Meine lieben Dutz und Dudin da draußen, hallo und herzlich willkommen.

Es ist, es ist ein fantastischer, neuer Tag, David, können wir es sagen?

Verzeihung, ich war ja gerade noch nach hinten gelehnt.

Das ist gar gar nicht mit dem Handy reingestarrt.

Ey, Leute, komm erst mal an, komm erst mal an.

So wichtig, erst mal zu reflektieren, wo man gerade ist und so.

Ich war ein bisschen zu weit hinten.

Es ist ein neuer, toller Tag.

Heute ist ein Montag, der beste Tag der Woche, wie wir schon immer so gepredigt haben.

Und heute an diesem wunderschönen, tollen Tag, der dran ist.

Und guess what?

We got you covered!

Am ersten Zehnten, das ist jetzt am Mittwoch, weil sie diese Folge nach dem Mittwoch hört.

Guckt mal, ob noch was übrig ist.

Erster Zehntag, achtzehn Uhr, www.nichlasunddavid.com.

Und damit Werbungende.

Hallo und herzlich willkommen zu einer weiteren Folge.

Es ist Folge hundert, falsch, zweihundert.

Ich denke immer noch, dass wir so Newbies sind.

Wir sind keine Newbies.

Wir sind absolute Vollprofis.

Und vollprofimäßig werde ich jetzt auch meinen Versprechen einlösen.

Und auf jeden Fall hier jetzt schnell ...

das Mikrofon an mich reißen und sagen, ich habe eine riesige Liste von Sachen, die ich die letzten Folgen nicht abgehakt habe.

Damit es gibt so viel, was ich dir unbedingt erzählen muss und natürlich euch da draußen.

Wir werden heute viele Sachen miteinander teilen.

Wir werden viel miteinander durchsenieren.

Wir werden unsere Hirnrinde zusammen anspitzen, um gewisse Rätsel und Probleme miteinander zu lösen.

Fangen wir jetzt aber mal vorne an.

Ich möchte einen kurzen Shoutout machen an die liebe Anna.

Anna hat sich ein Tattoo gestochen und zwar oberhalb der Brust.

Ja, doch, die Brust ist auch bei der Frau, die Brust.

Bei ihr oberhalb der Brüste hat sie sich einen Wirt schon stechen lassen, in wirklich exakt der Fund, die wir auch auf den Socken hatten, was auch die Fund ist, die ich auf meinem Körper trage.

Also trägt Anna jetzt mein Tattoo.

Deshalb, liebe Grüße Anna, crazy.

Ich hoffe, du wirst es nie bereuen.

Hey, wird schon.

Ja, wird schon.

Also, das ist jetzt der Zuspruch für Anna selber.

dass alles, was sie im Leben noch anfassen wird, das wird schon.

So ist es.

Des Weiteren wollte ich die Folge kurz starten.

Ich wollte dir kurz was empfehlen.

Und zwar, ich habe eine ganz schnelle kurze Serienempfehlung, die ich geschaut habe, eine neue Serie, die rausgekommen ist, die ich nicht hab kommen sehen und die mir überraschend gut gefallen hat, weil ich gar nicht gedacht hätte, dass sie was für mich ist.

Und als ich sie geguckt habe, habe ich gedacht, das ist so eine Serie, die kann man relativ bereit empfehlen.

Darf ich raten, welches ist?

Ja, bitte.

breit empfehlen.

Das heißt, es ist eine umgängliche Serie.

Sie ist eine Vielgutserie.

Nee.

Nee.

Sonst hätte ich gesagt, ich und die Walter Boys.

Bitte?

Das ist ja gerade in aller Munde.

Das kann man ja auch anschauen.

Ich hab mich noch nie gehört.

Nee?

Nee.

Ich und die Walter Boys.

Ja, das ist eine richtig weichgespülte ...

Soap.

Da passiert auch sau wenig.

Und hättest du dir jetzt empfohlen, wär ich vom schul gefallen wahrscheinlich.

Aber dann ist es die nicht.

Das ist die nicht.

Ich und Tim Wolderbeut, wo läuft das?

Fernsehen.

Okay.

Irgend Streaming an Biede.

So, deine Serie, die du jetzt empfehlen wirst, ja, ich bin ehrlich, das können wir abkürzen, ich hab keine Ahnung.

Okay, also, mir wurde diese Serie so beiläufig empfohlen.

Ich hab mir einen Trailer angeschaut, der Trailer hat mir nur so semi-gut gefallen, weil ich mir dachte, das ist so eine typische Serie.

Ich glaub, die gefällt mir nicht.

schon allein so von den Bildern und so.

Die ist sehr ästhetisch und schön.

Aber die sieht so ein bisschen aus, wie so, hat mich so ein bisschen erinnert beim Trailer so ein Desperate Housewives oder so.

Sehr glatt.

Und ich dachte, das wäre so eine typische, vielgut, ähm, Intrigen, weiß nicht, was Serie.

Also doch ich und die Walter Boys.

Vielleicht war es doch die.

Und dann habe ich dieser Serie eine Chance gegeben.

Und nach der ersten Folge, also in Folge zwei, habe ich gemerkt, ach, hey je, hier ist aber viel los.

Die Serie heißt ...

im Original, The Girlfriend.

Und ich weiß nicht, ob euch bewusst ist, dass die Deutschen das so machen, im deutschen Kino oder auch im Fernsehen Streamingdienst.

ist es so, dass bei Serien, die aus Amerika oder so importiert werden, da gucken die sich den Titel an und wenn der Titel zu schwer ist für die Deutschen, dass sie den vielleicht nicht aussprechen können oder wie ich jetzt hier weiter empfehlen, dann machen die Deutschen einfach eigene Titel daraus.

Und diesen teilweise so komplett unterschiedlich vom Original, dass man sich fragt, was ist denn da passiert?

und so auch bei dieser Serie.

Ich möchte den großen Disclaimer machen.

Ihr werdet diese Serie unter The Girlfriend vielleicht nicht finden, denn in Deutschland heißt sie, das Gift der Seele.

Was ein so ...

Okay, von The Girlfriend zu Gift der Seele.

Es ist so absurd.

Ich habe diese Serie in Gänze gesehen.

Es ist nur eine abgeschlossene Staffel.

Das ist eine Mini-Serie, toll.

Sechs Folgen oder so, dann ist das durch.

Und dieser Titel, dieser deutsche Titel, macht gar wirklich überhaupt keinen Sinn.

The Girlfriend macht total Sinn.

Kurz worum es geht, es geht um einen Herrn, der kommt aus einem reichen Elternhaus.

Und der lernt einen Mädchen kennen, die nicht aus einem reichen Elternhaus kommt.

Und sie pretendet aber so ein bisschen, um ihn um den Finger zu wickeln, weil sie denkt, sie könnte sonst in dieser reichen Familie nicht ankommen, pretendet sie.

Ist das eine Frau oder ein Mädchen?

Frau.

Okay.

Weil sonst würde ein reicher Mann ein reiches Mädchen ...

Nee, völlig gar ein Frauenmann auf jeden Fall.

Und sie pretendet, dass sie auch reich wäre.

Ja.

um bei ihm zu landen, was natürlich schon mal grundsätzlich nicht gut ist.

Und dieser Mann hat eine Mutter.

Und dieser Mutter wird dieses Mädel vorgestellt.

Und, na ja, sie findet die nicht so gut.

Man sieht die Schauti vielleicht auch so ein bisschen.

So, und jetzt würde man denken so, oh Gott, ja, okay, Intrigen und weiß nicht, was so.

Vielleicht doch Desperate Housewives.

Aber boy, diese Serie eskaliert in diesen Folgen so sehr.

dass ich sehr gebannt vom Fernseher saß und innerhalb von zwei Abenden diese Serie durchgebinst hab.

Okay.

Sehr entertaining, tolle Schauspieler, tolle Bilder.

Und wie gesagt, guck die mal durch, da passiert sehr, sehr viel.

Wo kann man die Serie schauen?

Auf Prime für Oma.

Oh.

Ja, also wenn ihr Prime habt für Oma.

Wenn ihr kein Prime-Konto habt, dann nicht.

Es ist eine abgeschlossene Staffel.

Wie viele Folgen, wie lang sind die?

Ich glaube, sechs Folgen und dann immer schon ...

schon ...

fünfzig Minuten oder so.

Und jede Folge wird in einem erzählt, das ist auch sehr spannend, aus zwei Sichten.

Die selbe Geschichte wird einmal erst von der Warte ...

Das Mannes?

Nee, vom Girlfriend erzählt.

Und dann von der Mutter.

Der Typ steht nur in der Mitte zwischen denen.

Und das ist super spannend, weil du erlebst diese Geschichte einmal ...

Und denkst dann so, ich weiß nicht, glaube ich, der jetzt?

Und dann wird die Geschichte aus der anderen Wahrheit erzählen.

Diese ist auch mal ein bisschen anders die Geschichte.

Und du musst selber entscheiden, wem von den beiden glaubst du jetzt.

Und dann schmiegt sich das so ein bisschen zusammen.

Und es ist auf jeden Fall sehr eskalativ.

Mir hat das richtig gut gefallen.

Er redet mich ganz stark an, so Konstellation bei Bausuchtfrau, wo auch eher bäuerlich, bäuerliche Natur auch mit seiner Mutter noch zusammenlebt.

Und sie, die Mutter, findet dann die neue Freunde nicht so cool.

Und dann müssen die aber unter einem Haus wohnen.

Und dann kommt die Inka Bause noch ins Bild stapft und sagt, der lemige Landwirt Lars, der immer noch mit seiner Mutter zusammen wohnt.

Und jetzt leider so ein bisschen zwischen die Traktorengerät, weil die Mutter und die neue ...

Freuen sich vielleicht nicht so ganz gut versteht.

Kommt die Mutter rein.

Boah, Bausuchtfrau.

Schlechtgehalt hat diese Serie, glaub ich.

Stimmt, läuft das noch?

Es werden immer noch Bauern so gesucht und Frauen.

Ja, okay, so, das war auf jeden Fall eine kleine Serienempfehlung.

Guck euch die mal an, ich könnte mir vorstellen.

Aber ist der Titel nicht dann doch vielleicht sogar passend, wenn man sagt ...

Nee, okay, ja, wie?

Warum muss man den ändern?

Die Deutschen können doch The Girlfriend aussprechen.

Ich wollte ja sagen, dass vielleicht Gift der Seele dann doch wiederum passend ist, weil die Mutter das Gift der Seele in der Freundin wittert.

Aber ist es wirklich so, David?

Das weiß ich natürlich nicht.

Aber so wie du es beschrieben hast.

Ja, man weiß es nicht.

Das muss man herausfinden.

Aber das Gift der Seele, das ist so ein Holpriger, das ist so ...

Das ist so viel.

Der Seele.

Ja.

So viele Vokale, so viele Silben.

Konsonanten, wenig Konsonanten eigentlich, aber Buchstaben.

Nee, ja, das auch.

Es ist ja, wie gesagt, das Absurde ist ja, die Deutschen ändern dann den Titel, damit die Doven-Deutschen vom Fernseher sagen, das Gift der Seele, da klicke ich drauf.

Und dann startet die Serie, Fett.

mit dem Titel The Girlfriend.

Sie ist ja doppelt und fünffahrfarberend.

Da hätte ich mir eigentlich darunter vorgestellt, dass die Deutschen das irgendwie versuchen, abzukürzen.

Selbst das Gift der Seele.

Sie hätten ein Akronym draus machen können.

Was wäre das?

Das GIF.

The GIFs.

Nein, aber hier Tobi hat schon aus dem Aufgrundsrichter gesagt, die hätten auch die Freundin drauf machen können.

Ja, aber das ist die Zeitschrift.

Die Deutschen haben schon die Zeitschrift.

Die müssen da irgendwie ...

Sonst blicken die nicht durch.

Besten Freundin.

Oder dass die sagen, sollen wir wieder die Freundin gucken?

Der Mann wird dann richtig unwohl, dass er sich denkt.

Nein, ich lieb nur dich.

Ich guck keine ...

Nein?

Auf gar keinen Fall.

Oder ...

einfach abkürzen.

Wie Vapo.

Sollen wir noch mal vor Gewappo gucken?

Ihr Wasserschutzpolizei, guck nehmen wir.

Kiboutu.

Ja, Kinderbohntun.

Okay, gut, ich schreib's mir auf.

Schreib mal auf.

Ich guck vielleicht mal rein.

Ja, viel Spaß damit.

So, jetzt starten wir aber richtig rein.

Da haben wir schon eine Verrannte am Anfang.

Ich hab am Ende letzten Folge, hab ich was gesagt.

Und das hat anscheinend ein paar Leute in Aufruhr gebracht.

Weil, ja, Entschuldigung.

Tut mir leid.

Ich hab sie tagelang nicht schlafen können.

Sieben Tage lag ich wach im Bett und hab mir gedacht, was hat er zu erzählen?

Ja.

So sprich, hat uns auch jemand geschrieben.

Und zwar hat uns auch jemand geschrieben gesagt, ich bin ganz gespannt mit dem Cliffhanger, den Niklas am Ende der letzten Folge gemacht hat.

So, jetzt will ich wissen, was ist Phase.

Und ich musste um ehrlich zu sein, noch mal ganz kurz selber ans Ende der letzten Folge rein, weil ich mir gedacht hab, was hab ich gesagt?

Wir verdatteln unsere Themen immer nach links und rechts.

Also, ich habe gesagt, ich wollte auch eigentlich noch übers Wichsen im Wald sprechen.

Jetzt hängt ihr natürlich gebannt an meinen Lippen.

Ich habe dir das im Vertrauen erzählt.

Genau.

Die Leute hängen nämlich jetzt gebannt an unseren Lippen, weil die wollen jetzt hören, warum ich im Wald war und gewichst habe oder warum du im Wald warst und gewichst hast und ich.

die ich bloß stellen will mit der Geschichte, die ich jetzt hier ausbreiten werde.

Oder wer im Wald war und hat Wichsen lassen.

Genau.

Und wessen Namen wir dann fünfmal sagen, wir nicht droppen wollen, und dann aber nach fünfmal sagen, dass wir es nicht mal wollen, ihn doch ausversehend droppen werden.

So passiert es hier meistens mit Geschichten.

Ich fasse zusammen, es geht um eine Waldwichs-Story von einem Freund.

Nein.

Es tut mir leid.

Mit diesem Cliffhanger ist keine Person, die ich kenne.

Pass auf.

Ich spann jetzt den Bogen, wo ich hin wollte.

Und zwar stellen wir uns ja hier im Podcast oft Fragen des Lebens.

So.

Ständig.

Und manchmal wird uns vorgeworfen, frecherweise behaupten Leute, unser Podcast sei belanglos.

Nein, das ist ...

Stopp.

Das ist crazy.

Wenn das sagt, das ist Kätzerei.

Genau.

Heiden seid ihr.

Leute sagen uns nach, wir würden belanglose Themen anschneiden.

Da konnte ich mich überhaupt nicht mit abfinden, weil ich mir dachte, Da sind doch super relevante Themen des Lebens.

Da würde ich so nachsagen, dass andere viel größere Themen viel weniger lebensnah sind.

Also wenn man sich Gedanken darüber macht, ob man weiß nicht, Kot mit dem dicken C durch Ziffern drücken könnte, finde ich das eine lebensnähere Frage als zu fragen.

ob wir es noch schaffen, den Klimawandel zu stoppen.

Das zum Beispiel.

Oder wie man irgendwas durch Syphon drückt mit C.

Das sind, glaub ich, die Fragen, die sich viel mehr Leute schon gestellt haben, als zu fragen, ob die außen im KDW noch frisch sein.

Das fragen sich wahnsinnig wenige Leute.

So ist es.

Deshalb stellen wir, glaub ich, die lebensnahen Themen, die ihr euch vielleicht gestellt habt, wenn ihr in der Dusche steht, und dann guckt ihr nach unten und fragt euch, was ist unterm Syphon?

Was lauert da?

Wann kommt das Wasser wieder hoch?

Wie viele Schamhaare muss ich noch da reinspülen, bis das Ding einfach Wasser zurückspritzt?

Ich habe schon einige Nachrichten übrigens dazu bekommen, dass das Siphon nicht das Sieb oben ist, sondern das U-Rohr unten drunter, was man super easy auch austauschen kann, wenn es verstopft ist.

Und wenn du mit deinen Zehen bis da runter kommst, dann würde ich mir lieber noch Gedanken machen, was mit deinen Füßen los ist, als was da unten drin lauert.

Top, die Wette gilt.

Auf jeden Fall komme zurück zu deiner Waldstory.

Wollte ich das jetzt vielleicht hier und heute ein bisschen verteidigen, indem ich euch heute die Augen öffne, dass auch andere Leute sich tatsächlich diese Fragen stellen, damit das keine lose Behauptung mehr bleibt, sondern dass diese Fragen wirklich von Menschen gestellt werden und wir zum Glück hier sind, um diese Fragen zu lösen.

Deshalb war nicht nur ich im Internet unterwegs, sondern auch ein guter Freund Gunnar, der war nämlich letztens während einer langen Bahnfahrt im Internet unterwegs und hat mir dann Screenshots zukommen lassen, denn er war auf Reddit unterwegs.

Reddit, wir haben es dir schon mal erklärt, für Leute, die nicht wissen, was es ist, ist eine Plattform, wo Leute Themen reinschreiben können und andere Leute kommentieren und sprechen darüber.

Eigentlich nur eine große Kommentarspalte.

Ja genau, es ist einfach nur eine riesen Kommentarspalte, aber bei Reddit findet man wirklich Schätze.

Ist ein bisschen wie gute Fragepunktnet.

Reddit ist übrigens die Hauptquelle für Chatchi B.T Ach, ist das so?

Oh, das ist nicht.

Ich habe mal quergelesen.

Oh, war ja.

Dass sich Chatchi B.T.

wahnsinnig viel aus Reddit rauszieht.

Weil in Reddit so viel Information reingepumpt wird.

Das ist aber ...

Von allen Leuten.

Geht so gut, oder?

Kann man sich jetzt fragen, wie gut die Quelle, die Antwort, die Information ist.

Ist ja die Frage, ob Chatchabity sich Information ziehen sollte, die User generated sind.

Weil Chatchabity sollte es ja besser wissen, als die Leute, die die Fragen stellen.

Aber wenn du irgendwie eine kaputte Steckdose zu Hause hast und fragst dich, wie das geht, dann stellt jemand bei Reddit die Frage und ein anderer sagt, äh, in Klammern groß, all caps solved und erklärt dir, wie du es löst.

Und dann zieht sich G.G.B.T.

wiederum die Antwort raus.

Gut, nach den Sachen, die ich euch jetzt gleich vorstelle, können wir dann nach die Frage noch mal stellen, ob es gutes G.G.B.T.

sich da hätte interessiert.

Denn wie gesagt, Gunnar war auf Recherche und hat, finde ich, ein paar gute Sachen rausgesucht, die finde ich, die passen zu uns.

Und jetzt komme ich zu meinem Thema.

Denn bei Reddit hat zum Beispiel eine Person sich hingesetzt und hat gesagt, das ist eine Frage, die geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.

Und zwar wollte die Person wissen, ist es erlaubt, im Wald zu wichsen?

Ich war vor ein paar Tagen im Wald beim Wandern.

Und da hatte ich richtig Druck und da musste ich mich im Wald befriedigen.

Und da hat mich eine Frau von hinten angeschrien und meinte, ich solle damit aufhören, weil es nicht erlaubt war.

Sie wollte die Polizei rufen.

Deshalb jetzt meine Frage, hat sie recht oder ist wichsen im Wald erlaubt?

Und jetzt ...

Bin ich froh, dass du es mitgebracht hast.

Weil das ist eine gute Frage.

Ja, ich find's erst mal berechtigt.

Ich find, man muss es erst mal ein bisschen aufgliedern, diese Geschichte.

Ja.

Ich geh mal davon aus, dass es bei Tag war.

Denn die Frau hinter der anderen Person konnte die Person ja sehen.

Wirk's wahrscheinlich.

Oder, und da stellt sich mir die zweite Frage, wie nah waren beide Parteien.

Hat sich die Person, die offensichtlich Druck in der Hose hatte, das Weges entfernt?

Oder war es so, naja, pack jetzt hier mein Lümmel aus und wickst mir hier die Palme.

War es noch auf einer Hütte?

Oder war es?

Na, es war beim Wandern.

Jetzt ist die Frage natürlich total naheliegend zu sagen, okay, Bruder, da dich eine Frau angeschrien hat, warst du offensichtlich eines Weges zu nahe, wo Menschen unterwegs sind.

Da würde ich dann jetzt sagen, Erregung öffentliche Erregen ist es also nein wichsel im Wald ist nicht erlaubt wenn du dich an ein Wanderweg stellst.

ja wo Menschen vorbeikommen vor allen Dingen Frauen ist das nicht gerade sehr ist einfach ist kein guter Ort.

das ist einfach kein guter Ort.

du solltest nicht irgendwo wichsen wo dich Menschen sehen könnten womöglich auch noch Kinder.

das ist erstmal moralisch sehr verwerflich.

vielleicht fangen wir da an.

jetzt sagen wir mal Man ist jetzt selber, man ist wie die Person gesagt hat beim Wandern unterwegs.

Man möchte kein öffentliches Ärgernis erregen und man möchte auch vor allen Dingen seinen anderen Personen den Lümmel nicht zeigen, denn wer aufmerksam zugehört hat, der hat gehört, der hat gehört, er wurde von hinten angeschrien.

Ergo hatte ja anscheinend sich zumindest die Miu gemacht, sich zu verstecken, halt schlecht.

Und er hat dann halt versucht sich zu befriedigen.

Ist das verboten?

Ich glaube rein rechtlich nicht.

Ich glaub auch nicht.

Also tendenziell in einem Wald, sich irgendwo zu verstecken und sich einzu hobeln, ist, glaub ich, so lange nicht verboten, solange du nicht gesehen wirst?

Wenn du keine anderen Leute störst.

Man könnte jetzt natürlich auch sagen, du störst halt den Waldfrieden, das Naturschutzgebiet.

Du hast so ätzendes Erkulat.

Du darfst deinen Saatgut nicht verstreuen.

Das darf nur die Fichte und der Borkenkäfer, sonst kommt er.

Und ich glaube, deswegen ist es okay, man darf ja auch in der Öffentlichkeit, ich sage jetzt mal Öffentlichkeit, was wir wirklich mit Absicht, man darf ja in der Öffentlichkeit auch Sex haben.

Ich meine jetzt nicht den Rudolfplatz oder Alexanderplatz oder hier irgendwie Theresienwiese, Münchner, Oktoberfest, Kölner Zoo.

Das gilt jetzt nicht als Öffentlichkeit, aber man kann natürlich trotzdem an einem Wegesrand in einem Wald ...

So, dass man einfach keinen stört.

Ich gehe noch mal einen Schritt zurück vielleicht, weil es klingt natürlich ein bisschen drastisch.

Also erst mal vielleicht fängt die Person es ja vorbildlich auf.

Und Jess halt nicht da jetzt wirklich in den Wald rein, wobei ich auch...

Selbst das ist okay.

Im Wald ist doch biologisch abbaubar.

So, da jetzt meine Frage, gutest du es sagst, um da wieder einen Schritt zurückzugehen, darf man rein rechtlich?

Und wir sind uns alle einig und ich möchte das gar nicht.

Also ich bin auch der Meinung, dass man vielleicht einfach versuchen sollte, eine Toilette zu suchen.

Und nicht, dass alle in den Wald pissen wie die ihren.

Aber rein rechtlich.

Darf ich in den Wald pinkeln?

Weil es ist doch nicht ...

Vorsicht, ich frage das.

Es ist doch nicht schlimm für den Wald, oder?

Nicht direkt, ich glaube, übermäßiges Urin.

Also viel Urin würde dann stinken.

Aber Hunde pieseln ja auch über den.

Ja.

In der Stadt jetzt natürlich zu pissen, ist wieder Erregung öffentlicher Ernest.

Das geht natürlich nicht, aber ...

in einem Wald zu urinieren, wenn ich jetzt wirklich muss.

Ich bin jetzt am Wandern.

Das ist ja ein sehr menschliches Ding.

Ich muss pinkeln.

Ich bin im Wald.

Es gibt keine Toilette.

Darf ich dann mal kurz piecheln gehen?

Ich glaube, das wäre dann wiederum so eine Art Grauzone.

Das wird schneller toleriert.

Ich finde den Vergleich mit dem Hund ein bisschen schwierig.

Weil du kannst selber proaktiv entscheiden, ob du nun hier aufs Klo gehen wollen würdest oder nicht.

Kannst du es vielleicht sogar noch drinhalten, wohin gegen der Hund allein wegen seinen Trieben ja schon markieren möchte vielleicht.

Vielleicht mache ich ja auch, vielleicht markiere ich nur mein Weg, dann bin ich wieder zurückzufinden.

Nein, da kommen wir wieder, denn das wären irgendwelche animalischen Triebe, denen das so inzelt, das brauchen wir nicht.

Ja, aber wie soll ich denn den Weg sonst wieder zurückfinden, wenn ich den Spulen teile?

Deswegen wichst du jetzt alle zehn Meter in den Baum oder was?

Wir müssen hier entlang.

Hier waren schon meine Vorfahren.

Okay, also kürzen wir das ab.

Rein rechtlich gesehen ist es schwammig.

Ich würde euch abraten, im Wald zu wichsen.

Einfach, weil andere Menschen da sein könnten.

Wenn ihr jetzt in der absolut tiefsten Natur seid, wo wirklich keiner Menschenseele hinkommt und ihr versteckt euch gut.

Ja, dann go for it, oder?

Ja, ich finde es nicht schlimm.

würde ich jetzt eine Person, wenn ich beim wandern wäre und ich bin wirklich da wo niemand ist und ich denke ich bin selber komplett alleine und dann späh ich aber irgendwo durch stickig durch die Bäume und durch die Sträucher sehe ich vielleicht sogar zwei Personen die Sex haben dann denke ich mir ach Wie nett, die haben ein lauschiges Plätzchen gefunden.

Wird die aber auch nicht stören, weil ich mir denke, ich kann ja auch von denen weiter weggehen.

Die sind vielleicht ...

Könnt ihr auch Stacks haben, wenn ich jemanden kennen würde?

Ich hoffe, den geht's gut, ich hoffe, das ist einvernehmlich und so.

Sonst schreit durch, brauchen Sie Hilfe!

Geht es Ihnen auch gut?

Nein, alles!

Passt schon!

Sonst ...

ja, ich würd es durchgehen lassen.

Okay.

Das war auch so ein bisschen die ...

oder was heißt das?

Das war eine oft gestellte Frage, nachdem ich auf der Insel in Panama war, haben mich Leute danach gefragt und ...

du warst ja ganz alleine.

Du warst auch viel nackt, ne?

Hast du?

Ja.

Fragt man sich jetzt.

Hab ich?

Oder hab ich nicht?

Ja, hast du?

Hab ich nicht.

Nee.

Das ist krass.

Ich hab's nicht gemacht.

Ich hatte wirklich sau wenig zum Essen und zum Trinken.

Deswegen hab ich jeglichen Energieverlust.

Den hab ich ...

gemieden und hab versucht, alles, was ich zum Überleben brauche, noch in meinem Körper zu halten.

Das bringt überhaupt ...

Also, evolutionär bringt's nichts.

Einfach Eiweiß auf den Stein zu legen.

Ja, das Quatsch, ja.

Also, das ist noch keine Coalquap entstanden.

Wirklich verschwendete Energie.

Das stimmt.

Deswegen.

Ja, ist okay.

Gut, kommen wir zur nächsten Frage.

Das konnten wir relativ einfach klären.

Find ich gut.

Gut, dass die Frage gestellt wurde.

Ja, auf jeden Fall.

Alle Fragen dürfen gestellt werden.

Ich finde auch übrigens, ob das nun jetzt die Selbstbefriedigung oder die Interaktion mit einer anderen Person, finde ich das wie so ein sexuelles Abenteuer.

Ich möchte da Leute auch ermutigen, so ein Abenteuer einzugehen.

Nicht, nicht auf dem Spielplatz, nicht da, wo Leute sind, sondern da, wo vielleicht niemand ist, wo man umgestellt ist.

Ja.

Gut, pass auf, kommen wir zur nächsten Frage.

Die wurde gestellt von der Userin mit dem Namen ...

Zicke ohne Klicke.

Ah je, er hat seine Beine verschluckt.

Das ist irreg.

Ja.

Das sieht, ich sehe es optisch vor mir.

Es ist ein Tattoo bei so einem Vier-Twingo auf der Rückseite.

Das ist Vier-Twingo, keine Ahnung.

So auf der Rückseite ist der Sticker vorne drauf.

Also, pass auf.

Zicke ohne Klicke hat eine, finde ich, absolut berechtigte Frage.

Muss man mal stellen.

Bevor er die Augen verdreht, sagt mir erst mal die Antwort.

Also, pass auf.

Zicko und eine Klicke möchte folgendes wissen, David.

Ist es theoretisch möglich beim Saufen eine...

Also...

Entschuldigung, ich fang nochmal an.

Die großen Fragen des Lebens.

Also, wirklich.

Okay, pass auf.

Ist es theoretisch möglich, beim Saufen einfach eine zwei Kilogramm Packung Rindaläber zu essen und der Alkohol greift dann die Rindaläber anstatt meiner an?

Weil die Menschenläber wiegt ja eine nur einen Kilo und der Alkohol sucht sich die größte Läber zum Angreifen aus.

Geht das?

Gute Frage.

Sehr gute Frage.

Zicke ohne Klicke.

An dieser Stelle bin ich offen und ehrlich unbewaffnet.

Ich bin kein Mediziner.

Ich weiß nicht, wie intakt die Leber noch sein muss in deinem Körper, um den Alkohol zu verarbeiten.

Die Frage ist, wie im Arsch, wie im Arsch muss deine Leber sein, damit der Alkohol sich eine aufgegessene Leber aus irgendeiner Plastik packt und sagt so, die nehmen wir, diesen Intakt.

Aufwendet sich auch nicht mehr Intakt, weil du kausst und schluckst.

Dann wird sie von deiner Magensäure zersetzt.

Ich glaub, da kommen wir auch schon zum Knackpunkt.

Also ich find die Idee erst mal ...

Gut.

Also ich finde es gut, dass man sagt so, hey, pass mal auf, ich will offensichtlich saufen.

Ich weiß aber, um die gesundheitlichen Folgen.

Und deshalb suche ich eine Lösung, um meinem Körper da was Gutes zu tun.

Und deshalb suche ich mir vielleicht einfach eine andere Leber, wo der...

Die ist ja auch schon kaputt.

Aber wenn du...

Den Alkoholgehalt oder die Alkoholmenge im Körper durch eine zweite größere Leber verarbeiten möchtest, dann hast du ja wahrscheinlich schon dementsprechend viel gesoffen.

Und dann in dem betrunkenen Zustand zu sagen, meine Leber würde nicht ausreichen, ich esse jetzt eine andere, deutlich größere.

Ich glaube nicht, dass man in der Verfassung ist, im besoffenen Zustand zu sagen, da vorne ist eine Metzgerei, ich hole mir jetzt eine Leber.

Da hast du andere Probleme.

Sehr unpraktisch.

Unpraktisch und auch ein bisschen realitätsfern.

Also wie gesagt wir sind keine Mediziner deshalb können wir es jetzt nicht zu hundert Prozent sagen.

Aber ich glaube dass es nicht geht.

Die wird sich ohne klicke ich glaube nicht weil wie gesagt die halt einfach zerkaut ist.

sie ist weg.

Also sie ist quasi nicht mehr da.

deshalb wahrscheinlich greift sie wirklich nur eine Leber an die damit auch was machen kann.

Also die in takt ist und so ein zerstückeltes Ding im Magen.

große enttäuschung jetzt für viele leute vielleicht gerade zuhören die sich kurz gedacht haben.

das habe ich so noch nie darüber nachgedacht.

ich glaube es geht nicht.

also und falls ihr chachibiti danach fragen möchtet chachibiti wird es auch nicht wissen weil chachibiti stellt sich jetzt die selbe frage weil chachibiti nämlich extrem viel auf reddit abhängt.

also damit worauf einigen wir uns?

Ist der Myth gebastelt?

Ja, auf jeden Fall.

Ich glaube, das funktioniert nicht.

Du kannst ja genauso wenig gut sagen von wegen ...

Boah, ich hab irgendwie ...

ich hab so Herzschmerz.

Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht.

Ich ess jetzt einen Herz von einem Kalb.

Um's zu ersetzen?

Um's zu ersetzen, dann hab ich vielleicht keinen Herzschmerz mehr.

Das geht nämlich gar nicht.

Bruder, das war ein überraschend guter Vergleich, ja.

Du ist absolut recht.

Oder weiß ich nicht.

Mir einen Versagen.

Niere essen auch keine Gänse niere essen um zu sagen ich.

Ist es eine Delikatesse?

leber ist eine Delikatesse.

Ich finde es gut du hast gerade eine gute Brücke gebaut.

zur dritten Frage die sich jemand gestellt hat fand ich auch.

Absolut ich habe ich habe die Antwort nicht direkt und das zeigt schon deshalb auch hier lasst die Frage kurz ihr hört sie jetzt.

Und dann öffnet ihr euch jetzt dafür nicht die Augen verdrehen kurz dafür öffnen und dann instinktiv.

selber im kopf oder der person links und rechts nehmen euch mir völlig egal.

Versuchen die korrekte antworte aufzugeben.

davit pass auf.

Der gute dorentin hat sich nämlich bei nicht bei red.

bei gute frage punkt net.

Eine frage stellt ich les sie kurz vor.

Sind die enden im park gratis.

Könnte ich theoretisch einer davon mitnehmen.

Also Dungentin fragt sich so jetzt mal rein theoretisch.

Ich sitze hier gerade im Park und hier laufen Enden rum.

Gehören die eigentlich wem, weil die wohnen also hier.

wem gehört eine Ente.

Ähm, außer sich selbst.

Vielleicht das können wir erst mal sagen.

Und der jeweilige Familie, also der Entenfamilie.

Genau, so aber könnte ich rein theoretisch, er sagt jetzt ja auch nicht, dass der Ente irgendwas tun will, aber könnte ich theoretisch eine mitnehmen.

oder wer kommt und sagt dann, ey mein guter, bitte lass die ganz hier, beende hier.

Oder einfach nur der Ente einen Namen geben.

Diese Ente heißt Hans und er kann dann sagen, diese Ente heißt Hans.

Und wenn jemand etwas dagegen hat, dann kann er immer sagen, der Dorin kann immer sagen, nee, ich hab der Ente diesen Namen gegeben, gehört sie dir.

Und dann kann der andere auch nicht sagen, ja, stimmt.

Die Frage ist ja so ein bisschen, ab wann ist zum Beispiel ein Tier?

Ab wann wird ein Tier zum Haustier?

Also wenn ich mir zum Beispiel einen Hund kauf, muss ich den ja, glaub ich, auch anmelden und verschiedene Sachen machen.

Muss gucken, dass der geimpft ist, gechippt, was weiß ich.

Versichert?

Aber es gibt ja auch Tiere wie zum Beispiel ...

unser lieber Freund Gunnar, da ist er wieder, dem aus Versehen ein Gekko in seinen Schuh gelaufen ist.

Vor zwei Jahren, als wir in Kreta gewesen sind, hatte er versehentlich in seinem Schuh einen Gekko nach Deutschland gebracht.

Für den hat er dann ein Zuhause gebaut und dann ist der Gekko beim eingezogen.

So, jetzt würde ich sagen, legit, da wird jetzt ja niemand um die Ecke kommen und sagen, den darfst du aber gar nicht besitzen, den musst du anmelden oder sonst irgendwas.

Also wie wäre es jetzt meine Ente?

Was ist, wenn ich eine von den Enden mit nach Hause nehme und sage, die Ente sagt vielleicht, also, der ist mega geil hier.

Und dann wohnt ihr zusammen.

Oder es gibt hier in Köln, ich weiß nicht, ob das andere Leute verstehen, es gibt hier in Köln ganz viele Wildpapageien.

Das klingt jetzt wahnsinnig crazy, aber hier in Köln fliegen unglaublich viele Papageien durch die Gegend.

Falls ihr mal in Köln wart und hört ein recht exotisch-tropisches Kreischen, dann sind's keine ...

keine Brüllaffen, sondern Papageien.

Grüne.

Die haben schon irgendeinen Armen.

Leider weiß ich das nicht.

Ist es eine Urban Legends?

Es gibt viele Geschichten, wo die herkommen.

Es ist angeblich mal so ein Gehege aus dem Gehegeausgebüchsen.

Genau, aus dem Gehegeausgebüchsen haben sich ganz gut verstanden hier.

Haben sich vermehrt und jetzt ist es zu einem Wahrzeichen geworden, fast schon.

Neben dem Kölner Dom natürlich.

Und da könnt ihr mir auch sagen, du, ein Papagei, könnt aber noch was Haustier halten.

Würde jemand sagen, das geht so nicht.

Oder eine Taube.

Also, wem gehören die Enden am Aachener Bayer?

Weiß ich nicht.

Gute Frage.

Ich glaube schon, dass irgendwie so ein Art Veterinäramt irgendwelche Paragrafen hat.

Peter hat zu, Peter weiß es bestimmt.

Dass die sagen, Leute, dieser Paragraf, der hindert euch, außer man adoptiert das Tier fachgerecht.

Und dann gibt's wahrscheinlich wieder irgendwelche Dienformen.

Weil die Treppe ist nicht gelohnt!

Als ich glaube, worauf wir sein können, du solltest erst mal keine Ente entführen.

Die hat ja wahrscheinlich eine Familie da, ist ein eigenständiges Wesen.

Also der Ente ging über, solltet ihr schon mal keine Ente entführen.

Ente darf da leben, wo sie ist.

Allgemein dürft ihr keine Tiere, darf nicht in den Wald gehen.

Und wenn ein Eichhörnchen siehst, schnappst du ja das Eichhörnchen und nimmst das mit.

Du darfst doch zum Beispiel keinen Wild schießen.

Nicht einfach so.

Das stimmt.

Also n brauchst ein Jagdschein.

Genau, Jäger, die in bestimmten Bereichen...

Wahrscheinlich, genau.

Und dann gibt's aber wiederum Tiere, die zum Abschluss freigegeben sind.

Genau, weil über Population oder so.

Und dann muss die Population in einem Rahmen gehalten werden.

Und dafür gibt's dann Jäger, Jägerinnen.

Ich bin froh, dass es noch nicht so ist in Deutschland.

Es ist einfach nicht so, wie in Amerika.

Ja.

Also, ich würde sagen, um dieses Thema und vielleicht auch um Domini, Dominikos, Dominik, wie auch immer, Frage.

vielleicht zu beantworten dorin teen dorin teen vielleicht kommt niemand und verbietet ist dir.

vielleicht würde sich auch an dieser stelle erst jemand die frage stellen und sagen scheiße wie ist denn jetzt hier die rechtslage?

ich möchte dir aber trotzdem sehr davon abraten eine ente seiner familie zu entreißen.

das ist ethisch gesehen absolut nicht nicht vertretbar und auch dem Tierwohl gegenüber nicht vertretbar.

Das heißt, wenn du Enten siehst, erfreue dich doch einfach am Anblick der Enten.

Guck, wie sie da planchen und sich wohlfühlen in der Natur.

Die wollen gar nicht zu dir nach Hause.

Wahrscheinlich hast du höchstens ne Badewanne mit dem Siphon.

Darf ich die da nicht rein?

Genau, drück sie bitte nicht da rein.

Bis dahin finde ich aber, sich die Frage zu stellen, tut keinem weh, kann man ruhig machen.

Ja.

Ja.

Ich kenne einen Instagram-Account, der heißt, der Typ heißt Tony.

Sein Instagram-Account heißt Two Turned Tony.

Der ist ein bisschen, ich finde ihn inhaltlich ein bisschen problematisch, weil der einfach, der macht gerne Pranks, er kiff sehr viel, hat irgendwie Kohle, macht die ganze Zeit sehr viel Quatsch.

Ich finde, dass er Frauen instrumentalisiert, ist alles sehr sexualisiert.

Sein Vater ist immer bei diesen Pranks dabei, seine Mutter riecht sich über alles fürchterlich auf.

Und der hat fast als Markenzeichen immer ...

eine Gans mit dabei.

Ich weiß es natürlich nicht, welche Gans das ist.

Ich würde mal sagen, das ist so eine klassische, klassische Laufgans.

Weiße, ganz gelber, orangener Schnabel und auch gelbe Patschefüßchen.

Sieht kartunartig wie eine Gans aus.

Nils Holgersund fliegt mit den Gänseln davon.

So, so eine Gans hat der.

Und unabhängig davon, was er nun im Internet macht, finde ich es cute, dass er diese Gans hat.

Und ich hoffe natürlich trotzdem auch, dass er diese Gans hegt und pflegt und ein gutes Leben hat.

Das weiß ich allerdings nicht.

Find das aber sehr, sehr schön.

Können wir da vorstellen, dass ich vielleicht auch manchmal, dass ich irgendwann mal ein Gänse haben wollen würde?

Aber wahrscheinlich nicht hier in der Stadt.

Nee, in der Stadt nicht, nein.

Sondern auf deinem futuristischen Bauernhof, den du mal irgendwann besitzen wirst.

Ja, vielleicht.

Das Lebensziel ein bisschen gedowngrade von einem Boot zu einem Risiken, zu einer Farbe.

Zum Beispiel.

Ja.

Ich glaube, das ist ein bisschen ein gefährlicher Trend.

Wenn ich meinen Feed durchscrolle im Internet, es geht das zweite Video irgendeines von einem tier, von einem süßen Tier vor allen Dingen.

Dadurch, dass es so trendlich wird, ist natürlich auch immer trendiger, eins zu besitzen und sich irgendwo eins zu holen.

Ein Tier.

Ein Tier.

Aber sprich mal von regulären Haustieren.

oder sind es dann auch...

Das ist völlig egal.

Es kann auch ein Affe sein.

Da wird es schon schwierig, wenn Leute zu Hause abholen.

Das hättest du gerne, ne?

Ja, ja.

Also nur die cute Vorstellung, einen kleinen Affen zu haben, auch wenn es natürlich mit wahnsinnig vielen Hürden und Problemen mitschwingt.

Genau.

Also ich würde ihn dann wegen der artgerechten Haltung nicht wirklich halten, aber in meinem Kopf, wenn das legit wäre, boah ja, ein Affe.

Völlig egal, scheißegal was für einer.

Wirklich auch geil, ich würde einen großen nehmen.

Der Weide ist dann ja mal am Anfang klein und dann würde ich den großziehen und hegen wie ein Sohn.

Richard.

Dann wird er natürlich auch irgendwann wie unser Affe Charlie.

coole Klamotten tragen und so, klar.

Wie gesagt, unser Affe Charlie, auch schlecht gealtert, weil man dann auch weiß so, Moment, der hat ja gar nicht, er hat auch gar nicht richtig da gearbeitet.

Das wollte er gar nicht.

Kein Arbeitsvertrag, furchtbar bezahlter Affe, diese Bezahlung, aber so rein von der theoretischen Vorstellung, die natürlich immer sehr schön klingt, wären Affe auch so ein kleiner, der immer auf meiner Schulter rum sitzt.

Ja, ich hätte ganz gern, das wurde mir letztens ausgespielt, eine, also eine kleine Highland Coup.

Hoch-Hochland, glaub ich heißen die.

Eine Kuh oder Kühe.

Die haben ein bisschen fälliges Fell, lang Haar Fell, sind so ein bisschen zerzaust.

Und so kompakt.

Und davon aber ein Kleine, ein Kalb.

Also ein Kalb, die sind so ein bisschen tapzig.

Die haben noch nicht viel Masse, die sind kompakt, die kann man noch ins Haus nehmen, vielleicht sogar.

Das find ich cute.

Eine Kuh.

Ja, ist auch cool.

Ich finde, wie gesagt, auch da sind Gedanken, okay, ich glaub, jeder hat so eine Wunschvorstellung von irgendeinem Tier, was er gerne besitzen wollen würde, und am Ende wird's dann halt ein Hund oder eine Katze, weil das ist das Einzige, was dann irgendwie halten darf, was dann irgendwie cool ist.

Vielleicht noch irgendwie so ein Vogel.

Das find ich sehr uncool.

Vögel?

Ja.

Also, wenn man ein Vogel halten möchte, dann ...

Das ist für mich eine Red Flag.

Das sage ich, egal offen und ehrlich.

Vögel?

Ja.

Also, ein Vogel halten.

Wenn eine Person sagt, ich hab Haustiere, ich hab zwei Vögel.

Oder ich hab drei Vögel.

Wir haben Papagei zu Hause.

Der darf zwar nix, der muss in dem Käfig sein, aber der kriegt ab und zu Ausflug, dann darf der in der Küche fliegen.

That's it.

Ich denk, ich glaub nicht, dass das Leben das Tieres ...

bereichert.

...

sein soll und bereichert.

Stimmt.

Wenn jemand sagt, ich hab einen Vogel, dann würd ich sagen, good for you.

Dann sagst du, du hast wirklich einen Vogel.

Aber, ja.

Rang on, so, tschüss.

Dad joke.

Das ist schwer.

Versteh ich.

Ja, Vögel müssen fliegen.

Ja.

Freiheit.

Wie die Poppageien in Köln.

Oder wie die Leute, die im Wald einfach nur ein bisschen masturbieren wollen.

Freiheit für die Liebe suchen.

Einfach ein bisschen frei fliegen.

Freiheit für die Liebe suchen passt noch zum letzten Ding, was ich gesehen hab.

Hab ich jetzt aber eigentlich nicht aufgeschrieben.

Ich bring's trotzdem mal mit, einfach nur um zu zeigen, dass sich alle Fragen gestellt werden, hat auch jemand die freigestellt, dass er seine Schwester sehr geil findet.

Was er jetzt macht.

Ist nur eine Frage, ist ja ehrlich, also kann ja passieren.

Es spricht ja erstmal für die Schwester, dass er sie anscheinend besser findet, als er sollte und hat einfach nur gefragt, so was mache ich denn jetzt.

Gut, natürlich ist das jetzt auch so, schon natürlich zu betiteln, ist natürlich auch schon sehr weit vorangeschritten, wenn du schon sagen kannst, ich finde meine Schwester übelst geil, was mache ich?

Und dann auch Hilfe beim Internet danach zu suchen, vielleicht auch nicht der beste Ort.

Gibt es mich andere, die finden das auch richtig gut.

Wenn die sagen dann so, ja geil, dann kommen wir in das Forum, dann chatten wir richtig.

Also ich könnte mir vorstellen, dass wenn man soweit ist zu fragen, dass man seine Schwester sehr geil findet.

Vielleicht nicht Reddit, sondern vielleicht schon therapeutische Hilfe.

Ich möchte auch eine professionelle Hilfe empfehlen an dieser Stelle.

Aber wie ist das so, hast du so, was wär jetzt so?

Ab wann ist das so okay, jemanden attraktiv zu finden?

Cousinen-Bereich oder so, ist das so ein Bereich, wo man sagen könnte?

Nee, das schon.

Auch nicht.

Deswegen muss die Blutlinie schon einmal wirklich durchbrochen sein, oder?

Versuch, aus der eigenen Straße rauszukommen.

Also da, wo du geboren wurdest?

Ja.

Weit weg.

Aber mit echten Menschen anzubendeln, ist halt viel schwieriger, als die, die gezwungen sind, mit Mitzeit zu verbringen.

Und das ist dann ja die Familie.

Die sind ja immer da, die kommen an Weihnachten immer zusammen.

Sie sehen mindestens einmal im Jahr, müssen nett zu mir sein.

Also, da zu daten, macht doch eigentlich tendenziell schon, wie gesagt, rein praktisch gesehen, sehr viel Sinn.

Ja, kommen wir wieder zurück zu Ich und die Walter Boys.

Das ist Farmleben in Amerika, da ist wenig.

Da sind auch, also da wird viel im eigenen Genpool gerührt.

Also ich ...

Ja, also wenn ihr irgendjemand in eurer Familie höchst attraktiv findet, dann guckt das vielleicht eine Blutslinie, die muss unterbrochen sein.

Also so ein angeheiratete ...

Schwieger, Mutter, der ihre Tochter oder Sohn, wenn ihr diese Personen sehr attraktiv findet, ist das grundsätzlich nicht verboten.

Weiß ich nicht, das sind jetzt aber weirde Tipps.

Das ist jetzt ein weirdes Thema, was wir aufmachen.

Da würde ich mich lieber wieder um die Frische, der außer dem KDW erkundigen.

Gibt's die noch?

Gibt's die noch im Angebot?

Findest du deine Kursin nicht attraktiv, David?

Ähm ...

Nee, also, nicht in dem ...

Nicht in dem Kontext.

Wo wie du es jetzt meinst.

Du?

Sie sind sehr nett.

Ach ja, das war aber nicht deine Frage.

Nee, das stimmt, das war nicht meine Frage.

Unangenehm, wenn man es beantworten will.

Ja, das war mal richtig blöd.

Ach, der Ball, der kommt jetzt wieder zurück.

Wie ist das bei euch da draußen?

Findet ihr eure Cousins, Cousinen grundsätzlich attraktiv?

Saarland hat die einstimmig A gesagt.

Ja, passt schon.

Ja, gut.

Gut, gehen wir von da weiter.

Also, das waren die random questions of the internet.

Ja.

Ähm, hiermit wollte ich einfach nochmal kurz zeigen, wir alle sind nur Menschen.

Gestell uns dumme Fragen.

Und es gibt auch dumme Fragen.

Es gibt schon, man sagt ja manchmal so, es gibt keine dumme Fragen.

Doch es gibt schon sehr dumme Fragen, aber ich finde, manchmal muss man sich die auch mal stellen, weil vielleicht kennt man die Antwort gar nicht.

Ja.

Ich habe eine Frage und zwar, ähm, die ich mir jetzt selber gestellt habe.

Und ich bin sehr interessiert an deiner Meinung.

Eine Frage, die ich mir gestellt habe, weil, und das ist jetzt so ein bisschen der große Hammer, falls die eine oder andere Person es noch nicht gemerkt hat, Summer ist over.

Die Temperatur, heute haben wir, wir nehmen hier natürlich nicht am Montag auf, sondern ein bisschen vorher, wir haben heute maximal Temperatur von zehn Grad draußen.

Ist euch das bewusst?

Ist das schon die Frage?

Ja.

Nee, das ist erst mal eine Aussage, die ich höchst schockierend fand, als ich heute Morgen mit meiner Zahnbürste die Backenzähne geschrubbt habe und dann gesagt habe, ähm, wie wir heute das Wetter hatten, hat sie gesagt.

Aktuell sind es neun Grad, aktuelle Höchsteparatur für den Tag sind dann zehn Grad.

Da ist mir wirklich das fluorithaltige Schäumnis aus dem Mund geschossen.

Okay, ich nehme den Gegenpol ein und sage...

Ich find das eigentlich ganz gut, weil jetzt werden wieder die schönen Herbstlux ausgepackt.

Ja, das stimmt.

Das ist auch vielleicht ein Lichtblick.

Nur hab ich mir zum Beispiel persönlich recht viel für den Sommer vorgenommen, dass ich mir im Frühling oder im Winter letzten Jahres immer wieder gesagt hab, ah, wie schön doch die Sommerzeit ist, ich würde ganz gerne jenes machen, wenn dann wieder wärmere Temperaturen sind.

Jetzt waren die Temperaturen hoch und man hätte alles machen können.

Manchmal waren die Temperaturen sogar zu hoch, dass ich gesagt habe, heute kann ich nicht.

Ich muss warten, bis es ein bisschen kühler geworden ist.

Und jetzt ist es ganz offensichtlich, der Sommer ist vorbei.

Ich krieg die Krise, Niklas.

Du weißt, bei mir ist es mir ein bisschen doller.

Ich habe nicht Angst, das ist ein bisschen zu groß.

Aber Sorgen, dass ich den Sommer nicht in vollen Zügen hab genießen können.

Deswegen meine Frage an dich.

Wie nimmst du den kommenden Herbst und Winter?

Wie nimmst du den an?

Wie greifst du ihn an?

Welche Lichtblicke sind für dich so hell, dass du sagst, das bringt mich durch?

Und offensichtlich ist es Fashion.

Fashion.

Ja, das ist witzig, weil immer Richtung Herbst, Winter, da nehmen wir zwei komplett gegensätzliche Position ein, weil ich ja berichtig Bock.

Ich hab so Bock, ich komm nach Hause, es ist arschkalt draußen, ich komm rein, meine Finger sind fast abgefroren, dann komm ich rein, dann schlüpfe ich direkt in meine ...

in meine sehr abgefilzten Hausschlappen rein.

Dann mache ich erst mal die Heizung schön auf Stufe fünf, sodass dann irgendwann zu warm wird.

Ich muss mal runterdrehen.

Dann wieder auf Null.

Dann wieder auf Null.

Dann wird es wieder zu kalt, dann wieder zu warm.

Dann mache ich vielleicht ein Kerzchen an.

Dann nehme ich meine Schnuffeldecke und kuschel mich schön so auf die Couch.

Das wäre richtig gemütlich.

Fernseher, einen tollen Film rein.

Das macht ein schön diesiges Licht im Raum.

Und überleg mir, dann kann ich jetzt zu dieser Schublade gehen.

Es ist...

fast oktober.

nehme ich mir ein spekulatius?

ja nein die antwort ist natürlich ja.

ihr kleinmäuse ich sehe euch und dann verbringe ich sehr viel zeit drin und finde es mega geil.

das ist so.

diese code season.

also mein lichtblick ist um es genau zu zu benennen die cozy season.

ich versuche zu.

eine cozy season ist eine gemütliche zeit des jahres wo es legit ist zu sagen abends ich mache nichts mehr ich gehe nicht mehr raus ich bleibe einfach zuhause.

es ist okay Da du aber ein sehr umtriebiger Mensch bist, der sehr viel vor die Tür ist.

Cozy-Season wäre für mich für einen Wochenende okay.

Dass man sagt, man macht mal einen Wochenende weniger.

Aber das Cozy-Wochenende, so wie du es beschrieben hast, dauert in Deutschland leider zwölf Monate.

Ja, nee, also zwölf Monate ist jetzt ein bisschen übertrieben.

Ist nicht wie Perl David Martin.

In Deutschland ist im Winter achtundzwanzig Stunden jeden Tag dunkel.

Das stimmt.

Das stimmt.

Aber du musst es mal positiv sehen.

Wenn es dunkel ist, kann man zum Beispiel zu Hause am Fernseher viel besser das Bild erkennen.

Tagsüber, wenn die Sonne scheint.

Es nervt übel krass beim Fernsehen.

Dann kann ich meinen Winterfernsehen aus dem Keller hochholen.

Wir haben doch jetzt hier so ein tolles großes Spiel, was wir regelmäßig spielen auf der Playstation.

Da können wir den ganzen Tag, wir sind selbstständig, wir sind quasi arbeitssuchend, rein von einem Zeitmanagement her, können wir den ganzen Tag Playstation spielen, können wir uns Serien hin und her ...

Zwischendurch binge mal noch mal seine Timeline.

Du hast doch extra deine Timeline ausortiert.

Du verstehst mein Problem nicht.

Ja, doch.

Ich kriege die Krise.

Doch, ich verstehe dein Problem.

Das Problem ist, auch dieses Jahr, ich werde es nicht lösen können.

Ich werde, ich brauche eine Lichttherapie.

Du müsstest, glaube ich, deinen Interessenbereich ändern.

Das ist das Problem, um das genießen zu können.

Du hast aber leider den Interessenbereich, dass du gerne in der Sonne wärst.

Das wird dir den Winter leider nicht bieten können.

Gibt es Winterboote?

Also tendenziell, wenn du irgendwo hinfliegst, wo es warm ist und dann ist trotzdem ja tendenziell hier in Deutschland Winter, dann hättest du ein Winterboot.

Also wenn du jetzt irgendwo nach Asien oder so rüber, das ist wahrscheinlich da noch ordentliche Temperaturen.

Da gibt es Winterboote.

Okay.

Also du könntest tatsächlich, wenn du sagst, du kannst halt verlassen das Land.

Das ist glaube ich die...

Einfach so weg, mich loszuwerden.

Nee, das ist die einzige Möglichkeit, um...

Wusstest du, dass in Dubai durchschnittlich zu twenty-fünf Grad sind?

Immer.

Nee, ich meine nur, da sind ja viele Leute da draußen wahrscheinlich ähnlich gestimmt.

Um es mal hart zu sagen, man kann im deutschen Winter halt nicht entfliehen, wenn man in Deutschland ist.

Weil er ist halt da und er wird, er wird rough zwischendurch.

Also entfliehen wirst du ihm nicht können.

Deshalb empfehle ich, wenn es irgendwie möglich ist, ihm irgendwas Gutes abzugewinnen.

Und das ist halt, wie gesagt ...

Und für dich ist es zu Hause bleiben, Filzige Hausschuhe, eine Schnubbeldecke anziehen.

Schnuffel.

Schnuffeldecke.

Endlich.

Und die Spekulatius rein zu pfeifen, während du diesiges Licht anmachst und zwischen heiß kalt die Temperaturen deiner Wohnung im Zick-Zack hin und her jagst.

Halloween, auch geil.

Diese Halloween-Season, große Season.

Ja, ich bin da, glaube ich, ich bin da, ja, ich bin ein Stuhmhocker.

Das ist einfach, das ist für so Leute, die auch gerne mal zu Hause sind und dann einfach nichts tun.

Also natürlich jetzt nicht die ganze Zeit, ne?

Ihr sollt nicht die ganze Zeit zu Hause hängen, aber die auch abends gerne mal sagen so, was war's?

Gar nichts mehr geht jetzt.

Schön, schlappen an, auf der Couch, warmen Duschen, bademantel an.

Vielleicht noch so abends so ein...

Weißt du was richtig, richtig zur, zur Geltung kommt während dieser Season?

Dein Sessel.

Oha.

Du hast recht.

Scheiße, ich muss anfangen zu lesen.

War nur ein Witz.

Du solltest erst mal anfangen zu sitzen.

Setz dich einfach nur rein.

Du musst nicht lesen.

Das Problem ist, ich hab schon drin gesessen.

Es hat alles genauso funktioniert, wie ich mir das dachte.

Weil, wie gesagt, das Sitzen in einem Sessel erfüllt einen anderen Zweck, als auf einer Couch zu sitzen.

Weil du setzt dich da rein mit einer Mission, weil du irgendwas machst oder irgendwas ganz Bestimmtes, weil du sagst, ich wollte jetzt jemand was schreiben oder ich plan gerade ein paar Reals ein oder ich ...

muss noch meine Steuererklärung checken, was immer ihr da macht, völlig egal.

Das Problem ist, der stand an der Stelle, daher im Sommer einfach auch immer sehr warm, die Sonne draufgeknallt, es war nicht so geil.

Jetzt im Winter, ich glaube, es wird gut, ja.

Stell dir vor, es wird schneien draußen, man sitzt drin in einem Sessel.

Ich hab ein Kaminkonzept im Internet gefunden, das ohne Abluft funktioniert.

Du kannst dir einen Kamin ...

in die Wohnung installieren, lassen.

Das würde ich nicht selber machen.

Vielleicht nicht.

Und das funktioniert ohne Schornstein, ohne Abluft.

Du kannst physisch aber trotzdem was verbrennen.

Wo geht das hin?

Da frage ich mich auch genau das Gleiche.

Ich weiß nicht ganz genau.

Moment.

Und irgendwie ist es mir egal.

Du machst wirklich Feuer.

Das ist wirklich ein echtes Feuer.

Mit Holz.

Das weiß ich nicht.

Vielleicht ist auch Gas.

Ja, weil, also da würde ich eine viel wichtigere Frage stellen.

Ich kenne das ja noch aus meinem Heimatort.

Da hatten wir halt immer physisch einen Kamin zu Hause.

Wo zum Fick kriegst du das Holz her in der Stadt und wo lagerst du es?

Du hast einen riesigen Holzstapel, also allein ein Feuer am Abend zu machen, verballert so heftig viel Holz.

Da könnte man ja gar nicht lagern.

Das kannst du ja gar nicht lagern.

Flaschenpost, vielleicht liefern die auch irgendwann Holz.

Oh Gott, ja.

Und nehmen deinem Pfad.

Ganz kurz, um nochmal eine Lanze zu brechen für so Leute, die bei Flaschenpost arbeiten.

Das hat mir in der Seele weh getan.

Ich habe letztens gesehen auf dem Nachhauseweg.

Wie aber anderen Straßenseite so abends um zwanzig Uhr so einem Flaschenpost tut.

So ein Stapel was also für Stapelglaskisten.

Im gefallen Kippt ist alter bohren habe ich mir gedacht den Job den die machen.

Das ist so krass das ist so ein anstrengender Job.

ich hoffe an alle leute die regelmäßig bei Flaschenpost.

Sachenordern dass ihr den noch irgendwie ein Trinkgeld in die Hand drückt oder zumindest wenn ihr wie gesagt nicht möchte nicht sein soll nicht mit Geld um mich weift ihr bezahlt ihr auch schon das was da kommt.

Und man sollte natürlich hoffen, dass der Konzern die Leute fair bezahlt und so.

Zumindest seit sehr nett zu denen.

Wenn die da die Kästen bis in fünften Stock hochschleppen, ich meine, dafür ist sie aus dem Gitarre.

Da kommt der Person entgegen.

Ja, genau.

Wenn ihr könnt.

Wenn ihr könnt.

Wenn das jetzt irgendeine Oma hört, die sagt so, ja, schön und gut, aber geht nicht.

Dann würde ich sagen, Oma, du wohnst eh im Erdgeschoss.

Oma, du hast offensichtlich eine richtig geile Rente.

Gib noch mal ein paar Euros ab.

Aber seid nett zu denen.

Sag ihm einfach nicht, wirf ihm nicht vor, dass er deinen Schmuck geklaut hat.

Du hast ihn wieder verlegt.

Du rennest dich einfach nicht an.

Kommst ihm schon unten auf der Straße entgegen.

Oh, ist meine Uhr!

Ich war noch gar nicht drin.

Oh Gott, ja.

Wer sind sie?

Es ist halt nett zu denen.

Allgemein zu so Lieferleuten, die bald im Herbst Sachen ausliefern, boi, das ist, glaub ich, ein richtiger, anstrengender Scheißjob.

Holzhacken hat mir in der Kindheit früher viel Spaß bereitet.

Echt?

Mein Vater hat da immer beim Schmieroschelfried, beim Bauern, beim Säbel hinterm Bumsberg links, hat dann Steher-Holzkraft.

Scheinbar ist das das Wort dafür.

Ich war nämlich da korrekt zu erinnern, dass man einen sogenannten Steher bestellt.

Ein Steher, das ist so eine Maßeinheit.

Ein Steher.

Alle bayerischen Leute, die gerade zuhören, könnt ihr das ...

und prüfen.

Das stimmt.

Ich weiß, was du meinst.

Ich rufe gerade den anderen Begriff dafür.

Bei uns war es ja auch so in der Kindheit.

Wir sind mit unserem Vater dann in den Wald gefahren und da hatte dann irgendwer in einem...

Hat irgendwie mit gewichst.

Genau.

Den haben wir uns dann angeguckt gemeinsam.

Der hakt Holz.

Genau.

An eines Tages werdet ihr auch Holz hacken.

Eine schöne Umschriftung, um zu sagen, wie Pubertät funktioniert.

Ich muss noch Holz hacken zu Hause.

Schon wieder?

Okay.

Nee, wir haben das auch gemacht.

Dann sind wir in so ein Waldstück gefahren, weil da irgendjemand Bäume abgesenzt hat.

Die wollen aber, können dann mit nix machen und sagen dann zu irgendwem, äh, Brosse, einen ...

Nee, ich will's keine Maßeinheit sagen, die so dumm ist.

Ich hab geregelt.

Willst du ein Hektar Holz?

Aber ist nicht ein Hektar übel viel, ist nicht ein Hektar tausend mal tausend.

Tobi?

Tobi, wie viel ist der Hechtar?

An dieser Stelle, ich weiß leider auch nicht, ein Hechtar ...

ähm ...

Ich meine, ist das nicht tausend mal draußen?

Ein Quadratkilometer ist ein Hektar.

Ich bin wirklich da, bin ich in der Schule hängen geblieben.

Ja, das kann auch nicht sein.

Also, ein Hektar Holz mussten mein Bruder und ich hoffentlich als Kinder nicht wegschleppen.

Aber unsere Eltern haben das gemacht.

Bevor sie zur Schule gegangen sind.

Das war immer so für meinen Vater, weil das dann immer so leuchtende in den Augen.

Jungs, wir fahren morgen in den Wald.

Wir haben ein Baum klargemacht oder zwei.

Er wurde dann geholt, dann wurde das zu Hause ...

Erst mal auf so ein Stapel gelegt, da lag das dann kurz.

Und dann musst du das Kleingehakt werden und dann wurde das gestapelt.

Und das habe ich gehasst wie die Pest, aber wir haben sie jedes Mal mitgemacht.

Das war das nicht mega geil.

Nee.

Das war die einzige Zeit, in der man als zwölfjähriger Junge wirklich mit einem Grinsen vom Vater eine Axt in die Hand gedrückt bekommen hat.

Sonst hieß es immer, legt die Axt weg David, was ist los?

Wir essen gerade Oma und Opa, sind zu Kaffee und Kuchen da.

Was machst du mit der Axt?

Da hat er mir die Aktien in die Hand gegeben und hat gesagt, du hilfst mir jetzt.

Und ich war mit dieser Waffe ermächtigt, ihm jetzt da wirklich unter die Arme zu greifen.

Das fand ich ein tolles Gefühl, damit meinem Vater Bonding zu betreiben.

Wir beide mit unseren Äxten in der Hand.

Super.

Das ist einmal so Daddy-Issues, gepaart mit einer Waffe im Spiel, klingt wie eine Serie über making a serial killer.

Ja, gleichzeitig haben wir unsere Familie mit Wärme versorgt.

Mhm.

Jeder Holzscheid, der dann feinsörberlich mit der Hand in den Ofen gelegt worden ist, der hat ja einst die Klingel gesehen und auch irgendwie schweißtreibende Arbeit erfahren.

So wie ich auch.

Das war toll.

diese Wärme zu verspüren, weil man selber weiß, es war anfangs kalt, als wir gehackt haben.

Und es wurde einem dann doch auch da schon warm.

Der hat Holz eine wahnsinnig vielschichtige Nutzung für den Menschen.

Und wohl das Holz verschwindet danach.

Der will dich jetzt wieder safe adoptieren nach dieser Folge, weil er sagt, so, Niklas, was hab ich dir früher gesagt?

Früher hab ich nämlich da gestanden, mit so einem langen Gesicht, hab gesagt, nee, bitte nicht.

Und was hat der Vater gesagt?

so?

Du willst es auch warm haben im Winter.

Ja.

Ja.

Diese Sprung.

Ja.

Und ich konnte nichts dagegen sagen, weil natürlich will ich, dass es warm ist im Winter.

Aber ich will chillen, mach die Heizung an.

Geilste.

Wenn der Vater sagt es zu teuer, sag ich, mir doch egal.

Wir haben dann keine Ahnung.

Heiz mit Öl.

Willkommen Klimaerwerbung.

Ja.

Wo haben wir denn diese Solar-Panels oben auf dem Dach?

Wenn ich Kinder hab, früher oder später, irgendwann wird es vielleicht mal dazu kommen, eventuell, dann werd ich auf jeden Fall erst mal eine fette Stadtwille haben und ...

Unabhängig davon, wo das Holz nun herkommt, ich werd mit meinen Kindern hacken.

Geil.

Find ich gut, dass du in der letzten Folge noch gesagt hast, man soll keine unrealistischen Ziele setzen, ein Boot, das auf jeden Fall niemand drin arbeit, oder was?

Eine heftige, fette Stadt-Willer, und das ist dir schon klar.

Ja ja, Reach for the Stars, Thema Wünsche und Träume, die man haben muss und möchte.

Wo kann man seinen Boot anlegen?

an deiner Stadt-Willer?

Hier, Lintentag gibt's Kanäle.

Da führt zwar nichts hin, also das ist eine Sackkasse in alle Richtungen.

Aber das Boot steht hinterm Haus.

Aber es ist besser.

Da stehst du dann richtig schön hinten im Garten, so einem Daumen in deiner Jeans.

So, ich hab den perfekten Ort für mich, um wirklich zu sagen, das ist wirklich der absolute Traum, ich weiß es komplett fernab von jeglicher Realität.

Jetzt sag das nicht wieder.

Jetzt sag doch erstmal den Traum, bevor du ihn schon wieder mit den Füßen trittst.

Kennst du die Kanäle in Los Angeles?

Okay, David, das ist ja fernab von jeder Realität.

Hör doch auf, mir den Traum zu nehmen.

Das ist mein Traum.

David, das wirst du nie erreichen.

Weißt du, was du nie erreichen wirst?

Innere Wärme.

Glückseligkeit, die ich vorn hacken.

Wenn ich mit meiner Schnuffeldecke auf dem Sofa liegt, dann wollen wir mal sehen, wie warm es in mir ist.

Alter, steckt mein Thermometer in mich rein.

Ja, alles, was du bei dir reinsteckst, sind Spekulatius-Kekse.

Ja, wenigstens muss ich keine Bücher lesen.

Wieso?

Ich muss auch keine Bücher lesen.

Ja, okay, hat keinen Sinn gemacht.

Ich wollte nur irgendwas zurückpfeffern.

Autofammonition oder was?

Das ist keine Munition, ich spreche nicht.

So, was ist jetzt in Los Angeles?

Da gibt's so Kanäle.

Ja.

Da ist Wasser und da haben die Leute so ein Boot vorm Haus.

Da haben die Leute Stege am Garten.

Da kauft ihr doch ein Boot, hast kein Geld für.

Hab ich auch nicht, aber ich hab Träume.

Das ist was mich ausmacht.

Die kosten ja zum Glück nix.

Das war auch ein Satz meiner Eltern, Träume darf man haben.

Ob sie in Erfüllung gehen, das wirst du dann schon sehen.

An Weihnachten, ne?

Klar, du wünscht davon sich erst mal alles.

So ein Scheißspruch.

Aber wir können dich leider nicht so ab und zu freigem.

Und du so ...

Hallo, Leute, chillt mal, ich hab mir Socken gewünscht.

Ihr braucht diesen Spruch nicht, will ich nicht immer feuern.

Irgendwann kann man sich davon ausgehen, dass man das bekommt, was man sich nicht gewünscht hat.

Falls ihr euch an dieser Stelle fragt, ob es noch eine andere coole, warme Sache gibt, die man sich zu Weihnachten wünschen könnte.

Sie gibt es jetzt am ersten Zehnten um achtzehn Uhr auf www.näklassunddavid.

Die Fliesjaggen.

Bestes Weihnachtsgeschenk.

Lasst euch nicht einreden von irgendwem, dass man keine Träume haben dürfte.

Man kann sich auch selber was gönnen.

Eine Dutz-Fliesjagge, Alter.

By the way.

Und das ist jetzt wieder so eine Sache.

Bitte schnell sein, wenn's ausverkauft ist, ist ausverkauft.

Ja.

That means that.

Highly limited.

Deswegen, Holzhacken hat mir wahnsinnig viel Spaß bereitet und auch da in der Natur zu sein, draußen zu sein.

Auch wenn man ein Stück weit Natur natürlich auch zerstört.

Das hat mir sehr viel Spaß bereitet.

Und das ist vielleicht mein Lichtblick.

Jetzt, wo ich dich gefragt hab, was du machst, du bleibst auswendig zu Hause.

Ich glaube, ich werde mehr draußen sein wollen.

Noch mehr als denn je.

Ich werde mir eine lange Radlerhose kaufen.

Ja.

Und dann werde ich draußen Fahrrad fahren, bis es zu kalt wird.

Und dann werde ich auf der Rolle fahren, sagt man.

Dann habe ich so einen Standfahrrad zu Hause, hab Handtücher unten auf dem Boden ausgelegt und werde mir richtig einen abzappeln.

Das ist es.

Das ist es.

Und dann bin ich auf einmal vierzig.

Ups.

Wie ist mein Teil gekommen?

Dabei bist du eigentlich erst zweiunddreißig dann.

Ja, deswegen, wenn der Sommer vorbei ist, versuche ich mit Ambitionen, mir innere Wärme zu verschaffen.

Aber guck trotzdem auch mal einen Film drin.

Ist auch schön.

Und mit der Schnuffeldecke.

Vielleicht brauchst du einfach eine schöne Decke.

Hast du eine schöne Decke zu Hause?

Ja, würde schon sagen.

Das ist sehr kratzig.

Die sieht sehr schön aus.

Wenn man sie auf der Couch liegen sieht.

Eine Schnuffeldecke, eine Schnuffeldecke ist nämlich nie kratzig.

Die ist so weich, dass man sich jedes Mal, wenn man die anfühlt, denkt so ...

Oh, die ist aber weich.

Was ist es denn für eine Decke bei dir?

Farbe?

Entenfeder.

Aber wir sind alle vom Aachener Weyer, die gehören niemandem, kannst du einfach mitnehmen.

Das klingt ja aber eher nach einer Crackdecke.

Ja, das klingt doch ein bisschen, aber es kriegt die schnuffelig.

Aus.

was für Material ist die denn?

Kein Plan, wahrscheinlich polyester, siebenhundert Prozent, irgendwie sowas.

Darf man auch nicht waschen?

Nee, auf gar keinen Fall, muss man auch nicht.

Also, dafür ist sie ja da.

Die muss ja immer da sein, wenn ich sie waschen würde.

Wo lege ich mich dann runter, wenn ich den kompletten Winter, aber couch chill.

Oder zum siebzigsten Mal Leon Winscheids Buch anfangen zu lesen und auf Seite acht merke.

Ich mach morgen weiter und ist dann wieder nicht mehr in die Hand.

Wie ist da der Zwischenstand?

Alles beim Alten.

Aber es ist noch da, das Buch.

Es ist noch da.

Wie war doch mal der Titel des Buchs?

Ähm ...

Warte.

Irgendwas mit Glück.

Das gibt der Seele, genau.

Nee, warte.

Warte.

Scheiße.

Leon, sorry.

Nee, das kriegt der geschickt.

Wie war das?

Warte, ich geh mal kurz in meinen Namen.

Ich weiß es nicht.

Aber es ist auch dein Buch, das du lesen wolltest.

Tobi.

Kannst du meinen Leon-Winstein-Roman-Gugel?

Roman?

Nee, nicht Roman.

Hast du gesagt, kannst du einen Leon-Winstein-Roman?

Du liest ...

Nein, nicht Roman.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Roman und einem?

Ist ein Sachbuch eher, ne?

Warte, es heißt ...

Ähm, sowas wie gefühlte ...

Nee, so ist der Podcast.

Bedeutest ...

Mach's schlimmer, ne?

Bitte?

Ey, warte!

Ähm, hier.

Besser fühlen.

So heißt das Buch.

Boah, ich hatte es doch gestern noch in der Hand.

Besser fühlen.

Tolles Buch kann ich euch sehr empfehlen.

Die ersten dreißig Seiten, Junge, die pfeffern richtig.

Ähm, kann ich euch sehr ...

Tolles Buch.

Auch das Ende.

Crazy.

Wie's ausgeht.

nobody have seen this shit come in.

Das ist wirklich krass.

Also wirklich, wirklich für mich der Bestseller des Jahrzehnts.

Und es ist das beste Buch, was ich in den letzten zehn Jahren gelesen habe.

Wo du Leon Winsch hat gesagt hast, also ja, das Buch ist sicherlich sehr gut.

Tolles Buch.

Ich habe es leider selber auch nicht gelesen.

Du musst es lesen.

Das ist wirklich sehr gut, dass ...

Ich hab gar keinen Sessel dafür.

Dann geht's nicht.

Das darf man nur in Sessel lesen.

Das geht nur in den Sessen.

Hab ich mir aber noch mal eben auch bezüglich unserer vorletzten Folge Gedanken gemacht, bezüglich dieser Träume und Wünsche.

Das ist ja auch Kernthema von Leon's Tour gewesen.

Ähm, alles perfekt.

Tour.

So ist die Tour, glaub ich.

Oder nichts perfekt.

Ich lass dich damit jetzt laufen.

Leon, wie heißt seine Tour?

Leon, wir wissen alles ...

Nichts ist perfekt, alles perfekt, nahezu perfekt, pitch-perfect.

Und da ging es auf jeden Fall darum, dass man in Hyperbeln lebt und immer zehn von zehn haben möchte und das von anderen vorgelebt bekommt.

und um zu sagen, guck mal, die anderen haben das erreicht, das scheint ja deren Ziel gewesen zu sein, also möchte ich das auch und mach's zu meinem.

Und dann wird man mit nichts...

unter diesem Ziel zufrieden und lebt in ewiger Traurigkeit, weil man immer etwas Idealistischem hinterher hächelt, was völlig unnatürlich und unrealistisch ist zu erreichen.

Ja, jetzt brauchen Sie die Leute die Show von Leon gleich mal angucken.

Das war der komplette Inhalt.

Das war eine gute Zusammenfassung.

Das war einfach zusammengefasst.

Leon kompletten Tureinnahmen für die nächsten Jahre.

Leon findet noch andere Beispiele wie z.B.

Ameisen zusammenarbeiten und sagt auch irgendwas über einen Burghof und so einen Burggraben.

Auch das braucht man sich jetzt nicht an.

Wie unser Hirn strukturiert ist und so.

Können wir gut zusammengefasst.

Danke.

Ich hab die Show zweimal gesehen.

Aber weiß immer noch nicht wie sie heißt.

Lars Winscheidt.

Vielen Dank.

Vielleicht kommen wir uns ja nochmal besuchen.

Wenn ihr übrigens so Fragen habt, die ihr im Kopf habt, wo ihr gesagt habt, da könntet ihr in einer Dreierkonstellation.

Leon, wir sind ja nach wie vor, wir warten hier auf dich.

Wenn unsere Terminkalender endlich mal wieder zusammenpassen, dann werden wir uns ja alle nochmal gemeinsam hinsetzen.

Und dann werden wir hier schön miteinander in unseren Schnuffeldecken, in drei Sesseln sitzen und werden schön übers Leben senieren.

Ja.

und vielleicht sogar ein Spekulatius zusammenlassen, der offensichtlich den Weg in deine Schublade schon gefunden hat.

Was gibt es noch?

Was gibt es nächstes?

Würde ich sagen, weil ich bin ja absoluter Profi, da mache ich einen kurzen Cut und sage, David, darüber sprechen wir in der nächsten Folge.

Und worüber wir auch in der nächsten Folge sprechen, David.

Und jetzt mache ich das fassoffen, just in cases du es nicht aufmachen wolltest.

David, du hattest Kontakt mit einer Person aus dem Internet.

Und ich glaube, das ist gerade im vollen Gange.

Vielleicht können wir nämlich jetzt auch noch nicht genug darüber sagen, aber die ist jemand in die DMs bei Instagram gesleitet, eine Person, die eine gewisse sexuelle Vorliebe hat.

Und ohne zu viel vorwegzunehmen, wir haben darüber gesprochen und du bist einen gewissen Deal eingegangen mit dieser Person, einen eventuell sexuellen Trieb zu befriedigen von dieser Person.

Ja, also ja.

Es wurde ein Preis ausgemacht und es sollte eine gewisse Interaktion stattfinden.

Ob und wie das ausgegangen ist, erfahrt ihr in der nächsten Folge.

Dann wissen wir vielleicht auch schon wieder mehr.

Ihr seid ja noch nicht ganz durch mit der Nummer E-Zwei.

Ich bin sehr gespannt.

Ich bleibe da auf jeden Fall dran.

Und ich bin guter Dinge, dass wir nächste Woche eine ausführliche Geschichte euch präsentieren können.

Ich gebe mein Bestes.

Ja.

Bis dahin, erst mal vielen, vielen Dank fürs Einschalten.

Wir würden uns freuen, wenn ihr nächste Woche auch wieder einschaltet.

Ihr könnt in der Zwischenzeit auch gerne mal hier ein Abo, ein Follow da lassen, eine fünf-Sterne-Bewertung, auch jede andere Bewertung, falls ihr euch das anders überlegt.

Ihr könnt aber auch bei Instagram vorbei schon.

Et tu's, der Podcast et Nicolas und David.

Und falls ihr uns irgendwas zuschicken wollt, zum Beispiel eine Memo, weil ihr einen Gedanken habt, den wir durchbrechen sollen oder ein besprechen sollen, dann schickt uns das gerne.

Was könnt ihr machen?

Auf jeden Fall.

In diesem Sinne vielen, vielen Dank an alle Leute, die hier zugehört haben.

Wir wünschen euch einen fantastischen Tag.

Lasst euch nicht einschüchtern über die kalte Jahreszeit.

Die kommt, da wird du auch nicht.

Alles wird gut.

Und wir nehmen euch viral in den Arm und sagen tschüss.

Auf Wiedersehen und wir sehen.