Bienvenidos a un nuevo episodio de podcast frente al cliente conducido por jose camarero.

¿Bueno, qué tal gente aquí una semana más?

La semana pasada os prometí que este episodio iba a ser el directo que se grabó el sábado 27 en la caníbal directo.

Me lo pasé muy bien con.

Con José y Nacho de una estrella y las notas del programa os dejo el liptri de de José y Nacho de una estrella podcast y espero que os guste.

Es un programa de humor.

Yo no soy humorista ni mucho menos, hice lo que pude.

Ellos sí son muy buenos, pero yo estaba de comparsa, pero nada lo dicho, espero que os guste YY la semana que viene volveremos otra vez al podcast normal, más o menos vamos a llamarlo así.

Con el camarero con historias asesinas de las cuentas, las propinas y movidas peregrinas.

Deja que fulmines interminable y con caña se elimina una estrella en la tarima.

La reseña está sentenciada, si lloras en Internet, tu desgracia está firmada, nos reímos de tu pena, carcajada desatada, nos veremos tu fracaso como caña bien tirada, dominamos el ambiente con un fuego incandescente, la risa es dinamita, vibra todo el continente, el respeto está en la sala, se arrodilla, está la gente, nos envidian y nos siguen hasta berto y buenafuente.

Caña simeó, otra estruenas las alas está encendida, la canival en llamas, la cerveza bien servida, sube el puño en alto que reviente la función.

Pedimos la ovación paste, crosove, pico cabrón.

Sí.

Señor.

Si.

Os.

Ha.

Gustado.

¿La ponemos otra vez?

Yo dudaba si si hacerlo con gafas de sol o sin gafas de sol, tío.

Yo con gafas de sol me habría caído en ese escalón seguro.

¿Pero no te hace falta gafas de sol para caerte, te traes mucho ya?

¿Bueno, siempre empezamos ahí, otro juego más aquí con este público maravilloso en el Bill Station, no?

No, hoy no, hoy no.

Hoy es el primer día de la historia de una estrella, podcast que hemos empezado con una canción que no es la melodía de siempre.

Hoy es un día.

¿Especial la melodía épica que siempre sacamos, que es muy bonita, que nos gusta mucho, que a la gente le resuena siempre, pero por qué?

Porque hoy estamos aquí en la caníbal, grabando en el evento Cañas y Podcast.

Vamos allí, señor, que se caiga aquí todo duele las manos ya aplaudir antes que hemos tenido varios directos de Podcast, pero vamos a arrancar algún aplauso más.

Yo creo porque no estamos.

Solos no estamos solos porque porque hoy vamos a hacer un crossover.

¿Un crossover?

¿Que para nosotros?

Es inglés, es cruza cuando esté en verde.

No, sí, es la primera vez que viene una estrella invitada bien, pero no es estrella invitada, es crossover.

Es estrella.

Integrada estrella acabada no Uber se no, pobrecito.

Pero mira.

Además, es una cosa muy curiosa que nos ha pasado en este podcast, porque a este señor nosotros le descubrimos, es un podcast hace 2 años y pico.

¿Y por qué fue fue por esto?

De todas maneras, el título de Podcast.

Una estrella hace referencia a un podcast que hay que entenderlo como podcast de humor.

Es un podcast de humor que yo sigo y me gusta mucho, la verdad, pero me tenían que llevar a mí de invitado para dar el contrapunto.

Sabes yo, yo, yo, yo doy el contrapunto.

Él quería venir a dar el contrapunto, que es como el crossover, pues el contra punto vale, entonces yo también, claro.

Contra viento y marea, y.

Punto y punto.

¿Y qué hemos hecho nosotros?

Pues pues nada, pues invitarlo.

Bueno, en verdad nos ha invitado.

Él, en realidad, nos ha invitado, él, sí.

Pero bueno, ahora que nos lo cuente.

Nos lo cuenta él.

Porque hoy está en una estrella podcast y nosotros estamos en frente al cliente con jose el camarero.

Vamos ahí un fuerte aplauso.

No la tengo preparada, que bien vamos.

Está encendido el micro se le.

Escucha, vamos a hacer una cosa, es que sabes qué pasa, que nos ha dado mucha envidia de los problemas técnicos que ha habido antes y por qué no íbamos a tener nosotros también problemas técnicos.

¿Habla, tío, cómo puede ser esto, tío?

Pero si lo coge el microfono.

Si si lo está cogiendo el contrapunto.

Te están, te están saturando, te están, te están saboteando, tío, para que no des el contrapunto, tío.

La respuesta del propietario.

Aquí.

Pues ya está, esto es lo que tenemos, pues coge otro micro.

Igual es el cable.

Igual es el cable, no el cable, no el que se calle el.

¿Que se casi no habla?

Pues haz una cosa, haz una cosa, tú quédate hablando y yo voy a coger otro micro.

Vale, pues yo me quedo hablando, pues estos son 2 que van por la.

Calle, yo le cojo, le cojo aquí al micro, a José mientras tanto.

Y oye en claro, porque he cogido el micro de José, claro, pero aquí micro, bueno, en los momentos íntimos aquí.

Normalmente tenemos nuestra propia intro, lo que pasa es que antes estábamos con con unas bebidas aquí y se ha vertido una.

Y no hemos podido poner la intro porque habría sido introvertido y no es nuestro nuestra personalidad.

¿Nosotros somos mucho más extrovertidos, verdad?

Estamos improvisando a mí para que la gente yo es una.

¿Persona un poco tímida que no lo creáis, Eh?

¿Bueno, eres tan tímida que mucha gente no conoce cuál es tu cara, no?

No, la verdad es.

Que hombre, sí, me doy poco a conocer en eso, pero bueno.

Ese micro para Faisán.

Se acopla un poquito.

No, ya está.

Bueno, que levante la mano quien no haya oído nunca hablar del podcast de una estrella.

Que nunca todo.

El mundo, la mano cada vez que pregunto esto, hay un olor a sobaco porque todo el mundo con la.

Mano abierta, bueno, pues.

La dinámica de nuestro programa lo voy a explicar un poquito rápido para que la gente que haya venido aquí a vernos en directo al Cañas y Podcast lo sepa.

Es que normalmente jose y yo que por cierto estamos capicúas porque está jose Jose Ignacio e Ignacio.

¿Es verdad?

Por eso yo quería que nos sentemos si nunca me he sentado yo en.

El medio, pues lo.

¿Que hacemos?

Es que buscamos reseñas de una estrella por por ahí, por Internet, en Google, en Tripadvisor y todas estas cosas.

Y buscamos la gente enfadada, hay gente que se queja por tonterías, vale, entonces yo cojo reseñas, me las traigo aquí al Podcast.

Jose normalmente coge reseñas y hasta el podcast, pero no sabemos lo que trae cada uno y aquí las leemos e improvisamos y normalmente tenemos una persona que viene de de invitado o invitada, en este caso integrado, invitado hoy YY pues hacemos humor y no estamos en las resillas, así que un poco la dinámica va a ser la misma.

Lo que pasa es que hoy tenemos aquí a un respuesta del propietario profesional.

¿Y entonces va a dar un poco el contrapunto?

Vale ese eso, yo, el contrapunto.

Dicho esto.

¿Por ejemplo, yo tengo un sitio que es un restaurante que hay en una carretera, hoy hemos buscado restaurantes de carretera, verdad?

¿Por qué será por?

¿Lo que fuera no vamos a decir más detalles, vale?

¿Y yo, por ejemplo, tengo aquí un restaurante que a Ángel Díaz Esteban no le ha gustado y dije una reseña de una estrella, como dice nuestro podcast, vale?

Y entonces es muy divertida porque toca un tema que no solemos conocer mucho, la gente de a pie vale, la gente que no vamos a restaurante de carretera, vale.

Y dice, es la segunda vez que hago la reseña comiendo casi todos los días por trabajo voy con mi mujer.

Me dicen que si tienen menú en la carta 8.50 hace ya unos años tomamos el menú y yo tomo café, me cobran 8.50 a mí y a mi mujer 11.50.

Me quejo y me dicen que es que mi mujer no es camionera.

¿Y dice, cómo que no, cariño?

Háblale a la mujer.

Protesto y me dicen que es que son 1150, cada uno les pago y a uno de los jefes se lo digo y me dice, el próximo día te lo compenso, oye.

Baja un pelín que se está acoplando.

¿Que no me bajo yo?

Sí, bájate, pide una cerveza y subes.

¿Venga a TI te gusta?

¿Os gusta?

Sí, si les gusta.

Pues si les gusta a ellos, te jodes.

¿Es que hay muchos bares de carretera y corrígenos si nos equivocamos, que tienen menú de camionero, verdad?

Sí, hombre, lo que hay es esto se puede hacer, es que lo hacía yo en un podcast.

Tú no puedes cobrar de más, pero de menos.

Es que claro, es como si tú vas a yo que sé a una ferretería, eres fontanero y te hacen descuento.

Claro, que te hagan descuento, no está lo que no te puedes cobrar de más pero de menos y.

¿Y yo tengo una pregunta, jamás en tu vida le has cobrado a alguien de menos?

Porque había segundas intenciones.

Una cosa hay que tener amigos que.

Camareros, cuéntanos este caso en el que una vez le cobraste de menos a alguien porque tenía segundas intenciones.

No, hombre, que yo soy un hombre muy de estos.

Yo tenemos segundas intenciones, yo hago a un amigo, hombre, vamos a ver que tiene amigos.

¿Alguna vez le ha cobrado de menos a alguien porque tenía segundas intenciones?

¿Sabes lo que va a recordar?

También cuando hay hay partidos de champions y la gente que son abonados al bernabéu, por ejemplo, pasa mucho que no.

No se permite revender los abonos.

Entonces la gente dice regalo abono para ver el Partido de Champions.

¿Y si compras un boli?

Y un.

Boli, 200 EUR y el abono.

¿Alguna vez te has cabreado?

¿Porque alguien no te ha dejado propina?

Hombre.

Cabrearte nunca y hoy en día ya te digo una cosa, la propina va a desaparecer esto hoy en día desde que están las tarjetas, olvidaros de las propinas que eso está de capa caída.

Hay veces que hombre te a lo mejor te lo esperas.

Tú te esperas que de una persona que has dado muy buen trato.

¿Vamos a ver gente que se ha gastado dinero y demás pues esperas una propina, pero tampoco si no la deja no pasa ni gota, eh?

La próxima vez que vengan no les cobras de menos y ya está.

Está claro.

Yo yo sabéis que de vez en cuando, bueno, a mí me gusta empezar los episodios trayendo una reseña de un producto en vez de ir a restaurantes y tal traigo productos.

Entonces hoy traigo un producto que es un filtro de una aspiradora, vale, tu puedes comprar el filtro, lo ha repuesto y lo cambias tú mismo a.

Chiquito de la calzada, le gustabas mucho.

El pecadol filtro filtro pecadol, pues mailman mola mucho porque el el el de correos, no el repartidor de correos.

Dice, funciona, le da 5 estrellas.

Ojo, dice, es un filtro para una aspiradora, funciona, no costó mucho y encaja bien.

¿Hasta aquí bien la reseña, vale?

Maravilla.

Ha metido una segunda parte, que es la que a la que voy, vale, dice por Dios.

A esto llego mi vida a dejar reseñas en Amazon sobre filtros de aspiradoras para aplicaciones en seco y en húmedo.

Recuerdo ser joven y tener sueños, esperanzas y deseos de llegar a algo.

Ahora esto es lo que hago una mañana de sábado, tío.

Pero sabes que hay peor que hacer.

¿Es una mañana de sábado hacer un podcast una tarde de sábado, no?

Hombre.

¿Hay cosas peores, hay cosas peores?

Sí, sí, sí.

Te estás limpiar un sábado.

Levantarte, tener que limpiar yo por eso no limpio nada así.

No me siento mal.

¿Y tú cómo has traído, José?

Pues mira, os traigo una reseña de una cosita que pasa muchas veces, mira.

El el jefe, después de habernos tomado 5 consumiciones, alega que aunque han sido las únicas ventas de toda la tarde, me puede servir una consumición porque que nunca invita.

¿Vamos, que no nos va a invitar a ninguna consumición y el jefe dice, No te lo vas a creer?

David me pasó a mí exactamente lo mismo.

El otro día haciendo la compra en el supermercado.

Fui después de comer y a pesar de ser el único cliente, llené el carro de comida y no fueron capaces de invitarme a nada.

Me hicieron pagar todo inexplicable.

¿Dónde vamos a llegar chico?

Es que de verdad no sé.

Es que esto de los supermercados en los bares es que es una cosa que mira, pasa mucho y el típico que nos hace la Bromita esta paga un chupito.

Me puedes traer un chupito.

¿Iba a preguntarte ahora mismo por los chupitos?

Claro, es que eso de los chupitos es una cosa mala.

Es el clásico de que dice no, yo pago.

Luego pido el chupito a ver si tienen.

¿Le da reparo, cobrármelo no?

¿Claro, no?

No me conocéis a mí algunas, yo no tengo reparo ninguno y nunca les.

¿Habéis puesto en vez de un chupito de pie del norujo de hierbas y en vez de poner orujo de hierbas, le pones una bebida de huevo frito o algo?

¿Así no, eso no, pero oye el huevo frito, la bebida esta de huevo frito está para está para alguno?

Sí estaba poniendo.

Sí, para ponerla alguno, que es que creo que haga bien.

¿Alguna vez has hecho esa de llegar al final, cuando ya han terminado de comer y decir, quieren que les ponga un chupito?

Y tú por dentro pensar, no les pienso invitar, se lo voy a.

Cobrar no, hombre, eso no soy tan malo.

Pero hombre, dime una cosa al que invita es el vamos.

Para empezar, no invitar a los camareros.

Que no veáis se quita.

Es mi jefe, que es el que paga todo.

Esto invita a los camareros con el dinero del jefe.

Efectivamente, y eso también es verdad, pasa mucho.

Teníamos que haber traído al jefe de Jose al Pod.

Claro, y la, pero la cosa es eso que tu invita, pues oye al que tu jefe sabe.

Vamos a ver, esto es como una norma no escrita al que se gasta una pasta.

Pues oye, le vas a invitar al que se tome un menú, que hay gente que se.

Un menú y quiere que le invites.

Digo, Oye, Mira Majo, te has equivocado.

Eso no, no dan las cuentas.

¿Tío, qué ratas son el restaurante?

Pues somos.

¿Tienes un tienes un límite mental de que tiene que sobrepasar para que haya invitación?

Hombre, más o menos tú, si se gasta alguien, vamos a hacer un ticket medio, lo que se llama ahora hablando esto un ticket medio de 50 pavos, pues le vas a invitar un chupito.

Claro que sí.

¿Pero con 95 que se joda, no?

Claro eso.

No, pero vamos sobre 50 pavos.

Yo ya cuando tengo gastas 50 pavos en comer yo creo que te lo mereces.

Muy bien, yo tengo yo, tengo otra pregunta que va asociada a esta reseña de Jesús Rufino Ávila Díaz.

Que dice, he parado varias veces a comer en este restaurante y ya no es lo que era La Última Vez.

Hace unos días paré y pedimos unas tapas.

Mi sorpresa es cuando me dan las raciones y me pone la camarera el pan pellizcado por otra persona y mojado.

Entiendo que si hacen eso delante de tu cara que harán cuando no lo veas.

Parece que ya vale todo en la restauración y realmente el comer fuera de casa no es nada barato, ya que como veas es que te tienes que gastar 50 EUR y no, claro.

¿Hombre, yo en esto lo tengo dicho en el podcast alguna vez?

El pan a ser posible entero.

Vamos a ver, sabéis de estos sitios que te ponen el pan en un cestito hecho trocito cortadito así tú intentas montarlo si lo puedes montar tú si lo puedes montar.

Y.

Lo montas.

Eso vale, si no lo puedes montar.

Eso es que las obras las reutilizas.

Si consigues montarlo bien es que el pan lo.

Ha traído de que claro.

¿Yo tengo una pregunta, sí?

Cuando yo cojo y me traes un pan ya rebanadito puesto y tal, vale, y me cojo nada más que la parte de atrás, el culito, ese que es lo que más me gusta y ya está.

Y entonces dejo la cesta con el resto de rebanadas.

Hombre a la vez, al lado del tirón.

Tú mírame a los ojos y dime que eso no se lo habéis puesto nunca a nadie.

¿No, la bueno te digo, donde yo trabajo se tira, sí se tira, la has tirado, tío, de verdad que se tira eso?

Mira, es una, es una, es mucha, es como la no, pues te digo una cosa, eso sí que.

Allí lo llevamos a rajatabla.

La gente no lo entiende muchas veces de que se la comida que sale de una mesa y me ha pasado.

Me ha pasado con gente que un plato que lo ha probado, imaginaros porque oye, tú.

Una cosa es que llegue alguien y yo le llevo yo que sé un cordero, una ración de cordero, yo que sé lo que.

¿Queráis un pescado, mira, no?

¿Que lo deje, lo mire y diga, Oye, no me gusta, pero tú sí te has comido un trozo, lo has probado?

Dice no, esto lo dice, Oye, pues mire, esto lo tenemos que tirar.

Si es porque está mal o bien, pero si es porque no me gusta.

¿Es que a la hora de cobrar el plato, claro, sí, sí, el problema de eso es, joder, le gustaría que te lo pusieran a ti?

Yo le digo a la gente cuando eso te gustaría que te pusieran un plato que ha probado alguien.

Solamente si son platos que no me puedo permitir yo mismo pagarlo, entonces me lo como con mucho gusto o.

El típico ya sabéis todos que eso lo han hecho a todos los camarones lo han intentado hacer.

Me queda el último trocito.

Es que está malo, no se.

¿Ha dado usted cuenta, se?

Ha comido un chuletón de 2 kg y se ha dado el último cuenta usted en el último bocado.

Qué mala suerte.

Estaba todo bueno hasta ahí.

¿Joder, es que qué?

Cosa y no te dan ganas a veces que tengas, así que yo que sé que te ha entrado, que has llegado tarde, no te ha dado tiempo a comer.

Estás recogiendo platos y tal y el típico ese deja medio chuletón y dices.

No, no, eso lo acento de los camareros.

Con un pan y.

Eso eso te digo yo, que los camareros lo que sobra sí que nos lo comemos.

¿Pero pero el pan a la basura?

Pero no, pero que pero que cuando la gente se deja, yo que sé, pues eso es que ahí pasa caso medio chuletón.

Eso o bueno o no os digo ya en bodas y cosas de esas, ahí se tira muchísima comida.

Ahí te puedes, bueno, puedes.

Con lo que sobra porque vuelven los platos sin tocar.

Sobra al novio y estar ahí todos con el novio.

Los platos vuelven sin tocar muchas veces y cosas de esas en esto y vamos, eso comemos de eso vamos ahí, lo vamos a tirar, pero son nosotros, pero dárselo a la gente, no a mí.

Me pasó la boda de mi hermana, que mi hermana me pidió que que hablara en su boda y me me puso para que hablara justo cuando se veían el postre y yo estuve tan nervioso antes de que llegara al postre que no pude dar bocado.

Y cuando me puse ahora ya por fin terminé alivio que te cagas.

Me siento y se habían llevado todos mis platos y no probé nada y estaba el camarero poniéndose la bota detrás, claro.

Yo pensaba que ibas a decir y al final del discurso, que eran como 1015 minutos, lo hice en 1 minuto y que se joda.

¿Para que hay mucha hambre, no?

Bueno, voy a traer más cosas porque yo me he ido a un sitio que se es un área de servicio.

En palazuelo se se llama Palazuelo, perdón, está en la polvorosa, el león vale, y me he encontrado una reseña de Mario, me gusta el queso Gutiérrez, es lo que es el usuario que tiene, vale, a mí también.

Dice, lo más apetecible para comer aquí es la vajilla si se intenta comer en una mesa sin consumición.

Porque claro, es una área de estas que mucha gente para.

¿Tiene muchas mesas y en vez de pedir, pues se llevan su bocata y se pone a comer bocata, no?

Entonces dices, si se intenta comer sin consumición, en lugar de pedirte amablemente que te cambies, te escupen en la cara.

Ver a todas las personas comiendo sentadas en el suelo hacía parecer al establecimiento más la guerra civil que un restaurante.

Y dices, para rematar, entrar al baño costaba más que la multa de cagar en público.

Resumiendo, es más barato y apetecible cagar en un plato y comerse la mierda.

En verdad, eso si no eres vergonzoso.

Pues sopesas, no, porque si ni es pillas.

No, porque comerte la mierda también.

No, hombre, digo de cagar en el campo.

O sea, que yo he ido muchas veces.

A McDonald's.

Pero hay límites y lo que.

Te hagan comer en el suelo.

Hombre, yo eso no lo he visto nosotros.

Evidentemente os digo lo que pasa igual.

Esto es como si vosotros tenéis una peluquería y te dice uno, oye, yo voy a ir a cortarme el pelo ya, pero me lo corto yo en tu peluquería con tus cosas, pero me lo hago yo.

No me cobres o me llevo yo mi tinte, no sé qué claro es que esto es un poquito, que la gente no entiende que en un bar se vive de vender comidas y bebidas.

Si tú te la traes de tu casa, yo.

Tengo que decir que yo no suelo comer en el.

Suelo y el típico caso de una mesa de 25 personas que justo uno es vegano, crudívoro, intolerante a la lactosa, la fructosa y celíaco y dice, pues es que yo solo puedo comer lechuga y me la he traido de casa.

¿No pasa nada, si eres así, mejor te otraste tu casa y nos pasa, Eh?

Me ha pasado, me ha pasado lo único.

También te digo una cosa, lo mejor, pero vamos, hay que mira, es que hace muy poquito me pasó con una mesa, vienen 5 personas.

Piden y uno, pero antes de pedir uno coge y se saca su tupper y se lo ponen a comer en el restaurante con imagínate un mantel de hilo o bien.

Pero te pide una cervecita por lo.

Menos no, no, si no había pedido, no había pedido nada.

Se pone con su tupper y digo, hombre, es que ni siquiera le pregunté.

Le dije, supongo que usted será alérgico a muchas cosas y por eso se ha traído la comida de su casa.

¿No, es que le puse la excusa porque claro, no quería tener un lío, pero dije, me va a dar usted esa excusa, verdad?

Porque es que sino lo comentará, pero el suyo es preguntar primero porque oye.

Por educación lo suyo.

Oye, tú entras en un sitio.

Pregunta, Oye, me puedo traer yo mi comida porque estoy.

Soy enfermo de yo que sé de lo que sea, pero hombre, un poquito de respeto que estaba.

Digo algo.

Esto es como si tú vas a robar delante de un policía.

Dirás, oye, mira, voy a robar, pero es que estoy autorizado, que es una película dar una excusa, dar una excusa, hombre, para que el hombre.

¿Traigo alguna reseña más de este sitio?

¿Vale alguna corte de JJ que dice, fui con un colega y sus sus pies después de hacer el camino de Santiago, están más limpios que este?

Bar y en mi.

Habitación, también la.

¿Verdad?

Pero piensa que no han dado descalzo el camino de Santiago, no, o sea que igual igual penitencia.

Pues hay unas piedras que cuidado.

Y la última, de fran zurita, dice, la cárcel de Guantánamo tiene menos normas que este bar de carretera.

No tienen tostadas y el trato es poco amistoso.

Me parece que lo de las normas vale, pero que no tengan tostadas en un bar de carreteras no me jodas.

Tío, hombre, la verdad es que sí es para matarlos.

¿También te digo, aunque sea con el pan de ayer de la Mesa que lo dejó, no?

Claro, también te digo que igual no tienen tostadas según la hora a la que llegues al bar, porque.

Claro, es que hay horarios.

Mira Nono Romero en este sitio que dice, llegamos a desayunar a

las 11:15.

Y nos dicen que a las 11:00 se corta el servicio de Tostadas.

¿Patético, se creará el dueño que estamos en Reino Unido?

Pues yo lo veo.

Como este tampoco hay que insultar, pero bueno, están insultando a los.

Ingleses que tampoco.

Solo falta que a las 2:00 te digan que se cierra cocina.

Cada uno, su casa, tus normas, joder, es que tu casa, tus normas.

¿Si que ha venido a dar el contrapunto, Eh?

Claro, a ver, aquí estamos yo, mira, yo os he traído una mira.

No puedo hablar con mucha propiedad sobre el local porque tan solo estuve aparcado enfrente.

Siento esta puntuación una estrella, hombre, pues desde enfrente, aparcado desde enfrente.

La respuesta de propietario, imagino que echarías el ticket de la zona azul porque no pagará gasto para que se quedara con el ayuntamiento.

De lo que no tenemos duda es que tenemos un imán.

Sí, un imán tiene no de estos de una estrella, sino de otra clase, la pobrecita hombre, es que pobre.

Joder, tu tienes un local porque al parque enfrente te pongas reseña de una joder.

Ni que fuera yo que se le habían puesto una multa si dice Oye, que me han puesto una multa porque estaban en carga y descarga enfrente del local.

Bueno, tampoco tiene culpa, pero vale, pero solo por eso lo.

Que me haría sería que dijera ahora eso si la Wi-Fi va de puta madre porque estoy poniendo la.

Reseña, eso sí que sería contrapunto.

¿Que eso me estoy?

Conectando a la Wi-Fi, vamos, ya sería la repera.

¿Traigo otro sitio que se llama Bar Madrid, dónde está el bar Madrid en Córdoba?

¿Y hay una reseña de alexe 26 que dice, y además esto es una pregunta que te hago a ti directamente y yo la verdad es que no había caído, pero cuando leí la reseña dije, Hostia, es verdad, dice, por qué me gasto 5 pavos en un cubata?

Y no me dan una tapa de pimientos, pero con una caña de 1 EUR y medio sí se la puede a todo el.

Mundo, la verdad es.

Que sí, o sea, 100 * 100 de acuerdo.

Mucho unas gominolas.

Que sí, que sí, sí.

La verdad es que sí, no sé.

Los cubatas no te ponen tapa.

Es una costumbre.

La costumbre es que la costumbre es.

Que cambiar y te ponen las gominolas, esas asquerosas que yo creo.

Que duras como piedras eso eso, pero duras.

Encima es que yo las venden aposta.

¿Son gominolas duras que eres tú el que las pone, no?

Pero es que las venden así.

Las venden gominolas, tienen unos botes grandes que pone.

Y no las duras para cubatas.

Y son duras como piedras las tiras al suelo y se rompe suelo.

Sí, sí.

Claro.

Especiales para restaurantes, unos cubos.

Pero en eso, Fíjate, yo una vez estuve en Lugo, que Lugo es un sitio donde se tapea muy bien.

Vale, de hecho, hay una calle, hay una calle que te la quieres hacer entera comiendo tapas y no eres capaz.

Vale, y me fui a las 11:00 de la mañana.

Estaba en el camino de Santiago.

Y hacía mucho calaba mucho frío y dije, me pido un té calentito y me puse un té calentito y me pusieron una tapa de chistorra.

Hombre, es que a lo mejor no pega mucho.

¿Historia real, EH?

¿Y qué hice yo?

Mojar la chistorra, claro.

¿Que sí?

Porque al contrario, al contrario que este señor, yo la comida no la tiro.

Yo, como anécdota, os puedo decir que he visto mojar churros aquí el reta, he visto mojar churros en licor de hierbas.

Hombre, pero me parece muy.

Bien para desayunar, no sé.

O sea típico, yo lo he visto alguna vez, pero vamos, típico típico.

Cuando mojas 2 cosas, una de las 2:00 cosas sale perdiendo.

O sea, en el caso del té, claramente la chistorra en el té está mejorando el té, ahí no ayuda, el té mejora, pero claro, el orujo o que era el.

Digo de hierbas.

De hierbas con churros.

¿Ahí tengo un dilema, tío, porque los 2 están buenos, entonces cuál sale perdiendo?

¿A qué hora era?

Las 8:00 de la mañana.

Sale perdiendo el licor de hierba, lo siento.

Lo siento, voy yo.

Venga, mira, tengo una que del mismo sitio, yo estoy todo del mismo sitio.

¿Adrián Pineda Roldán dice toda la comida muy buena, pero el camarero nos dijo que al escucharnos cómo hablábamos que somos de Sevilla?

Son de Sevilla, pero tampoco sabes que un sintaxis de va a escribir.

Bien la frase vale.

Nos dijo que prefería a un catalán con una metralleta que era un andaluz con una guitarra.

¿Sí, por qué?

Porque.

Catalán no va a disparar, que se ahorra la balas, no, y.

Dice, nos quedamos helados.

Hombre, podría haber pegado un tiro y ya.

Bueno, pues sí, la verdad es que ahí vamos.

No entiendo muy bien el el comentario, pero bueno, yo qué sé, yo soy muy internacional.

¿Os os da?

Os puede dar rabia en un restaurante cuando hay un grupo, así que se ponen a tocar el flamenquito o lo que sea.

Y ves que no no empiezan a pedir cubatas, sino que la sobremesa es alarga, pero con.

Sí, vamos a ver, el problema es que la gente que suele hacer eso.

¿Suelen ser especiales, suelen ser un agente un poco especiales?

Sí, y entonces claro, esa gente hay que hay que tener cuidado con ellos.

¿Ya has tenido alguna vez movida de tener que echar a alguien del restaurante?

Sí, hombre, claro.

¿Es a hostia viva o les invitas a salir?

Hombre, yo les invito a salir, algunos no querían por las buenas.

Sobre todo tu mujer.

Sí, y han tenido y hemos tenido, pues que tomar alguna otra medida hombre a fuerza de tener que ganar o no, pero tener que a lo mejor incluso llamar a la policía porque oye contaros que hay gente, pues imaginaros en Estado etílicos un poquito malos y cuando se meten con.

¿Con otros clientes o con el personal?

Pues claro, ya no puede.

¿Tienes que tomar esa decisión, que es difícil, Eh?

¿Yo digo, si no te aguantamos mucho, Eh?

Muchas veces demasiado.

Además, que se joda tu suegra, tío, Coño, tiene que estar ahí liándolo en el restaurante.

Mira, yo os traigo una.

Estás en España, dice, Ay, fuera están dando cosas gratis y salen solos.

Y mira, es que mirar la hipocresía muchas veces de las reseñas no me gustan los lugares públicos masificados, una reseña o un sitio.

Y claro, responde, no vengas.

Claro, me.

Gusta mucho si está masificado y tú vienes, está mas masificado es.

Como la gente que se ha ido de viaje al extranjero y pone, uff, no me gusta el sitio lleno de turistas.

¿Y tú qué eres?

No, yo soy un viajero.

Igual.

¿Que el turista pero que huele mal, no, porque?

Yo voy me integro con la cultura del sitio al que voy.

Por ejemplo, con la cultura de que si la cerveza vale 1 EUR.

Pues va mucho mejor, no yo.

Voy a Estados Unidos y me meto un tiro.

Eso lo hacen en leganés también, pero otro tipo de tiro.

Menos mal que.

Lo has explicado porque.

No, no, no era así, era muy cortita.

¿Ves?

Es que mira que cortita.

Cuando la gente oye se puede criticar de todo.

Y bueno, y también os digo una, la de las críticas de una estrella más.

Eso que además la respondí yo, donde yo trabajo fue a un camarero, ya esto es un poco menos de broma, pero fue a un camarero porque le pusieron una crítica, porque tenía tatuajes y el Dios que no se puede trabajar no se puede estar frente al público con tantos tatuajes.

¿Y le contesté yo que oye, y si es una persona es de color?

¿No se puede trabajar porque es de color?

No pasa nada porque no soy gatuaje, casi o sea.

No, yo no tengo yo no tengo ningún tatuaje, pero oye, yo no creo que haya un ataque tan gratuito, igual que lo de pero.

Es que ponía tatuaje, igual ponía servimos comida.

No pone nada, es un compañero o es un amigo y encima es un gran profesional.

Y lo único que el chaval pues oye, tiene los brazos tatuados y puso las manos.

Pero bueno, eso es una opción de eso, pero porque tú eres un profesional.

Pero yo creo que porque tengas tatuajes es lo más que te critiquen solo por eso, porque oye, mira, es que es un borde.

Me acuerdo que a lo mejor, pero no es el caso, es que yo que sé no sabe a latín y yo quería que me atendiese en latín clásico.

Digo, OYE, Joder, qué mala suerte que que tenemos aquí en eso, pero que te critiquen.

Simplemente por tener tatuajes hoy en día.

Ahora es que yo te digo una cosa, en la cárcel tienes que.

Tener tatuajes, hombre, claro, si no es nadie, no es nadie.

¿Claro, es que si no tu compañero no iba a salir vivo de allí, quién va?

Venga, vamos a restaurante bar campo, que en.

El campo.

En Valladolid, en Peñafiel.

¿Pues sabes dónde me lo haría que estuviera en el Alcampo, tío?

Vamos al campo que se.

Lo hace una vez en el Alcampo hay dentro de un restaurante.

¿Has comido alguna vez ahí?

No, no te lo recomiendo.

No, no.

Yo soy de Sánchez Romero, que yo vivo en el.

Norte, no.

Bueno, sabéis que hay.

Hay nombres de calles y eso es que me ha venido a la cabeza.

En Valladolid precisamente hay un IKEA que abrieron hace no mucho bueno, hace ya unos años y tuvieron la brillante idea de como el IKEA se abría en una calle nueva que no existía.

¿No tenía nombre y dijeron, y qué hacemos con el nombre de de la calle?

¿Dijeron, y qué hacemos y qué?

Hacemos con entonces, dijeron, Pues vamos a dejar la gente de Ikea que elija el nombre del restaurante.

Durante de la calle.

Pero eso lo.

Hicieron una vez con forocoches y no sabía muy bien entonces ahora.

Hay un IKEA en la calle valladolid, una calle en Valladolid que se llama la calle y te falta un tornillo.

Está muy bien, Fíjate, pero.

Bueno, vamos al campo, al bar campo donde pupa Congo.

Dice.

¿Tienes ahora toda mi atención?

Pupa Congo dice, puede.

Ser más racista que.

Es complicado, es complicado tugurio donde tienen pocas ganas de trabajar, ni nos miraron a la cara y además escuchamos en tono despectivo.

Pues no le vamos a dar de.

Comer ahora.

Entiendo que la cocina puede estar cerrada, pero podrían habernos dado la posibilidad de algo de tapas de vitrina, bocadillos fríos, pero no porque ganas de trabajar.

No hay educación, pues tampoco mucha, porque total, para atender a los cuatro vagos borrachos que tienen, ya les vale yo.

¿Tengo una pregunta, alguna vez

a las 10:59 has dicho?

Y a partir de las 11:00 no servimos tostadas.

Hombre, claro, vamos a ver, esto es una venganza de esto o comedor cuando viene uno y vas a poner el cartel ya está cerrado ya afuera.

¿Hombre, eso es una venganza que digo sí, y si?

Es un amigo y si es una persona que.

¿Conoces?

No es que por eso hay que tener amigos entre los camareros.

Sí, porque el que tiene padres no se bautiza y el que no, no.

¿Le pone el mes en la mesa pero cagado ante su padre, no?

Sí, también el que es amigo, el que viene fuera de hora.

Y cuando y cuando de eso y cuando no te da como un gustinin por dentro, ese esa sensación de del pequeño poder de decir.

Mira, sabes cuando pasó eso mucho y que claro, y es que tú dices, esos son dictadores, claro, tú no le puedes dar poder a una persona.

¿No está preparada ella?

¿Y tú, sabes cuánto hemos tenido más poder en los camareros?

En la pandemia lo han dicho por allí en.

La pandemia en la pandemia.

Eso era.

Yo he visto a la gente lo peor de la de lo peor del género camarerito lo sabía que claro, cuando tenía eso jotela la mascarilla, no sé qué, no sé cuánto había compañeros que digo, tío, si es que yo pasaba mucho del tema, la verdad.

Tu admiras alguna vez a alguien a los ojos y le has dicho, pues hoy no cenas.

¿Pero a tu hijo en casa, no?

Cuando llega con las notas, hoy no hace.

Nada claro es que dar poder a la gente que no esto está preparado.

Cuidado, eso es un dictador, es.

Crear dictador.

¿Síndrome del pequeño poder?

Sí, sí.

Traigo.

Otra señal a este sitio, venga a cambiar, vale el nombre de usuario ya me mola.

Y además lo he buscado.

A ver si conseguía encontrar reseñas de ese sitio, pero no he podido.

Se llama Ruth Aventuras.

Si tienes tiempo, lo tienes todo.

Vaya, muy bien, está muy bien.

Venga, haz un comentario racista de este señor también.

Pues dice, ayer estuvimos para comer algo y el camarero uno con gafas y camisa roja, no, según se llevó una hostia de lo tonto que era de milagro hasta ahí.

¿Alguna vez te han puesto una reseña de este tipo tan agresiva?

No, pero te aseguro que ha habido compañeros que me he tenido que poner en medio para que no les diera un cliente.

¿Una hostia y merecida, Eh?

Que aquí también.

Aquí también tiramos los 2 lados.

He tenido compañeros porque he tenido muchos, he trabajado con cientos de compañeros.

En la hostelería cambiamos como más que otros de calcetines.

Casi como el pan de las mesas cambian como el pan de la Mesa.

¿Y he tenido y se me decido, Eh?

¿Que también te digo una cosa, yo he conocido a clientes que yo como cliente no aguanto tanto, EH?

Yo como cliente, cuidado.

O sea, yo como cliente soy muy respetuoso, puedo esperar.

¿Lo vas a que te venga a la cabeza que has visto a un compañero?

Hacer.

Pero vamos a ver, que La haya bueno es.

Que no, no, no, vamos a ver la lobby.

Lo ha pillado, no que La haya visto YouTube.

Ah, vale, no lo eso.

Pues eso, que por yo no creo merecido.

Lo he visto en sobre todo en algún servicio que yo he ido de extra de escupirle al tío en la.

Comida, buah, chaval.

Pero con el tío delante.

No, no, no el tío delante de la cocina.

En.

La cocina porque ahí porque no os digo, he trabajado, llevo muchos años en esto y.

Nacho me está haciendo ahí alguien, gestos.

Número de de pruebas racistas que llevo ya.

No de tarjetas rojas.

Pero en cambio.

Y yo ya te he contado 3, o sea.

En cambio, sin ser este el caso, una vez hace bueno, hace un montón de años iba 1.2 cafés al camarero con 2 cafés y habían pedido un solo y un cortado.

Las tazas iguales.

Igualitas con la crema del café.

No sabía, no sabía cuál era el cortado, que se lo curre.

Pues no.

Un poquito el tío coge, llega la taza, sopla un poquito.

A quitar la crema para ver cuál era el negro y cuál es el que estaba cortado.

¿Lo ve el cliente que era de de esta gente de ja mal fario te mate que más escupió en el café de que si?

A un compañero no se lo deja solo nunca.

Y vamos, se lió gorda, gorda, gorda.

No salimos las noticias de puro milagro.

Pues ese no la he cortado.

Pues fíjate, yo tengo yo tengo aquí un un caso que igual este si que salió en la noticias porque dice Sergio Guisado García, pongo una estrella porque no me dan la posibilidad de poner ninguna clásico clásico.

El.

Servicio ha sido pésimo, ya que primero de todo el segundo plato estuvimos más de 1 hora esperando.

Pese a ello nos hablaron fatal.

El supuesto encargado nos gritó y habló de mala manera.

La chuletas de cordero tuvimos la mala suerte que nos tocó el cordero desnutrido, ya que era todo hueso.

Pero esto, tío, esto hay que respetarlo porque claro, no puedes hacer bodys semin a los corderos.

Tío, Pobrecito encima que ha pasado una mala vida que no ha podido mover sus dientes y me la han.

Dejado ahí sus hermanos comiendo más que él y tal.

Y ahora, tío, te quejas al camarero, tío y dice.

Era todo hueso, nada de carne.

Y ya para que todo fuese más chulo, 2 camareras se pusieron a pelearse allí, delante de los clientes y niños, al menos comida con espectáculo.

Bueno, eso ni UFC, ni topuria, ni hostias.

Si queréis presenciar un buen combate, no dudéis en ir a este sitio.

2 * 1, no si si.

Me vamos espectacular yo que se oye todo es posible, pero que tarden 1 hora en en el segundo y no te hayas ido, no me lo creo.

Y no has presencio alguna vez algo como esto, yo que sé.

No, yo lo compañero, no lo.

Que se llevan ahí, se da un codazo sin querer y tal y al final.

Acaba, no, yo he visto joder que lo digo, que llevo en esto más que el sol.

¿Sabes?

Yo esto más que soy más viejo en esto que el sol y yo he visto 2 compañeros, pero son profesionales.

Se salieron a.

La calle se.

Salieron a la calle a darse de hostia, joder como de ese.

Y tu ahí no te pusiste en medio lo que me.

Voy a poner.

Yo con el salieron.

Se salieron a la calle.

Palomitas.

Y se salieron y dicen vámonos fuera.

¿Y oye, es que un profesional hace eso?

Claro, si te diera la hostia, te DAS, pero no calles.

Y luego entras otra vez y a servir, y si no, le da igual.

Y se sigue el servicio, el servicio.

Todo sagrado es como el espectáculo.

El espectáculo tiene que seguir.

A que no, eso es.

¿Lo que sea, no?

No que ya hemos tenido eso muchos.

Perdón.

¿Vale que os traigo yo ahora una?

Hemos venido desde castellon, lo que pasa que no sé el sitio eso, pero vamos a ver, aunque sea Valencia, yo que sé castellana Valencia.

No, no, no, Valencia, yo que sé a Madrid vamos.

A imaginarnos que es Lugo no habíamos.

Pensado en cenar en este sitio adrede, o sea venir aposta y hacer en ese sitio, pero también poco provisor, pero bueno, y para nuestra sorpresa pone que está cerrado por vacaciones, cosa de la cual no informan en ningún sitio decepcionados.

Claro, luego contesta el propietario pone una foto del cartel de vacaciones y le dice, amparo, este es el comentario más desafortunado que he leído en los 7 años que llevamos abiertos al público.

En vez de alegrarte porque una plantilla de un negocio de hostelería puedes disfrutar de vacaciones de Navidad porque esto era en Navidad.

¿Te sientes decepcionada?

Te lo hacen mirar de verdad, además de llevar este cartel puesto desde el 10 de diciembre.

En la fachada del local resulta que en nuestras redes sociales de Instagram Facebook está bien visible también que nos tomamos unos días de vacaciones.

Pero yo no entiendo porque quién coño mira el Facebook ahora, tío, o sea, bueno.

Yo que sé, pero si tiene eso, pero aparte de eso.

Myspace.

¿Cómo?

Te vas a un sitio, es como el que viene sin reserva.

Venimos a comer.

¿Tiene usted reserva?

No, no.

Se tiene que esperar, pero se.

Me ha ocurrido que quería comer hace 5 minutos.

Claro, pues muy bien.

Oye, pero en los bares de carretera tú vas en el coche y dices, a ver, voy a parar dentro de 20 minutos.

Eso.

Es 40 km donde paramos y llamas rápidamente.

Tiene para comer dentro de 2 minutos.

¿Lo hacen urgente, mucho o desde la cola y cómo?

Capturan, no, no, no, no.

Lo que hacen es que incluso están en la cola, imaginaos, o sea o hacen.

Tenemos bastante capacidad donde trabajo yo, pero hay una cola cuando ya se llena todo y la y hay gente también aceptamos reservas, pero solamente el 50% no reservamos todo.

¿Para la gente que no tiene reserva pues tiene que hacer la cola, no?

Claro, para ser muy listos que coge hombre, pues es muy fácil que si hay capacidad para 200 personas y vienen 300 100 como que no caben hasta que se levanten otros 100.

Yo creo que si caben.

Si hombre, uno encima de otro.

¿Pero también te digo, si vienen 300 personas juntas, yo les digo, espartanos, cuál es vuestro sitio?

Pues pasa, ya te lo digo yo que pasa y los hay que se creen que son muy listos.

Y cogen, pues tiene una cola y reserva una mesa.

Me escondo, me escondo aquí con el móvil y están en la fila y llaman para la mesa.

Lo que pasa que no saben que hay una locución de una 5 que pone no son horas para reserva.

Y lo dice así y molaría.

No son horas para reservas, le escupo.

Por el teléfono directamente.

Oye, que si es en bucle no cuenta que es el mismo.

Si ofendes al mismo colectivo, no es como cuando aparcas y te multan, que dices, bueno, pues ya lo dejo.

Ahí sabes que vamos, vamos a Palencia.

Área.

De servicio, Canal de Castilla.

Muy bien.

Sabes que había un canal, la idea era hacer un canal de Castilla ahí.

Sí, pero hacer un Canal plus al final, bueno.

¿Óscar J González Quieres contar lo del Canal de Castilla, no?

Si no gracioso era para darte pie a que dijera lo del Canal Plus.

¿Cómo nos conocemos?

Óscar J González dice, 11 EUR 2 calimochos de vino malo.

Bueno, pero eso no es una estrella.

Son 5 estrellas, porque el calimocho de todo el mundo lo sabe, que se hace con 5.5 estrellas, no con.

Está mejor el calimocho con Vega Sicilia probarlo.

¿Hombre y sin y sin Coca Cola vamos, entonces ya está maravilla, puede?

Ser, puede ser que algún cliente se dejara media copita de Vega Sicilia y Dijeras tú esto me haga yo un calimo es.

Que.

¿Es que yo tuve un cliente que tomaba calimocho con Vega Sicilia, con botellas de 160 EUR, y sabe, dije, Oye, cómo se toma usted esto con?

La cola que porque puedo.

¿Y porque no tenéis licor de mora, que si no?

¿Hay respuesta al propietario, evidentemente, y el propietario le dice, vino malo?

No tenemos solo paladares exigentes por 11 EUR.

Esperabas vino, crianza y camarero con pajarita y de si buscas gamga, don Simón y Cola del súper te esperan con los brazos abiertos.

No podemos hacer milagros.

Muy bien.

Molaría que llegara el camarón y convirtiera el agua en vino, no es que se llama, se llama Jesús.

¿No, pero molaría que lo convirtiera el agua en vino YY que fuera vino malo, no?

¿Que dijera, bueno, yo milagros buenos a Jesucristo, yo hago lo que puedo, no?

Y traigo otra de jerz que es difícil pronunciar este nombre, dice, lo llaman Parking, por decir algo, boquetes como cráteres más oscuro que el alma de mi exmujer y.

Es verdad que.

Yo la conozco y vaya pizza.

Tengo otra que va a derivar en pregunta.

Vamos allá.

Manu fe manu fe es como el hijo pequeño, manu chao, tío, pare para ah, pare para descansar, o sea, pare para descanso, pare para descanso para.

Para.

Léelo bien.

Pare para descanso.

Pare o pare.

Pare.

O sea, di a luz pare.

¿Para descanso, vale?

Ah, no se lo dice a otra persona.

Claro, pare para descanso, oye.

Os habéis fijado en los carteles de las áreas de descanso que sale un tío como sentado, que está gordito, mola un montón, tío.

Fijaos, ya sabes que ve ese cartel, está el tio sentado y está como gordito es.

Muy señal.

El podcast no os perdéis mucho más.

Soy camionero.

Entré a tomar una cerveza.

Le pido al camarero una caña y una tapa.

Me dice, te recomiendo una de gambas.

Yo pensando que algo normal, mi espanto, 47 EUR, 2 Cañas y 12 gambas encima se lo digo, dice encima, pero mola porque lo pone separado, porque es en sima.

Sima, provincia de Burgos.

Sí, encima se lo digo, se queda con cara de espanto.

Como se lo dije, lo voy a publicar.

En todas las páginas de camioneros hay páginas de camioneros.

Hay un montón, eso tenemos.

Que buscar para que sepan que aquí te hablan entre los dientes para después soplarte.

Llamé al jefe supuestamente, y me dijo que es lo que hay, pues a mí ni un café y más un auténtico robo.

¿Mi pregunta es, puede ser que a veces se ofrezcan productos atendiendo a bueno a la generosidad de tal o a que se van a poner en mal estado?

Por ejemplo, fuera de carta tenemos.

Claro, pero yo vamos a ese que no sea profesional.

Yo os digo una cosa, yo, yo, yo si te ofrezco algo que no esté en la carta, lo primero que te digo es precio.

Muy bien, sí, señor, un aplauso.

Es lo número uno.

Sí, señor.

¿Nunca, porque así yo nunca he tenido un problema, porque las cosas mías para eso está, no?

Pero lo pagas y lo tiene.

Pero yo le he dicho, oye, mira, tenemos yo que sé.

Hay cosas que son de temporada, pescados de temporada o productos de temporada.

Que no estaba en cartas.

Oye, esto cuesta tanto y muchos te dicen, no te he preguntado el precio, digo, pero yo se lo digo.

¿Pero por persona o por kilo?

No, eso es.

Lo que también mucha gente no entiende que muchas veces claro eso.

Después en las cartas oye y están bien puestas.

Vosotros habéis visto que a lo mejor, sobre todo en el marisco y cosas que van al peso o a la carne, te dicen, Oye tanto el kilo o tanto 100 G.

Y claro, y la.

Gente claro dice, Oye, pues ponme una docena de no sé que y que dice es que ponía 13 EUR, digo, pero dan 13 EUR 100 g y esto pesa 300 G.

Vaya hostia, 36 pavos.

Es que es que ese es el problema, que mucha gente no lee, no lee y está puesto.

Luego como la del precio por persona.

Eh, que te ponen 111.

¿Cómo se llama un menú combo?

No sé qué tal 10 EUR y barato te pone precio por persona mínimo 3 personas.

Claro y ya pues vete a preparar lo.

¿Que pasa en los arroces, en los arroz?

25 EUR para 2 personas pero el precio es por persona, no para 2 personas.

O sea, y ponen mínimo 2 personas, máximo 2 personas, claro, por 50 EUR.

Otras más cosas.

Sí.

Después de otra cosa, que si tenéis una tienda de telefonía o tenéis una cosa, si tenéis, si si tenéis una tienda de telefonía o algo de eso, que el otro día tuve un problema con digi, que me escuches ahora.

¿No oye con digi no te metas que?

No da igual no pongáis vuestra tienda el nombre de la empresa, porque claro, la gente cuando va a buscar reseñas y va a poner reseñas de la compañía, lo pone en la tienda porque esto mira.

Esta reseña no es para la tienda, pero se la ponen.

Al pobre de la tienda.

Tiene aquí 65 reseñas, 43 de una estrella por culpa de esto, sino por la gestión de la compañía.

Pero no parece que haya más opciones porque dice, pues oye, porque está la compañía a quejarte allí, a la tienda, a la puerta de la tienda.

Gestión pésima, no soy cliente, que en si me dice que no soy cliente, me han cobrado recibos a nombre de otro cliente.

Llevo más de un mes, llevo más de un mes sin respuesta.

No, no escalan las reclamaciones por escrito.

Atención al cliente, digo, decía, no es cliente, le están cobrando.

Joder, pobre hombre también.

Igual la acaban de echar de digi yo que.

Sé yo que sé está, pobrecito, que más te.

Digo que este señor que se haga una cura espiritual o algo, porque todo lo malo le.

¿Pasa a él?

Sí, sí, es que sin ser cliente le están cobrando.

No sé que no saben una reseña.

También es que hay gente.

Que pobrecito, tío, lo malo, eso que te pillas el dni de alguien y le enchufas ahí todas las facturas.

Y claro.

Y vives como el.

¿Claro, qué más?

Yo traigo un bueno como vamos de tiempo.

Yo no lo sé, estoy un poco descolocado, pero es.

¿Que como tengo más reseña o no?

Sí, pues no, pues no venga.

Vamos a dar una rondita más y terminamos.

Tengo un sitio que es bastante famoso en la comunidad de viajeros que se llama área 103, pues he seleccionado alguna de ahí, Juanmi Manchegas que mola mucho.

Manchegas, Juanmi, Manchegas.

Sí, tío Juan, mi manchega Ay, mi manchega, qué bonita es.

Juanmi manchegas, dice, llevamos un rato esperando la bebida.

El camarero, un hombre rellenito, no, eso no viene a cuento.

Si, pero la gente lo pone, la gente pone cosas de esas.

La camarera Bajita, Gordita, el de gafas es un poquito pelegativo.

Sí, sí aporta lo mismo, porque.

Tú no eres adonis, porque yo soy adonis, aquí soy el.

Aporta exactamente lo mismo que decir que unos clientes son gitanos.

Apuestro.

Un hombre rellenito que yo entiendo que lo pongan si es por una razón de peso, ha decidido.

El que me chiste que mejor te ha entrado había capacidad de no ha tenido que hacer.

Cola ha decidido atender a la a la tropa de soldados.

¿Entiende que ha llegado después?

No sé si por miedo a los soldados, por patriotismo que viéndole la.

¿Cara, no?

Creo o porque le cuesta retener las cosas, aunque juraría que lo ha notado.

Y luego el precio de tamaño minipene, pero nos lo cobran a los rocos y Freddy.

Los rocos y Freddy tiene ya más años que un bosque ese señor.

Es precio alto, pero un poco flácido.

Yo hubiera puesto no el poli día, tío, es verdad, ya que estamos, lo tiramos para casa.

¿Sí, tengo otra de este mismo sitio, Álvaro Gil, una estrella y por qué no hay cero?

Eso ya se asume, tío.

Entra al cliente un cero, pero de Kelvin.

Sí, menos 200 y pico grados.

Sí, 293 lo dijimos el otro día, no por ahí más o menos sí un señor de estatura media, mediana edad, con poco pelo y un mandil.

Cualquier camarero que te encuentres en cuando sea descripción, o sea, nos vale cualquiera, claro, llevas un.

Mandil, ahí guardado también.

Siempre y un abridor.

¿Se le pregunta si va a tardar mucho la Mesa y la contestación?

Pues no lo sé, 5 minutos o 2 horas es ese rango de.

Tiempo.

Claro es el explorador de Windows cuando copias un archivo.

Y seguro que acierta.

Gritando detrás del cartel y dice increíble, les deseo lo mejor y que tengan muchos éxitos.

Segunda, bien, bien, segunda vez que venimos y última.

Es cierto que es el hombre el que tropieza varias veces con la misma piedra.

¿A ver si aprendemos a tratar a los clientes, o sea, les jode que haya ido él 2 veces, no?

Volveré hasta que pase un año, 20 minutos, 45 minutos.

Pero.

Eso es verdad.

Muchas veces claro, esto esto es y a mí también me interesa.

Tú tienes el restaurante petado de gente hasta arriba, hasta la bandera y uno y te dice cuánto tarda más o menos la mesa.

Pues es que dices lo que tarde en levantarse, pero al otro.

Día, una estimación.

Sí, sí, pero claro, es que es que es muy difícil, es que yo dices mira.

Entre 15 minutos y 1 hora.

Yo soy un poco más concreto, pero no más, es que vamos a ver, si tarda poco imagínate que tarda más que 5 minutos, mejor se va a poner contento.

Y luego dice, Oye, me han dicho esto y tarda menos guay, como le digas 20 minutos al 20 minutos y 1 segundo, oye, que me dijiste 20 minutos que no se qué, que no se cuanto a ver.

Pero luego llegas 11 de la mañana y 1 minuto y ya no hay que.

Estar sí, claro de cuánto.

De.

50 personas no, de 50 personas no, pero de 444, no, cuatro o 6.

Bueno, y lo hace mucho.

O fue el típico que pide la cuenta 6 veces.

No, no, no, no, hombre, cuando eso mira, si tu pides la cuenta 6 veces, te puedes ir sin pagar a la tercera.

A queda grabado, queda grabado, sí, señor.

Yo creo que lo máximo que se puede pedir una cuenta vamos ya 3 veces sobra hombre, una vez se le puede olvidar a camarero, a la segunda ya, pero como tengas que pedido más de 3 veces no estás.

Invitado debe ser como candyman, que a la tercera vez que lo pronuncias la.

Cuenta.

¿Y alguna vez tu has hecho lo de lo de tomar nota en un sitio no se que y en el trayecto que vuelves desde la Mesa hasta meterte otra vez por dentro, vas como si los burros estos que les ponen así mirando para abajo que no?

Claro, sino todo el mundo te llama.

Claro, Eh, ya se joder.

Eso te lo enseñan en primero de camarero.

Cuando tú vas a una cosa no puedes mirar a la gente porque como le mires, claro, no puede ser claro.

Todo el mundo es esto si si vamos.

¿La cantidad de cosas que hemos aprendido hoy, Eh?

Sí, sí, es que eso era el número.

Haber venido mucho antes a poner el.

Contrato igual que os digo un truco, ya que estamos aquí diciendo un truco, la mejor mesa, la que está al lado de la cocina porque es por donde pasan todos los camareros.

O sea, no te van a tender mejor, claro, porque si estás cerca de la puerta de la cocina, temas en la puerta de la cocina está allí y tú te sientas en la mesa aquí del rincón.

Malo tú al lado de la puerta de la cocina para que te saca las cosas prostito.

Ah, no sé que lo que quieras, desde luego.

¿Sacar el cajón flamenco y que Ah oíste sin pagar al lado de la puerta?

No, porque sabes cómo se va la gente sin pagar, pues cogen, son a lo cuatro, se no vamos a fumar, se queda uno hasta que como te descuides el uno 8 sale corriendo no, pero corriendo literalmente estás esperando con el coche en la puerta a ese nivel.

Y nunca nos.

¿Pillan, EH?

¿Que vamos cerrando, no?

Que esta gente querrá irse a tomar una cervecita y la.

Dejas que cierre con el área 103 ya y así no me queda hasta perder reseñas para el siguiente.

Venga, porque yo tengo una y no me gusta, así que bueno, pero.

Es tu mujer y tienes que vivir con ella.

Seguimos y dice, Salvador Gallo dice especialidad en Torreznos.

En la carta lo dejan claro, llegas un día 8 de agosto a las

2:15 nos dicen que no tienen torreznos, se les han acabado.

Eso es una putada.

Pasar a mejores casas, pero no debería.

Encima el camarero va de gracioso y tiene la gracia donde las avispas el aguijón.

Por cierto, en vez de poner un cartel en los aseos para que los clientes los mantengamos limpios, podrían cambiar el mármol de las paredes y las baldosas del suelo que tienen roña desde la época de los visigodos.

Pues mola, tío, que vayan.

¿Hay arqueólogos a cogerlo?

Tenía, tenía otra.

Reseña que no la he copiado aquí, pero ponía uno que hacía falta cara.

Campones para andar por el suelo, porque lo que resbalaba.

Tío, Joder, que hay cosa que pegue más que un suelo sucio.

Tú no has estado en una discoteca nunca a las 5:00 de la mañana, que vas pegado al suelo y vas y solo te resbalas y vas.

Claro, porque hay 2 extremos, porque eso patinaje artístico o te quedas clavado.

Pues cuando han fregado y no han fregado.

No, no, porque el el el es el aceite lo que te hace patinar.

Pero yo nunca había sido patinaje de velocidad de la.

Baña, bueno, serrín, hace 30 años está prohibido, hombre, me has prohibido.

Que todas las cosas están quitando todo lo bueno de si le quitan lo mucho de.

Meter en la en la guerra, en la cárcel.

Antiguamente se echaba serrín para el para la grasa.

Siempre nos reban en las cocinas, pero hoy en día vamos.

Y los vómites es.

¿Meter cuando meter en la cárcel que?

Siempre vomitaba en el colegio que es quedaba pálido ese ese olía a serrín ya El Niño llegaba a casa y los zapatos hacía así y era serrín.

Y cuando y cuando llovía no tiraban en vuestro cole.

Serrín en el suelo.

¿Es verdad?

Claro, sí, sí, pero luego.

Tenía que estar otra vez porque siempre vomitaba el mismo niño, eso vomitaba mucho.

¿Vale, pues estamos, tienes algo?

Más no, no, no, no, no te has quedado.

¿Contento con el contraputo?

Sí, sí, sí, yo me vamos y esto vamos aquí antes.

De.

Irnos, le vamos a hacer la entrega a jose, por supuesto, de la taza de una estrella podcast para habernos traído sus mejores.

Reseñas.

Y que nos cuente dónde le puede escuchar la gente.

Pero antes.

Antes de igual, antes de irnos como yo, a estos señores les tengo calados, yo los tengo calados, espera un momentito.

Guacha va la que se va a sear aquí que se ha ido.

Nos tiene calados, nos macha serrín.

Ahora aparece con la bandeja, vamos ahí, sí, señor.

Muchas.

Gracias, esta es la taza del claro.

De José, porque ellos siempre regalan una taza.

Y yo esta vez, dicho aquí se van a llevar una taza, así es como.

Hay que venir invitados a los podcast.

Sí, señor, bueno, pues nada.

Ya sabéis a escuchar a nuestro amigo José camarero en su podcast que se llama frente al cliente.

Dejaremos el enlace en la descripción.

¿Tú cómo vas a buscar este episodio?

Deja también nuestros lados, cabrón.

Pero si yo soy más bueno que todas las cosas, vosotros no me conocéis bien yo siempre.

Voy a dejar el.

De voy a dejar 2 enlaces.

El de uno Romero no, y claro, lo voy a.

Mandar a la competencia.

Pues bueno, antes de irnos, por supuesto, muchísimas gracias a primero, a la caníbal por ceder el el sitio y también a Julián, a Elena y a David y a David David por hacer toda la organización, hacer esto posible, a toda la gente que ha venido aquí a echarse unas risillas con nosotros y un aplauso muy fuerte porque esto ha sido una.

Estrella y frente al Presidente, muchas gracias.

Muchas gracias por habernos acompañado en este episodio.

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Ha sido un placer tenerte como escuchante nos despedimos hasta el próximo episodio, un saludo y hasta pronto.