Und damit Hallo und herzlich Willkommen hierzu eurem absoluten Lieblingspodcast.

Wir sind ganz schön Löwe, das sagt doch das Intro immer schon ne.

Ja, aber kann sie es nochmal sagen?

Weil doppelt hält besser?

Ganz schön.

Wir und nochmal und nochmal und nochmal.

90er Jahre Radio, äh ah, Oh, announcement werbungsdings.

Ich dachte, das kommt von einer Seite die beliebige Anzahl an Hamstern verkauft, verstehst du?

Ah.

Ja, so meinetwegen.

Ja, genau das.

Ich verstehe was meinst du denn genau?

Ich glaube die Zuhörerinnen müssen es auch besser nachvollziehen können.

Nein, glaube ich nicht.

Deinen sehr intelligenten und auch vor allen Dingen etwas metaversteckten joke.

Besser als Met versteckten Joke weil das wird nach geraumer Zeit schlecht.

Gut.

Um bei dem Thema zu bleiben, Met Thermoskanne Trucker viel allein unterwegs.

Boah, warum?

Hör auf, diese Bilder in meinem Kopf zu fabrizieren.

Lassen Sie da malen.

Ja, hör auf, Pack deine Wachsmalstifte wieder ein, Ich möchte das nicht das Boah boah, das erinnert mich an den einen Trucker, von dem ich hier erzählt Hab, als du kurz für kleine regierungs Tiger warst und ich mit Dante kurz über die Raststätte Getigert bin und einfach so ein LK, also ich mein das war eine Luftlinie 15 Meter bis zu den sanitären Anlagen und er macht einfach die Tür auf von seinem Fahrerhaus, stellt sich dahin und pisst gegen seinen Lkw.

Vielleicht aber auch wie ein Pferd.

Alter, also wirklich das, Boah, das war Mengen.

Also ich hab vielleicht auch ein bisschen lange hingeguckt.

Aber ganz ehrlich, dann war es vielleicht auch wirklich allerhöchste Eisenbahn.

Ja, er sah noch ziemlich entspannt aus, als er da rausgekraxelt ist.

Aber OK, Ach.

So beim Kraxeln noch.

Zum Glück nicht.

Er hat auch seine Hose noch an, aber.

Ich meine, da sah er schon noch entspannt.

Aus naja, da sah er noch entspannt aus, aber ich muss auch gestehen, wer also ganz ehrlich diese 1€ Coupons die man immer bekommt wenn man auch 1,00€ für normale menschliche Bedürfnisse ausgeben muss jedes mal du glaubst kannst dir nicht vorstellen wieviel Geld ich schon in so Raststätten losfahre.

Weißt du, was ich crazy finde?

Raststätten?

Toiletten.

Ja, aber nicht nur, dass du ja einen Euro dafür bezahlst.

Hm kannst du dir ja wiederholen, ja, aber pass auf.

Wir beide fahren viel.

Ja.

Oder gibt Menschen, die fahren noch viel mehr.

Das ist korrekt und selbst uns fällt auf, wie oft diese Automaten einfach so, haha fick dich, ich bin leer.

Mhm, na ja, oder ein haha, fick dich mit Karte kannst du ja nicht bezahlen.

Und dann muss ich noch dazu sagen, ja, stimmt, aber was ich auch krass finde, ist.

Ich bezahle ja also vielleicht habe ich den falschen Gedanken dabei, aber.

Wenn ich.

Mit mir zum Beispiel.

Ich gehe irgendwo zum, es gibt so Einkaufszentren, so, da haben so relativ, also relativ viele von denen haben, wie ist denn das nicht, haben ne Reinigungsfachkraft vor dem vor dem Klo zu stehen halt ne.

Und wenn ich da einen Euro oder 0,50€ hinlege, habe ich immer das Gefühl, passt sollte auch so sein.

Also ich hab auch immer noch die naive Hoffnung, dass sie einen Großteil von der von dem Geld irgendwie.

So, ich dachte, das geht immer an die.

Ja, ich hab mir schon mal sagen lassen, wohl auch nicht so wirklich.

Also ich hab immer die naive Hoffnung, dass sie auf jeden Fall einen guten Teil davon kriegen.

Ich hoff s.

Dann immer 1,5 0€ hinlegen.

So aber ja.

Ja, so in 2 Münzen so aber auf jeden Fall.

Bei dieser Sanifairscheiße auf den Raststätten ja, ist ja nicht nur das Ding, dass die ja also entweder gar kein Personal haben, ja, oder?

Die haben Personal, ja.

Manchmal.

Manchmal steht da so ein Mensch in so einem grauen sanifair Anzug rum.

Ja, genau, aber ich weiß nicht, was der Macht.

Der Macht also Pass auf.

Die Dinger sehen in 90% der Fälle aus wie Dresden 45 die sind die Scheiße funktioniert nicht.

Ja.

Sie hängt überall, um es jetzt mal noch zu verbildlichen.

Ja.

Diese Dinger, die sich da drehen sollten, um das zu desinfizieren, sind komplett im Arsch.

Also wirklich, was ich schon an so Zerlatschten auch wieder anders Spezies Mensch völlig gescheitertes Experiment an dieser Stelle.

Warum muss ich sowas rückbauen und so?

Aber ganz ehrlich, das sieht aus wie das Allerletzte in den Dingern.

Aber die nehmen sich raus, die teuersten zu sein.

Ja, okay, ich wollte gerade so was sagen wie ja, aber das dreht sich ja das Brillen Ding und das verteilt.

Schon die Pisse.

Boah, ich weiß auch, Boah weiß was mal richtig eklig ist.

Und jetzt muss ich mal mit wachsmalstiften Bildern in eurem Kopf malen, aber wenn sich das so also ich spüle immer so einmal bevor man da hingeht und das dreht sich dann so und manchmal hinterlässt das so Wasserflecken auf den, ja nee sag ich, tivi ist, trotzdem bezahle ich den Euro jedes Mal weil ich bin nämlich ein Cleaner deutscher Birgi.

Ich traue mich nicht, ich traue mich nicht, dass.

Ich mach manchmal so Dark Souls Rolle unter Kinderabsperrung durch.

Was fassbar lustig ist, weil du tust das.

Und ich frag dich dann trotzdem, ob du einen Euro für mich hast, weil ich es mir nicht traue.

Ja, und ich gebe ihn dir.

Ja, du springst dann so drüber und noch absurder macht und ich bezahle so ich.

Sag aber manchmal.

Nicht immer.

Nee, das ist korrekt.

Es ist nicht immer, es ist besser geworden, vor allem, weil ich dann immer so richtig jashi dahinter stecke.

Das ist mein gewaltsames Nein zum Haifisch Kapitalismus.

Haifisch, Kapitalismus an Raststätten, Toiletten die da oben.

Ja, aber es ist ja das perfekte Paradebeispiel dafür.

Also man hat menschliche Grundbedürfnisse komplett durchkapitalisiert.

Und Verdienst daran.

Vermutlich ist der und.

Zwar in einer absoluten Monopolstellung, kommt ja noch dazu, wo Kartellamt, wenn man es braucht.

Vermutlich ist Truckfahrer wirklich einfach nur so gegen das System gewesen.

So und er war so Archiv mein Euro schmeiß ich lieber.

Ja, in Busch in ne bocke oh lecker bocke knautschen.

Oh, weiß ich nicht.

Ey, fast eingepisst und trotzdem da.

Anti sanifair Antifa.

Amen.

Und davon brauche ich ein bisschen Patch.

Ich würde es tragen, ich würde es tragen mit so einer kleinen Lederkutte, Mhm haben wir, wir haben übrigens ganz viel ne was Patches nee wochenrecap.

Was haben wir?

Wir haben ja mittelmäßig, setz mich, guck mal, dieser.

Stuhl hier, da setz ich mich rein und dann weiß ich nichts mehr.

Das ist gut, dann kann ich dir ja jedes Mal von der Woche erzählen, quasi.

Das ist voll süß.

Ja, dann lebst du die nochmal, dann mal los, ist doch richtig sympathisch, eigentlich super, ich erzähl dir, was wir die Woche gemacht haben, ich möchte tatsächlich in erster Linie ne Gym Empfehlung sprechen, aussprechen bringen mit Wachsmalstifte und eure Köpfe malen weil ich von einer Sache und die ist schon super lange bei uns zu Hause von einer Sache bin ich richtig überzeugt, wir haben sie nur noch nicht so richtig genutzt weil wir dann halt immer ans Gym gefahren sind, immer diese verstellbaren Hanteln Alter ist das geil.

Teuer, leider.

Ja, aber ich muss sagen, wenn dem einen oder anderen von euch das wie ja ich will, ich will auch nicht fragen, wieviel die gekostet haben, tu ich alles, weil du hast die nur irgendwann angekarrt und warst nur so.

Guck mal was ich hier habe und ich.

Ja, die gehen los bei so sagen wir mal 250€.

Das doll.

Wo du dann aber welche.

Also es gibt welche, die sind noch günstiger, die gibt es auch auf so Shay die Seiten, aber das Problem ist der Mechanismus, daran hält halt auch ne Menge Gewicht im Zweifel und du möchtest nicht, dass du damit irgendeine Übung machst, wo die Dinger irgendwie in die Fresse fallen.

Ja, ich würd tatsächlich bei Jimmy.

Würde ich immer so ein Taler mehr in die Hand nehmen, weil es kam mal zu dem absolut total tollen Ereignis, dass wir, als ich studiert habe, da habe ich ja in so WG artigen zuständen gelebt mit 16 Leuten so ganz wildes Konstrukt und wir haben uns irgendwann über die Coronazeit so ein so ein Gym zusammengeklaut, wenn du es so möchtest.

Also jeder hat irgendwie ein bisschen was mitgebracht und es gibt so richtig, also so wirklich.

Vimos Basic Hantelscheibe ist einfach so Plastik mit Sand gefüllt und dann gibt es aber so klemmen, die schraubst du nicht auf, sondern ist wirklich klemmen, also wirklich als würdest du damit so ne Tupperdose zu machen eigentlich und ich hab dann so ne Kurzhantel genommen mir diese sanddinger da drauf geklatscht 5 Kilo also insgesamt 10 ne plus das Gestänge denn und dann wollte ich da mit Schriebbankdrücken machen ja Rat mal was nicht mehr gehalten hat ne Klemme Rat mal wer diese 5 Kilo massiv in die Fresse gekriegt hat Mhm war toll ja auf jeden.

Fall Ja, macht das nicht.

Ja, deswegen würde ich da n Euro mehr in die Hand nehmen.

Und, und jetzt machen wir ne maximale Milchmädchenrechnung.

Aber wenn Jim euch nichts ist, wenn es einfach, wenn es euch wirklich nichts ist und ihr sagt, ich investiere jetzt einmal das Geld und mache dann zu Hause meine Workouts, ist das immerhin auch wirklich Gold wert, also wirklich Gold wert, weil ihr bezahlt dann einmal diesen horrenden Betrag, aber habt ja umgerechnet die Jim Mitgliedschaft nicht, also weißt du was ich mein so Investitionen die Stars Wirtschaft, BWL Justus und so die.

Aber die sind voll geil, weil das ist so ne Station.

Da hat man dann diesen Griff von dieser Hantel und man dreht quasi den Griff und kann das Gewicht einstellen und ich glaub es geht von 5 Kilo bis 35.

Bei unseren bis 36 ja, das.

Ist halt Gold wert, weil du kannst so zack, zack, zack umklicken hast irgendwie so deine 10 Kilo für bizeps curls, dann machst du zack zack zack umklicken hast deine 25 Kilo für hier einarmiges Rudern und n Tisch hat jeder zu Hause denk ich mal.

Ja, die meisten genau.

Und dann kann man sich da so ranlehnen und was für n Rücken machen und.

Dann kann man Hill Trust machen, indem ihr euch so auf euer Sofa lehnt und dann mit dem Arsch.

Du kannst alles machen damit.

Also ich sag mal für das erstmal optimale Home Gym möchte ich ganz kurze Empfehlung aussprechen.

Solche Calisthenics Griffe.

Ich hab gesagt die heißen irgendwie anders so.

Liegestützgriffe.

Ja, sind so Liegestützgriffe, aber ein bisschen was länger.

Ja, ja, und diese etwas längeren Liegestützgriffe würde ich mir auf jeden Fall holen, wenn man die Möglichkeit hat.

Ich weiß es mit Vorsicht zu genießen, aber ne Klimmzugstange.

Boah, aber da auch einfach keine günstige.

Wenn man die Möglichkeit hat.

Nicht auch da hab ich mich mal richtig doll auf die Fresse gelegt.

Der Hund ist mich grad von der Seite angesprungen, LOL hab ich mich erschrocken, gerade Jo Ey okay weiter geht's.

Klimm, Selbstverstellbare Handdillen als so absolutes Ultimo, ja.

Ja.

Und 2 Kettlebells.

Einen habt ihr alles, also eine schwere und eine, die ein Drittel von der schweren wiegt.

Ja, dann habt ihr wirklich alles und ich würde, ich lege beide Hände dafür ins Feuer.

Ich hoffe Sie fallen mir nicht ab, aber damit kannst du alles trainieren.

Damit kannst du alles trainieren.

Vielleicht musst du ein bisschen mehr im Thema drinstecken, so wie du was machst.

Aber keine Sorge, da stehen wir euch mit Rat und Tat zur Hilfe zur Seite.

Zur Seite.

Auf dem Fuß.

Ich so hilf bitte.

Helfen Sie mir.

Ich bin in Gefahr.

Bitte helfen.

Helfen Sie mir.

Apropos bitte, helfen Sie mir, tun wir sehr gerne, sogar könnt ihr mal gucken in der Podcast Beschreibung beziehungsweise in den Shownotes findet ihr den Link zu unserer App und da ist jetzt auch der Discord Life, da könnt ihr auch gerne dazu kommen, da freue ich mich auf euch.

Und da stehen wir mit Rat und Tat auf den Füßen.

Wollte ich gerade sagen und Lena liest immer ganz kritisch über eure Fragen, dann drüber und kritisch, ja klar.

Auf Rechtschreibung kontrolliere ich ne doch nicht so.

Kritisch die beste Antwort gebend.

Ja, ja, ja, ja, ja.

Jo, also ich nehme mir einfach, ich nehme mir dafür viel Zeit, so, das versuche ich auf Instagram auch, aber Instagram sprengt momentan so ein bisschen meine Kapazitäten, bin ich ehrlich.

Am Ende der Folge haben wir endlich mal wieder ein paar Fragen.

Ja, also ich gebe mir richtig Mühe ohne Scheiß.

Ich plane mir am Tag immer so bestimmte Zeitfenster ein, wo ich mich hinsetze und so richtig gewissenhaft sämtliche Nachrichten beantworte, aber ich Kopp dich hinterher, wie es gut geht, schreib einfach nochmal, weil dann kommt ihr nach oben und dann ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass ich das sehe.

Oh mein Gott.

Genug von uns.

Mehr von uns.

LOL.

Was, was war noch, was ist noch die Woche passiert?

Lass es mich dir erzählen, Schatz, pass auf, muss blättern, Sekunde also.

Ich hab mich wieder gefragt, wie Möbelhäuser überleben.

Wie wie die Überleben, die haben übelst die Marge.

Ja naja ja, aber also in.

Es gibt ja immer das Vorurteil, dass man im Baumarkt niemanden findet, der einem hilft.

Und das kann ich überhaupt nicht bestätigen.

Ich finde, im Baumarkt sind so viele Leute, die einem helfen wie in keinem anderen Geschäft.

Ja, aber weil du da gefühlt täglich bist.

Und die grüßen dich ja schon mit Vornamen und deiner Unterhosengröße.

Na gut, manchmal.

Aber bei Möbelhäusern habe ich immer das Gefühl, vielleicht liegt es einfach an unserer Optik.

Vielleicht sehen wir zu Assi aus, vielleicht sogar aufhören in Jogginghose Möbel kaufen zu gehen, so nach dem Motto.

Ja, wir können ja den Schritt ein bisschen kleiner machen und mal eine saubere Jogginghose tragen.

Weißt du, wie ich letztens zu hier dem Möbelhaus, wessen bösen Namen wir nicht nennen, gelatscht bin?

Ich habe immer eine saubere Jogginghose an.

Ja, toll, jetzt stehe ich wieder da, als würde ich nicht duschen, mach ich auch nicht, haha, aber trotzdem, ich hatte wirklich, ich saß ja im Auto, da hab ich dich angeguckt, ich so, ach du scheiße, wie seh ich denn aus egal stimmt das stimmt ja ich hab.

Immer das Gefühl, die Leute im Möbelhaus laufen vor einem Weg.

Also die gucken so.

Scannen immer und das.

Sind so.

Ja wo die?

Hinter dem Schrank verschwunden ist und sie uns.

Genau gesehen, genau, genau und im Möbelhaus hatte ich auch immer das Gefühl, es gibt die Most bitchy Blicke.

Also es ist immer wirklich so, dieses von oben nach unten, nach oben und dann so ein ich geh.

Aber nicht nicht beim letzten Mal, der der Herr, der uns das Bett verkauft hat, war richtig.

Ambitioniert, ja, Grüße gehen raus an Dominik.

Der war bei dem einen Möbelhaus mit dem großen roten Stuhl ja, aber auch den musste ich ja in erster Instanz erst gefangen nehmen.

Ah, ist er auch weggerannt?

Ja.

Ich aber pass auf ich.

Hab ihn einfach gefunden, bin mit so einem Netz auf ihn drauf.

Ja, ich wollte gerade sagen, Verkauf mir ein Bett, ein großer Kescher.

Ja, ja, so wenn man so, also zack drauf und dann zu bodenringen kurz gucken, wer hier der maskuline Männlichkeitsmann ist und dann?

Ja, kennst du das?

Wenn sowieso hundefänger so ein Ding haben?

Mit dieser Schlaufe, die sich zuzieht, wenn man sich zu schnell bewegt, lass das nicht.

Korea werden damit auch Leute gefangen, ehrlich gesagt.

Ja, irgendwie.

Wir fangen damit bald möbelhausmitarbeiter, richtig.

Ja, deswegen.

Und falls ihr dann irgendwann mal was in den Nachrichten dazu lest, sagt nicht, wir hätten es euch nicht vorher gesagt und gewarnt.

Es liegt jetzt an euch, um es davon abzuhalten, ich werde es tun, ist quasi schon bestell so ein Teil was wollte ich wollte eigentlich was anderes sagen.

Ich auch.

Das.

Dass wir fast die Hälfte der Möbel für die neue Wohnung schon geholt haben, obwohl wir nicht mehr den Schlüssel haben.

Ja, das.

Spricht wieder richtig für uns Objekt.

Hat auch wieder absolut für Chaos gesorgt, wenn du so willst, weil einfach wir weil.

Man sich nicht in Absprachen hält, so nämlich so nämlich.

Ja, aber wir müssen halt jetzt schon wieder irgendwelche Termine koordinieren, die halt.

Ja, weil die.

Sind immer so geil, ja.

Wir würden das eh nicht an.

Das ist so geil.

Ja, wir würden das gerne liefern, ja, geht nicht, warum nicht, wir wohnen da noch nicht.

LOL aber dann hieß es immer so, ja nee, wir können hier einen Liefertermin fertig machen, dann in der und der Woche.

Ja, das Haut halt alles.

Nicht und in 3 von 3 Fällen habe ich jetzt einen Anruf bekommen von irgendeiner Spedition, dass die da wären.

Ich sehe ja, was war anders abgesprochen, also seit wann, es ist doch eigentlich immer andersrum, wie zum Beispiel heute der verkackte Grill, es ist doch eigentlich immer, man kriegt einen Termin und die kommen wenn dann später, ja wenn pünktlich.

Nicht oder später.

Oder es gibt so lustige Zeitfenster von 8 bis 18:00 Uhr.

Ja klar nehme ich mir einen Tag Urlaub damit so ein Kackstuhl ankommen kann, freilich ne, also warum ist denn das also wirklich nur bei den Möbeln die in die neue Wohnung geliefert werden, die nur so ja wir sind übrigens 3 Wochen vor der Zeit haha ihr Ficker ja versteh ich nicht Überleitung übrigens warte pass auf okay ich hab's jetzt allein schon gesagt dann kann schon mal keine gute Überleitung mehr rumkommen.

Wo wir gerade bei Möbeln sind, ja, können wir über die unangenehme Situation mit dem Mitarbeiter vom Umzugsunternehmen in unserem Schlafzimmer reden?

Oh, das können wir sehr gerne tun.

Aber erst nach einer kleinen Meldung von unserem Sponsor, der heutigen Folge, Freunde, es ist uns eine große, schon persönliche Freude, denn unsere Homies von AG One.

Sind wieder an uns Rangetreten ganz vertrauensvoll und haben uns darum gebeten, AG One euch einfach noch mal näherzubringen und das machen wir tatsächlich gerne.

Ja, nichts lieber als das, nichts einfacher als das.

Nichts einfacher als das, denn tatsächlich bin ich persönlich schon.

Unfassbar viele Jahre überzeugt von AG One.

Ich glaube, die Leute, die mein Youtube und so verfolgen, wissen das tatsächlich.

Dich hab ich auch voll ins Boot geholt, ja.

Absolut.

Ich wurd mal gefragt, ob ich mich damit auskenne, ich so Wow, wow, wow auskenne, jawoll.

Und das Schöne an AG One ist halt, ihr habt mit einem Scoop von AG One, den ihr euch richtig schön einfach morgens direkt in ein großes Glas Wasser hauen könnt.

Nicht nur was Leckeres, sondern ihr Rehydriert sofort.

Ihr habt ne ganz tolle Tagesroutine, die euch so n bisschen in den Tag starten lässt.

Ihr könnt es überall mit hinnehmen, denn es gibt diesmal solltet ihr zuschlagen, ja beim Welcome Package quasi einen 900 Milliliter Thermobecher mit dazu aus Edelstahl Super schönes Teil.

Ich bin begeistert, den hab ich auch direkt annektiert.

Das stimmt, das ist.

Ehrlich, der Mann hat den noch kein einziges Mal gesehen.

Richtig ist offiziell nicht mehr meiner, er hat quasi die Besitzerin gewechselt.

Es gibt.

Gibt 5 Travelpacks dazu, sodass ihr euer HG One immer dabei habt.

Perfekt dosiert, falls ihr mal unterwegs seid und es gibt natürlich wie immer die 30 Tage Geld zurück Garantie aber Freunde glaubt mir lieber HG One tun absolut alles dafür, dass ihr zufrieden seid und dass ihr merkt, dass ihr damit 70 Inhaltsstoffen eurem Körper so was richtig Gutes tut, denn.

Man muss dazu sagen, in der Branche ist es nicht ganz üblich.

Ja, dass die Kollegen ihre Produkte freiwillig testen lassen.

Ja, das hört man auch öfter, dass ein anderer Kollege denn von wem anders was ins Labor schickt.

Denn Huch kam nicht ganz das raus, was gewünscht war.

In dem Fall ist es nicht so.

AG One entwickelt sich ständig weiter, um dafür zu sorgen, dass die optimale Bioverfügbarkeit, also dass euer Körper optimal versorgt wird und wirklich was davon hat.

Von diesen vielen Inhaltsstoffen und.

Das Schöne ist hinter AG One stecken nicht nur 15 Jahre Forschung, sondern, und das ist wirklich mal was Besonderes in der Branche.

AG One hat mittlerweile 4 klinische Studien und investiert Millionen in den sogenannten Goldstandard, das heißt, es gibt nicht nur randomisierte Studien, es gibt nicht nur Placebo kontrollierte Studien, sondern auch doppelblind und sogar dreifach verblindete Studien.

Da kannste mich nur nicht meckern.

Ich bin großer Fan davon, aber ich bin von allem Fan, was verwissenschaftlich wird.

Also mich hatten sie vorher, mich haben Sie jetzt doppelt.

So sieht sie mit dreifach.

Blind so nämlich.

So sieht's aus.

Also Freunde, sämtliche Informationen findet ihr natürlich auf der Website, ihr kommt dahin, über den Link in den Shownotes, also ganz viel Spaß, lasst es euch schmecken, fühlt euch wohl und jetzt geht's weiter hier im Text.

Mit dem Podcast Jawohl, geh mal wieder rein.

Da war ich nicht.

Ach ja, die Schlafzimmer.

Sind Promotion.

Du bist mit Absicht draußen geblieben.

Ich bin mit Absicht draußen geblieben.

Ich hab so getan, als wäre der Raum zu klein für uns 3.

Also wir hatten jemanden hier von einer Umzugsfirma Halt der sich mal umgucken sollte, was halt so mitkommt und was so ansteht, was so einzupacken ist und so, damit wir uns mal Angebote einholen können, einfach was der Spaß kostet und ob wir uns das leisten wollen und können.

Ja so, nun war der da.

Der war auch super nett, ja direkt Kaffee angeboten, Eis gebrochen.

Du hast Kaffee angeboten.

Ja, er kam so mit 3 Latte Macchiato vorbei, war so Kaffee.

Ich habe ihm einen Kaffee angeboten und dachte mir nur so, wir spielen hier alle im gleichen Team.

Bitte nimm uns nicht aus.

Ja, auf jeden Fall ist er dann halt ne Wohnzimmer, Bad, Arbeitszimmer, Flur.

Und dann so Schlafzimmer.

Und dann haben wir es realisiert.

Auf der Seite so.

Das Ding ist jetzt ohne zu sehr ins Detail zu gehen.

Ich wollte erst die Wohnung noch mal inserieren, damit wir einen früheren Nachmieter finden, damit wir so ein bisschen Doppelmiete vermeiden und so.

Wir haben uns jetzt dagegen entschieden, die Wohnung früher zu inserieren, weil ich behaupten würde, dass 80% der Bevölkerung abgeschreckt wäre von unserem momentanen Schlafzimmer.

Also es geht aber auch tatsächlich um die Farbwahl.

Also es ist halt dunkelgrün gestrichen, aber alles, also auch die Decke, es ist alles dunkelgrün gestrichen.

Vielleicht halten Sie uns auch einfach nur für sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr eitel.

Was?

Oh.

Weiß ich nicht, aber ich fand also ich möchte an der Stelle einfach mal ganz kurz epreshaten, dass der Typ das richtig professionell weggerutscht.

Hat ja, das ist sehr professionell weggerutscht.

Also ich weiß nicht, ob er an die Haken über den Nachttischen so genannt du.

Hast so ne Kommode, das ist keine Haken wo wir jetzt.

Nein, nein, nein.

Ein halbes Kalb ausschlachten, sondern das sind so Haken.

Kann man Sachen anhängen?

Ja, die Sachen, die da dranhängen sind, ich sag mal, ein bisschen verräterisch.

Nicht nur Deko, LOL mein Gott, wir gehen damit ja offen um.

Trotzdem.

Wir haben sehr viele Spiegel.

Fast überall.

Wir hätten einfach vielleicht einfach eine Discokugel aufhängen müssen, ein bisschen buntes Licht, das hätte das vielleicht ein bisschen kaschiert.

Never the less auf jeden Fall bin ich also, als ihr das Schlafzimmer betreten habt, war ich so, ach du Scheiße, in dem Moment habe ich es erst realisiert und.

Und war so okay, da hab ich ihn so angeguckt, so ums Eck und er hat keine Mine verzogen.

Er stand so höchst professionell in diesem Dungeon, er war wirklich so, ja okay und das kommt auch mit und wir so ja ja, das war irgendwie Chapeau an ihn, ja, vermutlich hat er schon viel Schlimmeres gesehen.

Jetzt hab ich mich auch gefragt, was man so alles so bei so einer Umzugsbegehung wohl schon so gesehen hat.

Boah, weiß ich nicht.

Was meinst du, was so das Schlimmste ist, was man dabei so gesehen haben könnte?

Gib mal deine Top Schweiß.

So einen bösen Witz, gerade im Kopf Alter.

Musst du Noah schreiben?

Das weißt du.

Meine Top 2 der schlimmsten Dinge.

Boah naja, also ich nehme jetzt mal sowas wieso eine Messi Wohnung oder so würde ich jetzt mal rausnehmen weil ich glaube da sagt so ein umzugsunternehmen Nein.

Ja, ich glaube schlimm.

Also wirklich schlimm.

Schlimm sind immer nur so Themen der mangelnden Hygiene tatsächlich.

Boah, ich hätte jetzt in erster Linie an so einen Altar gedacht, von so übelst obsesten Personen.

Ja, ist ein ganz guter Call.

So, so eine Person des öffentlichen Lebens, aber auch eine andere Privatperson auf so einem Altar mit so einem Bild und so.

Räucherstäbchen checkst du.

Oder so eine Präparierwerkstatt, was nur so einer Tiere präpariert.

Im Schlafzimmer du heudiger ich.

Hab doch präparierwerkstatt extra gesagt.

Also.

Ach so, ich dachte jetzt, was man so okay Never mind ja was man generell, was man generell so finden könnte.

Ja ne sehe ich ein das eine surreale Anzahl von Kanarienvögeln.

Ich muss ganz kurz dazu sagen, ich finde präparierte Tiere super creepy, ja.

Warum soll?

Ich doll creepy.

Lasset bleiben, kannst du dich an die präparierten Dinge Tiere, LOL, freudscher Versprecher, aber an die präparierten Tiere auf diesem einen Weihnachtsmarkt stand erinnern.

Oben auf dem Dach.

So what the fuck?

Einfach so das halbe Wald, wiesen, Flora und Fauna da oben auf seinem Stand ausgestellt, so lass it ja ne, aber da also ich würde sagen, so ein Altar, so eine Präparierwerkstatt, eine nicht näher zu definierende Anzahl von Gartenzwergen in der Wohnung.

Ja, Oh oh, diese Real Dolls.

Ja.

Oh, warte, aber nee, pass auf einmal als Kinder.

Ja.

Und dann gibt es ja, ich weiß nicht, wie diese Kinderdinger heißen, die Real Dolls.

Newborn Dinger.

Ja, kann sein, aber ich weiß diese Real Dolls, da war tomatolix mal und das.

Ist von dieser Frau, die sich um dieses Kind kümmert.

Genau das ist das eine, was ich meine mit als Kinder.

Ja, stell dir vor, du kommst da rein und ein Typ lebt mit so ultra realistischen.

Sexpuppen zusammen wolltest du echt darauf hinaus, ja.

Formatolix war nämlich mal an so einer Firma, wo die hergestellt werden für ein Video und da hat ein Typ, der da arbeitet, ihm halt auch erzählt, dass der zum Teil 45 an so Leute liefert, die Halt auch schildern, dass sie die wirklich so mit an Tisch setzen zum Essen und so was halt alles dann ne und so dann manche sitzen irgendwie auf der Couch und in einem extra Sessel und haben extra Zimmer und Betten und hast nicht gesehen weil Leute halt wirklich Bindungen zu denen aufbauen wie zu Menschen, hat er da erklärt und dann stell mal vor du kommst da rein und hast dann so eine.

So einen Typen mit so einer Puppenfamilie, der einfach so 56 von diesen extrem realistisch aussehenden Sexpuppen hat.

Stell dir mal vor, er stellt sie dir vor und du musst so mitspielen.

Du musst.

So die Hand geben.

Weil du so Angst hast, dass er dich sonst morchelt morchelt.

So richtig heute und daraus die neue Sexpuppe macht.

Für seinen.

Meuchelmord für Sexpuppen.

Menschenhaut.

Lampenschirm.

Menschenhaut Lampenschirm aber als Sexpuppe einfach Sexpuppe mit so einem Lampenschirm auch als Hut.

Ich glaub wir verrennen uns da gerade in was.

Ja, aber genau das.

Da würde ich als umzugsunternehmen, glaube ich, Nein sagen oder prinzipiell Schmerzensgeld verlangen.

Ja.

Ja, was wir eigentlich damit sagen wollten, war ein netter Typ.

War ein netter.

Typ war ein netter Typ, was auch noch nett war und dann haben wir den Wochen Recap glaube ich.

Durch mein Auto ist ein Mikrometer vorbei an wirtschaftlichem Totalschaden.

Ja, ist schon die zweite Phase.

Fast 900€ Reparatur Alter.

Und das Auto war nicht so teuer.

Ne, sind wir mal ehrlich, wir haben den Preis langsam wieder drin was Reparatur angeht ist okay und ich fand auch da wieder höchst professionell.

Mein Auto ist ein maximales Nutzfahrzeug, es sieht aus wie Scheiße, es ist so ein bisschen schäme ich mich tatsächlich in dem Fall, sonst sitzen ja nur wir beide da drin that's so Cat that's fine.

Du hast mich so kennengelernt, es ist halt eine mobile Pfandannahme dieses Auto und es wird einfach Pfand so nach hinten geworfen.

Vielleicht habe ich vercheckt, als ich es bei der Werkstatt abgegeben habe, dass ich es hätte sauber machen müssen und es tat mir fast ein bisschen leid und dann müsst ihr euch, ich meine in dem einen Real habt ihr es ja vielleicht gesehen, wir haben so einen Mini Spoiler oben drauf geparkt, leoprint klebesticker da drauf gemacht, drin sind leoprint, sitzbezüge und so kleine Plü also wirklich dieses Auto ist einziges Meme, ich wollte den Schlüssel entgegennehmen von dem einen Mitarbeiter und er guckt mich an was denn ich.

Ist ja, ich würde das Auto ganz gern mitnehmen, das gehört dir, guck mich so von oben bis unten an, ich so ja er so okay schönen Tag noch, also er war ja wirklich so richtig so, ich weiß nicht was er da erwartet hat, wer da kommt.

Ich weiß nicht, aber wahrscheinlich nicht jemanden, der komplett schwarz inklusive schwarzer lederner Bomberjacke gekleidet ist.

Also vermutlich nicht.

Ähm, ja, ich mein bisschen Vorteile sprengen.

Vermutlich hat er so Oma Liesel erwartet.

Ja, aber Oma, Liesel oder Chantalle?

Ja, aber Oma Lisa hat dann echt ein Energy Problem.

Ja, einer davon ist mir geplatzt im Auto, der war nämlich der war noch zu und der.

Der war Good Frozen.

Jugendforsch hat zugeschlagen.

Also wenn ihr einen geschlossenen Energy in den Kofferraum packt und es mehrfach friert, dann platzt es und ihr habt so Flascheis.

Weil sich gefrorenes Wasser volumentechnisch ausdehnen.

Warum sind die Wollwegflaschen denn nicht gebrochen oder geplatzt?

Weil sie aus Kunststoff sind.

Und der ist etwas dehnbarer als das Metall der Dose.

Du bist dehnbarer als das Metall der Dose.

Punkt.

Nun, nun gut, Apropos.

Hat gar nichts damit zu tun, aber ich hänge an dem Gedanken, seit du Wachsmalstifte gesagt hast.

Ja, unfassbar viele Kinder stecken sich tatsächlich wachsmalstifte in die Nase, was super gefährlich ist.

Boah, ich hatte immer so.

Wachsmalstifte in der Nase.

Nee, nicht ganz.

Aber diese Perlen, die man danach bügelt, Bügelperlen, Bügelperlen, davon hatte ich mal eine auch nicht näher zu definierende Anzahl in der Nase okay ich kann.

Kann ich möchte glaube ich auch nicht sprechen, wie das dazu kam.

Aber da kann ich mich noch dran erinnern, dass meine Mum ganz hysterisch versucht hat, mir die aus der Nase zu drücken.

Vielleicht ist noch einer in meiner Lunge.

Vielleicht.

Wenn ich springe, hört man es bestimmt rasseln.

Naja.

Apropos Lunge, kennst du diese ganz simplen Kugelschreiber, die man mal so ganz oft irgendwo mitkriegt?

Diese.

Werbegeschenke.

Ja, ja, genau die gibt's mit so schwarzen, Blauen und roten Kappen.

Ja, ja.

Ja, mit Kappen.

Also wo du auch den Füllstand so langsam schrumpfen tust.

Ja ja, okay jackel.

Warum hat die Kappe ein Loch?

Die hat ein Loch hm.

Ich wusste bis eben nicht, dass sie ein Loch hat, die hat ein Loch okay.

Hat sie tatsächlich.

Damit man da durchpusten und damit pfeifen kann, ist ein überlebensstift du.

Bist ganz nah dran, wirklich.

Ja, was machen Leute, die nervös sind?

Darauf rumkauen.

Was kann dabei im schlimmsten Fall passieren?

Dass du die Verschluckst.

Und warum ist da ein Loch in der Kappe?

Dass du trotzdem Luft kriegst.

Ja, was ist, wenn sich das aber anders verkantet, horizontal?

Ja, dann ist dein, dann ist dein Atemweg im Zweifel ja nicht zu.

Ist das wirklich dafür da?

Du bindest mir einen bärenaufkreiber.

Kein gebundener Bindebär.

Du verarscht mich.

Nein, wirklich ja, respektabel.

Ja, da hat jemand mitgedacht, der vermutlich sehr nervös ist und Kugelschreiber herstellt.

Ja, ich behaupte, dass erst jemand daran verreckt ist und man dann gedacht hat, es wäre voll schlau.

So wie der.

Diese eine amerikanische Story, wo jemand seine Katze in der Mikrowelle trocknen wollte und seitdem da drauf steht, keine Tiere in Mikrowellen trocknen.

Ja oder so wie dann später dank Wein, also dank der Plattform Wein Leute den urbanen Mythos gestreut haben, dass man sein iphone super schnell in der Mikrowelle aufladen kann und seitdem drauf steht, keine Tiere und keine Smartphones.

Ich wollte gerade fragen warum, aber vermutlich ist die Antwort Mensch und damit bin.

Bin ich schon wieder irgendwie secondhand enttäuscht, aber auch unterhalten.

Es gab lustig also.

Es gab wirklich, es gab Schaden in ungeahnter Höhe, weil einfach ein sehr gut gemachtes Wein damals online ging und viral ging, wo jemand sein sein iphone zeigt.

Ne, das war irgendwie bei keine Ahnung 17% oder so packt sie in die Mikrowelle dann.

Gibt es einen Schnitttyp?

Macht die Mikrowelle war sehr gut gemacht.

Macht die Mikrowelle an.

Man sieht, wie sich das vorne da drin dreht, so, er macht es aus Mikrowelle auf, nimmt es raus und zeigt irgendwie 63% oder so.

Und einen Kuchen, einen Kuchen gab es auch dabei.

Ja, aber Crazy haben echt viele Leute nachgemacht.

Es explodiert doch, oder?

Ja, es ist auf jeden Fall komplett im Arsch.

Dann ja.

Okay vielleicht kannst du mit physikalisch, weil ich habe Physik, glaube ich in der 11.

Klasse einfach irgendwann ad acta gelegt, weil ich habe es nicht verstanden, was passiert, wenn man Alufolie in die Mikrowelle macht.

Dann.

Das fängt an so zu blitzen, echt?

Ja, weil hast du es schon mal ausprobiert?

Ja, ich hab nämlich ganz viele Reels gesehen, wo jemand meinte, wir haben heute noch die und die Besprechung und das sind das Meeting und dann dieser kleine Chowa, der so grinst und meint, er sorgt dafür, dass jetzt alle gleichzeitig nach Hause gehen dürfen und will halt so Alufolie in die Mikrowelle packen, aber ich hab mich bisher noch nicht getraut hier zu Hause auszuprobieren, was dann passiert.

Willst du machen, kurz?

Nein, warum nicht?

Nein.

Das verstehe ich dann nicht.

Machen wir das nach dem Podcast.

Du kannst es auch live im Podcast erleben.

Nein.

Dann machen wir es.

Nach dem Podcast müssen wir euch nächste Woche erzählen, wie es war.

Ich habe Angst, falls es ne nächste Woche gibt.

Gut, meine interessanten Fun Facts sind damit durch.

Meine Facts der Woche auch I guess lass mich noch mal kurz nachgucken, aber ich glaube, damit haben wir tatsächlich alles.

Ich wollte mich über mein Auto aufregen, ja, ich wollte tatsächlich noch erwähnen, dass ich den ersten richtigen Stream hatte auf Twitch, aber das ist unglaublich.

Jetzt haben glaube ich die meisten mitgekriegt.

Ja, aber ihr könnt trotzdem mal in die Shownotes gucken.

Es gibt so viele Gründe da rein zu gucken, diesmal ja HG One unsere App und nicht nur meinen, das kennt ihr schon, das ist schon hier Schnee von gestern, alter Hut, aber auch Lenas Twitch Kanal findet ihr da also.

Ich werde meine ganze Meinung ungefiltert weiterhin ins Internet posaunen.

Hier hier.

Und wenn ihr eh schon unterwegs seid und Sachen anklickt, es kostet euch keine 2 Sekunden, aber ihr könnt gerne mal folgen.

Dem Podcast auf Follow klicken und mit 5 Sternen bewerten.

Natürlich vielen Lieben Dank dafür, Dankeschön wirklich ist richtig gut ja würde ich sagen, kommen wir zu unserer ersten Kategorie jawohl, denn das ist die, das hier ist die Kategorie die.

Wir uns bewegen.

Hast du ein Thema diese Woche?

Na klar, Na klar, das was mich richtig bewegt hat in der vergangenen Woche.

Und das wäre.

Heißluftfritteuse.

Okay ich bin ein weiteres Mal surprise.

Warum okay du warst dabei, du warst bei allem dabei.

Ja, also kleiner Fun Fact dazu was?

Wenn ich irgendwie emotional nicht so einen stabilen Tag habe und es mir nicht so gut geht, ich mich über irgendwas ärgert, schlecht geträumt habe mit dem falschen Fuß aus dem Bett bin.

Ich schmeiße wahllos Sachen in die Heißluftfritteuse und freue mich dann.

Wieso ein kleiner Schneekönig, wenn es schmeckt, das ist meine Form von Selfcare und ich möchte einfach diesen Kult der Heißluftfritteuse weiter auferleben lassen, denn wir haben jetzt geupgradet, wir hatten vorher eine normale Heißluftfritteuse.

Die hab ich so mitgebracht.

Aus meinem Haus stand und war so, guck mal Heißluftfritteuse, jawoll, und jetzt haben wir eine doppelstöckige Heißluftfritteuse, das stimmt und wir frittieren the fucking shit out of Sachen Heißluft LOL, weil das nämlich viel gesünder ist.

Also es tatsächlich, weil frittieren, ob wir es hier mit viel Öl eigentlich zu tun hat und so ne Heißluftfritteuse frittiert und jetzt haltet euch fest mit heißer Luft, wow.

Dinge sind eh viel cooler, wenn man sie doppelt erklärt und ich bin richtig begeistert davon und ich kann tatsächlich, ich habe richtig Bock auf Instagram.

Auch genau, ich hab aber eher so als Story Content halt so Ideen für Rezepte in der heiße Fritteuse, weil ich mein ja davon gibt es ne Menge, aber ich würde behaupten aufgrund meines manchmal es ist ja schon ein Wahn ich mein du kommst ja manchmal aus dem Stream um 01:00 Uhr nachts.

Und ich steh.

Wieso ein kleiner Goppel in der Küche und schmeiß so Sachen in die heiße Friteuse.

Das stimmt.

Und bin nur so pfui, pfui, ich.

Kann das bestätigen.

Es knaute das und ich so.

Oh mein Gott, guck mal, ich hab gar keinen Hunger mehr, wir wollten das ausprobieren, hey, du musst das jetzt essen.

Ja.

Ja, manchmal schmeckt sehr gut.

Manchmal grinst du mich an und ich weiß ganz genau, es schmeckt gar nicht, aber du willst es mir nicht sagen.

Es hat auch nie gar nicht geschmeckt.

Es war aber vielleicht ein bisschen trocken, ja, aber wir probieren ja aus, wie der Jugend forscht.

Das stimmt.

Mein Thema, was mich die Woche tatsächlich richtig, richtig begleitet hat.

Gelitten hat, wollte ich gerade sagen, weiß ich nicht.

Zu viel Heißluftfritteuse anscheinend aber ist in erster Linie diese Heißluftfritteuse, die macht mich glücklich okay ich empfehle heißluftfritteusen, Sie sparen Zeit, zum Beispiel Kartoffeln.

Ja, Oh ja.

Da kam von dir der Satz Wir machen Kartoffeln jetzt nie wieder anders.

Das stimmt, und da habe ich mir ein richtiges Ei draufgepellt auf den Satz.

Das war wirklich geil.

Jetzt musst du ganz kurz deine Begeisterung für diese Kartoffeln verbalisieren.

Sie waren unglaublich lecker.

Wow, danke du unterstreichst richtig, mein Allfood.

Nein, ist jetzt kein Scheiß.

Die.

Waren unglaublich lecker und mir wird nicht unterm Tisch P 8 an den Kopf gehalten.

Das wäre auch komisch.

Aber nein, sie war so ein Winkel, weißt du?

Nein, nicht lecker.

Ja, aber man muss sie einfach nur schnippeln, dann packt man sie da rein.

Wenn man ein bisschen Gourmets besprüht, man die noch mit so einem Ölspray so ein bisschen du.

Hast schnippeln gesagt, du hast zu viele, du hast zu viele Reels von der Bananenfrau geguckt.

Lecker, lecker, das war sehr lecker.

Oh zum Geier.

Ja, ich habe.

Zurzeit nur Bus.

Oh LOL.

Ja ey, das ist das ist ihre Form von Urlaub okay ja, ihr müsst uns mal bitte Bescheid sagen, ob ihr auch in dieser Law drin seid.

Ja, wer die Bananenfrauen nicht kennt, der hat wirklich.

Also ihr müsst, ihr müsst.

Der hat Bananen noch nie aus dieser Perspektive gesehen.

Das ist keine gute Perspektive, in erster Linie, aber es ist eine andere Perspektive, ja, aber ich glaube, nee, heißluftfritteusen kam da noch nie vor, aber ich glaube, das ist so das.

Das Hipster äquivalent zum Thermomix wenn du mich fragst, so eine heiße Fritteuse, ich glaube, das ist auch wirklich so ein Kult.

Ich weiß gar nicht mehr, wo ich es gehört habe, aber irgendwer in irgendeinem Podcast Video Real you Name it meinte, dass jemand, der eine heiße Fritteuse hat anfängt, wieso ein Kult andere Leute vor heiße Fritteusen zu überzeugen.

Ja.

Und das möchte ich jetzt machen jetzt.

Heißluftfritteuse auch irgendwie so der der Jim Bro Thermomix.

Ja, Mann ja, Jim Broad Thermomix, das ist wirklich geil, weil ganz ehrlich, du kannst so One Pop Gerichte daran machen, haust sie so 45 Minuten an oder so und dann die alle Abfahrt kannst du nebenbei noch andere Sachen machen die du in 45 Minuten schaffst, zum Beispiel Doom scrollen das war oder in Embryonalstellung auf dem Sofa liegen und wünschen, dass man gerade irgendwie die Wohnung putzt und was produktives Macht, das war.

Mhm.

Sie löst allerdings.

2 Dinge, die ich auch sehr gerne tue.

Gleichzeitig sie löst allerdings, ich hab mein.

Dann ist er ab und zu mal so auf Lehrgang und da musste ich sie mal ins Badezimmer stellen, weil ich sonst den Feuerlamm ausgelöst hätte, weil der Raum sehr klein.

War OK.

Ja, weil dir was drin verbrannt ist.

Nö, Es wurde einfach nur sehr warm und es war es war Hochsommer und die die wie heißt das Brandschutzanlage.

Die ist manchmal schon ausgelöst, wenn es einfach zu heiß und zu stickig in dem Raum wurde.

Und da hat die Heißluftfritteuse noch so ihr Übriges getan.

Anyway, kleines High Quest dazu, das war auf jeden Fall, das ist mein Herzensthema für diese Woche gewesen.

Nice freut mich und wir beide freuen uns über die Heißluftfritteuse.

Ja Mann, wir brauchen warte.

Wir brauchen einen Namen für die Hannah Heißluftfritteuse nehmen.

Warte, warte kurz, Leute, It's your turn in die Kommentare unter diesem Podcast.

Bitte Namen für.

Für die Heißluftfritteuse also eine Alliteration.

Wäre schon schön, ja, also entweder was mit f.

Hannes Leonard heißt.

Friteuse oder eben Hannes Heißluft.

Hannes Heißluft Ja, finde ich gut und das nehmen wir dann mit so einem Integriergerät kloppe ich das da drauf mit Beweisfoto.

Sehr schön.

Ich möchte ganz kurz nur einen kleinen Teaser geben.

Ich arbeite gerade an einem Video, wofür ich ganz, ganz extrem viele verschiedene Prompts und.

Und Einstellungsmöglichkeiten bei verschiedenen sprach KI s ausprobiert habe, nämlich bei den 3 großen, also bei Chat GPT bei Germany von Google und bei Deep Seek diesem China Ding.

Und zwar wollte ich, dass die KI s anhand der Vergangenheit mir und anhand der aktuellen.

Geopolitischen Lage und Entwicklung sollten mir die KIS eine möglichst detaillierte, möglichst realistische, möglichst durch Fakten und Recherche und.

Rückbezug auf Ereignisse, die ihre Schlüsse erklären und die sie dann dementsprechend belegen.

Sollten Sie mir eine Prognose für das ganze Jahr 2026 geben, also quasi von Februar bis Dezember durch was passiert Ihrer Meinung nach jeden Monat?

Und es ist erschreckend.

Ja, was heißt das?

Ist erschreckend, ne.

Ich fand es schon highly specific.

Die sind ja keine Hellseher, so per se.

Ja, aber ganz ehrlich, wenn das Eintritt, ich glaube dann.

Das heißt Crazy.

Also ich sag mal so.

Die KI S waren sich, und das ist das erste Ding was mir aufgefallen ist, was ich interessant fand.

In dem Video gehe ich darauf natürlich genauer ein, dann ne, aber das kommt erst in der nächsten Woche im Laufe der nächsten Woche.

Ihr müsst euch vorstellen die KI s waren sich in einigen Punkten einig, in anderen uneinig, ein Paar waren sie extrem dicht beieinander, was auch Formulierungen anging und so vor allem aber sind 2 Sachen die ich anteasen möchte mir halt aufgefallen, die erste ist alle Ki s waren sich einig, dass April, Mai wirtschaftlich irgendwie übelst crazy wird, weil alle KI s gesagt haben im April 2026 kommt es zu einer gigantischen Veränderung im Sales Markt haben sie es quasi erst mal genannt.

Also wie gesagt alles genauere dann im Video, aber es soll wohl.

Im April zu einer gigantischen Revolution in Sachen KI und Sales kommen.

Also dass vollautomatisierte Prozesse irgendwie die Oberhand gewinnen, was so bestimmte Sales Prozesse angeht, vor allem im Finanzsektor.

Und dann haben auch alle Predicted, dass daraufhin im Mai, da wird irgendwie die Börsenaufsicht wird irgendwie ausgetauscht, da muss irgendwer zurücktreten, Paul heißt der gute Mann mit Nachnamen.

Und dann kommt da halt n neuer rein und so und in der Zeit ist wohl bekannt, dass die Märkte immer so n bisschen instabiler sind, weil man immer nicht weiß, wer ist der neue, wie ist der drauf, was macht der Bla, worauf achtet der, gibt es irgendwelche neuen Regeln und so weiter und das Zusammenspiel zwischen dieser Umstellung auf n Finanzsektor auf KI, also sowohl so n riesiges riesiges Ding was da kommen soll, angeblich alles nur haha heiße Luft.

Fritteuse aber wie gesagt, alles in dieser Prognose und das war, da haben alle 3 KIS dasselbe gesagt und das sorgt wohl dazu, sorgt wohl damit im Zusammenspiel mit diesem Austausch im Mai ja an der Börse für ein unfassbares Fiasko.

Also es soll wohl den Finanzmarkt für einen Zeitraum extrem destabilisieren und soll wohl für wahnsinnige Kurseinbrüche sorgen, mal schauen, falls ja nicht gut, aber ihr habt es hier zuerst gehört und eine.

Ausgerechnet Deep Seek, ausgerechnet das chinesische KI Modell sprach im März von einer neuen globalen Welle einer neuen Corona.

Was war's?

So ein Subtyp Corona Variante wieso?

Was war das wie?

Nennt man Corona noch?

Covid ja genau sarl sarl Rene.

Covid.

Und sprach im März also Deep Seek das chinesische KI Modell sprach davon, dass es im März zu einer Covid 19 Mutation kommt, die wohl noch mal große Wellen schlägt und wo es noch mal zu einer großen, Ja Pandemie Welle und Impf.

Welle irgendwie kommen soll.

Ich bin super gespannt, da dachte ich mir auch so, ausgerechnet du.

Schlecht gealtert, aber ganz ehrlich, weißt du was die KI an dem Moment nicht kann gewinnen, weil wenn das Eintritt, dann.

Hat KI auf jeden Fall ungeahnte Kräfte irgendwo beziehungsweise kommen dann Infos ran wo so normale Leute nicht?

Also verstehst du was ich meine so wenn das Eintritt, dann what the Fuck wenn es nicht eintritt verliert es dann Glaubwürdigkeit?

Also KI kann in dem Moment.

Es ist ja prediction.

Es ist ja nicht hellsehen, es ist ja.

Ja, aber du, du weißt was ich meine.

Mit so einem so.

Ja, LOL natürlich ist so nach dem Motto, Natürlich ist das nicht eingetreten.

Nö, KI schlechter als Maya Kalender?

Ja, genau.

Was aber ja eigentlich exakt das.

Ja, weil wegen laut dem Maya Kalender soll ja 2012 die Welt untergehen.

Ja, ist sie doch auch.

Das ist alles nur eine Einbildung.

Schall und Rauch hast du schon mal versucht durch mich durchzufassen?

Das war 2015.

Dass du versucht hast, durch mich durchzufassen, da war ich minderjährig.

Lässt durch dich durchfassen.

Naja, weil alles schon ja okay ne, wir freuen uns hier gerade mit was, aber du weißt was ich meine ne, dass KI nicht gewinnen kann in dem Moment ne ja okay war spannend ich auch.

Weißt du was gut ist?

Ja.

Wir sind da schon umgezogen.

Oh, ich dachte, du in meinem Leben.

Weißt du, ich so abgefuckte Scheiße am erzählen und du so süß?

Naja steh ich schon wieder da wie ein Pferd ist egal.

Ich liebe diese Rolle auf jeden Fall du.

Ich kann immer noch kein Pferd.

Machen.

Ja, ich fand's diesmal ein bisschen besser.

Ja, ich hab geübt, was ja ich nicht.

Okay dann bilde ich mir das die ganze Zeit ein, dass es aus deinem Arbeitszimmer kommt.

Man hört das Mhm.

Okay.

Anyway, auf jeden Fall können wir denn die die Festung der Einsamkeit?

Können wir unsere Wohnung verschanzen?

So nämlich.

Ganz ehrlich, in der neuen Wohnung verbringe ich auch gern noch meine zweite Pandemie hm nicht so ne heiße Fritteuse, ich.

War bloß gerade abgelenkt, weil Dante bellt draußen.

Ja, der pöbelt bestimmt schon wieder irgendwen an da.

Geh ich jetzt gucken und in der Zwischenzeit habt ihr dieses super kurze Intro hier für die nächste Rubrik Freak Day.

So ist es und du bist dran mit Fragen fragen.

Ja, und wir zügeln uns heute mal ein bisschen, weil wir nämlich auch noch wundervolle Community Fragen mitgebracht haben.

Das stimmt, also der Herd, zügeln Sie sich wie ein Gutes.

Klo?

Ja, ich okay.

Mach noch mal dein Pferdegeräusch, bitte.

Ich kann jetzt nicht, meine Lippen sind nicht locker, wenn ich grinsen muss.

Dann mach sie locker.

Mach deine Lippen.

Ich kann nicht Sekunde, ich kann nicht, wenn einer guckt.

Doch jetzt.

Nein.

Das ist doch Teufel.

Doch Namen okay jetzt lassen wir wieder stark nach.

Gut, kommen wir zum Speed Dating, also erst zweite Frage.

27.

Dritte Frage, Oh mein Gott, hast du gelesen?

Nein, ich hätte das Buch hier nicht rumliegen lassen sollen.

Die erste Frage ist, an was möchtest du dieses Jahr am meisten arbeiten?

Du kannst zügeln.

Du kannst alles aussuchen, sei es Charaktereigenschaften, Projekte, alles an was möchtest du am meisten arbeiten?

Wir hatten darüber schon gesprochen.

Ich würde gerne, also nicht am meisten Antworten arbeiten, aber ich würde gerne einen Song mit dir machen, das hatten wir schon mal gesagt.

Ja, am meisten.

Eine Enge ist gleiche Stimme am.

Meisten arbeiten möchte ich daran, dass du.

Doch am meisten arbeiten möchte ich prinzipiell schon an uns beiden als Team beim Arbeiten.

Ja, also.

Als Arbeitsteam, sodass wir so noch mehr zu einer Einheit werden, was so dieses Hand in Hand, leben, lieben, Arbeiten angeht.

Leben, lieben, Arbeiten.

Ja, Live Love Love für Selbständige.

Kriegen wir, kriegen wir davon ein Wandtattoo?

Für die Küche ja, safe ich.

Ich hätte dieses Wandtattoo ganz gerne in jedem Raum, aber 4.

Mal ein leave Love hazle Breachus.

Ja, so nämlich.

Mindset dies das ja.

Ich mach das.

Du hast mir gerade quasi das Go dafür gegeben.

Ja, ich finde, leben, lieben, arbeiten ist schon irgendwie das Leave Love für Selbständige.

Aber dann noch so eine Kaffeebohne daneben.

Ach ne.

Doch.

So eine dampfende, ja klar dampfende Kaffeebohne gar keinen Sinn.

Gut.

Ne, hast du mal auf die Kaffeepackung von hier irgendwie eduscho und das Logo von Tchibo und so geguckt?

Stimmt, weil die werden doch geröstet.

Ne gut Streiche meinen Satz vorher machen Sie weiter.

Und das zweite ist, wenn ich mit meinem Therapeuten ja auch viel bespreche, ist so.

Boah.

Deine Pferdegeräusche.

Von den 25 Baustellen, die ich da irgendwie habe, die sich aufgetan.

Haben.

Hey, sie ist jetzt Opportunity, du bist Bob der Baumeister.

Er ist Bob der Baumeister.

Und du bist.

Ich bin die Baustelle, ich bin die Baustelle.

Ach du mischbeton.

Er ist auch Mixi.

Er ist auch Mixi.

Du bist mein Mixi.

Du hältst alle alle zusammen.

Ich bin Buggy bara bara bara bara.

Auf jeden Fall.

Weil ich dich angrabe, hast du verstanden.

Ja Wow, schön.

Ja, hat mir gut gefallen.

Gut, jetzt höre ich auf, dich abzulenken.

Nee, ich glaube in erster Linie dieses große Thema.

Sich auf was freuen können.

Ja, da hat man einen Durchbruch.

Da möchte ich tatsächlich wieder dran arbeiten.

Ja, das finde ich schön, dass du das vor allem auch so Pin Pointest finde ich super schön.

Ja, also ohne dieses Zerdenken und auf negative negative Aspekte.

Und dieses typische pessimistische ja wird das wird, das wird wahrscheinlich eh nichts.

Du bist wie ein PUBG, jemand, der das erste Mal Granaten deren Fähigkeiten erkennt.

So einen schmeißt, sich dann duckt und sich dann freut, wenn es jemanden getroffen hat.

Verstehst du meine Alliteration ist.

Das auch nicht.

Na ja.

Vermutlich kommt es nur aus meiner unfassbaren Unfähigkeit was zu werfen in in Shootern, aber du wirfst hoffst, dass du dich nicht selber triffst.

Also ist quasi eine Aktivität die du machst.

Du erschaffst, was du wirfst, etwas verstehst du.

Ich glaube, das ist übelst an den Haaren herbeigezogen, aber wenn es denn wirklich mal wen getroffen hat und als ob das Projekt quasi funktioniert, dann kommst du hinter deinem Stein hervor und gehst einfach weiter.

Checkst du nicht gar nicht?

Naja.

Also um Sechsecken vielleicht.

Naja, das ist mein dritter Name, nicht die Beste.

Ja, Sophie Sechseck okay ja Oh Mann ah find ich schön, das freut mich voll.

Ja, aber das.

Find ich gut, ist abgehakt.

Wie schön mag ich vor allem, vor allem weil es einfach ein Ziel ist, was du auch für dich machst.

Leben, lieben, Arbeiten.

Leben, lieben, Vorfreude find ich schön.

Nehmen wir.

Zweite Frage.

Yes, please.

Zweite Frage ist, wenn dein Leben ein Film wäre und du stellst dir so vor, das läuft so im Kino und das ist auf so einer großen Leinwand und es ist Full House.

Es sind ganz, ganz viele Leute da, was wäre das, was die Leute, die sich den Film angucken, gerade gegen die Leihwand schreien, was der Protagonist so jetzt machen soll?

Wo fiebern die Leute so Grad drauf hin?

Was ist das, wo sich so jeder in diesem Kino so denkt?

Fuck Mann, mach das doch jetzt endlich soll ich die Wartezeit mit Tetris Musik übertünchen?

Nee, gar nicht.

Aber ich hab tatsächlich die Frage auch schon ein paar Mal gesehen und immer voll.

Schön was.

Weiß ich nicht.

Ich glaube, da kommt so ein bisschen dieses dieses hast du hingesehen, Thema irgendwie wieder dazu, dass irgendwie, wenn was Gutes passiert, man das nicht so beiseite wischt und sich denkt, ja.

Ja.

Sondern dass die Leute so schreien.

So, da ist es doch.

Da ist es doch.

So guck doch hin, da ist es doch so.

Ja, checke also so, dass dass man quasi das geht auch so ein bisschen mit dem Vorfreude Thema Hand in Hand.

Ja, generell mit diesem irgendwie so was was.

Was schön finden, sich freuen können und so halt ne, also halt auch für so einen längeren, also irgendwie so, es ist ja bei mir auch keine Ahnung, es ist irgendwas geschafft oder es ist irgendwas abgeschlossen oder so und dann ist das halt immer nur so ein fertig so es ist halt nie man freut sich über den Erfolg, sondern es ist einfach dann immer nur so fertig.

Und dann ist das nächste.

Wartet ja schon.

Und die Leute im Kino werfen quasi gerade die Popcorn packen gegen die Leinwand und sind nur so.

Freut er sich denn darüber nicht?

Macht doch jetzt.

Man kann ja doch jetzt einfach mal 2.

Ich kann ja zum Beispiel, ich kann sowas ja auch nicht mehr, ich konnte das früher mal, aber ich kann ja auch nicht zu irgendwem hingehen, das ist ne riesige Schwäche, die ich entwickelt habe, auch über Jahre.

Ich kann nicht irgendwie zu jemandem gehen und sagen, das hab ich gemacht, geil oder so, das kann ich nicht.

Ich kann höchstens zu jemandem hingehen, schon darauf vorbereitet, es zu verteidigen, weil ich selber zu viele Makel daran sehe.

So, ich hab das gemacht, aber dass das so, es liegt nur daran und dass das hier so geworden, das liegt nur daran und das hier, das war n Kompromiss weil und ich kann nicht einfach irgendwo hingehen und sagen, das hab ich gemacht, bin ich stolz drauf geil oder das kann ich nicht und das würde ich gerne wieder können.

Tatsächlich ist das der größte Liebesbeweis, glaube ich.

Wenn du mir manchmal Sachen zeigst und sagst, ja, nee, ist cool geworden, oder das hast du ein, zweimal schon zu mir gesagt, nicht oft bin ich ehrlich, also in der Regel kriege ich auch eher das mit, was du gerade beschrieben hast, aber trotzdem ab und zu kommt ein nee finde ich, ist doch ganz gut geworden, das ist voll schön, ich werde dich jetzt sehr penibel auf sowas hinweisen, wenn du es silber wenn du es Silber gesagt hast unangenehm.

Ich werde dich in dieser Sekunde einfach anstarren.

Du hast mich Komplimentbehindert genannt, erst heute.

Du bist komplimentbehindert du.

Du schaffst es nicht, Komplimente anzunehmen.

Rhythm with a thism grow.

Es ist ja nicht so, als hätte ich es schon bereits gesagt, aber der Mann hört ja nicht ein bisschen.

Eine Diagnostik mehr ist auch nicht schlimm.

Da kannst du ganz kurz mal ganz kurz ganz kurz was zu sagen, wenn du möchtest.

Ja, es dauert ja noch ewig.

Ja, aber wir wollen ja die Leute mit, die ins Wohnzimmer Feeling hier, wir nehmen uns die Leute mit.

Ja, also ich habe ja einen neuen Therapeuten und der neue Therapeut, der guckt sich alles noch mal ganz genau an und der neue Therapeut hat dann.

Der ist übrigens voll cool.

Wir mögen.

Den neuen Therapeut.

Fucking Mark Forster.

Halt auch, wie Mark Forster.

Das ist halt immer gleich.

Ja man das Fuck morster Alter ja und?

Wie gesagt, er checkt jetzt halt noch mal verschiedene Sachen einfach ab und so und guckt sich so ein Paar bestimmte Dinge an.

Bei bestimmten Verhaltensmustern und so sagt er aber, dass das über ich sag mal über so ADHS, symptomatiken vielleicht eventuell, das braucht alles Zeit Spruch weiter, das ist halt so doof, man kann das ja jetzt noch alles nicht sagen, ja ja aber ja, also ich glaube offiziell was man sagen kann ist, dass wir zumindest in der zumindest in der Autismusdiagnose mal reingucken.

Das halt bisschen funny so, weil ich meine, ich hab's ja jetzt studiert, so die vielleicht, vielleicht schaltet ja heute jemand das allererste Mal in diesem Podcast.

Wir sind 1,75 Psychologen, weil wir beide Psychologie studiert haben, aber.

Du hast Master.

Ich hab Master gemacht, Psychologie und der war sogar gar nicht mal so Kacke.

Auf jeden Fall, du hast ja nein, nein, nein, nein, hoffentlich.

Dass sich jemand Entschuldigung hat.

Entschuldigung, jetzt machen Sie mal hier halblang mit den Pferden.

Was ich sagen wollte, ich kenne mich ja mit so Diagnosen relativ gut aus und es ist das ein oder andere Mal dazu gekommen, dass ich so aus Spaß gesagt hab, mein kleiner autistischer Freund und jetzt war es ein bisschen Funny, dass der Therapeut gesagt hat, ja, maybe Baby, gucken wir mal auch in die Richtung, weil das wissen viele nicht, das wissen viele, ja, stimmt, das ist armspektrum manche haben es ganz doll, manche haben nicht so doll.

Deswegen ja Spektrum, das wissen viele nicht.

Die Komorbidität von Autismus und Adas ist relativ hoch, also es gibt auch einen, den habe ich aber tatsächlich gerade nicht auf dem Schirm.

Es gibt einen bestimmten Begriff dafür, wenn du beides diagnostiziert hast.

Audhs.

Audhs geil, Alter, das ist.

Das Auto mit den Ringen.

Das ist quasi der Audi unter den Diagnosen.

Das ist der Wahnsinn.

Verrückt, ja.

Und die dritte Frage?

Richtiges Heiko.

Ach so, die kann ich mir sogar merken.

Da kam ich tatsächlich so ein bisschen aufgrund der Thematik, die gerade medial so ein bisschen angestoßen wird.

Malte Zierden hat es ja geschafft, die Taubenkunststücke bei diesem einen komischen Magier verbieten zu lassen, beziehungsweise dass sie das aus dem Programm genommen haben, dann hat ja jetzt ein anderer großer Zirkus die Pferdenummer eingestellt.

Alle Tiernummern tatsächlich also.

Das alle Tiernuhren sehr geil.

Dann würde ich da tatsächlich auch mal wieder hingehen, weil vorher boykottiere ich alles was mit Zirkus und Tieren zu tun hat.

Meine Frage allerdings, weil das dadurch so ein bisschen kam.

Wenn du in einem Zirkus arbeiten würdest, was wäre dein Job, was wäre deine Rolle?

Popcorn verkaufen.

Wow.

Ich weiß gar nicht.

Ich glaube halt entweder Ansager in der Manege, weil ich Moderation wirklich ganz gerne mache.

Und daran habe ich gar nicht gedacht, ja.

Leute gerne so ein bisschen Hype ja, also einfach so Ansager so zwischen den Nummern und so.

Die Leute so ich mag so Leute ansagen finde ich immer cool und hier ist für sie und das finde ich immer, das finde ich das.

Macht halt gut.

Stimmung, dunkelgrünen Anzug und so einem Zylinder ja genau richtig cool.

Eher sowas, halt sowas.

Das mag ich ja so.

Ich hab tatsächlich an Magier gedacht.

Die Magier find ich auch cool.

Ja geil darf ich dich zersägen dann.

Du kannst mir mal zersägen, wer hat das gesagt, ich wollte doch einfach nur sägen.

Ja, ich wollte doch einfach nur.

Sägen, der war hier Mac Babyface.

Wer war denn das?

Baby Mac Spinner.

Baby Mac, Baby, Baby.

Wie hieß denn der Bachelor Baby LOL?

Da ist er doch von Kneene.

Arsch, Nasen, rattengeburt.

Arsch, Nasen, rattengeburt ich sag arsch, nasen, rattengeburt arsch, nasen.

Rattengeburt ich sag.

Arsch, Nasen, rattengeburt bom bom ja ich gut, ihr sollt ne Band gründen.

Ja, sowas, oder?

Als Löwe.

Nee, doch mal mit so n Kostüm so übersetzt so die Tiere, nee, das ist mit deiner Kniescheibe gar keine Gute.

Idee Kniescheibe ist auf dem Trampolin jetzt nicht so wild Krieg ich das schon gebacken?

Wann hast du, wie hast du, die sie das letzte Mal raus will wie ich will kurz für einen Freund ich frag.

Ich möchte nicht.

Darüber reden, wer bei was.

Just Dance.

Hm Trampolin nimmt kein Thema, sagst du hm.

Okay verstehe, das ist eine ganz andere Art von Belastung.

Du hast jetzt zu der Physik eine ganz andere.

Also ich weiß, ich hab in Physik nicht gut aufgepasst, ne, aber das Firlefanz was du gerade laut.

Hast hast du wenig Seitwärtsbewegung.

Das sagst du ja, wenn du einen doppelten dreifachen Flick Flack schraubensalto machst, bist du nur an der Seite unterwegs.

Siehste, da hörst du einen Krankenwagen draußen, der kommt für dich.

Ach so, ja.

Weil du mich gleich haust.

Deine Kniescheibe klaue, weil.

Ich so einen Witz mache wie zum Beispiel, muss mir von einer mit deinem Knie nicht irgendwelche Sachen über mein Knie.

Entschuldigung, Oh mein Gott, du gehst auf Minderheiten.

So.

Meine gesunden Knie sind Minderheiten auf jeden Fall.

Naja.

Ja, nee, ich hab auch darüber nachgedacht.

Ich wäre gern der Ersatz für einen Löwen, weil es gibt ja keine Tiere mehr, aber ich hätte gern ein löwenkostüm, man würde das so ad absurdum führen.

Aber finde ich gut, ja.

Und dann sitze ich da auch so.

Und dann peitscht einer so mit so einer Peitsche und ich nur so, weißt du.

Ja, ich mach den Dompteur, das ist meine, das ist meine Nummer neben dem Ansagen.

So nämlich.

Ich bin so ein übelst genervter Löwe, ich so, oh Gott, ja Mann.

Lena Leo.

Kann ich das in meinem Tempo machen?

Finde ich super, so Comedy Wise ganz ehrlich später, also für ganz ganz später kann ich mir auch so eine Stand Up Comedian Show richtig gut für mich vorstellen.

Ich habe so richtig Bock auf so Poetry Slam schreiben, aber so auf Funny oder halt so Bits schreiben weil ich glaube wenn ich mich so in Rage Rede kriege ich das gut rübergebracht und man hat mir öfter mal reflektiert, dass ich per se eine lustige Person bin ich.

Ich weiß nicht, ob ich eine belustigende Person bin oder eine lächerliche Person.

Da hab ich noch nicht ganz raus gehört, aber alles so in die Richtung.

Ja find ich so gut.

Ich hoffe, man lacht mit mir.

Ich würd Karten kaufen.

Okay ist gekauft, das waren die Fragen.

Ja, Mhm, ich hab auch noch welche mitgebracht.

LOL gut, du meinst Community Fragen.

Ja naja gut.

Pass auf, ich würd direkt mal in die erste reingehen, weil die ist schon, ich sag mal.

Mindestens schwer zu beantworten.

Toll.

Wir gehen nämlich zurück an die Raststätten.

Oh.

Ja mal was anderes.

Hier kommt nämlich Aloha.

Ich habe für den Podcast mal eine Frage, Ich bin sprinterfahrer und gerne mal 6 Stunden unterwegs, habt ihr bei den Tipps was man sich für Snacks unterwegs holen oder gönnen kann, die auch gut für einen sind?

Ich habe keinen Bock mehr auf den Shitstuff und will anfangen mal gesund zu werden.

Es ist so schwer, ich reg mich glaub ich jedes mal, wenn wir pendeln.

Es geht tatsächlich um Snacks unterwegs holen.

Ja, das macht's halt wirklich schwer.

Ey ohne Witz, das ist einfach nur Schadensbegrenzung, weil wir sind ja wirklich viel am pendeln, also helle, viel am Pendeln, so mein Arbeitsweg sind ja 650 Kilometer eine Strecke, ich reg mich jedes Mal drüber auf, weißt du es wirklich, du kriegst die absurdesten Süßigkeiten, also wirklich die absurdesten Sachen, aber nicht so ein.

Verdackten Apfel, Alter.

Es ist also Deutschland.

Ist da auch wirklich was so Raststätten angeht und Verpflegung auf Raststätten wirklich ein dritte Welt Land, Alter, also ne ein ganz schlechter Vergleich ist mir schon klar, aber LOL halt wirklich einfach so schlecht aufgestellt.

Ja, vor allem.

Manchmal gibt's ja nicht mal.

Also es gibt keine Zero Getränke.

Die waren Raststätten.

An manchen gibt's einfach keine Zero Getränke.

Ja, das verstehe ich auch bis heute nicht.

Aber in anderen Ländern alter Raststätten.

Kennst du einen frischen Salat?

In der Schweiz, Andalusien, also im Süden von Spanien.

Zumindest weiß ich es, Portugal und so, Digga, die haben an den Raststätten da zum Teil so, das klingt jetzt auch erstmal vuiert, aber die haben zum Teil so Seven Eleven.

So mäßige Shops drinne und da kriegst du, da hast du ne frische Theke frischen Salat, falls ihr so diese Salattheke von Rewe kennt, sowas gibt's da dann manchmal.

Mein heiliger Gral.

Ich lieb s ja ohne.

Scheiß aber Deutschland Alter so unterbelichtet was dieses Thema angeht, man Curry mit Pommes, Bulette mit Pommes und dann Pommes mit 3 Tage alten.

Getrocknete Tomaten wo sich so diese Tomaten schlotzzeug schon so ins Brot und die Wurst und den Käse so weiß aufgeweicht hat du.

Hast mir heute eindeutig zu oft das Wort Schlotzig benutzt.

Ich möchte dich kurz darauf hinweisen.

Dass ich da mal eine wichtige Beschreibung für den Aggregat.

Zustand ein schlotzig Kontingent ist hiermit aufgebraucht.

Ja, mag ich sehr nicht, war ja das letzte Mal, dass ich es gebraucht habe, effektiv.

Ich krieg so ein bisschen Gänsehaut bei dem.

Wort ja, aber wirklich ey Deutschland und Raststätten waren ganz.

Ganz großes Pech.

Ja, weil Problematik folgende.

Wenn du 6 Stunden oder mehr unterwegs bist, willst du ja per se a nicht deine linke Niere verkaufen um dir das Essen zu leisten und das ist doch einfach immer unfassbar fantasiepreisig teuer, also teilweise irgendwie so 6€ für ein Wasser so i Shit you not dann ich wollte gerade sagen so auf ich liebe das aus der Regenrinne aber nein mach das bitte nicht, das ist einmal Sack teuer und.

Du willst ja lang anhaltend satt sein.

Also du willst ja nicht alle 200 Kilometer anhalten und dir was Neues kaufen müssen, so nach dem Motto so einmal und Let's fucking go, weil du willst ja auch irgendwann mal ankommen, ne und das Problem ist je verarbeiteter zuckerhaltiger, also industriezucker mäßig halt das Lebensmittel, desto krasser schießt dein Blutzucker hoch.

Dann ist dein Körper übelst am Hasseln.

Aber es also es, es bleibt nicht lange oben, weil dann sackt das auch relativ schnell wieder ab.

Also es hat einfach was mit der Wertigkeit der Lebensmittel zu tun und die sind halt einfach alle nicht fertig.

Also du futterst was und sagen wir bei 80% der Sachen die du dir da so kaufen kannst hast du ne halbe Stunde später wieder Hunger also wir iksen jetzt schon mal alles raus was irgendwie mit mcdonald's, Burger King oder you name it zu tun hat ne Nordsee finden an der Autobahn ist relativ.

Unwahrscheinlich.

Glückssache, ja.

Und Fisch ist ja auch jetzt so ein bisschen nicht jedermanns Sache.

Ja, wovon ich dahingehend in Anführungszeichen Fan bin ist Boah, da musste das Ding ist alles was ich jetzt sage, würde ich mir so im Supermarkt never kaufen, aber es ist in unterwegs Verhältnisse ist es das Beste, sind diese wie heißen die Läden mit diesem.

Frauenlogo, wo so ein Mann drauf gedruckt ist.

Coffee irgendwas.

Coffee Fellows.

Ja, I Don't know ob das das ist.

Aber du weißt was ich meine, dieser Vergleich.

Ja, natürlich gibt es da auch wieder Oh.

Die haben diese Paninis und so.

Genau.

Natürlich gibt es da wieder 50000 verschiedene Kuchen, so lass das an der Stelle, weil ja, es ist vielleicht lecker und geil in dem Moment, aber du hast halt super schnell wieder Hunger und deinen Kalorienhaushalt für den Tag auch einfach aufgebraucht, weil lange im Auto sitzen gleich wenig Bewegung gleich.

Du brauchst auch per se weniger Kalorien für den Tag, also die Wahrscheinlichkeit, dass du dann.

An einem Tag im Auto über deinen Bedarf kommst, ist sogar relativ hoch.

Das heißt, ich würde auf Liquid Calaries verzichten, also such den Zero Getränk oder Wasser oder es gibt ja so geile Zero Geschichten, also so Sirups, die so ganz klein taschengröße haben.

Hab einfach immer einen in der Jackentasche, kauf denen Wasser und mach dir dann diesen Sirup da rein nach Cola, Zitrone, waldmeister.

Fuß.

Keine Ahnung was das worauf du halt Bock hast.

Denn ist es was Süßes, aber du sparst dahingehend Kalorien und dann alles was ansatzweise an so was wie ein Brot rankommt.

Also so paninis aber auch da ist meistens so 500 Kilo Pesto drauf oder so, aber immer noch besser als ne dann wenn Macces das nächste ist und der Hunger gar nicht mehr geht, dann erhol dir diese plant Base.

Nuggets oder Nuggets oder die Wraps?

Ja, die Wraps sind auch cool, alles wo so Protein, also in Anführungszeichen, das ist lange nicht proteinreich, aber im Verhältnis, das ist nicht verkehrt, halt alles wo halt Huhn dran, drin drauf oder halt vegetarische ersatzprodukte, ja was kann man dazu noch sagen und ich bin großer Fan von Vorkochen was das angeht brauchst du gar nicht anhalten wenn du nicht tanken musst.

Ja, ist schon.

Ja.

Ich weiß Kühlkette bla.

Ja, das ist schon Kacke, wovon ich ein großer Fan bin, ist eine Laugenbrezel, weil das ist relativ plain, also wie sagt man das?

Ja, aber eine Laugenbrezel ist halt auch.

Also ich bin ganz.

Ehrlich ne Laugenbrezel und dann dazu irgendeine Proteinkomponente.

Ja, ein Kräuterquark, aber halt, dann ist auch so ein gekaufter Kräuterquark wieder scheiße, dann brauchst du wieder Quark und Kräuter.

Was?

Du sollst den nicht selber klöppeln, ja.

Aber kauft den Gekaufte so einen Mist.

Also im Verhältnis ist trotzdem immer noch so eine Laugenbrezel und dann irgendwie so eine.

Keine Ahnung, so eine Bocke ist halt auch nicht das geilste, aber es ist im Verhältnis wie gesagt im Verhältnis, ich würde es mir, wenn ich nicht unterwegs bin, der verkaufen so ne aber im Verhältnis immer noch das Beste.

Oder diese komischen.

Es ist wirklich schwer.

Also das ist wirklich so schlimm und so devastating.

Das klingt aber wenn man gesund essen will.

Auf der Autobahn.

Lidget gesund essen will und man ist beruflich gezwungen, viel in Deutschland auf der also im Auto zu sitzen und rumzufahren, digga, du kommst um.

Mealprep um Vorkochen nicht herum.

Du bist aufgeschmissen und es ist vor allem das günstigste.

Also auch wenn du es vielleicht nervig findest, so ist es halt günstiger.

Günstiger ist auf jeden Fall auf jeden Fall günstiger als ein keine Ahnung 5,2 5€ White Monster und 3€ noch irgendwas Twix.

Ja, über 3,00€ wollen die für einen Twix haben.

Ja, Frechheit, Schweine ey.

Finde ich nicht gut.

Ich bin immer noch für so einen rewe to go, den es so an Tankstellen drin gibt.

Auf der Raststätte.

Alter hol dir so einen körnigen Frischkäse und gib dir deine Laugenbrezel rein.

Beste frühstücke ich auch normal.

Amen.

Ja, Thema Königer Frischkäse.

Du hast ein anderes Thema, du verschmähst ihn einfach, du kommst da noch ran.

Weißt du, wo wir auch rankommen?

Vielleicht.

Ja, hau mal raus.

An Tickets, die brauchen wir nämlich bei der nächsten Frage.

Das war ganz Besondere so.

Hier noch eine Frage für den Podcast.

Rein fiktional hat sie gesagt, ja, die Menschheit würde es schaffen, den Mond oder den Mars oder so zu kolonialisieren und die ersten Menschen könnten dort einen Neuanfang starten.

Würdest du dorthin reisen und alles mit aufbauen und entdecken, auch die Gefahren oder doch lieber auf der Erde bleiben, wo ihr alles schon kennt?

Und.

Vor das ist übelst schwere Frage, tatsächlich.

Also es ist ja in jedem Fall Mond, jetzt vielleicht nicht maß auf jeden Fall eine Reise ohne Wiederkehr, Mond nicht Mond geht kannst du hin, zurück hin zurück ist easy also.

Ne, ja, ich finde die Frage, also da haben sich 20 Tabs in meinem Kopf gerade aufgemacht.

Ich glaube ich würde stark davon abhängig machen, was für ein Schlagmensch mitfährt.

Ja, also wenn wir einfach den Querschnitt der Gesellschaft nehmen, auf dem Mars packen, dann haben die sich eh nach 3 Wochen erledigt, weil die sich alle tot diskutiert haben.

Zu keiner Entscheidung kamen und die eh nicht verhungert sind.

Ja, und am Ende ist wieder der Primitivste, der den meisten Leute gehauen hat.

Der und der, der am lautesten schreit und der, die vielleicht die beste Idee hat, aber halt einfach versucht normal zu kommunizieren und das nicht mit Gewalt durchzudrücken, sitzt toll in der Ecke.

Nee, der ist schon draußen tot durch die Luftschleuse gedrückt worden.

Nee, nee, der hat sich freiwillig durch die Luftschleuse gedrückt.

Also.

Oder ist einfach schon mit den Aliens abgehauen, wenn die so waren.

Ey Bro, der.

Schnitt der Gesellschaft funktioniert ja in dem punkto auch überhaupt nicht.

Ja, aber da wird irgendein lustiger Typ kommen.

Von wegen, wir wollen ja das gleiche Leben auf dem Mars, deswegen musst du, du du aus der und der und der Schicht mit und Let's fucking go checkst du Oh LOL oder es werden nur Politiker geschickt, dann drück ich mich freiwillig.

Bleib ich auf jeden Fall hier.

Ja, dann drück ich mich freiwillig durch diese Schleuse.

Komm.

Kopf voran, gar kein Thema, ja.

Die Frage ist ja, bleibst du hier und das heißt März und die ganze CDU, CSU und Af D wird weggeschickt, damit sie ihren eigenen kleinen Naziplaneten aufbauen können, bleibe ich ja auf jeden Fall hier.

Let's GO.

Dann machen wir uns hier ein schönes Leben.

Ja, wie gesagt, ich finde die Frage, also ich glaube ich würde es echt davon abhängig machen wer mitkommt, also wenn die wirklich so einen politischen Entscheid daraus machen, dass jede Partei vertreten sein soll, dann gehe ich eine Runde spazieren mit dem nächsten af d Abgeordneten, aber wir beide tragen keinen Raumanzug, ich.

Ich freiwillig und ihn überrede ich.

Dann seht ihr ja beide.

Ja, einer fürs Team, einer fürs Team.

Okay.

Verstehst du was ich meine?

Ja ja so, weil das Ding ist so, dass jetzt müssen wir es richtig groß aufmachen, das System erkrankt ja am Faktor Mensch so, der Mensch ist ja der Mensch, ist ja so das Problem im System so ich sag nicht alle, wir haben zum Beispiel alle Leute, die diesen Podcast hören, zum Beispiel unfassbar liebe Mäuse, sämtliche Leute in deinem Stream, auch alle die ich bisher in meinem Stream gesehen habe, das sind ja alles schöne Menschen so.

Aber ich weiß, dass wir auch einen Schlag an Menschen anziehen, die halt im Idealfall logisch denken können.

Und dann gibt es halt noch andere Schläge von Menschen, so zum Beispiel das, was Hakan heute als als hier Stream Rack geguckt hat, diese Nazi Jugend, das ist irgend so ein Typ, der ist so 18 oder so und der ist so ganz groß voran, was so Ideologie und Schlamm mich tot angeht, falls solche Leute mitkommen.

Bleibe ich freiwillig hier also erkannt?

Ich halte das nicht aus, ich kann das nicht, was dein Take dazu.

Also da ich glaube so eine so ein Projekt wäre grundsätzlich erstmal sehr in sich geschlossen.

Also ich glaube halt nicht an einen Querschnitt der Menschheit, der für so ein Projekt ausgewählt werden würde, weil why du brauchst ja.

Du brauchst ja, ich sag jetzt mal zumindest Spezialisten auf einem Gebiet, das heißt, ich Fall per se auch schon mal raus.

Also du brauchst hör mal, bei dir ist zum Beispiel gut Psychologe, wird auf jeden Fall gebraucht bei so einer Mission definitiv ja vielleicht auch mehr als einer.

Ich würde mich zumindest anbieten, aber du könntest mich so nach dem Motto so so das ist meine plus 1, er hat zumindest mal in der Uni gesessen so aber.

Ich würde halt, ich würde halt mitkommen, so.

Aber prinzipiell glaube ich, ist das ja eine sehr verwissenschaftliche Sache.

Nee, ich dachte, wir reden jetzt schon wirklich von.

Wir siedeln da an, so der Plan, steht nur vielleicht hat der eine Maßman schon nicht Hallo gesagt.

Aber ich glaube, wenn du so ein Besiedlungsprojekt startest, hast du da niemanden, der nicht in einem Gebiet wirklich gebraucht wird.

Ja.

Du nimmst jemanden mit, der einfach Zivilist ist und da einen auf China deutscher Birgi mit birgi Geldantrag macht, wird nicht passieren, weil du mit so einer Ressourcenplanung, so einem Arbeitspensum und so einer Struktur so ne Besiedlung quasi planen musst, weil alles spricht ja gegen dich, wenn wir da jetzt mal rangehen.

Ja, Atmosphäre hast im Zweifel keine, spricht ja dagegen, hast ja auch ne, da ist so wenig Fehlertoleranz, ja.

Dass du Leute brauchst, wo jeder von Sekunde 1 an der wach ist, genau weiß, was er zu tun hat, um dieses Projekt voranzubringen.

Du hast ja da nicht irgendwie.

Es wird so ein weißer Alter Männerplanet.

Nein, das zum Beispiel ist so eine Sache, wo ich jetzt sagen würde, genau das machen wir mal nicht.

Ja, aber das sagst.

Du.

Das sagst du, weil du aufgeschlossen bist.

Aber gucken wir uns doch mal sämtliche Gremien sämtliche.

Ich hab hier keine Ahnung XY Professor eingeladen, checkst du das sind alles also der Profi für irgendwas ist immer ein weißer alter Mann.

So ein Quatsch.

Sehr oft.

Ja, weil unsere Gesellschaft sich hier in Deutschland und in anderen Ländern leider überhaupt nicht weiterentwickelt.

Aber guck dir doch Länder an, die zum Beispiel weibliche Führungskräfte einfach haben und die auch weibliche Staatsoberhäupter haben, und so ist ja Quatsch, wir wissen ja, dass es besser geht und bei sowas zum Beispiel, wenn ich so eine neukolonialisierung Neuaufbau von irgendeiner Gesellschaft et cetera und so würde ich auf jeden Fall in Frauenhand geben.

Ja.

Halte ich einfach für sinnvoll.

Einfach, dass nicht ab Tag 4 Krieg ist.

Ich.

Jawohl, finde ich gut.

Und dann kommt halt noch dazu, dass wie gesagt so eine Aufgabenverteilung da halt unfassbar interessant ist.

So, ich fände es schon interessant.

Ich würde das gerne schon erleben wollen, aber dann doch eher Mond statt Mars, dass man halt sagen kann, so hey, jeder hat so eine Schicht von 3 Monaten und dann geht es mal wieder runter.

Wenn es danach geht, würde ich glaube ich auch mit, weil die Wahrscheinlichkeit, dass du der neuen Gesellschaft deinen Stempel aufdrücken kannst, finde ich, ist dann doch cool.

Wie sollte man denn schon und ich würde jetzt schon mal behaupten, dass wir da hingehen, ich weiß, das sagt jeder immer über seine eigenen Ansichten, aber ich würde sagen, dass unsere Ansichten.

Nicht ganz so verkorkst sind und prinzipiell dem Allgemeinwohl dienen.

Also wäre das vielleicht gar nicht mal so dumm.

Kandante mit kriegen wir einen kleinen Raumanzug für den Hund.

Ja, Safe.

LOL und dann bellt der so in seiner kleinen Glaskugel.

Man hört nichts, man hört nur so, also man sieht nur so, so weißt du.

Man hört so ganz dumpf.

Aber in seiner kleinen Glaskugel drin wie süß oder kriegt so einen Hamsterball.

Checkst, du bist gar nicht begeistert gerade oder von diesem hamsterball Nein, und der rollt hinten in diesem Hamster so richtig gut finden wir gar nicht gut, lieber einen Kleinraumanzug.

So noch eine, die ist wichtig.

Und zwar hat da ein wichtiges Anliegen.

Jawohl.

Ich weiß, dass Flo auch mal Erfahrungen damit hatte.

Ich hab die Vermutung, ich.

Ich habe eine gewisse Alkoholsucht entwickelt, schreibt er hier.

Ich war lange in den falschen Kreisen unterwegs und da hatte alles seinen Anfang.

Ich trinke zwar seit langem nichts mehr so starkes, aber ich merke, ich habe immer wieder diesen gewissen Gedanken an Alkohol, will da nicht weiter ins Detail gehen, habe auch schon selbst ganz gut Fortschritte gemacht, aber habt ihr eventuell noch ein paar Tipps, wie man mit dem Ganzen besser umgehen kann?

Möchtest du anfangen?

Soll ich anfangen?

Ja, ich hab halt also was ich halt gemacht hab ist ich hab mir, das ist ja bekannt, ich bei mir war es jetzt nicht direkt ne suchtverlagerung aber ich hab Sachen gekoppelt also ich hab zum Beispiel einfach angefangen Dinge an Sport zu koppeln, ich hab meinen Tagesablauf an Sport gekoppelt an Training, ich hab ich wusste wann gehe ich trainieren.

Dann hab ich da Routinen dran gekoppelt.

Dann hab ich da mein Essen dran gekoppelt, dann hab ich da mein meine Supplements dran gekoppelt mein so ich hab so alles um eine Sache gebaut die möglichst konträr dazu war, ich wusste mit Alkohol geht das nicht, ich werd mit Alkohol niemals Fortschritte machen was Sport angeht und ich werd mit Alkohol in der Form niemals also jetzt in einer nennen wir es mal besorgniserregenden Form werd ich keine Fortschritte machen, ich werd das nicht durchhalten et cetera.

Denn das ist Gift für euren Körper.

Und das ist nicht so Dahergesagt, das ist Fakt, ja.

Das ist dolle auch.

Eure Proteinbiosynthese macht einen richtig großen Schluckauf.

Solange ihr nämlich das.

Ganze toxisch schaut deshalb wird auch gemischt.

Ihr könnt es euch nicht vorstellen.

Also Alkoholabbau heißt auch irgendwo jetzt mal ganz vereinfacht gesagt Pause Knopf für Proteinbiosynthese.

Also wer mal richtig dämlich unterwegs sein möchte, macht nach einem richtig heftigen Leck da einfach mal einen Alkohol Exzess und mit vielversprechender Wahrscheinlichkeit geht es euch am nächsten Tag richtig kacke.

Ja, aber wie gesagt, ich habe die Sachen einfach ausgelagert.

Ich habe sehr schnell möglichst mir Druck von außen geholt mit Absicht, indem ich einfach absolut jedem gesagt habe, dass ich nicht mehr trinke.

Also ich habe das ganz klar kommuniziert, so dass jeder so ein Auge drauf hatte, also nicht so im Sinne von mich kontrolliert, sondern im Sinne von, es war so bekannt, dass es komisch gewesen wäre, hätte ich es gemacht, dass.

Das ist übrigens einer der schwersten Punkte, weil man ständig von allen möglichen Leuten voll gelabert wird in Deutschland.

Von wegen ja, aber heute doch, aber ich hab doch Geburtstag, aber es ist doch ein Event, es ist doch ein Anlass bla bla bla, das wird schlimm, das hört nicht auf mein pro Tipp an dieser Stelle werdet der Barkeeper wenn ihr nicht trinkt und ihr seid auf einer Veranstaltung und ihr seid neu dabei, also ihr seid neu im.

Muss ich jetzt sagen, im Club der Anonymen Alkoholiker?

Du weißt, was ich meine, Sie nennen es Club, ja danke, dass.

Wir sagen Nein zu alkoholclub.

Genau, ihr seid da neu drinne und ihr wisst aber eure Umgebung ist nicht so Ready dafür.

Ja beziehungsweise Sie haben es einfach nicht auf dem Schirm oder sie wollen es nicht wahrhaben oder sie sehen es nicht oder Sie wissen es nicht besser oder oder oder oder es sind nicht immer Gründe, dass die Leute ignorant oder böse sind.

Manche Leute verpeilen so was, manche Leute sehen die Schwere dahinter einfach nicht, wenn man mit ihnen geredet hat.

So nach dem Motto, Ne, das ist ist nicht immer davon auszugehen, dass die Leute euch Böses wollen.

Und manche Leute haben selber n Problem damit und fühlen sich negativ angefasst, wenn man es ausspricht.

Also dann heißt es nicht irgendwie so voll doof, dass du nicht trinkst.

Also dann wird vermutlich genau das gesagt, aber insgeheim heißt es ein Fakt, warum kann der das durchziehen und ich bleib immer noch drauf kleben jedes Wochenende.

Er ist tatsächlich so.

Also Leute.

Haben tatsächlich auch n Problem damit, wenn man von einem wenn man wenn man plötzlich sagt, nee man trinkt keinen Alkohol mehr, sogar nicht so wirklich, gar nicht, gar nicht, nie nie, warum ja, Leute haben wirklich oftmals n Problem damit, weil sie halt merken, so oh ich möchte nicht, ich möchte nicht, dass mir jemand bewusst macht, dass ich das nicht kann, nicht nur nicht will.

Ja, kleine Feldstudie, sprecht mal jemanden drauf an, der viel zu viel getrunken hat den Abend, das ist zu viel wahr.

Naja, es gibt kaum jemand der negativ und unangenehmer angefasst ist als diese Person in dem Moment.

Auf jeden Fall mein Tipp wirklich an der Stelle ist gerade am Anfang, wenn ihr nicht voll gelabert werden wollt von jedem Hinz und Kunz, warum ihr denn nichts trinkt ist seid ihr Barkeeper, guckt dass die Leute was haben macht.

Macht die Drinks, macht die Longdrinks, macht die Gläser voll, bietet Shots an.

Meine ich wirklich ernst, weil wenn ihr den Leuten und ich weiß, dass es total konträr klingt und ganz weird und super, super seltsam jetzt aus der Rolle heraus, aber wenn ihr den Leuten das Gefühl gebt, sie nicht in Anführungsstrichen zu verurteilen, ihr wollt das gar nicht, ihr wollt einfach nur nichts trinken.

Aber die fühlen sich sehr schnell.

Verurteilt.

Aber es gibt Leute, die sich allein dadurch verurteilt fühlen, ja.

Dann gebt ihnen das Gefühl, dass das nicht der Fall ist, indem ihr sie zum Trinken animiert.

Klingt super bescheuert, aber ihr werdet in Ruhe gelassen, dann in dem Moment, ja, und das ist eine Sache, die hilft erstmal.

So so nämlich übrigens.

Tipp meinerseits, hast du oder willst du?

Ich will dir da nicht reingrätschen, gerade aber daran angeschlossen hätte ich.

Einen Tipp auf jeden Fall.

So sorgt ihr einfach dafür, wenn ihr eh der Barkeeper seid, dass alle Leute einen Drink haben und dann trinkt ihr einfach Cola.

So keiner kontrolliert in eurem Glas, was es ist.

Ja, das ist nicht mal so, dass man sich da jetzt großartig noch so tun muss als ehrlich, ich weiß genau, was.

Was ja aber einfach nur, um Diskussionen zu vermeiden, zum Beispiel aus meinem Job heraus.

Da kann man jetzt auch einfach ganz ehrlich, ich würde fast behaupten, jeder Zweite in meinem Job hat ein Alkoholproblem, also ich muss es jetzt aber mal ganz hart sagen, wie es ist, weil nachmittags sind die Standorte in diesem Job meistens sehr abgelegen, und entweder man geht exzessiv zum Sport, wenn der Tag nicht schon hart genug war, oder man fängt an zu trinken und das.

Gerade mein Arbeitgeber, ein massives Alkoholproblem hat, da braucht man kein Geheimnis draus machen.

Also finde ich so jeder der jetzt was anderes behauptet, fühlt sich glaube ich auch einfach gerade ein bisschen ertappt und negativ angefasst.

An der Stelle, Punkt, ich sage es so, wie ich es gesagt habe und da ist es halt relativ schwierig, dann halt mal Nein zu sagen, einfach aufgrund dieses Zusammenhalts dahingehend, weil es irgendwie so ein Jobsport ist.

Also du weißt was ich meine.

Also da dann deswegen meine ich meinen Tipp, dass man dann einfach die Getränke holt.

Also es war einfach gesagt, hab noch.

Ja, ganz ehrlich, ich hab es irgendwann ad absurdum geführt tatsächlich und hab einfach ein Bier ausgekippt und mir da was anderes reingemacht und hatte diese eine Flasche dann den ganzen Abend mit dabei.

Das war der absolut fucking klassisch.

Also ich erinnere mich sogar daran, es ist eigentlich sogar so ein bisschen traurig, dass man das so machen muss, aber naja anyway, das hat ja auch ganz oft damit zu tun, dass Leute mit einem nicht weggehen wollen, wenn man nicht trinkt, weil sie Angst haben, dass es Zeugen gibt für den Abend.

Denk ich mir nur so was ist das für ne Schwobelaussage, gerade weil wofür willst du keine?

Also wollen wir ne Bank überfallen Jochen so sei ehrlich, was hast du vor im alkoholisierten Zustand so verstehst du was ich meine.

Eigentlich ist es andersrum so.

Also ich sag mal mit Leuten, also so zu so saufpartys oder so, wenn du nicht mehr trinkst gehst du auch einfach nicht, weil dir auffällt wie unendlich unendlich dumm und uninteressant das dann ist.

Oder wie nervig, einfach nur saunervig.

Aber ich möchte im Moment tatsächlich so ein bisschen nutzen, um da so die 1,75 Psychologen, sich drauf zu haben, weil Alkoholabhängigkeit tatsächlich beziehungsweise ein missbräuchlicher Konsum von Alkohol es ist nicht alles direkt eine Alkoholabhängigkeit, aber relativ schnell ein missbräuchlicher Konsum und dazu zählt jetzt und jetzt, schnallt euch an und haltet euch fest.

Eigentlich das Trinkverhalten von richtig vielen aus meiner Generation, weil dieses Vorglühend.

Meiste.

Ja, dieses Vorglühen, um alkoholisiert zu einem Event zu kommen, ist missbräuchlicher Konsum.

Etwas zu trinken, um sich zu entspannen bei sozialer Interaktion ist missbräuchlicher Konsum zu trinken, um generell zu entspannen oder halt mehr Spaß haben zu können, offener zu sein oder besser tanzen zu können, also trinken, sobald ein Nutzen an das Trinken gekoppelt ist, ist missbräuchlicher Konsum.

Ich finde das so eine absurde Scheiße.

Das ist auch so n Ding, was mir immer wieder richtig sauer aufstößt, weil man sagt ja immer, missbräuchlicher Konsum ist alles was über das Genusstrinken hinausgeht und das Wirkungstrinken beinhaltet und ich denk mir so, ja Schwachsinn, das kannst du Dir schenken, diese unter unter unter Unterscheidung dahin zu machen, weil niemand auf der Welt.

Also ich denke uns nicht an dem dummen Teil.

Ich trinke Tequila.

Vollmundiges Bouquet hat, wenn das meinen Gaumen benetzt das nachdem ich mein Filemignon angeschnitten habe.

Oh da so n richtig schön, warte mal was ist die teure Version von Tequila äh Woah, das hat einen Namen hier, wenn das so irgendwie so.

Ja, ich weiß was du meinst, Tequila.

Ja, ja egal.

Aber so so so hm.

Dieser Wodka Gorbatschow.

Genau das wollte ich auch gerade sagen, wenn Leute anfangen mit der Wodka s günstiger.

Dafür kannst du dir mehr kaufen.

Das ist doch Blödsinn.

Es geht doch.

Ausbräuchlicher Konsum, es ist doch.

Ausschließlich nur Wirkungstrinken niemand auf der Welt.

Ja, ja, deswegen muss man aber unterscheiden.

Es ist noch keine Alkoholabhängigkeit, es ist aber ein missbräuchlicher Konsum, und wenn man diesen an den Tag legt, ist die Wahrscheinlichkeit, dass man irgendwann in diese Richtung geht, relativ hoch.

Beziehungsweise höher als bei.

Anderen Leuten Alkohol, Trinkverhalten in diesem Land ist einfach gänzlich.

Absurd.

Das ist völlig absurd, also allein wo, wo siehst du, ich verhasste mich schon, weil mich das immer so sauer macht.

Wie war dein Freitag oder am Tatort geguckt und 3 Bier getrunken?

So hä 2 Sachen dazu.

Also wo wir wieder bei Raststätten sind, kannst du dich noch an den Typen erinnern, als wir auf den Parkplatz gefahren sind und der hat einfach es.

Weil vor unserem Auto war halt direkt Mülleimer und erst aus seinem Sprinter raus war das Glaube ich oder irgendwie so ein SUV oder so was.

So ein Firmenwagen war das oder nicht, ja.

War irgend so ein Firmenwagen tatsächlich irgend so ein?

Ja?

Film Frederik war das und hat es da mit seiner prall gefüllten Jackentasche hat Jackentasche aufgemacht, da purzelten einfach so Jack Daniels Colaflaschen raus, also so Dosen raus.

Ja, so 4 Jack Daniels Colaflaschen.

Dann ist er an die Tanke gegangen, hat sich neue gekauft und hat sich wieder ins Auto gesetzt.

Ich weiß auch von weil, jetzt muss ich es auch einfach mal aussprechen, ich weiß auch von Leuten, mit denen ich zusammenarbeiten.

Seite dass die tatsächlich einen Weg sixar trinken, also die packen sich einen sixar Bier ins Auto auf den Beifahrersitz und der ist leer, wenn die zu Hause sind.

Und das Problem ist, dass das ja, also die werden den vermutlich trinken, und denen geht es dann besser, weil schon dieses Zittern eingesetzt hat, und die können sich also in deren Augen können die sich besser konzentrieren, wenn die was getrunken haben, das ist eine Alkoholabhängigkeit, da können wir auch direkt da hier Klappe zu, Affe, Tod, da bist du richtig tief drin im Sumpf.

Was ja aber immer ne Ursache hat und da möchte ich n ganz großen Bogen spannen, weil ganz viele Leute zum Beispiel nicht wissen.

Also ich glaub ab 0,2 Wein und einer Flasche Bier täglich spricht man auch schon von einer Alkoholabhängigkeit, also der regelmäßige Konsum von das ist so nach Fachbuch quasi die Menge.

Und ganz, ganz viele Leute trinken zum Beispiel einen dienstabschluss Bier oder ein Feierabendbier oder meinen, ich gucke abends Fernsehen und mache mit einem Bier auf Bier, wenn das jeden Tag die Woche passiert und du ein bisschen sauer wirst, wenn das mal nicht da ist.

Es ist eine Alkoholabhängigkeit.

Das ist der Punkt.

Der Punkt ist nämlich, dass ganz viele Leute jetzt argumentieren, von wegen ja, aber das ist ja überhaupt kein Problem, mein Gott, ja doch, warte ganz kurz.

Dann sei so ehrlich und sag ist es denn genauso wenig ein Problem, wenn du es nicht bekommst?

Und wenn du dann so eine kleine Negative.

Bewegung in dir merkst, wenn du dann sagst, nee, ich möchte mein Feierabendbier schon.

Das ist mir auch wichtig, ist so ein.

Alarm für mich alle alarmglocken an, leider.

Und ich möchte an der Stelle 5 Ausrufezeichen vor meinen folgenden Satz packen und danach auch noch mal 5.

Wir schämen nicht die Leute, wir schämen das System, in dem sowas möglich ist.

Wo sowas.

Unbemerkt bleibt es ist also ganz oft ganz, ganz oft geht es bei einer Alkoholabhängigkeit auch um ein Symptom von einem Ursprungsproblem also man trinkt nicht einfach, weil es einem super gut geht und einem nichts fehlt im Leben auf einmal zweieinhalb Flaschen Cognac am Abend.

So, es geht einem ja grundsätzlich auch echt ziemlich scheiße.

Ja, also es ist tatsächlich.

Also erst mal abgesehen davon, dass es halt dich innerlich auffrisst auf Zeit, also so Organschäden und versagen und bla.

Vor allem passiert ja Alkohol, auch die Blut Hirn Schranke.

Also es gibt ganz viele Stoffe, die quasi diese Schranke ins Gehirn, also zu den Blutkreisläufen im Hirn nicht passieren.

Alkohol gezählt, aber zu das sind Fakten, das ist ja ein destruktives Verhalten und ich schäme eher die Gesellschaft, die das nicht richtig beleuchtet, die Gesellschaft, die Alkohol glorifiziert und ich.

Ich finde es schade, dass Leute, die mit der Problematik quasi dastehen, unfassbar schambehaftet sind.

Ja, also du bist ja direkt.

Abgestanden also, das finde ich nicht okay also wie das aber im Prinzip mit fast ne eigentlich jeder sucht der Fall ist.

Wenn du ich sportsucht, dann wirst du zelebriert von allen, weil du ja so diszipliniert bist und so durchziehst und so ein heftiger.

Artikel ist eine große Bubble Frage.

Ja, aber die Leute, die ich weiß.

Nicht ob es ein Alkoholikerbabel gibt, wo jeder sich feiert.

Das also so in dem Exzess.

Nee, nee, nee, nee, dann müssen wir, dann muss ich das anders erklären, wie ich das meine.

Ich meine, dass Sportsucht ist jetzt anders, es äußert sich anders, weil Leute zu dir kommen und dir zum Beispiel sagen, das ist zu viel, du musst doch sehen, dass das zu viel ist, das tun sie ja schon, wenn du einfach nur 4 mal die Woche zum Training gehst, zum Teil die Erfahrung haben wir beide gemacht.

Habe ich vollkommen andere Erfahrungen gemacht?

Dass die Leute mir sagen, wie oft zu viel.

Frontiert worden bin mit 5 mal die Woche zum Sport, das ist aber zu viel.

Echt?

0.

Die einzigen Personen, die mir irgendwann gesagt haben, dass das zu viel war, waren meine Eltern so oft digga, ich wurd so richtig zelebriert an der Uni dafür, dass ich 7 mal die Woche im Jim stehe und das war nicht mehr gesund.

Ich durfte mir ständig, und zwar wirklich ständig, anhören, das sei ja nicht normal.

Mal deine Bubble.

Frage, Das ist doch zu vielen Dank.

Aber bei allen anderen Sachen, und das ist ja das Ding, weil du sagst, das Problem ist, dass es so schambehaftet ist, ja, weil Leute einen zu kleinen Horizont haben, Gründe dafür zu hinterfragen und dir jede sucht immer als Schwäche ausgelegt wird, weil du also jetzt fiktives du du.

Du bist ja stärker für dich, ist ja kein Problem, du kannst ja auch ohne, und das ist so bei Leuten, die dann sagen, ja, aber ich hab ein Problem damit, Instant Schwäche, Spielsucht, Schwäche, Spiel doch.

Nicht das finde ich das.

Alkoholsucht schwäche, dass du Label.

Trink doch nicht.

Ja, Drogensucht Schwäche, nimm doch keine Drogen, ist doch assi.

Nee, das das ist, das ist ein großes Problem.

Ja, weil wie gesagt, das suchen Sie ab einem gewissen Punkt sucht man sich das nicht mehr aus, da hat man so ne richtige gedankenspirale, man ist halt einfach, also es gibt den Suchtdruck, nennt sich das also dass Leute halt einfach konsumieren müssen, also sie haben wirklich den Zwang das zu tun und.

Ich finde es also gerade die Leute, die so was sagen wie, ja dann hör doch einfach auf damit.

Vor allem kann das bei einer Alkoholabhängigkeit auch richtig gefährlich sein.

Also wenn du ab einem Gewissen, also wenn du wirklich wenn du trinkst, trinkst, also jetzt nicht von ich lebe bis Freitag, weil ich da endlich wieder feiern gehen kann und sauf da über den Durst, sondern wir gehen von täglichem Konsum aus, dann kommt es tatsächlich dazu, dass wenn du versuchst, auf eigene Faust eine Entwöhnung zu machen, dass du echt Schmerzen entwickelst, also gerade bei einer Alkoholabhängigkeit, die so ein bestimmtes Level einfach überschritten hat, das.

So, ich will keinem Angst machen.

Ich hoffe auch, dass niemand der also ne ich hoffe, dass falls das bei der einen oder anderen Person ist, vielleicht ist es auch gut das jetzt zu hören, aber wenn man von heute auf morgen aufhört zu trinken, haben manche Leute schon von Organversagen berichtet, also ab einem gewissen Level von Alkoholabhängigkeit, deswegen gibt es da halt entwöhnungskuren, dann kriegt man halt was vergleichbares oder bei einer Drogenabhängigkeit, wie heißt denn der Stoff?

Methadon.

Methadon.

Ist also ist strukturähnlich zu Heroin Heroin genau, aber hat halt nicht die Wirkung, aber dockt an den Rezeptoren an, damit man halt keinen kalten Entzug macht, so schimpft sich das ja deswegen das zu realisieren um einfach die Frage noch zu beantworten das zu realisieren ist der erste richtige Schritt.

Suchtberatungen sind übrigens umsonst.

Also for Free sagt man nicht umsonst sagt man nicht ne for Free.

Also man kann zu Selbsthilfegruppen gehen und das klingt vielleicht jetzt erstmal so ein bisschen weiß ich nicht, aber give it at try, wenn du das Gefühl hast, damit ein Problem zu haben, Google einfach mal.

Es gibt ganz sicher irgendwelche Kreise und manchmal hilft es schon mit betroffenen Leuten darüber zu reden, dass man das Gefühl bekommt, damit nicht alleine zu sein und vor allem vielleicht Mechanismen an die Hand kriegt, von Betroffenen für Betroffene, die man noch so für sich nicht in Erwägung gezogen hat, die vielleicht auch helfen können.

Amen.

So nämlich.

Wir müssen tatsächlich jetzt zum Ende kommen.

Ja, ich habe mich erschrocken, ich komme zu spät in Stream.

Wie spät haben wir jetzt?

19:53 Uhr.

Ui, ui, ui.

Und das heißt, an dieser Stelle gehen die berühmten letzten Worte in dieser Folge, wieso oft an die Einzigartige, die bezaubernde, die wundervolle Frau Lena Wilke.

Ich möchte.

Eine Brücke schlagen zu unserem heutigen Abendessen, da gab es nämlich Nudeln, also Ravioli.

Deswegen möchte ich an der Stelle mich verabschieden mit astala Pasta, das Tat ein bisschen wie beim Aussprechen gerade, sorry.