hast du irgendwie so was in der Schublade, also hast du so eine ...
Schnüre.
Nee, was du noch nicht über mich wusstest, oder weißt?
Nee, aber generell so eine Schublade, wo du weißt, wenn ich jetzt Batterien suche, dann ist es in dieser Kiste, oder?
Ja, es gibt eine Schublade, von der ich das denke.
Die ist aber nicht uns auch keine Schublade.
Ich hab ein Werkzeugkoffer, wo ich dachte, dass das erst was ich mir besorgt habe, als ich in eine Wohnung gezogen bin, also aus einer WG raus in eine Wohnung.
wo halt keine Mitbewohner sind, die man fragen kann.
Es gibt ja normalerweise so eine Hausrat, so einen allgemeinen Haushaltsbestand, wenn man in eine WG kommt.
Auch Sachen von Menschen, da sind die gar nicht mehr da drin wohnen.
Und das erste Mal umziehen war wirklich brutal, weil ich hatte ja nichts.
Ich bin in eine Wege gezogen und hatte dann ein Bett und ein Schreibtisch.
Der Rest war allgemein gut.
Aber es klingt nach einem guten Umzug.
Also, das klingt nicht nach einem stressigen Unzug.
Der Stress kam danach, als ich dann in meinem Bett saß und dachte, ich hab ja gar nichts.
Ich brauchte ja keine Möbel in der WG.
Du brauchst einen tollen Gemeinschaftsraum.
Und auch Küchensachen und so.
Jeder bringt halt so zwanzig Prozent des Haushalts irgendwie mit.
Und deswegen muss ich mir alles besorgen.
War wahnsinnig teuer.
Und ich hatte die große Aufgabe.
Also, Freiheit ist was Tolles.
Aber so ein paar Leitplanken, ich hätte mich ja komplett neu erfinden können.
Ich hätte sagen können, ich bin Mensch ...
für Kit.
Ich bin Tag an der Kit, nee, neu erfinden.
Ich mag jetzt irgendwie so ...
Vitramögel oder so.
Und Ledersessel.
Oder bin ich ein Polstertyp?
Ich musste zum ersten Mal ...
wirklich in Einrichtung ...
durchdenken.
Was war das erste Müggelstück, dass du gekauft hast?
Mit Fernseher.
Das war wirklich burschgeblich das Erste.
Und das zweite war ein Werkzeugkoffer.
Weil der Fernseher kaputt wird.
Um Sachen ...
Ich dachte, ich brauch ...
Was haben erwachsene Menschen, die haben einen Fernseher?
Ein Werkzeugkoffer.
Und in diesem Werkzeugkoffer hat sich das Werkzeug angesammelt.
Da schmeißt Sachen rein, von denen ich nicht genau weiß, was das für eine Lasche ist.
Vielleicht wird das noch mal relevant.
In einem späteren Kapitel meines Lebens pack ich da mal rein.
Dieser Koffer ist mittlerweile so eine Kiste geworden, wo alles Mögliche drin ist.
Hast du viele im Bus Schlüssel?
Ja, ich hab einen so ein Set gekauft damals, mit allen möglichen.
Da fehlen jetzt auch schon viele.
Da können wir vielleicht ein bisschen tauschen.
Weil ich hab nämlich ganz, ganz, ganz vieles doppelt und dreifach.
Pokemon ist der Erwachsenen, Werkzeugtausch.
Nennen wir Imbusbude.
Oh, hallo.
Ich hab ...
Imben habe ich auch sehr viele.
Imbe, imbe, imbe.
Habe ich auch richtig viele, weil natürlich bei jeder Ikea-Lieferung ist da immer ...
Ja, das versteh ich auch nicht.
...
die Imbus-Schlüssel dabei.
Ich glaub, wir haben bestimmt ...
Also, ich hab mindestens so viele Imbus-Schlüssel wie Schnüre.
Das ist also ...
Achtzig Prozent meines Lagerraums sind halt Ikea-Teile, die übrig geblieben sind.
Ich verstehe nicht, warum Ikea da noch so ...
Schlüssel und zwanzig Schrauben noch zusätzlich, so falls du's mal brauchst.
Ich werd's nie wieder brauchen, aber man kann's auch nicht wegschmeißen.
Man hebt es dann auf.
So Wandhalterungen und so ganz viele.
Ja, wie viele von diesen, also den Imba, aber auch so einzelne Schrauben, die ich auch gar nicht mehr zuordnen kann.
Mega viele.
Ich war letztens, auch wieder, heute geht's viel um eine Sonnenschirme auf der Terrasse.
Muss dich ein, der Schirme repariert, weil da oben geht sehr viel der Wind.
auf der Terrasse.
Und wenn die Schirme offen sind, dann sind die halt wie so ein Segel.
Und alle diese Schirme haben eine tragende Schraube, eine ganz wichtige Schraube.
Im Herzen des Schirms steckt eine tragende Schraube.
Das ist auch etwas, das eine neue Angst des Erwachsenen alters.
Was früher der Treibsand war, ist heute, dass ich eine tragende Wand beschädige.
Genau, das ist eine tragende Wand.
Das ist diese Frage, ist für mich die Essenz des Erwachsenseins.
In der neuen Wohnung ...
So klopfen und gucken, naja, ich glaub, das ist eine tragende Wand.
Ja, genau.
Habt ihr die Dielen frisch abgezogen?
Ist das eine tragende Wand?
Und ich war auf der Terrasse und wollte halt diese eine Schraube, bevor ich die Terrasse winterfest machen wollte, festziehen, um halt dann mit einem guten Gefühl in die kälteste Jahreszeit zu starten und zu wissen, wenn im Frühjahr die Sonne wieder rauskommt, kann ich sofort diesen Schirm wieder aufspannen und bin geschützt vor V und Sonne.
Und hatte einen dieser Imbus-Schlüssel.
mit dabei und wollte die schraube festziehen und gezogen gezogen.
und plötzlich springt mir dieser im busschlüssel dieser stahl im busschlüssel aus der hand und es war wirklich in zeitlupe habe ich gesehen wie der so fliegt und wirklich so und runter.
Und ich hab nicht gesehen, wohin geflogen ist.
Und unten ist halt eine Straße.
Das ist beidseitig beparkt, diese Straße.
Ist mal unmöglich, die wiederzufinden, aber was wär's los?
Was wär's lustigste, wo's reinfallen könnte?
In eine Schraube.
In ne andere Schraube rein.
Nach dieser OP ist es unfassbar, was sie mir ziehen geleistet hat, meinen Körper wieder zusammenzuführen.
Durch diese eine Schraube wird der ganze Körper gehalten.
Und dann fällt der Unbeschlüssel und fällt auf diese Schraube und macht sie locker und der Mensch zerfällt.
Fantastisch.
Die ist einfach runtergefallen.
Und ich hab halt ...
Weil ich nicht gesehen hab, wohin hab ich dann halt gehört.
Ich hab erstens gehört, da, die jemand ruft, die jemand vielleicht, da hab ich jemanden Menschen getroffen, war nix.
Und als aufgekommen ist, klang's auch eher so, als wär's auf dem Tär aufgetroffen.
Dann bin ich runter und hab die ganzen Autos, war auch ...
Ich hab noch nicht Zähne geputzt, aber irgendwann in der Früh hat auch nur eine alte Jogginghose an, alles fleckig.
Ich bin dann runter und hab alle Autos angeguckt, ob die Windschutzscheibe beschädigt ist, ob das Dach einen Kratzer abgekriegt hat oder sonst was.
Ich war auch sicher, dass jemand die Polizei ruft.
Ist aber nichts passiert.
Deine Ausrede wär auch lächerlich gewesen.
Ich hab da oben so ein Schirm.
Ich suche einen Imbuschlüssel.
Hab ihn wieder gefunden.
Du hast ihn wieder gefunden?
Ja.
Wo war er?
Auf dem Boden lag er einfach.
Nichts Lustiges.
Nee, aber ich hab mir auch gedacht, warum?
Es ist ein Wunder, dass nicht öfter Dinge runterfallen.
Ich glaub, Dinge fallen so oft runter.
Wir merken es noch nicht.
Ja, ich glaube, es fallen sehr viele Dinge runter, die man nicht merkt.
Teilweise findet man ja auch random Dinge.
Und fragt sich, wie ist denn das hingekommen, ja, runtergefallen.
Hast du dich schon mal gefragt, warum die einzelnen Schuhe ab und an auf der Autobahn sind?
Ja, häufig, runtergefallen.
Hab ich dir die Antwort mal genannt?
Es gibt eine Antwort.
Also einzelne Schuhe, da liegt das so ein linker Lederschuh irgendwo auf dem Seitenstreifen.
Ich weiß nicht, warum das so ist.
Hab ich vielleicht mal erklärt, wenn nicht, dann erkläre ich es jetzt.
Es ist super-simple, also total logische Erklärung auch.
Sind runtergefallen.
Nein, es sind ...
Nein, es gibt bei Lkw-Fahrer nämlich die Praxis, dass man mehrere Paar Schuhe mitnimmt.
Mal bequeme zum Laufen, dann mal schickere zum Ausgehen.
Und wenn die da auch schlafen, packen die nicht in Schuhe, die ziehen sich die Schuhe aus.
Kennst du das, wenn du an der Tankstelle bist und einen Kaffee nachhören, den Kaffee schnell aufs Autodach tust?
Dann zahl's, wieder reinkommst und merkst, fuck, ich hab das ...
Den Kaffee auf meinem Autodach ist weg.
Und so ist es, dass die ganz oft ihre Ersatzschuhe irgendwo ablegen, vergessen, losfahren und dann fallen die halt auf die Straße.
So hat es im Jahr zwölf zumindest Galileo in einem Beitrag erklärt.
Aber klingt ...
Sinnvoll.
Da klingt mega sinnvoll.
Ich find auch dieses Truckerleben ist was, was ich brutal romantisiere.
Das ist was, das wär gar nichts für dich.
Das wär überhaupt nichts für dich.
Ich seh das so als romantisches.
Ja, ich hab meine Kabine.
Ja, und ich bin unter mir.
Ich kann buchstäblich wegfahren, ist mein Job.
Dein Traum, einfach mal alles hinter mir zu lassen.
Ich würd eigentlich gar nicht wegfahren.
In den Sonntagang.
Aber das ist eigentlich gar nicht deins.
Nee, aber ich find, es hat so was Gemütliches in so ...
Kabel eins, Dokumentationen, wenn die da ihren Gaskocher haben und sich so eine Dose Ravioli warm machen.
Das ist auch diese alte romantische Vorstellung, ich und die Straße.
Ja, genau.
Und dann über CB-Funk miteinander sprechen.
Also ins Nichts sprechen und gar nicht wissen, ob ein jemand hört.
Auf der Reise sein.
Das ist eigentlich mit einem Auftrag.
Das ist, was fehlt.
Die Menschen haben einen Auftrag.
Liebe Grüße an alle Menschen, die uns als Lkw-Fahrerin und Fahrer hören.
Das würde mich interessieren.
Wir denken an euch.
Hab wieder welche.
Ich romantise das brutal.
Ist ein Knochenjob.
Aber ich guck mir gerne solche Reportagen an.
Kennst du die?
Es gibt doch auf D-Max dieser Eis- ...
Eisroad-Trucker, kennst du das?
Amazing.
Jede Folge gesehen.
Jede Folge gesehen.
Eisroad-Trucker haben wir vor Ähnlichkeiten kurz drüber geredet.
Ist immer das der U-Corn-River?
Ist immer das Problem.
Ja, der zugefroren ist.
Aber dann doch nicht so, wie man denkt.
Aber so, dass man nicht drüber fahren sollte, aber man könnte.
Genau.
Man könnte.
Und dann gibt es immer ein paar waghalsige Ice Road Trucker, die da drüber fahren.
Das find ich fantastisch.
Ich hab lange nicht mehr so was wie D-Max geguckt.
Du bist ja eh etwas lang nicht mehr geguckt.
Du bist ja eh raus.
Aber ich mochte auch früher, kennst du noch diese Goldsucher?
Nee, das ...
Ich glaub, auch Yukorn River.
Die haben einfach alles gefilmt, was ...
Was dieser Fluss für Demax getan hat.
Dieser Fluss und Evil Jared.
Und die Gefängnisindustrie in Russland.
Ja.
Tatsächlich.
Die gefährlichsten Knaster Russlands Amerikas.
Ich glaub, wir müssen die Rubik zumachen.
Das war ...
Dinge, die du nicht über mich wusstest.
Im Gegensatz zu mir, siehst du leider wirklich ...
leiser.
Wie viel Neid!
Bei mir hat er jetzt rausgesetzt.
Wenn es mir schlecht geht, soll es dir auch schlecht gehen.
Bei uns zu Hause ist es tatsächlich so, dass Bellys auch krank.
Nein.
Aber es ist immer so schlimmer, schlägt, schlimm.
Aber wie quantifiziert in die Schlimme ein?
Ich habe Fieber.
Okay, das kann man ja sehr einfach messen, wer höheres Fieber hat.
Es ist wie so Quartett.
Ja, also Fieber sticht alles.
Alles, okay.
Dann, ich sag mal, Morgendahmen und Durchfall rankt hoch.
Das ist, glaub ich, auch der einzige Job, bei dem Fieber förderlich ist.
Dass du hier im Fieber waren, voll hierhin quatscht, ist eigentlich gut für den Podcast.
Das sieht nicht so genau.
Erst mal vor, dass du als Anwalt, ich hab Fieber, aber das passt schon.
Chirurg.
Ich weiß nicht, also ich hab ein bisschen in meinem Kopf.
Das ist ein bisschen das Gefühl wie die letzten Folgen im Dämpfebüro.
Das ist so eine komische Leichtigkeit im Kopf.
Ich glaub, so stell ich mir Bergsteiger vor, die ohne Sauerstoffmaske zu hochsteigen.
Bergsteigen ist auch etwas beim besten Willen, was ich nicht so ganz verstehe.
Ich mag, wie du dich auf jedes Stichwort stürzt.
Nee, aber ich find, das ist eine ganz interessante Welt, die wir noch nie erörtert haben.
Bergsteigen zu hoch.
Bergsteigen.
Das ist ...
Oh, sehr gut.
Sehr, sehr gut.
Ich hab nur Abitur.
Bergsteigen ist mit so hoch.
Haben wir noch nie darüber geredet.
Einfache Bergsteigerei, finde ich, okay, das kleine Bergsteigen.
Aber das höhere Bergsteigen ist etwas, da muss man doch schon Profi sein.
Ja, ich hab dazu ein bisschen ähnliche Meinung, wie zu den Goldsuchern und wie zu den Ice Road Truckern.
Und romantisier das total, weil ich da nämlich mir immer vorstelle, da sitzt man in seinem kleinen Zelt, draußen pfeift der Wind und rüttelt an der Zeltplane.
Und ich hab in dem Zelt das mit so einer wohligen...
mit so einem orangenen Licht erleuchtet ist, hab ich auch wieder meinen Gaskocher.
Ich glaub, ich bruh da einfach.
Ich glaub auch, du bist einfach Hunger und du willst an die frische Luft.
Aber ich finde halt, das ist geil.
Man kann ja sogar den Bergmann erobert in ja wirklich.
Und wenn du dich dann hervorbereitest und das Ernst nimmst und wirklich dann das machst, find ich das völlig okay.
Aber teilweise gibt's ja diese Sherpa-Industrie, wo man mehr oder weniger auf den Rücken eines anderen Menschen da hochgegangen wird.
Im wahrsten Sinne des Wortes.
Komisch.
Mount Everest ist ja eine ganze Industrie an Leuten, die da einfach hochgetragen werden.
Ich finde diese Fotos so krass, von diesen Schlangen an Leuten, die anstehen, Mount Everest, um dann halt am Gipfel ein Foto zu machen.
Also, ich meine, ich würde auch ein Foto wollen auf dem Gipfel.
Ja, natürlich.
Aber deswegen macht man es ja.
Ich glaube, es gibt eine, der dachte, ich werde den Moment genießen, dann beim Abstein gemerkt hat.
Ah, fuck, ich hätt ein Foto ...
Ah, ich hätt ein Foto gemacht.
Habt ihr ein Foto gemacht?
Ich gab ja lange Zeit ein Riesen-Scheiße-Problem auf dem Mount Everest, weil natürlich gibt's ja keine Toilette.
Und das ist jetzt seit einem Jahr oder so verordnet, dass man sein Code wieder mit runternehmen muss.
Ich find aber, dass Sunny Fair da ein Feld liegen lässt.
Boah, das ist geil.
Sunny Fair lässt da ein Feld liegen.
Ganz ehrlich, kriegst du so ein Kupor.
So eine Schlange an Bergsteigleutende durch dieses ausgeschnittenen Kind, sich durchbücken.
Das wär nicht mega lustig.
Wir sind ein Ton von gefrorenem Kot.
Die haben Angst, dass, wenn es dann taut, weil es immer wärmer wird, dass sie unter so einer Scheißlabine vergraben werden.
Deswegen müssen jetzt die Sherpa, weil wir ehrlich ist, während die Leute machen, die da arbeiten, in so einer Tüte die Kacke aufsammeln und mit runter treisen.
Cool.
Wie sind wir da hingekommen?
Weiß ich nicht.
Und Leichen sind Wegweiser.
So viele Menschen sind schon auf den Mount Everest gestorben.
Äh, und die verwesen ja nicht.
Also, wenn du auf dem Mount Everest stirbst und es ist so schwer dich zu bergen.
Bergen?
Ja, Bergen lässt man dich da halt einfach liegen.
Und es gibt so viele Leichen, weil die an der selben Stelle sind, dass man sich da als Wegweiser orientiert.
Es gibt wirklich Wikipedia-Einträge zu einzelnen Leichen.
Greenboots oder so heißt einer von denen, wo man weiß, jetzt kommen wir bei Greenboots vorbei, jetzt müssen wir links.
Aber wenn du noch was tun willst für die Allgemeinheit, dann steuerst du nur mit dem Arm in die richtige Richtung.
Ja, das sollte dein letztes ...
Oder dein letztes Fack hier und alle in die falsche Richtung deuten.
Oh Gott, das ist schrecklich.
Das ist wirklich schrecklich.
Ähm, ich hab noch was dafür, dass ich krank bin.
Ich bin gut vorbereitet.
Das darf dabei.
Dafür, dass du Bendy gesagt hast, du kannst nix mehr machen.
Das ist wahnsinnig gut auf diese Podcast-Vorbereitung.
Darf die nicht hören, die Folge.
Hört ihr nicht.
Ähm, hier ist ...
Ja oder nein?
Oh, yeah.
Haben wir ...
In letzter Zeit ein paar Mal gemacht.
Ist jetzt nicht so, dass wir das lange nicht gemacht haben.
Und zwar, meine erste ...
Püüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüü mit nassen Händen auf den Seifenspender drücken.
Ja.
Ich mach immer erst Seife.
Erst Seife drauf, ne?
Ich mach manchmal gar keine Seife.
Wieso?
Wenn ich einfach nur ...
Ich wasche mir sehr häufig beim Kochen zum Beispiel.
Sobald ich irgendwas anfasse, wasche ich mir noch mal die Hände.
Da nehm ich nicht jedes Mal Seife.
Ich wasche mir rein psychologisch die Hände.
Einfach nur das Gefühl Reset.
Okay, das versteh ich.
Ich mache auch erst Seife und dann Wasser.
Aber was ich mir jedes Mal denke, ist, wie sind denn die...
Bakteriensituation auf dem Spender oben auf.
Ist ja nicht schlimm, du wirst dir direkt danach die Hände.
Das ist wie mit dem Handtuch.
Du musst das nicht waschen, weil du bist ja sauber, wenn du dich damit abpacken musst.
Hast du empfindliche Hände?
Ja, also ich hab hier vor allem der kleine Finger, ist wieder ein bisschen Neurodamitis gestört.
Ich hab nämlich auch hier so was.
Aber was wir beide haben, zeig mal deine Fingerchen.
Wir haben beide diese feinen Autorenhände.
Das sind jeweils Hände, die noch nie ...
Ehrliche Arbeit gesehen haben.
Also, mein Freund, ich hab schon sehr viel ehrliche Arbeit geleistet.
Bei mir ist es nur sehr lange her.
Ich hab, als ich Christian the Kid war, hab ich blitzer aber ehrliche Arbeit geleistet.
Das wollte ich dir nicht nehmen.
Es sind Hände, die schon sehr lange nicht mehr physisch gefragt waren.
So richtig was zu greifen, festzuhalten.
Aber ist das auch noch, damit ist es sicher?
Ja.
Oder einfach jetzt auch mit der Kälte, vielleicht?
Ich hab eine Allergie auch auf bestimmte Seifen.
Ich hab immer eine eigene Seife dabei.
Ja, Thermia-Baudet.
Ich wär so ein schlechter Superheld.
Wirklich.
Unsere Haut wurde null gefördert.
Zero.
Aber wie so Zimmerpflanzen.
Ja, wirklich.
Nee, wenn da ...
Wenn's da zieht.
Wenn da Parfüm drin ist, dat nicht.
Genau.
Es ist echt so furchtbar.
Aber du bist auch Neurodermitis.
Kann ich als Spezialist zeigen, dass ich das nicht einfach so diagnostizieren kann?
Aber ja.
Okay, gut.
Aber ich nehm auch immer erst Seif, wobei es Sinn machen würde, erst Wasser über die Hände laufen zu lassen, weil es besser schäumt.
Hast du eine Choreografie?
Weil ich weiß noch, dass uns früher beigebracht wurde, musste die einzelne Finger und so.
Aber es hat sich bei mir eingespielt, dass ich den selben Ablauf immer hab.
Ich hab auch den selben.
Man vergisst oft den Daumen.
Ist das nicht ein Buch von dir?
Man vergisst oft.
Man vergisst auch, wie man daumt.
Ich mach die Finger nicht einzeln, ich mach den ...
Mach so.
Nee, du musst auch die Finger einzeln machen.
Boah, bist du eklig.
Ich bin einfach ...
Hände war schribbel.
Nee, das geht nicht.
Musst du schon machen.
Ich mach halt Finger in Finger, so dass sie sich so aneinander reiben.
Weiß ich nicht.
Nee, da kannst du die Toilette leider nicht mehr benutzen.
Ich stell die Frage noch mal.
Beim Händewaschen macht man zuerst Seife und dann Wasser.
Ja.
Ja.
Diese zwei.
Man muss Restaurant und Kellner trennen.
Die viel diskutierte Frage.
Lässt sich Kellner und Restaurant trennen?
Ich finde auf jeden Fall.
Ich finde auf jeden Fall gleichzeitig.
Gleichzeitig macht ein gutes Restaurant aus, je nachdem, was für ein Restaurant das ist.
Weil Essen ist ja nicht nur Essen.
Es ist ja das komplette Paket.
Ein und dasselbe Gericht in zwei verschiedenen Kontexten schmeckt ganz anders.
Und ich meine, der Kellner, der macht da schon viel aus.
Also, ein guter Kellner kann schlechtes Essen wofi verbessern.
Ich mein auch mit Kellner nicht nur den Menschen, der einem das Essen bringt und die Getränke einschenkt, sondern damit es auch gemeint.
Deine Kontaktperson zum Essen.
Oder Barkeeper und Besitzer und so.
Aber für mich ist wichtig, also, mir geht's nicht um den Besitzer.
Also, mir geht's um die Person ...
die mir das Essen serviert bringt, wie auch immer.
Es ist geil.
Tolle Kellnerinnen sind so geil.
Dann schmeckt mir auch ein Schuh.
Umgekehrt.
Gibt viele auf der Autobahn.
Umgekehrt find ich versaut, so negativer Vibe.
Kann viel versauen.
Ja, und da find ich nämlich jetzt ...
muss man eine Trennelinie ziehen.
Ich hab ein Lieblings-Schnitzel-Brauhaus hier.
Und die Mitarbeiterinnen sind schrecklich.
Ist das nicht ein kölsches Ding?
Darauf wollte ich auch raus.
Ich find, das ist eine Miese-Kultur.
Aber das ist so ...
In Köln und ich glaub, es gibt's in Bayern ja auch oft.
Und in Berlin ist das ja auch so, dass man ...
dass es kultig ist, wenn man angeraunzt wird.
Mach doch mal Freundlichkeit.
Das ist wie Method Acting.
Du hörst nie was von einem Method Actor, der sich sechs Monate darauf vorbereitet hat, indem er nett war.
Du hast nie Method Actor bei positiven Räumen.
Es sind immer nur die Psychopathen und Arschlöcher, wo's dann heißt, der muss method actingmäßig, muss jetzt sechs Monate lang alle wie Scheiße behandeln.
Er ist Method Actor, nie hörst du mal, der hat eine tolle Rolle gespielt und hat sich da reingemethet.
So ist das auch mit Kultigkeit.
Nie hörst du mal, die Stadt, die Kana, das ist kult.
dass sie so freundlich sind.
Es ist immer nur eine Entschuldigung für Arschlochhaftes Verhalten.
Also ich mag das ja bis zum gewissen Punkt, wenn man so einen Spruch kriegt und dann zurück schießt oder so.
Ich find, das geht aber nur, das ist wie mit der Freundesgruppe.
Wenn da ein neuer Mensch dazukommt und dann ein Arschloch ist, dann ist er einfach nur ein Arschloch.
Man muss sich diese Vertrauensbasis erarbeiten, der dann so etwas eben nicht mehr verletzend ist, sondern so ein kleines Sparing.
Genau, das muss cool sein und auf Augenhöhe.
Jetzt war ich letztens wieder in diesem Schnitzelhaus, geht auch oft mit Freunden hin und so.
Weil das Schnitzel ist einfach so lecker, dass ich wahnsinnig viel toleriere.
Wahrscheinlich wissen die das auch, die wissen genau, was ich erlauben kann.
Es ist so strange, weil wenn ich da am frühen Abend hingehe und Mr.
Rambazama oder so dabei hab, dann gibt's da zwei Bedienungen, die lieben den und freuen sich voll, wenn der kommt, mögen mich auch und so.
Dann gibt's aber zwei Mitarbeiter.
Zu einer sagen wir immer, das ist der Igel.
Weil die sieht aus wie ein Igel.
Und die andere sieht aus wie ...
wie ein Schäfer.
Ich weiß nicht, wer wie ein Schäfer ist.
Aber das ist ein ehemaliger, alter Fußballtrainer.
Und die zwei sind so schrecklich.
Ich bin der netteste Mensch der Welt, wenn ich da hinkomme.
Weil die machen geiles Schnitzel.
Das ist das tolleste Kölsch vom Fass und ich lieb's da.
Ich mag auch den Vibe.
generell von so alten Eckkneifen und wo du halt dann auch was Cooles essen kannst und die braten die Schnitzel noch richtig raus und so.
Aber die sind diese zwei, die sind so unglaublich unfreundlich.
Das geht schon los mit mal mit fünfzehn Minuten ignoriert, obwohl irgendwie noch nur drei Gäste da sind.
Dann wird man angemotzt.
Weil man irgendwie Labello benutzt hat und dann von dem Glas getrunken hat.
Weil das geht ja nie wieder weg.
Das geht ja nie wieder weg vom Glas, das geht ja nie wieder weg.
Entschuldigung, aber was geht dich da?
Ich finde, das ist ein bisschen zu viel.
Ja, ja.
Weil ich weiß ja, dass ich Labello nutze, am Glas.
Ja, das ist gesehen.
Sie hat das gesehen, dass ich das gemacht hab und das gleich reingesprungen.
Aber fünfzehn Minuten lang nicht gesehen, wie du was bestellen wolltest.
Und letztes Mal war es jetzt so, dass ...
wir waren zu zweit dort.
Und ich hab gesagt ...
Ich zahl ...
meinen Kumpel so mit den FDL-Paper.
Weil ich hier noch kurz zwischenschieben muss.
Ja.
Äh ...
In neunundneunzig Prozent der Fälle, wenn Servicekraft und Kunden Stress haben, ist die Servicekraft völlig im Recht.
Völlig?
In neunundneunzig Prozent der Fälle ist nicht die Servicekraft das Arschhoch oder hat einen sehr guten Grund dafür.
Ja, nee, nee, nee.
Aber da sehe ich das sofort.
Das ist nicht die Geschichte.
Ich weiß, ich weiß.
Und dann hab ich gesagt, ich würd gern zahlen, mit Karte, immer mit Karte.
Dann sagt die, das geht nicht.
Warum?
Es geht immer.
Nee, wenn du mit Karte zahlen willst, musst du vorher sagen, ich will mit Karte zahlen.
Heute geht das nicht.
Dann kann ich nicht zahlen.
Da holen wir die Polizei.
Okay, es escalated quickly.
Du könnt auch sagen, hier ist ein Kölsch aufs Haus, da vorne ist ein Geldautomat.
Da holen wir die Polizei.
Hol die Polizei, ich hab ein Podcast.
Weil wie?
Das ist eine gute Geschichte.
Ach so, ich wollte gar sagen, das ist kein Druckmittel.
Bevor sie die Polizei rufen, wollen sie bedrinken.
Das hab ich ja nicht gesagt, natürlich.
Ich hab gedacht, mal gucken, was erzählen.
Und dann kam sie zu dem Punkt, wo sie eigentlich hin wollte.
Und zwar hat sie gesagt, ihr Leute habt ja ja kein Bargeld mehr.
Die Regierung will ja nur noch, dass man mit Karte bezahlt, um den Zahlungsverkehr nachzuvollziehen, bla, bla, bla.
Und dann hab ich gesagt, Nein, ich würde trotzdem gerne Karten zahlen.
Und dann ist mir das Kartenleseger hingestellt und gesagt, ja, dann zahl.
Was?
Oh!
Und jetzt weiß ich nicht, wie gut das Schnitzel da ist.
Ja, immer noch fantastisch.
Immer noch fantastisch, aber ob's mir noch reicht.
Genau, und das ist die Frage.
Weil ...
Komm an, Kellner und Restaurant trennen.
Der Vibe ist mit.
Der Vibe ist mit, genau.
Das ist es.
Das ist echt so.
Verstehe ich, aber ...
ich finde, noch mal, um auf diese Kultigkeit zurückzukommen.
Ähm, ich finde, es wirkt dann auch ein bisschen so, als wenn die Form von Beruf dann auch Leute anzieht, die das als Ausrede nutzen können.
Du merkst ja sofort, wenn ein netter Mensch ein bisschen gemeines so Spaß, oder wenn ein gemeiner Mensch, ja.
Oder wenn ein gemeiner Mensch einfach ...
sich ausleben kann.
Ja.
Und ich finde, das spürt man, selbst wenn die dasselbe sagen.
Die ist irgendwie, bei der ist es irgendwie gekippt.
Also die ist da ja auch schon, ich glaub, fünf, sechs Jahre oder so.
Ich geh wirklich lang hin, die kennt mich.
Ich bin da jede Woche, mindestens einmal, wirklich jede Woche.
Kein Scheiß.
Ich liebe diesen Laden.
Und die, bei der ist es auch so ...
Bergab gegangen, auch stimmungsmäßig, ich weiß nicht, was passiert ist.
Aber das ist definitiv wirklich unerträglich.
Die und der Igel.
Aber es gibt noch andere Menschen, die da sind?
Wie meinst du, andere Menschen?
Gäste?
Nein, wenn ich Glück hab am Dienstag, dass die nicht da sind, sondern andere mich bedienen.
Gibt's noch zwei andere Bedienungen, die sind die Liebsten?
Lass dir den Dienstplan mal geben.
Das ist eine gute Idee.
Das kommt gut an.
Aber die Frage ist, wie du das machst ohne ...
creepy zu wirken.
Fangen, bewerb dich doch einfach mal.
Das ist eine super Idee.
Bewerb dich da, fotografiere den Dienstplan ab und dann kündige.
Das ist eine super Idee.
Aber vorher beleide ich nur alle Gäste.
Das ist eine gute Idee, den Dienstplan.
Also wenn wir da vorbei laufen und wir sehen, dass der Igel oder die andere bedient, dann gehen wir nicht rein.
Aber das letzte Mal waren die halt ...
drin und wir saßen, dann hab ich die nachher verdient.
Das Gegenteil, es gibt einen, es gibt in Köln zwei sehr, also es gibt eine Kette, Takumi, die machen Rahmen, die ich sehr mag.
Und in Köln gibt es zwei, ähm, ähm ...
Also, zwei Fressle Rostes, aber Filial, danke, dass das Wort ist.
Beides Takumi, aber das eine ist vegan und Schicken, das andere ist vegan und scharf.
Auf jeden Fall anders spezialisiert.
Beide sehr lecker, beide probiert.
Einen vom Bein fand ich besser.
und hat mich dann darauf committed.
Wenn ich da mal eine Robotin drin hab, dann ist es das.
Also, war ich vor kurzem ...
Also, beide mindestens fünf, sechs Mal getestet.
Ich war bei beiden exzessiv oft, bis ich mich dann festgelegt hab.
Und dann war ich jetzt vor kurzem wieder bei dem anderen, der sich auch scharf spezialisiert.
Also, nicht scharf das Tier, sondern ...
Scharf.
Und dann hat der Mensch gesagt, der da den Laden mitführt, ah, hey, ist ...
alles okay.
Hast du viel Stress auf der Arbeit?
Ich war so, wie süß, warum?
Weil du lange nicht mehr da warst.
Oh Gott, süß.
Oh Gott, ich kann nicht wieder hier weg.
Oh, süß.
Du hattest die Sorgen gemacht, weil ich so lange nicht mehr da war.
Jetzt gehe ich zu dem anderen.
Das ist geil.
Obwohl ich den eigentlich nicht so doll mag wie den ...
Aber weil der Mensch dich Sorgen macht.
Das ist cool.
Und ja, das ist genau das Gegenteil.
Wir haben auch viele ...
Kneipen und Restaurants hier, weil wir da schon so lange wohnen, wo wir die Angestellten und Bedienungen und Kellner halt kennen und dann sich auch privat austauscht oder so.
Und das ist echt, deswegen ist das so komisch, weil ich dir jetzt schon so lange kennen und irgendwas gesnabbt ist bei dir.
Ich weiß nicht, ob ich noch mal hingehe.
Ja, komm zum Max-Ramen, falls du Rahmen machst.
Ich glaub, ich hab noch nie Rahmen gegessen, Tag an.
Was?
Das ist für mich das ideale Comfort-Food.
Und es war lange Zeit schwierig, vegetarischen Rahmen zu finden, weil das ja in dieser Hühner- und Knochenbröhe gemacht wird.
Aber es gibt sehr guten Veggie- veganen Rahmen bei der Gummie.
Ich mag Gämpfe.
Es ist halt einfach eine Nudelsuppe quasi.
Mag ich, mag Nudelsuppe.
Das ist was fürs Herz und für die Seele, finde ich.
Hab ich Bock, können wir machen.
Ich frag noch mal.
Restaurant und Kellner-Trennen.
Nein, ich glaub, ich bin durch damit.
Ich schaff das auch nicht.
Weil mir jetzt im Gegenteil, dass es positiv fürs Restort ist.
Wenn ich hab hier noch eine, hab ich natürlich scrollt.
Was sind die Zeit?
Wir haben die Zeit.
Wir nehmen uns die Zeit.
Ich finde, wenn Menschen sagen, sie haben für etwas keine Zeit, ist das immer ...
hat das so ein Geschmäckle, finde ich.
Es hat so ein Geschmäckle.
Weil ...
Soweit, seitdem es Handys gibt, die messen, wie lange man am Handy ist, ist diese Illusion eigentlich tot, dass man keine Zeit hat.
Man hat keine Kraft.
Ja, vielleicht hat man keine Kraft dafür.
Oder man priorisiert es nicht.
Aber dass man keine Zeit hat, ist eigentlich ...
Also, mein Handy sagt mir jeden Tag, die Ausrede gilt es nicht.
Es gab neun Stunden Bildschirmzeit heute.
Wenn eine Socke ein Loch hat, schmeißt man ...
Diese und die Partnersocke weg.
Ja oder nein?
Das kommt natürlich drauf an, wie sehr ...
Moment, nee, es kommt nicht drauf an.
Ja, auf jeden Fall beide.
Ja, so wie bei den Pharaonen früher, wo die Bediensteten mitbegraben wurden.
Bei dem Wiking an und so, ah, shit.
Wenn so die Kuh einfach ihr Leben chillt und dann so, ja, das war's für dich.
Was?
Ich kannte den kaum.
Wir haben vielleicht zwei Worte gewechselt.
Ab ins Grab.
Ja, stimmt.
So, stimmt.
Die Effekte ist auch genug.
Bei den Ergebnern war es ja auch so, weil die dann im nächsten Leben quasi auch für die dann dienen können.
Genau.
Was richtig kacke gewesen sein musste, dass du als Sklave damals nicht mal die Aussicht auf den süßen, süßen, die süße Erlösung des Todes hattest.
So, man muss das schauen, und dann muss ich tonen.
Und wieder.
Weiter aggern.
Ist so wirklich ...
Gott.
Gott muss das scheiße gewesen sein.
Aber ich spreche jetzt nicht davon, wenn man ...
Also, ich hab ganz viele gleiche Socken.
Ich versteh, du machst dann irgendwann so ein Pool aus.
Genau, ich hab ein Pool.
Und es auch egal, ob es Zweiundzwanzig Socken sind oder Dreiundzwanzig.
Genau, du greifst da rein.
Du hast ja immer zwei gleiche.
Aber hab ich halt nicht.
Genau, wenn man das nicht hat.
Und deswegen hab ich mir auch ...
Ich hab lange Zeit Socken nicht weggeschmissen, weil da sind ja Schuhe drum.
Niemand sieht dir, dass da Löcher sind.
Ja, aber du merkst schon Unterschied, wenn du läufst.
Ah, ich hab ...
Nee?
Weiß ich nicht.
Nee, bei mir war's lange so, dass ich dachte, ja, passt schon noch.
Bis dann ein, zwei Situationen kam, wo ich die in Blößen musste und gemerkt hab, das ist eines Erwachsene-Mannes nicht mehr würdig.
Da ist Taghandekid.
Da hab ich angefangen, radikal Socken auszusetzen und zu sagen, auch wenn ich an euch hänge, auch wenn ich euch mag, weil ich verbinde viel mit Socken.
Und ich finde auch, vielleicht ein kleiner Lifehack am Rande, wenn man schlechten Tag hat, wenn man die Socken wechselt, ist es quasi ein neuer Tag.
Das ist wahr.
dass es wie sich noch mal ins Bett legen und aufstehen.
Das ist wirklich ein bisschen ...
Und ich finde, Socken können Vibe ausmachen.
Bequeme Socken sind ne Shit.
Deswegen hänge ich auch an vielen Socken, weil ich viel mit den Verbindenden.
Aber sobald die ersten Löcher zu sehen sind ...
Zack weg.
Zack weg auch beide Socken.
Beide Socken.
Wo dann die linke Socke auch sagt, wie eben bei den Wikingern ...
What?
Leute, digga, was?
Deswegen mach ich das radikal.
Radikal kann es nur jedem Menschen raten, der ernst genommen werden will.
Findest aber gleichzeitig schade.
Ja, ich auch.
Ich kauf gleiche Socken.
Champion.
Ist auch ein bisschen ...
Socken stopfen und so ist eine verloren geringe Kunst.
Weil ich hab die Option zu sagen, ich schick die Socken wo ein und die werden wieder frisch gemacht.
Oder du lernst das halt selber?
Ja, da hat keine Zeit.
Leider keine Zeit.
Ich muss auf TikTok.
Acht Stunden mit der Socken-App verbringen.
Genau, siebzehn Stunden Socken-Videos auf TikTok gucken.
Äh, das stell ich vorhin noch mal.
Das hat mich zur Weis gebracht.
Gar nicht angemessen für Podcasts, weil es etwas Privates ist.
Ich habe mir ein Steamer gekauft, weil ich dachte, ich muss nie wieder bügeln.
War so halbrichtig.
Aber ich habe mich explizit für diese Marke entschieden, weil die groß auf ihrer Seite haben, ey, und wenn der mal kaputt ist, wir haben ein eigenes Repair Café, schickt den ein, wir reparieren.
Repair Café?
Ja, so ein Konzept, keine Ahnung.
Wir haben eine eigene Werkstatt, die das repariert, ein Jahr kostenlos, und nach dem Jahr halt ...
Nicht kostenlos, aber trotzdem.
Ja.
Ich dachte, cool, das nachhaltig finde ich, ich will nicht Teil dieser Wegwerfgesellschaft, von der ich sehr doll Teil bin, einfach gekauft, nach ein Jahr und zwei Tagen ging kaputt, haben weder auf meine Mails noch auf meine Anrufe reagiert.
Und seit einem Jahr versuche ich da, irgendwann zu erreichen, mit, hey, ihr habt da dieses geile Angebot auf eurer Webseite.
Es ist so, der Moment ist gekommen.
Es ist so weit.
Nichts.
Nicht mal eine Mail von wegen des Geht nicht.
Nicht reagiert.
Ich habe sogar ...
Ich bin so weit gewesen, dass ich das Impressum herausgesucht hab.
Oh.
Und an die Mail-Adresse darf man mit den Mail-Kontakt-Möglichkeiten ausgehen.
Mehr Wut kann man als Deutscher nicht haben.
Dass man das Impressum raus sucht, ich habe da angerufen, ich habe der Repair-Mail geschrieben, ich habe der Info-Mail geschrieben, ich habe der Impressums-Mail geschrieben.
Nichts.
Das macht mich fuchsig.
Es würde mich nicht so fuchsig machen, wenn die nicht das auf ihrer Website ...
ausschildern würden, als hey, wir machen das.
Muss man den Googlingen umrauszufinden, was für ne Marke ist?
Nee, das mach ich nicht, weil dann kippt es in ...
Das wollte ich jetzt privat teilen.
Moment.
Sämtliche Marken, die das machen und sich angesprochen fühlen, haben drei Tage Zeit, bis ich im Podcast öffentlich ...
Ich muss das mit so einer verstellten Stimme ...
Bis ich im Podcast das sage, was keinerlei Konsequenz für die Marke haben will.
Ich finde, dass dein Poli sehr gebügelt aussieht.
Wenn ihr das irgendwie hilft.
Danke schön, aber ...
Es sieht sehr glatt gebügelt aus.
Danke.
Dann ist ein Steamer vielleicht auch nicht das Richtige für dich.
Ich hab auch nicht gesteamt.
Aber der ist kaputt.
Brauchst du nicht, das sieht super.
Danke.
Ja, Polis, finde ich, sind der ...
Vor allem Hemden, sieht man das sehr schnell.
Wie wär dein Slogan, wenn du ein Steamer laden hättest?
Ah, nicht schlecht.
Oh, ich wollte sagen, wir sind das Steam-Team.
Au, auch gut.
Aber er ist ein Wortspieler, deswegen zählt's nicht.
Leute.
Ich hab Fieber.
Du musst die Rubik zu machen.
Nee, ich muss die Frage noch mal stellen.
Ich hab Fieber.
Ähm ...
wie vorhin Frage?
Ähm ...
Wenn man eine Socke hat, schmeißt man die Partner-Socke auch weg.
Du hast es nicht so, du hast einen Pool ansorgen.
Du hast es aber auch geschafft, Kleidungsstücke zu finden, die es nachbestellbar gibt.
Ja, also ...
es gibt einen Huberfluch.
Wenn ich einen Kleidungsstück oder irgendein Artikel gut finde, wird er innerhalb von einem Tag aus dem Sortiment genommen.
Das ist ...
Ich bin verhext worden.
Wenn man eine Socke wegwirft, weil sie ein Loch hat, schmeißt man die Partner-Socke auch weg.
Ja, bist du voller Elan und Leben.
Du hast den Spitznamen des blühenden Lebens nicht umsonst.
Das war ...
ja oder nein.
Bevor Huber jetzt hier endgültig den Kampf gegen die Schwerkraft verliert.
Weil deine Augen haben schon aufgegeben.
Es ist die hängen bei meinen Knickhählen.
Das sieht aus, als würdest du ...
Ich bin wirklich krank.
Das sieht man.
Und du siehst normalerweise, wenn du gesund bist, als wärst du krank.
Sage ich, liebe Menschen da draußen, vielen lieben Dank fürs Hören.
Schön, dass ihr an unserer Seite seid.
Vor allem, wenn ihr Truckerin, Trucker seid.
Das sagt man echt Bescheid.
Das ist wirklich eine romantische Vorstellung von mir auf der anderen Seite.
Wenn ich daran denke, dass ich was mit Medien mache, was moderiere.
Dann hab ich die Fantasie, dass mich Menschen bei der Autofahrt hören und ich die gleiten kann oder im Fernsehen, dass da eine Familie so lagerfeuermäßig zusammenkommt.
Und ich bin dann die Person, die so ein bisschen ...
Ich hab die ...
Ich hab die Umarmtische Vorstellung, dass mein Buch bei jemandem im Wohnzimmer im Regal steht.
In so einem Regal.
Einfach in einem echten Regal zurück.
Ich war letztens bei Talir und da war mein Buch und es war so, hä?
Ja.
Ach so, nee, stimmt.
Moment, das ist ja ...
Nee, das ist ja nicht nur ein Google-Doc bei mir auf dem Rechner.
Stimmt, er ist wirklich toll.
Deswegen ...
also, wirklich Riesen-Riesen-Dank an alle Menschen, die uns begleiten.
Von deren Leben wir ein Teil sein dürfen, egal in welcher Form auch immer.
Wenn ihr wollt, empfehle uns weiter.
Spread the word, gefühle Fakten.
Auf Instagram gibt's uns auch etgefühle Fakten.
Und da gibt's auch et-christian-unterstrich-huber und et-tarkan-buggy.
Und ansonsten kann man überall, wo man uns hört, auch ...
bewerten, eigentlich immer.
Und teilweise auch kommentieren.
Wir freuen uns über die Bewertung und die Bekommentare.
Und wenn du hast ...
Ich hab eins.
...
ist der Ziel Christian Huber mit dem Highlight der Woche.
Ein Highlight der Woche ist tatsächlich schon eine Woche her.
Ähm ...
Ich hab ein paar Mal schon erzählt, dass ich mit Mr.
Rambazamba so eine Spazierroute hab, dass ich immer gleich laufe, auch an diesem ...
...
Brauhaus vorbei geht.
Dem Schnitzel Brauhaus?
Ja.
Und ich mach das häufig so.
Es ist eigentlich ...
...
meistens ist es Donnerstag, ...
...
dass ich ihn dann abends noch mal in Kinderwagen setze ...
...
und mit ihm spazieren gehe ...
...
und nochmal auf einen ...
...
Spielplatz gehe und so weiter.
Und ...
...
das war, glaube ich, letzte Woche.
Da bin ich mit ihm rumgelaufen ...
...
und hatte mir ein kleines Peroni geholt ...
...
und ...
...
hab ihn in Kinderwagen geschoben ...
...
und Peroni ...
getrunken, siebzehn, dreißig oder wie spät zwar.
Und hab gesehen, dass uns ein Krankenwagen mit Blaulicht entgegenkommt.
Und hab das Peruni weggestellt.
Und hab ihm die Ohren zugehalten.
Weil ...
Das macht uns vorhin ging los.
Das ist etwas ...
Toxische Männlichkeit kriegt mich ja manchmal schon.
Es gibt was, was ich ab und an im Alltag mache, was so dumm ist.
Ich weigere, mich mir die Ohren zu zeilen.
Ich halbe immer die Ohren zu.
Ich fühle mich immer schwach.
Es wäre eine persönliche Niederlage, wenn der Zug so ein ins Gleis reinkriegt.
Und ich versuche das auszuhalten aus so einer toxisch-männlichen ...
Nee, das machen Weicheier.
Kinder und Frauen dürfen sich die Ohren zuhalten, aber nicht ich.
Ich kann meine Ohren nicht mehr zuhören, weil ich seine Ohren zuhören muss.
Das ist das moderne Äquivalent zu beim Rettungsboot.
Frauen und Kinder zuerst.
Das stimmt.
Dass du ihm die Ohren zuhältst.
Und dann kam der ...
Ähm, Krankenwagen halt laut mit Blaulicht, um ihm die Ohren zu werken.
Und in der Sekunde kommt eine von seinen Erzieherinnen vorbei.
Und sieht, wie ich mich toll um ein Kind kümmer und die Ohren zuhalte.
Die noch von letzter Woche dachte, das ist doch der Typ, der beim Latern singt.
Sich hier Alkohol reinknallt.
Naja, vor allem war zehn Sekunden früher, wenn sie ihm die Erkrankung kommen werden.
Bei Perroniet.
Mit meinem Pheroni.
Das kennt doch die Gegend schon.
Aber da war ich ein guter Vater.
Normalerweise ist man ja immer in der Sekunde unter Beobachtung, wo es gerade nicht so ist.
Genau, und da war es das Gegenteil.
Das war mein Highlight der Woche.
Da ist eine Aussage genug Turm.
Die Nummer des Sozialdienstes, die sie letzte Woche schon eingespeichert hat, hat in deinem Fall wieder gelöscht.
Hat die wieder zurückgefiffen.
Der hält im Kind die Ohren zu, so schlecht kann er als Papa nicht sein.
Der muss jetzt ins Bett.
Wir hören uns nächste Woche.
Eine Sache noch.
Nein, nein, nein.
Ich hab auch nix.
Ich wollte nur nerven.
Passt auf.
Bis nächste Woche.
Tschüss.
Gefühltefakten mit Christian Huber und Tarkan Bakci.