Gefüllte Fakten mit Christian Huber und Takan Bakji.

Wir laufen.

Wir laufen schon live drauf.

Ging extrem schnell.

Ja, heute, weil ich alles vorbereitet hab.

Wow.

Eigentlich, aber ich hab.

deswegen liegt noch eine Banane zwischen uns.

Es liegt noch eine Banane zwischen uns.

Es liegt eine Banane zwischen uns, die ich eigentlich hätte essen wollen, aber ich hab mich dazu entschieden, technisch schon alles vorzubereiten, weil wir direkt reinstarten.

Wow.

Kann aber jetzt natürlich passieren, dass es im Laufe dieser Fotos ...

Ne Banane essen muss.

Ich hab nämlich noch nichts gegessen.

Noch gar nichts.

Es ist nur dreizig.

Warum das nicht, Christian?

Wegen Buch, wegen Schreiben und so.

Du warst im Schreibtunnel?

Im Schreibtunnel.

Und zwar seit wirklich ewig.

Belly, Mr.

Ramazamba sind nach Bayern gefahren.

Und seitdem schreib ich durch.

Seit fünf Tagen eigentlich.

Und hab in der Zeit jetzt zweieinhalb Kilo abgenommen.

Ich hab mich jetzt gerade gesehen, ich komm nicht mehr zu essen.

Hab Freunden irgendwie abgesagt, wollte morgen mit einem kompletten Frühstück gehen.

Gestern wollten wir Fußball gucken.

Alles abgesagt.

Ich geh nicht mehr raus.

Ich bin wie ...

Ich glaub, das ist jetzt Gott sei Dank, hat's schon gedämmert, als wir uns hier getroffen haben, weil ich glaub, sonst strahlen ich, wird grad zu staubt zu vollen.

Aber du, ist es schon so die Art von Schreiben?

Du bist einfach mittendrin im Tunnel und das ist wie wenn man ...

Ich bin fast fertig.

Ja.

Und deswegen, weil du so schlecht läuft, kommst du nicht raus.

Im Gegenteil, du bist ...

Ich weiß nicht, ob's gut oder schlecht läuft.

Aber du bist auf einem fahrenden Zug.

Genau.

Ich bin auf dem fahrenden Zug und es ist gleichzeitig das Trolley-Problem.

Also, ich weiß nicht, welche Weiche ich stellen muss, damit's keinen großen Unfall gibt.

Aber ich hab heute ...

Wir beide arbeiten ein bisschen unterschiedlich, ne?

Was Schreiben angeht.

Und ich bin ja immer so, dass ich einen großen Teil des Schlusses ...

schon schreibe wenn ich mit dem buch beginne.

also ich fange immer so an ich starte erst mal rein in das buch und fühle so ein bisschen den ton und wie wie hört sich und fühlt sich das buch an?

also schreib so den ersten drei vier seiten und dann spring ich ziemlich zum ende.

und überlegt mir schon, wie sind meine Figuren am Ende, leben noch alle, haben die sich verändert, haben die sich nicht verändert, was passiert denen?

Und dann schreibe ich ein sehr großes Stück vom Ende.

Und bei dem Roman, den ich jetzt grad schreibe, hab ich vor einen Vierteljahren ein sehr großes Stück vom Ende geschrieben.

Und jetzt musst du aber noch mal die Tour aufmachen, das ist schon so verstaubt, du musst gucken, passt das noch?

Und dann hab ich halt jetzt von vorne natürlich einen Vierteljahr lang geschrieben.

Und heute war der Moment ...

Passt.

Es wäre geil, wenn so Referenzen drin wären, die so gar nicht mehr aktuell sind.

Oh, du richtig merkst, wie lange das her ist.

Jetzt nicht mehr ein Bitcoin einsteigen, ist schon viel zu hoch.

Ich dachte, das ist nicht der Protagonist.

Und jetzt war heute der Moment tatsächlich, wo ich diesen Teil vom Anfang mit diesem Schlussteil verbinden musste.

Und es hat gepasst.

Hat funktioniert.

Und ich saß schon im Schreibtisch drin abgeholt.

Wie dieser Moment, wenn man ein Puzzle hat und das letzte Teil einfügt.

Ja, da kann man davon ausgehen, das hat man ja gekauft.

Ein Puzzle, das man selber gemacht hat.

Oder von so jemandem gekauft hat, der ein bisschen shady wirkt.

Am Flohmarkt.

Wo man nicht so genau ...

Nee, ich weiß nicht, ob jemand auf dem Flohmarkt einen Puzzle gekauft hat.

Wo vorher nicht versichert wurde.

Alle Teile sind vollständig.

Keine Holzwürmer.

Tatsächlich nicht doch mindestens ein Teil gefehlt.

Ich versass heute in meinem Schreibtestuhl und hab geweint schon.

Also, die Trennen runtergelaufen.

War es Erleichterung, was Freude?

Das war alles möglich.

Wenn man viel Stress hat, dann passiert das ja oft, dass sobald der Stress abfällt, man überhaupt erst merkt, welche Last da auf eingelassen ist.

Das glaub ich war's nicht so.

Das war schon ...

ähm ...

Ich weiß, ich weine ja nicht oft, ne?

Und vielleicht geht's da rum ein bisschen in den Buch.

Ähm, aber ich ...

hab halt geheult ...

ähm ...

Bei der Hochzeit klar, als Mr.

Ramazama auf die Welt gekommen ist klar, bei meinem letzten Buch, wenn Bayern in den Champions League rausfliegt, logisch, Rottz und Wasser.

Und jetzt, das ist ein super krasses Gefühl.

Jetzt muss ich es noch zu Ende schreiben.

Aber ...

ich pox.

Und damit herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von Gefühle-Fuckten.

Schön, dass ihr da seid.

Christian, du kannst stolz auf dich sein.

Danke schön.

Callback zu ...

Voll letzter Tour.

Voll letzter Tour.

Du hast ein wunderschönes Tuch um deinen Hals.

Danke schön.

Ja, manchmal, wenn's mir zu warm ist für einen richtigen Schal oder zu kalt für keinen Schal, mach ich dieses Tüchlein, dieses Bandana.

Du hast auch eins um den Hals.

Wir sind sehr süß.

Wir haben beide so'n Tuch.

Wobei du bist so'n Typ, du hast das sofort findermäßig die beiden Schnürpel nach vorne.

Und ich hab aber so, ich geh jetzt da noch eine Bank überfallen, dieses ...

die Maske vorne.

Oder so'n frecher Hund.

So'n frecher Hund, der dann so'n ...

so'n Hals drin hat.

Ich hab mich richtig zum Affen gemacht auf der Fahrt hin.

Ich, also erst mal, die Vision ...

Meines Arbeitsweges heute.

Zum Podcast hin.

War smart.

War so gewinnarty-artig.

Auf so einem E-Scooter.

Mit einem Kaffee in der Hand.

Ich dachte, geil, ich bin einer von diesen smarten, Start-up-weibsartigen Menschen, die morgens mit dem Scooter ...

Die ist Macbook.

gewachsen gleichzeitig und Portfolio in der Hustage aufgegangen.

Macbook in der Tasche und den Cappuccino mit Hafermilch in der Hand.

Äh, ist es wahnsinnig schwer.

Ja, no shit.

Ist gut, da zu fahren mit so einem scheiß Kaffee in der Hand.

Das ist, glaub ich, wahnsinnig schwer und wahnsinnig dumm.

Ist auch wahnsinnig gefährlich.

Ich hab auf jeden Fall dieses ...

Also, als ich den Kaffee in die Hand bekommen hab und den Scooter entsperrt, hatte ich so zwei Sekunden, wo ich dachte, ich hab mein Leben im Griff, genau das Gegenteil.

Und dann fahr ich an, Ratter vom Bordstein runter und der ganze Kaffee schwappt mir übers Gesicht.

Ach du Scheiße.

Ja, war zum Glück nicht so ultra heiß und ...

also ...

War jetzt nicht, tat nicht weh, es war eher die Schmach.

Das ist auch nicht der wichtigste Körperteil.

Ja, wär's mir übers ...

Moment mal, nee.

Welchen Körperteil wär der Schlimmste?

Doch für dir schon als Fernsehmoderator ist das krass.

Die Schreibhand.

Ist schon das Gesicht bei dir.

Das ...

zum Glück keine bleibenden Schäden hinterlassen, außer die Schmach.

Habt ihr jemanden gesehen?

Ich glaub, es hat sehr viele Menschen gesehen.

Und vor allem hab ich dann nachher die ...

Die schwierige Aufgabe zu entscheiden, ich hab jetzt schon den Sperr hat.

Fahre ich jetzt weiter oder wie mach ich das?

Ich werd zurück in den Bäckerladen oder den Kaffee gekauft, das ist gefahren.

Der hat uns genau zurückgegeben.

Sorry, das hat nicht geklappt, wie ich's dachte.

Das kam gar nicht cool rüber.

Die zweite Frage nach, hat's jemand gesehen?

Ist ja inzwischen, hat's jemand gefilmt?

Weil Wissen macht Arm-Moderator, blamiert sich in Köln.

Ich glaube, das ist ...

bei mir ...

da hat niemand Illusion.

Das ist eher so, wenn es geklappt hätte.

Schlagzeile, wirst du, Max Amunerator, wesentlich cooler, als wir alle?

dachramiert, ausnahmsweise nicht.

Was?

Schlagzeile, Tagan Bagchi, ausnahmsweise nicht peinlich.

Wahnsinn.

Ja, peinlo.

Ja, ich hab dann tatsächlich geschoben.

Das sind E-Rollins Karte geschwoben.

Währenddessen den Kaffee halb leer getrunken.

Und dann mit halblieren Kaffee konnte ich dann es wagen, zu fahren.

Damit das halt bei Advent so rüttelt.

Ja, don't drink and drive, heißt das.

Nee, don't drink and drive.

Also, ich hab mich komplett auf dem Weg hierhin zum Idioten gemacht.

Und selten fragten meine Visionen, wie ich ausziehe und wie ich wirke und die Realität so weit auseinander.

Ja.

Das hat schon sehr weh.

Rennen ist nicht so weit auseinander.

Ich brech für uns alle schon.

Schon akkurates Bild.

Aber ich hab nicht nur Kaffee mitgebracht, ich hab noch einen Nachtrag.

Okay.

Und zwar hast du ja letzte Woche einen Deep Dive gemacht.

Und es gibt da ein Aspekt, den du ausgelassen hast.

Beim Bermuda-Dreig.

Echt?

Und hier würd ich gerne nachreichen, es ist ein bisschen ausgeachtet, es ist kein vollwertiges Deep Dive.

Es ist ein Deep Dive so, dass wir den neuen Intro, das neue Korrempunkt ...

Aber ich muss mit, also, vielleicht brauchen wir noch ein Intro.

Das ist Deep Dive ...

Nachtrag.

Wir haben nix bezahlt für das erste Intro.

Dief-Dive-Anhang.

Vielleicht kann dein Kumpel noch mal drei Versionen machen.

Da nicht hell da noch mal.

Aber ganz anders.

Ich hätte es gern ganz anders.

Ich hätte gern die Rubrik in der Rubrik noch mal ganz anders.

Ganz anders.

Ich frag ihn.

Dann mal gucken, was kommt.

Feuer ab.

Sag mal, spinnt ihr?

Ey, ich will erst mal hier.

Cash!

Also, folgendes.

Thema Ahle.

Ja, verstehe ich.

Bist du drin?

Ja.

Was weiß du bei Aale?

Das ist die beste Neomagazin-Rubrik ...

Nein, ah, fuck, das hab ich vergessen!

Nein, das hab ich voll vergessen.

Da wollte ich nämlich noch was dazu erzählen.

Nein, nein, nein!

Nein!

Fuck, wie konnte ich da reinlaufen?

Nein, erst mal.

Nein, die Ack der A ...

Nein, nein, nein!

Die Ack der A ...

Ah, Mist.

Mist.

Wissen macht all.

Okay, das ist meine Schuld.

Warum hab ich das nicht gekonnt?

Me all kulpall.

Oh mein Gott.

Wie konnte ich das nicht in Verbindung bringen?

Oh, ent.

Da wollte ich nämlich noch was dazu erzählen.

Danke, dass du das Stichwort bringst.

Weil ich hab drauf gewartet.

Wirklich drauf gewartet.

Die alle.

Wann?

Kann das nicht mehr hören.

Wann?

Die beste Rubrik.

Die wir im Nähobau gesehen nicht jemals hatten.

Ähm, und ...

die gab's, glaub ich, vier Folgen lang.

Vor acht Jahren.

Vor acht.

Wir sind drei Sketch-Ahr, zwei Minuten, die vor acht Jahren mal auf ZDF Nähodiefen um dreiundzwanzigundfünfzig.

So.

Und ich war in meinem Leben ...

einmal mit beim Comedypreis dabei.

Ja.

Ich war noch öfter eingeladen, war aber krank, und einmal hatte ich keinen Bock.

Und diese eine Mal, als ich dabei war, war das Jahr der Arle.

Also, das war das Jahr, als wir diese Idee hatten und tatsächlich diese vier Folgen, diese desaströsen Folgen gemacht haben.

Aber war das nicht auch ein Block?

Also, ist man nicht direkt all-in gegangen, oder?

Nee, ich weiß noch, dass es hieß von der Produktion, wie viele Folgen schafft ihr.

Genau.

Und dann haben wir gesagt, vier.

Und dann haben die gesagt, okay, dann lohnt sich's.

Dann mussten wir vier Stück machen.

Auf jeden Fall.

Waren wir damals ...

Vor Ewigkeiten.

Mit dem Neomagazin für einen Comedypreis nominiert.

Und es war meine Aufgabe, es ist von RTL für die Show und für den Zusammenschnitt.

Da laufen immer so Trailer im Saal und natürlich dann auch im Fernsehen.

Um vorzustellen, wer nominiert das.

Genau, um die Nominierten vorzustellen.

Meine Aufgabe war es, Folgen rauszusuchen und Bits rauszusuchen, die repräsentativ sind für das Neomagazin.

Und ich habe.

ausschließlich folgen genommen.

Mit den Ars.

Oh Mann.

Und dann ...

Du bist einfach obssetzt.

Und ich hab's niemandem erzählt.

Und dann saß ich da beim Comedypreis.

Links neben mir, Max Bier heißt rechts neben mir, Julia Becker.

Und dann haben die zu mir gesagt so ...

Christian, fuck, hast du das gemacht mit dem?

Weil gleich kommt unser Trailer, hast du das rausgesucht?

Und ich hab gesagt, kann sein, dass gleich die Arle kommen.

Und dann, falls es das doch irgendwo online gibt, dann ging's Licht aus und dann hört man Julia mega laut lachen.

Und dann haben die leider aber nix von den Eulen genommen.

Ah, ich dachte, jetzt kommt Nominier.

Nee, oh mein Gott, ziehen.

Gehen, jaaaal!

sogar RTL von das zu beschissen.

Ja, gut.

Da hat es nicht genommen.

Du musst loslassen, bitte.

Kriegen wir es durch diesen Deep-Dive-Anhang, ohne weitere Referenzen zu Aalwort-Witzen zu kommen?

Ich weiß es nicht.

Weil alle sind ein sehr ernstes Thema.

Okay, hit me.

Es gibt wahnsinnig viele Menschen, die sich im Verlauf der Wissenschaftsgeschichte, also wirklich angefangen bei Aristotolis über Siegmund Freud, mit Alen befasst haben.

Weil es gibt ein großes Mysterium.

Niemand weiß, wo die herkommen.

Niemand weiß, wie alle entstehen.

Wie alle entstehen?

Weil alle haben keine Geschlechtsorgane.

What?

Du kannst den All aufschneiden, da ist nix.

Also, ich sag mal, es gab eine Folgen, die so ein Allgeschlechtsorgane hatte.

Die wir gemacht haben.

Ja, ich erinnere mich.

Weißt du, welche Folgen?

Jedenfalls.

Leon Aldo Alvinschi.

Oh Mann, wie konnte ich mich?

Oh Mann.

Wieso hab ich mir das angetan?

Mach weiter.

Ähm, ja, es gibt ...

Du kannst dich aufschneiden, die haben keine Geschlechtzeile, keine Organe zum Reproduzieren.

Deswegen wohnen die also unter anderem deswegen auch während des Mittelalters so gern gegessen.

Das war in Europa eine richtige Delikatesse, weil die sich dachten, oh, geil, endlich meint hier, ohne Penis, kann man essen, ohne sich schmurdlich zu fühlen.

Okay.

Und, ähm, ja, war halt dann so die Frage, gut, wo kommen die denn eigentlich her?

Und dann gab's verschiedene Theorien.

Also, Aristoteles Idee war dann so, ja, vielleicht entstehen die im Schlamm.

Mhm.

Vor allem so waren ...

ja.

Nee, nee, das ist meine Theorie.

Das ist meine Theorie, die entstehen einfach im Schlamm.

Ein anderer Wissenschaftler meinte, nee, nee, nee, die werden aus so Käfer.

Käferlarven werden die geboren.

Das war eine Zeit, in der man mega leicht Wissenschaftler sein konnte, ne?

Einerseits ja, andererseits ...

ähm ...

Also, ich spoiler jetzt mal, das Mysterium wurde aufgelöst vor zwei Jahren erst.

Oh.

Das heißt, diese Theorie, die alles Totalste aufgestellt hat, oder eine Theorie war, dass es durch Abrieb an Steinen entsteht und dass diese Steinen dann zu Leben erwecken.

Die Theorien waren ...

Also ...

So lange du die Theorie nicht widerlegen kannst, ist die Theorie nicht richtig.

Na ja, es ging eher so darum, man hatte keine andere ...

Schrödinger's All.

Besser schlägt gut.

Es gab keine andere Theorie.

Da konnte ich sagen, das ist falsch.

So funktioniert's.

Man konnte nur sagen, das ist wahrscheinlich falsch, aber keine Ahnung, wie's wirklich ist.

Und die ganze Wissenschaft hat sich damit beschäftigt, wo kommen die fucking Ahle her?

Und das ist dann so, dass die Ahle, die wir in Europa kennen, das sind ja Süßwasserfische.

Die leben in Seen, in Flüssen, in Tümpeln.

Und die hat man dann versucht zu verfolgen, um zu gucken, okay, wenn wir rausfinden wollen, wo die herkommen.

In welchem Jahr ist das jetzt?

Also angefangen, bis vor zwei Jahren.

Okay, okay.

Wenn wir wissen wollen, wo die herkommt, wir laufen einfach hinterher.

Wir gucken einfach, was da so passiert.

Und man hat gemerkt, okay, die Arle gehen in ihrem Leben durch verschiedene Stadien.

Also so ein bisschen wie Raupen und dann ...

Schmetterlingen.

Das heißt, der Aal, den wir kennen, es gibt noch einen Aal davor.

Wenn der Jünger ist, sieht er anders aus.

Und wenn der Jünger ist, sieht er auch anders aus.

Und hat dann so rückwärts verfolgt, bis man die kleinsten Aale gefunden hat.

Kleine Arlar von so drei bis vier Zentimeter groß.

Und hat dann geguckt, wo finden wir die?

Und die waren im Meer.

War schon mal ein bisschen weirdes.

Weil das Meer ist salzig.

Und Aale sind ja süßwasserfisch.

Aber das ist dann ...

Weil dann die Theorie wahrscheinlich so wie bei ...

Man kennt das beim Lachs zum Beispiel.

Es gibt Tiere, die ...

Bei was kennt man das?

Beim Lach ...

Lachs.

Wie kann das sein?

Wie kann das sein, dass sich hier von einem ausgeladeten Britt ...

Gag in den nächsten ...

Falle.

Ja, von Lachs kennt man das.

Äh, die werden ja ...

Ähm, die leben ja im Meer, aber kommen eben zum Leichen ins Süßwasser.

Ja.

Aber allen ist es andersrum.

Die kommen, die entstehen anscheinend im Meer und kommen dann um zum Leben ins Süßwasser.

Ja.

Und die waren ja so, so, zwanzig, acht, zwanzig Jahre alt.

Und deswegen hat man dann geguckt, okay, wir haben diese Larven im Meer gefunden.

Aber das Meer ist schon riesig.

Und wir haben jetzt nur die Larven.

Wir wissen immer noch nicht, wo kommen diese fucking Mini-Aale her.

Und dann hat einen so ein Dude, ein Wissenschaftler, hat sich so ein Schiff gemietet, meinte, ich will das jetzt fucking noch mal lösen.

Und hat wie ein Schnitzeljagd versucht, diese Larven nachzuverfolgen.

Immer weiter zu gucken, wo sind die, wo sind die, wo sind die.

Und er hat das so grob eingegrenzt, irgendwo in dem Bereich.

Oh, ich ahne wo.

Mittlerweile haben wir GPS-Tracker.

Und die Forschung hat gesagt, okay, easy, wir packen so GPS-Tracker an die Ahle dran.

Und dann verfolgen wir die.

Hat nicht gut geklappt.

Echt nicht?

Man hat die dauernd verloren.

Zum einen, weil die Ahle sich davon befreien.

Sie sind gritschig.

Zum anderen, weil die Ahle anscheinend unfassbar tief herumschwimmen.

Das wusste man auch nicht, wenn diese Ahle nämlich um sich zu paaren.

wieder von ihrem Teich wegschwimmen.

Dann schwimmen die bis zu tausend vierhundert Meter tief.

Und das ist für den GPS-Tracker total schwer, da noch Signal zu senden.

Und anscheinend sind die mega langsam.

Also, die brauchen bis zu achtzehn Monate Reisen, die.

Achtzehn Monate lang.

Schwimmen die da am Erdboden entlang, aber jedes Boden.

Und die Forscher haben wirklich versucht, diesen AL zu verfolgen, um zu gucken, wo geht der zum Bumsen hin.

Das war halt deren Aufgabe, war so, okay, hängt euch an seine Flossen.

Wir wollen wissen, wo der hingeht, um zu bumsen, weil wir wissen genau, dass der zum Bumsen geht.

Wissen der Bumst.

Aber wir wissen nicht, wo, mit wem und wie.

Und dann haben die wirklich in so richtig aufwendiger Forschung versucht, die zu verfolgen.

Und von allen GPS-Verkerns, von hunderten, hunderten, hat ein einziger Aal.

Einen haben dich verfolgen können.

Zu dem Ort, wo er zum Bumpen hingeht.

Und man hat auch rausgefunden, warum die so langsam reisen.

Weil diese achtzehn Monate die brauchen die, weil die in der Zeit nehmen nicht.

Und das ist ultra krank.

Ändert sich deren Inneres.

In der Zeit bilden sich die Verdauungsorgane zurück.

Und die Geschlechtsteile bilden sich.

Organe bilden sich.

Was für Freak, hier.

Was für Freak.

Und rate mal, wo sich alle alle auf dem Weg hinmachen.

Mallorca.

Wahrscheinlich ins ...

In fucking Bermuda-Dreheck.

Ist nicht dein Ernst.

In fucking ...

Alle Aale, die du in Europa hast, irgendwann kriegen die einen Rappel, reisen achtzehn Monate lang ins Bermudadräg, haben da eine riesige Aalorge.

Und da kommen alle her.

Das ist der einzige Ort auf der Welt, wo alle entstehen, unsere Aale.

Wirklich?

Ja, also ...

Das ist das Gruseligste.

Jeder All der Welt reist dahin.

Und wir wissen immer noch nicht, wie die genau sich dann vorpflanzen.

Wir wissen nur, dass es da passiert.

Aber die wissen nicht, wir wissen nicht, wie der All im Bermuderdreik boomst.

Nein, das haben wir noch nicht beobachten können.

Das ist nicht dein Ernst.

Wir haben erst vor zwei Jahren geklärt, dass es da passiert.

Das ist das größte Mysterium der Welt.

Das ist unglaublich.

Vor zwei Jahren erst verstanden, wo alle herkommen.

Aber wir wissen immer noch nicht genau, wie.

Aber jetzt sind da halt Schiffe im Bermuderdreik und versuchen da irgendwie eklavte Spanner.

zu gucken, wie die Arle das genau machen.

Das ist Wahnsinn.

Wenn du mal im Arl begegnest, weißt du, okay, der kam aus dem Bermuderdreik und der wird da wieder nehmen.

Das heißt, die Arle, mit denen wir, die vollkommen aus dem fucking Bermuderdreik.

Dieser eingefrorene Arl, den irgendjemand im Autorenraum hat liegen lassen, wo es nachher richtig Ärger gab, nach dem Dreh, der kam aus dem Bermuderdreik.

Das ist so krass.

Und das ist, finde ich, ein Teil, der bei deinem Deep Dive Bermuderdreik noch gefehlt hat.

Das finde ich auch, dass das gefehlt hat.

Und das war ...

Ne, machen wir schon wieder mit dem ...

Aber letztes Mal auch nicht, weil wir kein Trainer hatten.

Da muss ich mich noch mal melden bei deinem ...

Gut, dass wir das nicht bezahlt haben.

Der das kostenfrei einmal den kleinen Finger gereicht hat.

Zu Recht nicht bezahlt.

Da noch mal zu sagen, wir brauchen ein Close.

Nein, liebe, liebe Grüße, haben wir seinen Namen eigentlich mal genannt.

Daniel.

Daniel, liebe Grüße und Schauder dann Daniel.

Ähm, das war fantastisch.

Vielen Dank, richtig was gelernt.

Ich hab also gar nicht damit gerechnet, dass es noch so Mysterien gibt wie ...

Wo kommen alle her?

Das klingt so fundamental.

Ich hab mich letztens was über dich gefragt.

Wo kommt Tarkan her?

Der Mutter Dreck.

Und zwar, du bist ja nicht religiös erzogen worden, ne?

Ja.

Hast du so was erlebt oder gehabt wie Firmung oder Kommunion oder so?

Nee.

Gar nicht.

Überhaupt nicht.

Also wirklich nicht mal im Ansatz.

So wenig, dass ich das Konzept das erste Mal damit begegnet bin, als andere mir davon erzählt haben.

Wie war das?

Als du mitgekriegt hast, was die Kommunion und die Kommunionsfeier ist.

Ich hab's bis heute nicht so zu hundert Prozent verstanden, weil nämlich die Menschen, die mir das erklärt haben, mit so ...

Nachdem sie das hatten, nur damit angehen haben, was sie an Geld gekriegt haben.

Es ist dann so gefühlt, kam jemand in die Schule mit einer Goldkette und alle waren so Kommunion.

Ja, Kommunion, ich war so, Leute, was?

Kann ich da auch so, can I get into that?

Er hat auch gerne, wie?

Also, Kommunion ist der Moment eines ...

christlich erzogenen Kindes und getauften Kindes.

Erwachsenen Alter übergehst.

Das weiß ich auch nicht genau.

Aber wo du das erste Mal die Kommunion mit empfangen kannst.

Also das erste Mal in der Kirche diese Hostie mit snacken darfst.

Aber das ist doch der Übergang von Kind zum ...

Ob das die richtige Bezeichnung ist, weiß ich nicht.

Weil ich bin ja katholisch aufgewachsen und war auch an der Schule in der katholische Religionsunterricht und wurde auch getauft und so.

Und hatte auch die Kommunion.

Und hat auch so eine Kommunionsfeier.

Und zum einen haben wir uns halt drauf gefreut als Kinder, dass wir endlich auch diese Hostchen nehmen dürfen.

Sind die irgendwie lecker aus, ne?

Ja, es war halt so, die sind lecker.

Also, weird ist halt, dass der so ein alter Mann, die auf die Zunge legt, aber gut.

Und das ist halt als Kind bei uns damals auf dem Dorf, was so, wenn man ...

Ich musste nicht so oft in die Kirche, ne?

Aber meine Oma wollte öfter, dass wir in die Kirche gehen und ...

Als Kind unterteilst du die, also zumindest bei mir so, die Messe in Zeit-Einheiten.

Du weißt, es gibt so Milestones.

Wenn du hier bist, dann hast du noch drei Viertel.

Wenn du hier bist, ist die Hälfte erreicht.

Und jede kleine Ablenkung hat geholfen, die Zeit schneller vergehen zu lassen.

Und wenn man natürlich jetzt ...

plötzlich so mit neun, zehn Jahren endlich auch in diese Hostien-Geschichte teilnehmen durfte, ist die Zeit schneller vergangen.

Deswegen, das war der Grund bei mir, dass ich mich darauf gefreut hab, dass ich die Hostien mitzunäcken darf.

Wann war das ungefähr?

Ich glaub, in der dritten Klasse.

Nein, ich meine, im Kontext ist God of Seeds fast vorbei.

Fast geschafft.

Danach kam dann noch, so viel ich mich erinnern kann, das Vater unser.

Mhm.

Dann kam noch ...

ähm ...

Irgendeine Story aus der Bibel.

Und dann wurden die Veranstaltungshinweise vorgelesen.

Dann wusstest du, du hast es geschafft.

Okay, aber keine Cliffhanger oder so.

Und ob Jesus sich da rauswinden kann, das seht ihr im nächsten Sonntag.

Jesus scheint ganz schön in der Klemme zu stecken.

Ja.

Ob wie er sich da, ja.

Und das ist aber immer der Glaube an Gott.

stehen, dann rettet.

Bis auf das eine Mal.

Und die Horstchen, das ist das Leib Christi.

Das ist der Leib Christi.

Aber kriegst du als Kind, wenn du die Horstchen empfängst, Ist das auch ein Schluck Wein?

Nee, Wein kriegst du aber auch nicht als ...

Zumindest was damals nicht so.

Kriegst du auch nicht als Erwachsenesmitglied von der Kirchengemeinde.

Wein bekommen immer nur der Priester und der Messdiener.

Die durften immer Wein trinken.

Aber ist damit das Ritual nicht unvorständig?

Weil es geht doch um den Leib und das Blutchrist.

Ja.

Dass du da empfängst.

Ich glaub, die waren stellvertretend.

für die ganze Gemeinde.

Aber hinterfragt hat das, glaube ich, wobei, weiß ich nicht.

In Bayern, wenn du keinen Schluck Alkohol trinkst, hinterfragt jeder.

Aber ich hab das als Kind zumindest nicht hinterfragt.

Aber das weiß ich noch, dass nur der Pfarrer und der Messdiener oder Stellvertreter oder was das war.

Es gibt auch Sinn, dass man da jetzt nicht hier irgendwie rein in den Mund gießt.

Und dann war es eben so genau, dass auf den Vorbereitungen hin, auf diese, dass man an der Kommunion teilnehmen durfte, gab es halt Kommunionsunterricht.

Man wurde in so einer Klasse, eigentlich gleich wie Religionsunterricht, noch mal unterrichtet.

Und wurde so vorbereitet und musste beichern.

Dafür weiß man erstaunlich wenig.

Nix.

Wobei, andererseits, ich würd jetzt auch keine Mathe-Frage stellen.

Das hattest du wiesentlich länger im Unterricht.

Das hatte ich ähnlich lange im Unterricht.

Und wüsste ich genauso wenig.

Ich würd dich auch auf die Kraft Gottes vertrauen.

Und dann war halt irgendwann dieser große Tag, ne?

Irgendwann war dann die Kommunion.

Also, du musstest, dass du einen kleinen Anzug musst du dort ziehen.

Und die Mädels so ein weißes Kleid.

Und du wirst dann das erste Mal in dieser Feier teilnehmen.

Vorher musst du immer einen beichten und so.

Und dann als Geschenke gegeben.

Weißt du, kannst du dich an deine Beichte noch erinnern?

Weil du bist ...

nicht mehr hundertprozentig.

Wie alt ist man da noch mal?

Elf?

Ich glaub, das erste Mal beichten.

Ich weiß, ich fühl nicht mehr.

Bei deiner Kommunion?

Da warst du zehn.

War ich zehn oder so?

Ach so, jung ist man da noch.

Oder neun.

Weil was willst du als neunjähriger beichten?

Ich hab Insider-Trading begangen.

Nix.

Also, vielleicht sowas.

Ich war gemeinsam einer Schwester oder so.

Wahrscheinlich.

Wobei, ich glaub, man unterschätzt das auch doll.

Nur weil ...

die Dinge, um die sich die Emotionen drehen.

Kleiner wirken.

heißt das nicht, dass die Emotionen dadurch kleiner sind.

Nee, für den kleinen Menschen sind die genau so krass.

Aber ich hab damals mir schon gedacht, nee, jetzt muss ich dem Mann, den ich kenne, der jetzt durch einen Vorhang von mir getrennt ist, den muss ich all meine Geheimnisse verraten.

Weiß ich nicht so genau.

Aber es gab Geschenke.

Und ...

Was haben so deine Klassenkameraden an Geschenken gekriegt?

Häufig Bargeld.

Also, ich war häufig einfach straight up.

Hier hast du fünfhundert Euro, die ich für dich in deinem Konto verwahre.

So ein bisschen loopholmäßig.

Was es auch ...

Schmuck gab's auch häufig, tatsächlich so Ketten und so was, was ich ganz cool fand.

Weil also so ein zehn-Jährame-Kette schon stylisch.

Und ansonsten halt so Sachen wie ...

ähm ...

Schicker Anzug, schickes Hemd oder so was, Kleidung.

Woüber sich neunjährige nicht so freuen.

Genau, häufig so erwachsene Dinge halt.

Ja, Geld gab's bei uns auch.

Das war immer so in Postkarten drin.

Das heißt, auch die Verwandten und die Freundinnen konnten sichergehen, dass man sich danach bedankt.

Weil du musst halt diese Karte aufschlagen und musst halt lesen, das ist von der Tante Resel.

Ja.

Und da sind dann fünfzig Euro drin und damals so fünfzig Mark.

Und dann hab ich eine Stereo-Anlage gekriegt.

Das war das große Geschenk, das ich mir gewünscht hab.

Eine Stereo-Anlage.

Die hatte ich auch lang.

Das war so eine schwarze, kompakte, aber mit ordentlich Wumms.

Ich glaub, ich war von Philips.

Und deswegen haben meine ganzen verwandten, die den Auftrag gehabt, mir Geld ist mega geil, gerne Geld schenken, aber vielleicht auch CDs.

Damit der Bub ...

gleich was zu hören hat, wenn er die Stereonlage kriegt.

Weil ich hab natürlich gehofft, dass ich die kriegwusst, aber nicht und vorhin die CD kaufen.

Aber hast du dich irgendwie dreckig gefühlt, mit dieser Stereonlage aus seiner Kommunion und an Musik zu hören?

Blast für mich eigentlich.

Du hast ja so Hip-Hop und so gehört.

Mit neun noch nicht.

Ja, mit neun noch nicht.

Ich hab das auch anders im Kopf.

Ich dachte, die Kombinierung ist später.

Nee, das ist die Firmung.

Ich hab die Firmung im Kopf gehabt.

Die Firmung gab's am Dorf, gibt's einen Fahrer zur Firmung, bei dem alle verwandten Zusammenzeichen.

Da kriegst du weniger als bei der Kombinierung.

Die Kombinierung ist kacching und die Firmung ist noch chinkling.

Ja, okay.

Aber Stereoinnag ist ein cooles.

Wollte ich.

Und was hast du mit neuen für Musik gehört?

Ja, ich hab da so wie heute sehr wenig Musik gehört.

Meistens das, was meine Eltern angemacht haben.

Die haben irgendwann in den Neunzigern.

Ich weiß ja, ob das bei deinen Eltern aussieht.

Aber ich hab das Gefühl, die Eltern-Generation, kommittet sich in den Neunzigern aus so vier oder fünf CDs, die die mal irgendwann sich besorgt haben, und dann wären die den Rest des Lebens gehört.

Wir hatten so fünf Alben türkischer Musiker, und die wurden einfach rauf und runter gehört.

Es gab auch gar nicht den Gedanken mal zu sagen, wir wollen das Portfolio erweitern.

Wir haben uns damals darauf kommittet, hier sind fünf Alben.

Und das sind sie dann?

Meine Eltern waren zu alt für diese fünf CDs.

Also, die sind die Plattengeneration.

Oh, wow.

Und die waren dann auch wieder hip.

Ja, mein Vater hat halt Schallplatten.

Ganz viele, die ich auch ganz viel gehört hab.

Aber wie er, glaub ich, schon mal erzählt, dass ich dann die verbotenen Ottoschallplatten gehört hab.

Und außerdem echt coole Musik, also Credence Clearwater Revival oder Damals Simonica Funtl und so was.

Und da war ich aber echt jung, da war ich so ...

acht, sieben, oder so.

Und dann wollte ich halt selber Musik hören.

Ich wollte halt selber meine Städte hören.

Entscheidend, was da läuft.

Die neue Schlümpfe, die gab es halt nicht auf Platte und so.

Was mir aufgefallen ist, es gibt ja immer noch ab und ...

Ich kenn das von früher noch, aber es gibt's immer noch.

Die Tradition wird aufrecht gehalten, dass es so Alben gibt, die beworben werden, z.B.

von Togo TV oder so was, wo die Künstlerinnen und Künstler zusammenbringen, die normalerweise keine Musik, explizit für Kinder machen, dann aber Tracks raushauen.

Irgendwie die Giraffenaffen oder so was.

Und mir ist jetzt klar geworden, wie unnatürlich hart das geht manchmal, wie krass da die Leute drauf sind.

Es gibt ja diesen Rapper dicker.

Den kennst du doch bestimmt, oder?

Ich kenn deine Freunde zum Beispiel.

Deine Freunde ist auch für Kinder Musiker.

Also, ich weiß nicht, was ich dachte, aber dann hörst du da Marc Forster oder Lena halt so krasse Stars, die halt richtig abreißen auf dieser Giraffen-Affens-CD.

Oder deine Freunde und so, die halt Musik machen mit Texten für Kinder, aber mit Beats für Gangster.

Also, es ist wirklich ...

Und ich dachte, krass, ein Freund von mir war mal auf dem Konzert mit Kindern und der war auch so völlig geflasht.

Die haben Aränen mit so dreiviertausend Kindern, die halt noch jung genug sind, um keinerlei Soul-Schlengen-Seite zu haben.

Die halt abgehen bei jedem Song.

Und du siehst da dann so dreiviertausend Kinder, die springen und mit den Abenden ...

Ich freu mich das so krass drauf.

Das ist ja bei Mr.

Ramazan, was passiert ist, der ist jetzt ...

Im Dezember wird der eineinhalb, ne?

Da freu ich mich so krass drauf, den ultra hart.

Ja, geil.

Und die Musik zum Teil auch.

Der Rapper Digger ist ein Berliner Rapper.

Ich weiß nicht, ob ich was spoiler bin, wenn ich Seraphinal ist.

Was?

Das ist Serra Finale, das war einer mega krasser Rapper in Mitte der zweitausend in Berlin.

Also zeigt er sein Gesicht nicht als Digger?

Weiß ich nicht.

Ich kann mich finden, man hört das ja auch, wenn er ein Rapper ist.

Glaub ich, dass er das ist.

Wenn er es nicht ist, ist es ein anderer.

Aber ich glaube, er ist es.

So, und jetzt war es halt so, der kleine Christian hat sich den Stehen auch gewünscht, wollte ...

Endlich selber Musik hören, ne?

Und ich hab dann schon so mitgekriegt, okay, meine Verwandten, checken so, welche CDs ich gerne hätte.

Und ich wusste also, ich krieg vielleicht das schlimmste Album.

Ich krieg vielleicht Rednex.

Ich krieg vielleicht eine DJ-Bobo-CD.

Ace of Bass.

Amazing.

Dann ist der Tag der ...

Kommunion.

Ich packe meine Geschenke aus, stell mir eine Lage aus.

Mega geil, mega geil.

But irgendwie nicht keine CDs.

Und dann haben irgendwie meine Verwandten und die Freunde und so, haben das irgendwie vercheckt, sich da abzusprechen.

Und jeder dachte, jemand ...

Jemand anders schenkt mir die CDs.

Und dann hat er nur ...

Ich hab ein Onkel.

Mein Onkel Karl.

Mein Onkel Karl ist der kleine Bruder von meiner Mama.

Und der ist so ...

Ich würd jetzt nicht sagen, dass schwarz scharf der Familie, aber der war schon immer der coole Onkel.

Und dann ...

...

war es halt so, dass nur mein Onkel Kar, ...

...

das war auch der, der mich das erste Mal mit zum Saufen genommen hat, ...

...

mit fünfzehn in Ringsburg auf Kneipentour und so, ...

...

und bei dem ich dann immer nachten konnte, ...

...

und dann sind wir irgendwie bis sieben Uhr morgens weggegangen, ...

...

mein Onkel Kar, ...

...

war der Einzige, ...

...

der mir mit seiner damaligen Freundin Gerda ...

...

CDs mitgebracht hat.

Und dann hat er mir ...

...

drei CDs hingelegt, ...

...

eingepackt.

Und in der Verpackung hast du gesehen ...

Also, das hat er nicht einpacken lassen.

Das hat er schon selber eingepackt.

Vielleicht hat er die CDs nicht mal gekauft, sondern aus seinem Regal.

Und du hast die mal angesehen, der war gestern auch bis sieben unterwegs.

Der war fertig.

Der hätte den Weinen vom Messdiener als Konter gebraucht in der Messe.

Leg mir drei CDs hin.

Dem neunjährigen Christian.

Aber ist das so eine Pokémon-Situation, wo du deine Starter-CD auswählen musst?

oder hast alle drei bekommen?

Alle drei hab ich gekriegt.

Die ...

hab ich dir ...

Erster für dich ausgepackt.

Ich bin neun.

Die erste CD ist Opel Gang von die Toten Hosen.

Stabil.

Erste Toten Hosen-Album ist, glaub ich, ab sechzehn oder achtzehn.

Es ist die knüppelharte Punkrock-CD.

Ach so.

Ach so.

Ich glaub, endet er achtziger.

Das ist nicht jetzt Toten Hosen.

Das ist nicht jetzt Toten Hosen.

Nein, nein, nein, nein.

Da geht's auch nur ums Bumpsen und Saufen.

Das war die erste CD.

Da hat meine Mama schon so ein bisschen die Augen verdreht.

Die zweite CD von meinem Onkel K.

war, das hab ich beim Ausparken schon gesehen, Doppel-CD.

Okay, geil, geil, geil, Doppel-CD.

Doppelschlimm für Album, Doppel-DT-Bobo-Album, was ist das?

Ich pack aus.

Ist es eine Instrumentalversion der größten Country-Hits der Achtziger?

Aber seine musikalische Bandbreite ist ja enorm.

Und da, also im Nachhinein ...

Da hätte ich vielleicht mir auch überlegen sollen, hat er vielleicht einfach zu Hause, der hat vergessen.

Nicht nur das, die zu verschenken Kiste.

Vor der Haustür war's, die ihn dran erinnert hat.

Ach ja!

Und dann kam die dritte CD.

Die dritte CD, wo ich mir dachte, jetzt kommen eine aus drei.

Die gesammelten Reden von Konrad Adenau.

Das musst du jetzt bitte.

Irgendwas, was ich mir gewünscht hab.

Das ist mein Onkel, der muss mich kennen.

Das Familie, wir sind Fleisch und Blut.

Packt die CD aus.

Aber ich finde, ich muss jetzt mal deinen Onkel den Schutz nehmen.

Ich finde, er hat dir das Werkzeug in die Hand gegeben, um deinen eigenen Musikgeschmack zu finden.

Ja.

Weil diese Auswahl ist extrem divers.

Mehr geht nicht.

Mehr geht nicht.

Er hat die ganze Bandbreite abgebildet.

Aber kurz weil die Groschenoper mit Macky Messer hat, ein Messer ist eine Ansage, finde ich.

Das war ...

Ja.

Von meinem Onkel kaum muss ich in Zukunft etwas mehr erzählen.

Ja, das klingt wie ein Charakter.

Eine von den sechs Almen, auf die sich meine Eltern in den neunzig Jahren committed haben, war von Power Rotty.

Kennst du Power Rotty, den Opernsänger?

Ja, klar.

Und einige meiner schönsten Erinnerungen sind, wie ich da halt zu abgeben mit meiner Mama, so wie der halt so singt.

Ja, glaub ich.

Die drei, wie heißt sie noch?

Die drei Tenöre.

Die drei Tenöre.

Amazing.

Ich find, ich find bis heute immer noch amazing.

Mega geil.

Ich hab, wenn du willst, noch zwei kleine Rubriken mitgebracht.

Sehr gern.

Willst du dir eine aussuchen, oder sollen wir beide machen?

Mach mal die erste einfach, dann gucken wir, ob wir noch Zeit haben.

Okay, ich mach die erste kurze.

Okay.

Du musst klopfen.

Heute hab ich gelernt, das.

Oh, yes!

Bei der A-Recherche.

Bei der phänomenalen A-Recherche.

Ja.

Bin ich so ein bisschen in Biologie ...

ähm, Rabbit Hole abgedriftet.

Wie du gehst, Rabbit Hole find ich schön.

Hab was über uns Menschen gelernt, was ich niemals erwartet hätte.

Bumsten während der Mutter treibt.

Wir sind, das hab ich heute gelernt, das einzige Lebewesen auf der Erde.

Oh, okay, viel schöner.

Bitte, glaubst du, wie dieser Satz zu Ende geht?

Wir sind das einzige Lebewesen auf der Erde, das seinen eigenen Lebensraum kaputt macht.

Nee, ich glaube, da gibt es noch andere.

Meinst du?

Also, Parasiten, Parasiten lassen den Wirt am Leben.

Ja, gut, stimmt.

Virus, ja, Virus vielleicht.

Aber das Virus ist ein Lebewesen?

Ja, würd ich mal erzählen, weil der Satz, den ich weitermache, der inhaltet alles Leben auf der Erde.

Welches Lebewesen macht denn sonst seinen eigenen Lebensraum kaputt?

Also, wenn man überlegt, ein Löw wird, nicht.

Ein Walfisch, nicht.

Ich weiß, dass Affen so teilweise Affen ...

Kriege und Territoralkriege haben.

Ja, aber um ihre Welt und ihr Umfeld zu verteidigen.

Die fangen jetzt nicht an die Palm abzusägen.

Genau.

Und anzuzünden und nach Öl zu bohren.

Moment mal.

Ich glaub, wir sind das Einzige, wie wir wissen, was das machen.

Das ist ein eigenen Lebensraum kaputtmacht.

Das war das Schlauste, was ich in diesem Podcast jemals gesagt hab.

Ja, das ist nicht schlecht.

Nee, was ich mein, ist noch viel banaler.

Viel banaler.

Es geht um ein Körperteil.

Es gibt ein Körperteil, das wir haben, was kein anderes Lebewesen auf der Erde hat.

Daumen.

Nee, Daumen ist ...

Die Offen haben Daumen, ne?

Super, super Gäse, aber ich glaube ...

Moment, was wir weiterraten.

Also das Einzige, was sonst kein ...

Irgendwas, das man vielleicht nicht braucht oder was irgendwie ...

Moment, Moment.

Was braucht man nicht?

Kehlkopf, nee.

Ja, ich find das so absurd.

Es gibt viele Dinge, wo man denkt, das haben nicht viele.

Aber dann schaust du dir so einen Menschenaffen an und denkst ...

Ja, schon viele.

Ja, das ist schon ...

Also, in einem richtigen Licht könnte auch der jetzt hier sitzen.

Und niemand wird's merken.

Das ist teilweise erschreckend.

Auch wenn die dann teilweise so Sachen machen wie Videos, gibt's manchmal von Gorillas oder so, die, wenn's regnet, Schutz suchen und sich so was über den Kopf halten, wo ich denk, das ist doch mein Onkel K.

Das ist doch die selbe Art, vor Regen zu flüchten, sich irgendwo unterzustellen.

Das ist schon gruselig, wie eh nicht die sonst sind.

Was haben die denn?

Wir haben fünfzehn.

Vielleicht sind wir die einzigen, die fünfzehn haben.

Da gibt es auch andere Tiere mit zehn.

Soll ich's auflösen?

Weil du kommst nicht drauf.

Es ist völlig absurd, aber wir sind das einzige Lebewesen mit einem Kinn.

Mit einem Kinn?

Ja, und du denkst jetzt natürlich, warte mal, aber ein Affe hat doch nein.

Ein Elefant, nee.

Nein.

Hi.

Die haben alle kein Kinn.

Es gibt Lebewesen, das sieht das so leicht so aus, aber der große Unterschied ist ...

Der Kinn-Hi?

Dass wenn du ...

Du kannst mir erzählen, dass der Kinn-Hi kein Kind hat.

Der große Unterschied ist, wenn du auch bei Affen guckst und so, selbst bei anderen Menschenartigen Wesen wie z.B.

die Andertale oder so, selbst die, wenn du den Schädel anguckst ...

Da ist das Kind nicht vorstehend, sondern der Schädel geht halt so zurück, schräg nach innen rein.

Und bei Menschen steht das Kind halt vor, also unser Schädel an der Kindregion geht nach vorne und nicht flach zurück.

Ach, krass.

Und wir sind das einzige Lebewesen auf der Erde, bei dem das so ist.

Und man weiß nicht genau, warum wir ein Kind brauchen.

Es gibt verschiedene Theorien, aber jetzt nichts mit ...

Also was man jetzt hauptsächlich denkt, ist ja einfach Zufall.

Nee, ich glaube, dass es was man im Sprechen zu tun hat, dass wir aufgrund der Unterkieferform andere Laute formen können.

Ist eine Theorie, ist nicht richtig.

Gute Theorie.

Ist nicht richtig.

Nein, es hat nichts mit Sprechen zu tun.

Du könntest auch ohne Kinn sprechen, und zwar auf die Art, wie du ja sprichst.

Man beißt ein bisschen anders, also das Kauen ist dadurch ein bisschen anders, aber jetzt nicht so rusell, dass man denkt, hm, würde nicht klappen.

Wir haben keinen riesigen, evolutionären Vorteil deswegen.

Wir haben halt einfach ein Kinn.

Und es ist ein bisschen strange, dass kein anderes Lebewesen, dass wir jemals irgendwie auf der Erde ...

entdeckt haben, auch so ein vorstehendes Kind hat.

Wie gesagt, es geht um das vorstehende Kind.

Es geht darum, dass das Kind nach vorne einen Schädel rauskommt.

Das haben wir verstanden.

Ich war so, nein, ganz sicher nicht.

Ich hab sehr viel Zeit damit verbracht, mir Affenschädel anzugucken.

Wie so ein Wilder, na ja, egal.

Fand ich völlig faszinierend.

Finde ich auch faszinierend.

Lass die Zweite auch noch machen, komm.

Heute hab ich gelernt, das.

Ja oder nein?

Oh, yes!

Ich hab auch eine.

Ich hab drei, wir können mal gucken, wie viel wir schaffen.

Dann heb ich meine auf.

Sicher, vielleicht sind meine auch nicht so gut.

Bestimmt.

Also, bestimmt sind die gut.

Na gut.

Dann ...

hau ich raus.

Tee-the-eins.

In der Wohnung, und zwar egal in welcher Wohnung, zieht man sich die Schuhe aus.

Ah, da gibt's einen Take von gemischtes Hack.

Von gemischtes Hack?

Ja, und zwar ...

Sandi.

Sandi, ähm ...

ist das eine scheiß Party, wenn man die Schuhe ausziehen muss?

Ah, Moment mal.

Schuhe ausziehen bei Party, das ist ein guter Ausnahme.

Das find ich nicht mit der Ausnahme.

Bei Partys ist die Wohnung keine Wohnung mehr, da ist das ein öffentlicher Raum.

Das ist wahr.

Dann wird die Wohnung geöffnet für die Öffentlichkeit und dadurch, per Definition, keine Wohnung mehr.

Ich finde tatsächlich Schuhe ausziehen gut in der Wohnung.

Ähm, ich bin irgendwo eingeladen, bin achte ich auch drauf, frische Socken anzuziehen.

Das ist unangenehm, wenn man weiß, fuck, meine Socken sind eklig.

Ich hab die voll geschwitzt.

Ich war zwölf Stunden unterwegs, jetzt muss ich hier ...

Außerdem find ich's gut, wenn der Gastgeber einem Schuhe anbietet.

Ich dachte auch, aber irgendwie ist das auch eklig.

Ich komm ja ...

Als Mensch, der in nem migrantischen Kulturkreis aufgewachsen ist, ist das gar keine Frage.

Du kommst an und zehn Meter vor der Haustür ...

musst du wie beim Flughafen deine Schuhe ablegen.

Es wäre ein absoluter Affront, wenn man irgendwo mit Schuhen reinläuft.

Und es gibt diese ganz klassischen Hauspantoffeln.

Also, ähm, ein großer Teil meiner Kindheit wurde in zu großen Pantoffeln verbracht.

Bei anderen Menschen zu Hause, die meine Eltern haben.

Wenn du in die Fußstapfen des Vaters treten musst.

Genau, in die Pantoffeln des Vaters.

Deswegen war das für mich nie eine Frage.

Ich find's tatsächlich auch richtig, die Schuhe.

Und ich find deswegen auch bei so Sitcoms ...

Das Unerträgliche, wenn die damit schon teilweise sogar im Bett liegen.

Das ist eine interessante Frage, ob in der arabischen Welt solche sitcoms erfolgreich sind.

Oder ob die das deswegen nicht gucken.

Das reißt einen so raus.

Ich kann glauben, dass es in dieser Welt Drachen gibt.

Ich kann glauben, dass es in dieser Welt Menschen gibt.

Aber Schuhe im Bett?

Entschuldigung, nein, danke.

Ich find das richtig.

Ich bin mir nicht sicher, ob das in der amerikanischen Kultur ...

Da kommen wir oft aus Amerika, dass es normal ist, dass man mit Schuhen ins Haus geht.

Oder ob das was Produktionstechnisches ist, weil die Menschen sind nicht wirklich in der Wohnung, sondern im Studio, und deswegen alle ihre Schuhe anblasen.

Ich reg mich ganz oft auf bei Szenen, wenn Leute im Bett oder auf der Couch noch die Schuhe haben.

Eklavt.

Aber reißt mich komplett raus, versteh ich auch nicht.

Und ich find's auch wirklich ...

Ich mag es nicht, wenn ich wo ...

zu Besuch bin.

Wenn ich da mit Schuhen reinlaufe, ich fühl mich dann unwohl.

Ja, versteh ich.

Na, ich find, das gehört sich nicht.

Bzw.

man checkt das kurz ab.

Warte mal, wer ist formuliert?

In einer Wohnung, egal welcher, sieht man die Schuhe aus.

Ja.

Tee-the-zwei.

Geschenke, die man bekommen hat, darf man erst nach Ablauf einer Mindestzeit weiterverschenken.

Hatten wir schon mal.

Hatten wir schon mal?

Dann kannst du deine gleich stellen.

Weil nämlich du mal ein Buch verschenkt hast.

Nee, du hast ein Buch gekriegt von Katjana.

Gertz, liebe Grüße.

Nee, ich hab ihr eins geliegt, dass sie verschenkt hat.

Moment, das ist noch eine Sonder-Situation.

Ja, aber da hatten wir das schon mal.

Ich finde, man darf das machen, aber irgendwie so ein ...

ein Jahresperiode.

Mindestens ein halbes Jahr sollte man das behalten.

Mein Onkel Karl weiß nicht, wie lange der die CDs hatte.

Weiß ich nicht genau.

Lange, glaub ich.

Aber dann spring doch rein mit der Satzfrage.

Dann spring ich rein.

Du hast eine Mischung gemacht aus meinem Tee.

Das fand ich schön.

Trockende Lebensmittel, wie z.B.

Haferflocken oder Reis, direkt nach dem Einkauf in Vorreizgläser füllen.

Vorreizgläser füllen, ja oder nein?

Ist aus der Community, vielen Dank.

Es gibt Videos, die ich mir angucke von Leuten, die ihr Haus restocken.

Also, es sind Leute, die halt ...

Prepper.

Nee, nee, es ist so eins, dreißig.

Und die haben halt für jedes Ding ...

haben die Behälter.

Also, die haben dann kein einziges ...

keine einzige Verpackung in ihrem Haushalt.

Original, sondern füllen halt alles um.

Und dann ist das so eine Minute, dreißig das Video, bis in ASMR-mäßig, wie du halt siehst, wie du so Cornflakes dann in so Schüsseln tue und dann Salz in die Salzschüssel, verfallen die Pfefferschüssel, völlig übertrieben.

In so Gläser halt.

In so Gläser, aber auch in so kleinen Behälter.

Geil.

Extra nur den Apfelbehälter, extra nur den Joghurtbehälter und so.

Oh, ich find's voll geil.

Ich find's auch übertrieben.

Ich würd's nicht schaffen, aber ich find's schon geil.

Ich mag schon, wenn ich einen Keller hab, dann ist da aber alles nach mindestens halbbar geiles Datum sortiert.

Da ist Wasser für die nächsten vierzig Jahre, die Patronen für die Shot kann, liegen bereit.

Also ich kann sowas schon auch verziehen.

Ja, ich find's, es wertet das auch auf, also wenn ich so Cornflakes aus so einer Glas ...

und zum Glasbehälterhole schon fertig.

Weißt du, wo ich die große Callback-Folge hab?

Wir haben auch so Glasbehälter zu Hause.

Weißt du, wo ich die gekauft hab?

Kodi und Koro.

Kodi und Koro.

Ähm, ich find daran nur nervig, ich hab das auch zum Teil.

Aber selten gibt es genau auf.

Selten ist genau das Glas, dann kann ich's komplett auffüllen.

Dann hab ich meistens ein volles Glas und halbe Packung Cornflake.

Deswegen ist es irgendwie zu unhandlich.

Und deswegen Marius.

...

bei wenigen Dingen.

Ist du eigentlich ganz normale Cornflakes?

Ähm ...

ich hab eine Auswahl, also ...

Ja, aber ist das dann so Frosties und dann ...

Nee, ich äh, so Müsli ess ich oft.

...

weil ich in meiner Kindheit und ähm ...

Anfangs-Schulzeit war das völlig normal, so Smacks oder so Schokopops zu frühstücken.

Also einfach Zucker mit ...

Ist das normal?

Ist man nicht inzwischen gesünder?

Zu meiner Schulzeit war das auch noch so, dass ich morgens so schön Cornflakes hatte.

Einfach so eine Schüsselzucker mit dem Milch.

Ja.

Gefärbtes Zucker.

Gefärbtes Zucker mit dem Milch.

Aber hat mehr Energie gegeben für das Tage.

Geil.

Ich find's auch geil.

Meinst du, es gibt noch diese Bounce-Gaps?

früher mal ...

Man konnte sich eintragen, dann kriegt man so Vanillenmilch oder Kakao.

Mh.

Mithax.

Ja, glaub ich ...

Weiß ich nicht, ob's das noch gab.

Da hab ich wieder ein Start-up im Kopf, vielleicht für den Bro-Alltag, dass man so ein Abo abschließen kann.

Ja.

Das ist mittags um zwölf oder zwölfdreißig.

Kommt halt der Milchmann wieder vorbei und hat dann für jeden, der sich das bestellt hat, Vanilla-Milch- oder Kakao dabei.

Ich hab einen guten Namen schon.

Ja, hau raus.

Vanilla-Sky.

Let's do it.

Auf geht's.

Auf geht's.

Auf geht's.

Finde ich super.

Ja, geil.

Stell dir die Frage noch mal.

Nee.

Nee, ich.

Äh, umfüllen?

Ja.

Wenig, aber ...

ja, ich find das wertet auf.

Aber ...

impf.

Also, sonst ist es so aufwendig, wenn man alles ...

Die Frage war ja, ob man alles so voll umfüllt und alles, sag ich, nein.

Nur ausgewählte Produkte.

Ähm, Tese drei.

Oh.

Ist es von dir?

Ist es von mir.

Ähm, und ...

diese Selbstbedingungskassen ...

als sie aufkam.

Mhm.

War das ja noch so die Fastlane-mäßig.

Wenn du nur drei Artikel hast, dann machst du selber.

Das ist zehn, genau.

Oder maximal zehn.

Ich hab mittlerweile das Gefühl, wir haben das so sehr etabliert, dass man das einfach machen kann.

Also ich finde zum einen ...

Äh, man sollte nicht auf Kassierinnen und Kassierer verzichten, weil es diese Kassen gibt.

Aber das geht sowieso nicht, weil alle drei Minuten kommt die Nachricht, bitte rufen Sie an, Kassira, Kassira, um das frei zu schalten.

Ja, und manche Leute sind auch einfach zu alt, um das zu checken.

Man braucht Kassir und Kassira.

Aber ich finde ...

Ah, ich finde, es gibt Läden, die machen das clever.

Und zwar ist die Ablage für die Artikel, die du scannst, relativ klein.

Und ich find, was du nicht mehr stapeln kannst, dann solltest du nicht an diese Kasse dürfen.

Ich finde, weil's mittlerweile in den großen Supermärkten zumindest gibt's ja nicht nur eine oder zwei, sondern so sieben, acht, neun.

Und der ist selten stau.

Da denk ich, weißt du was?

In dieser alte anachronistische Regel nur zehn Artikel.

In meinem DM bei mir ums Eck gibt's eine.

Gibt's eine von diesen SB-Kassen.

Ja, da solltest du dann ...

Und da sollte das schon limitiert sein.

Find ich auch.

Aber wenn genug da sind ...

Wenn genug da sind, dann mach doch.

Finde ich auch.

Hast du schon mal was versehentlich mitgenommen an der SB-Kasse?

Das Gegenteil, ich hab mal versehentlich was doppelt gescannt.

Ich hab zu Hause gemerkt, warum war das so teuer?

Und dann gesehen hab ich nur eine Packung, nicht drei.

Und aus irgendwannm Grund hab ich drei gescannt.

Hier gibt's was in deinem ...

Sichtfeld, was ich nicht bezahlt hab, an der SB-Kasse.

Die Bananen.

Nee, die Bananen waren auch mal ein Thema, und zwar hab ich für so ein Bundbananen auf nur eine Einzelbanane versehentlich geklickt und an so ein Bundbananen vier, dreißig Cent gekostet.

Oceans One.

Oceans One.

Ähm, nehm's anders.

Nehmen wir ein Sichtfeld, gibt's was, was ...

Und zwar diesen Teppich, der da liegt.

Mhm.

Der so Fuß ...

Aber das muss mit Vorsatz gewesen sein.

Nee, ich hab den ...

Kannst du nicht ausversehen, den Teppich nicht scannen.

Doch.

Und zwar war ich ...

Das war bei Aldi.

Ich schulde Aldi, neun Euro, neun neun Neunzig.

Mhm.

Ich war bei Aldi noch ...

bei unserem alten Büro, beim Dämpfebüro.

Mhm.

Und ...

wir haben den Teppich gebraucht, den.

Bei Aldi war ich im Angebot.

Ich hab aber noch anderes Zeug gekauft.

Ich hab das alles über die SB-Kasse, der Teppich war so zusammengerollt.

Ich hatte den neben die Kasse gestellt.

Und dann mitgenommen und vergessen, dass ich den noch nicht gescannt hatte.

Also, unabsichtlich.

Aber profitabel.

Ich denke, da haben Supermärkte auch so eingebrechnet.

Ich glaub, all die gibt Pleite deswegen.

Dass man zehn Prozent irgendwie ...

Das wär geil, wenn so die Nachricht kommt.

Ein großer deutscher Supermarktkette muss leider in so Wenzern wenden.

Grund ist dieser Mann, wenn sie diesen Mann hier gesehen haben.

Zum Bandana.

Zum Bandana.

Na ja.

Äh, das war ...

Nee, du musst dich freuen.

Sorry.

Man darf an der SB-Kasse im Supermarkt, egal, wie viele Artikel man hat, hingehen.

Ja, finde ich auch.

Ja oder nein?

Und damit würd ich sagen, vielen, vielen Dank fürs Hören.

Wenn ihr wollt, dann bewertet uns gerne, wo man's hören kann, kann man's auch bewerten.

Wir freuen uns sehr.

Auch über Kommentare freuen wir uns sehr, die du liest und beantwortest.

Ich beantworte, ich hau selber was raus.

Ja, rechtfertig sich oft.

Ich rechtfertig mich viel.

Und bei der letzten Folge hab ich getippt, was der häufigste Kommentar sein könnte, der kommt.

Mache ich bei dieser Folge wieder.

Und zwar, glaub ich, haben wir einen Allgag ausgelossen.

Heute diese Folge.

Heute diese Folge.

Ähm ...

Wir, heißt in dem Fall, du ...

Ich bin durch, ich bin seit ...

Ja, ich lese auf die Kommentare, das ist geil.

Wenn ihr uns bei Spotify hört, da kann man kommentieren.

Bei Apple auch?

Bei Apple auch, klar.

Apple aber bei der Bewertung, glaub ich nur.

Ja, richtig.

Und bei Spotify könnt ihr immer und oft gewollt.

Und wir ließen beides und freuen uns über nette Worte.

Ansonsten empfehlt uns gerne weiter.

Wenn ihr Menschen kennt, die uns noch nicht kennen, ändert das.

Unter anderem mit Androhung von Gewalt, wenn's sein muss.

Ja.

Diesem Podcast-Feed.

Und er schickt die in unsere schützenden Arme und macht sie zum Teil der Community.

Und ansonsten folgt uns gerne et-christian-unterschrich-huber.

Yes.

Et-ta-kambak-ci auf Instagram und et-gefühle-fakten.

Ähm, und dann ist hier, wenn du magst, wenn du hast, Christian Huber mit einem Highlight der Woche.

Wir haben neue Nachbarn, gegen übe von uns eingezogen.

Auch Musiker, weil vielleicht an irgendwann das Haus dann so ...

Da hast du so ein Orchester.

Mhm.

Ich hab heute versucht, die, da kann ich vielleicht nächstes Mal zeigen, ich hab die Opernsingerin mal aufgenommen.

Hast du aufgenommen?

Okay.

Äh, und die ist supercool und supernett.

Ich hab aber trotzdem gesagt, ihr könnt's aber in den nicht mehr singen, weil ich dreh's uns durch.

Ja, versteht.

Und sie versteht's auch.

Aber ich wollte's mal zeigen, weil es ist beeindruckend.

Ich sitz auf dem Klo, in dem man singt, ne Ari.

Ähm, ich hab ein anderes Highlight.

Wir haben neue Nachbarn gegenüber von uns, das Pärchen mit dem Hund ist ausgezogen, leider.

Nein!

Ja, das ist schade.

Äh, jetzt ist ein neues Pärchen eingezogen.

Hast du gefragt, ob du mit dem Hund Kontakt halten darfst?

Wir sind Facebook-Freunde.

Jetzt sind neun eingezogen und das weiß nicht, wie das bei dir ist.

Aber wenn neue Nachbarn irgendwo einsziehen, dann zeigt man sich ja erst mal von seiner allerbesten Seite.

Sowohl die mutmaßlich als auch man selber als neuer Nachbar.

Hieß für uns, wir haben erst mal ...

Weil wir haben recht viele Sachen vor der Tür stehen gehabt.

Getränkekästen.

Getränkekästen, das Alte Maxi Cosi, ein Schuhregal.

Mr.

Rambazamba.

Auch alles reingeräumt, ne?

Find ich nicht richtig, übrigens.

Ja, kannst nicht gleich so äußern.

Und dann jetzt so ...

Die wohnen jetzt seit drei Wochen.

Und sowohl die ...

Also auch wir haben so nach und nach angefangen, Sachen vor die Tür zu stellen.

So zu gucken, wie weit kann man gehen?

Und die haben inzwischen draußen stehen.

Mülleimer.

Die haben einen großen Mülleimer mit einem schweren Klapp, also man riecht nix draußen stehen.

Was für mich jetzt der Freifahrtsschein ist.

Du kannst nachziehen.

Es geht einfach alles.

Du kannst nachziehen, das war deren Zeichen für ...

Leute, lassen wir diese Fahrstelle.

Die sind cool.

Und das ist mein Highlight der Woche.

Ja, ich drück den Daumen, dass die mindestens genauso cool sind wie die mit dem Hund.

Oder beziehungsweise wieder Hund.

So cool sind wieder Hund.

Du hattest ja mehr eine Beziehung zum Hund als den Menschen.

Ich finde, man darf sich nicht zu sehr verstellen.

Ja, ich auch.

Das ist ein bisschen Boden für zukünftige Konflikte.

Weil ich glaube, wenn von Anfang an was draußen steht und die ziehen sehenden Auges ein, dann wissen sie, worauf sie sich einlassen.

Guter Punkt.

Aber wenn nichts draußen steht und dann stellst du was drauf, dann heißt es Moment mal.

Das ist aber nicht ...

Moment, das haben wir anders abgemacht im Stillen.

Genau, das ist ein guter Punkt.

Deswegen find ich gut, dass die den ersten Schritt gemacht haben und gleich so eine sehr, sehr, sehr großzügige Linie gezogen haben.

Sehr gut.

Finde ich super.

Leute, vielen Dank fürs hören.

Passt auf euch auf.

Bis nächste Woche.

Tschüss.

Wir haben euch lieb.