90 pesos de compasión, óyeme, no se le sacan a

La Tremenda Corte.

La Tremenda Corte.

Audiencia pública.

El tremendo juez de La Tremenda Corte va a resolver un tremendo caso.

Buenas noches

secretario.

Buenas noches, señor juez.¿ Cómo se siente usted hoy?

Irregular, nada más.

Hoy amanecí otra vez con reuma en el brazo izquierdo.¿ Y está usted seguro de que es reuma?¿ Qué otra cosa puede ser?

Bueno, artrosis.¿ Qué cosa es artrosis?

Reuma, pero dicho de una manera más científica y más elegante.

Qué me cuenta?¿ Y el reuma elegante duele menos que el otro?

No,¿ qué va?

Pregúntele a mamá.

Duele lo mismo.

Entonces póngase tres pesos de multa para que no coma jaibas en el juzgado.

Pero mire, señor juez, óigame.

No miro nada.¿ Tiene la pluma de poner multa ahí?

Sí, cómo no.

Órale dos pesos cincuenta centavos a Ábalos.

A Ábalos, dos pesos cincuenta centavos, está bien.

Póngase los tres pesos suyos

dígame qué caso tenemos hoy, qué es

lo que tiene usted que hacer.

Está bien, señor juez, no se ponga bravo, por Dios, lo que tenemos hoy es una estafa.

A quién estafaron?

A un gallego.

Pues llame a los complicados en ese galleguicidio.

Enseguida, señor juez.

Luz María Nananina!¡ Aquí como todos los días!¡ Rudecindo Caldeiro y Escoviña!

¡Ruyente!¡ José Candelario Tres Patines!¡ A la reja!

Bueno, vamos a ver quién es el acusado.

Pero quién va a ser, señor juez?¿ Quién va a ser el sinvergüenza de Tres Patines?

Que le estafó 90 pesos al viejo comebola este que está aquí.

Oiga, señora, por una curiosidad, ese viejo comebola soy yo.

Claro que sí, que es usted.

Bueno, pues fraccióneme eso, tenga la bondad.¿ Cómo que se lo fraccione?

Sí, señora, dígame unas veces viejo y otras comebolas.

Pero no me diga las dos cosas a un tiempo porque, óyeme, es demasiado.

Bueno, pero vamos a ver,¿ usted no es viejo?

Hombre, sí.¿ Y no es comebola?

También.

Entonces no le digo nada más que la verdad, chico.

Sí, pero no hay por qué decirle así de golpe, señor.

Dígamela poquito a poco, que da lo mismo y no molesta tanto.

Bueno, Rudecindo, usted sabe que eso yo se lo digo para defenderlo.

Porque, óigame, no por nada, pero yo te lo llevo.

Bueno, pues si me va a defender así no me lleve a ningún lado, ¿oyó?

Déjeme donde estoy.

All right, como usted quiera.

Pues lo

que pasó, señor juez, fue que tres patines en combinación con su primo Torcuato le estafó 90 pesos arrudeciendo.

Eso no es

verdad, señora.¡ Sí es verdad!

Primo mío Torcuato es un hombre en el que se puede confiar con los ojos cerrados.

Seguro que se puede confiar en él con los ojos cerrados.

Sí, por lo bien cerrado, tú sabes.

No lo

abra porque entonces ya la cosa es de tinta completamente

Tiene antecedentes penales?

Qué si tiene cuántos?

Antecedentes penales.

¿Quién?

El primo suyo, Torcuato.

Bueno, yo no

estoy seguro Tú quieres que me llegue un momentico a preguntárselo?

Dónde está él ahora?

Él está a Camagüey ahora

No.

Entonces, deje, deje.¿ Está en Camagüey, en la patria de Musiquito?

Sí.

Ah, pues deje, deje.

La cuestión es que ustedes no le estafaron nada a Rudecindo, ¿verdad?

Hombre, por Dios, chico.

A ti te consta,

no es eso?

A mí no me consta nada.

Yo le pregunto a usted.¿ Qué consta?

Que si ustedes le estafaron algo a Rudecindo.

Nada, chicos.

Son cosas de rulecino que siempre estás equivocado, chico.

Qué voy a estar equivocado, hombre?

Usted me estafó 90 pesos y me los tiene que devolver.

Devolver de qué?

Yo lo siento, Ruedecino, pero ese verbo no está en el diccionario

mío.¿ Cómo que no está en su diccionario?

No,

señor, estaba en la letra de página 315, pero yo arranqué esa hoja para no tener problemas.

Ah, sí, pues creo que a pesar de eso lo va a tener.¿ Por qué?

Porque me da el corazón que es usted culpable.

Bueno, pues óyeme, que te vea un cardiólogo porque el corazón tuyo está fallando

No, de eso nada.

Mi corazón está campana porque late divinamente bien.¿ Cómo que late bien?

Claro, para que esté bien es preciso que lata.¿ Que lata quién?

El corazón.

No me diga, el corazón tuyo es de lata.

No, señor, yo digo lata del verbo latir.

Ah, yo creí que tú decías lata del verbo sardina.

Pues 20 sardinas de multa para que no vuelva a creer eso.

Y a ver, rudecindo.

Dime, volare, dime.

De

tu Dios, doctor, perdóneme.

Estaba pensando en la canción esa ahí.

Ludecindo, retráctese inmediatamente.

Póngale 100 pesos de multa.

Por ese lapsus.

No, doctor, es que estaba pensando en la canción, que es muy linda, es muy bonita.

Sí, muy linda.

Cómo es la música?

No sé,

yo la oigo, pero no me la aprendí.

Entonces,¿ qué está hablando usted?

Volare, volare, volare Muy bonita, muy bonita.

Te va a

costar trabajo, a tu edad te va a costar trabajo

Qué cosa

Que a tu edad te va a costar trabajo poder cantar esa canción, porque...

En primer lugar...

Como todos los días es usted, Rudecindo, una cosa distinta.¿ Qué cosa es usted hoy?

Gallego, doctor.

No, eso

lo es usted siempre.

Yo le

pregunto la profesión.¿ Qué negocio es el suyo?

Ah, ahora soy tabalartero.

¿Cómo?

Tabalartero.

Tabalartero.

Sí, que hace poláginas.

Pérese, tabalartero.

Yo tengo una talabartería.

Tabalartería.

Una tabalartería.

Sí, señor.

Ahí en la calle Gido.

Sí, espérese, espérese.¿ Cómo es?

Tres Patines,¿ qué es lo que es él?

Usted debe saber, ¿no?¿ Tabalartero qué es lo que es?

No sé, dice, tabalartero.

Pero,¿ qué oficio es?¿ Qué cosa es?

Yo es la...

Qué

hace?¿ Qué hace?¿ Qué hace?

Tabalartero.¿ Será talabartero?

Dónde me dijo que lo tenía?

Calle Higido ¿Higido?¿ Quién le ha dicho a usted que esa calle se

llama Higido?

Qué bruto es este chico Oye, lo que es la ignorancia, caballero

Ignorancia de qué, compadre?¿ Quién es el ignorante?

Tú mismo, chico, porque esa calle no se llama Higido, chico¿ Cómo no se vaya, marico?

No, señor, chico, se llama Higinio, chico

Cómo Higinio?

Higinio es el que vive en la entrada de la...

Se llamaba Higido antes Pero le cambiaron el nombre y ahora se llama Avenida de Bélgica,

chico.

Avenida de Bélgica, ¿no?

Pues tan burro es el uno como el otro.¿ El uno es ruedecino?

Sí, señor.¿ Y

el otro tú, no?

No, señor.

El otro es usted.

Y eso por qué?

Porque esa calle no se llama Avenida de Bélgica.¿ Y cómo se llama entonces?

Avenida de Bélgica.

No me diga, le cambiaron otra vez el nombre

No, señor, no le cambiaron el nombre.

Usted fue quien le cambió el acento.¿ A qué?

A esa calle.

Esa calle tiene el acento en la E y usted se lo cambió para la I.

¿Yo?

Sí, señor, usted mismo.

Hágame el favor,¿ pero cómo va a echar

la culpa a mí de eso?

Se hace una pila de años que yo no paso por la calle

esa.

Eso no tiene que ver, Tres Patines.

En fin, Rudecindo, el caso es que usted tiene ahora una talabartería,¿ no es eso?

Sí, señor.

Si usted necesita unas buenas polainas, una silla de montar o cualquier otro artefato de cuero, en fin, pase por mi establecimiento

que lo voy a tratar muy bien.

Muchas gracias, pero no necesito nada.

Bueno,¿ y qué pasó en la talabartería esa?

Pues que, verdaderamente, doctor, en La Habana no se vende mucho, en vista de lo cual yo quise...

ver si aumentaba un poquito el volumen de ventas sirviendo en pedidos para el

interior.

Muy bien pensado,¿ y qué pasó?

Pues que dio la desdichada casualidad de que cuando yo pensé eso, tres patines y su primo Torcuato iban a salir de viaje por el interior a no sé qué negocios.

Y esos tres patines a qué iba usted al interior?

Bueno, nosotros, es que yo voy a ir a cada rato, tú sabes.

Ajá.

Sí, yo tengo el domicilio mío reconocido a La Habana, la capital, a la UBRE de la capitalina.

Pero la verdad es que me paso la vida en el interior, chico.¿ En

el interior de la isla?

No, en el interior de la cárcel.

Ahí es donde tengo yo el domicilio mío reconocido.

De veras

Sí, galera número 4, cuchara número 17.

No te olvides de poner siempre el número de la cuchara, porque si no, no me llega la carta, ¿oíste

Y eso, siempre le dan la misma cuchara?

Siempre.

Cuando ven que ya yo estoy para salir, entonces me guardan la cuchara.

Para dársela cuando vuelva.

No, para que no me la lleve cuando salga

Ah, vamos.

Pero,¿ a qué iban usted y su primo Torcuato al interior de la isla?

Al interior de la isla?

Nosotros, es que yo estaba haciendo un sorbet y de eso del radio, naturalmente, ¿no?

Pero, desde

luego.

A qué iban?

Pero a qué iban a ir, hombre?¿ A preparar la estafa que le hicieron a Rudecindo?

Oye, ya está

la doña Eta emitiendo concertos erróneos.

Y tergiversando la veracidad de los hechos.¿ Qué cosa?¿ Qué es lo que estoy haciendo yo?

Emitiendo concertos erróneos y tergiversando la veracidad de los hechos.

Se fijó el tribunal en la clase de franciología que ha metido yo

ahí.

Sí, cómo no.¿ Y a qué se debe esa finura?

No,

no, esa finura no se debe, esa finura está pagada ya.

De veras?¿ A quién se la pagó?

A

un maestro que me está dando clases ahí.

Y cuánto le paga usted a ese maestro?

Treinta gallinas

me echas.

¿Ah, sí?¿ Y de dónde salen tantas gallinas?

Ah

yo no sé, porque mamita es la que se encarga de pagarle al maestro.

Secretario, tome nota ahí de un hurto de gallinas para cuando logremos localizar a mamita.

Y explíqueme tres patines,¿ qué idea le dio de ponerse un maestro?

Chicos, es que yo quiero ver si estudio la carrera de embogado para poderme defender mejor,

¿no?

Y me gusta aprender palabras bonitas.

Para mantener el prestigio y la hornilla profesional, ¿no?

Se dice la honrilla profesional, Tres Patines.

Eso no fue lo que yo dije

No, usted dijo la hornilla.

Y no son las mismas letras

Sí.

Si son las mismas letras,¿ qué bobería es la que tú te traes

Yo no me traigo bobería ninguna.

Sí, te la

traes, chico

No, señor, la hornilla no es lo mismo que la honrilla.¿ En

qué quedamos, chico?

Pero tú no dices que tienes las mismas letras

Sí, pero cambiadas de lugar.

Y qué, chico?

Si tú cambias de lugar el escaparate que tú tienes en el cuarto de tu casa,¿ no sigue siendo el mismo escaparate?

Sí, chico.

Entonces,¿ qué volver es la que tú te traes

Diez pesos de multa por insistir.

Adiós, chico.

Y acábeme de contestar,¿ a qué iba usted al interior de la isla?

A visitar ahí a las amistades, porque yo tengo muchos amigos regados por ahí.

Ajá.

Lo mismo en Cuba que en el extranjero.¿ En el extranjero también?

Sí, yo lo creo que sí.

Mira el Cayo Hueso, por ejemplo.

Allí me quieren a mí muchísimo.

De veras?

Ah, con delirio, chico.

La última vez que yo estuve allí...

Yo quisiera que tú hubieras visto la clase de banquetazo que me dieron ahí,

chico.¿ Dónde se lo dieron?¿ En algún restaurante?

No, no, en la cabeza.¿ Cómo en la cabeza?

Apenas bajé del avión, policía que estaba allí recotada en un poste al lado del aeropuerto, sacándole punta a un palito con una cuchilla.

Oye, me dijo nada más, tú por aquí.

Y con la misma agarró una banqueta y me dio una clase de banquetazo que me dejó privado.

Qué me cuenta?¿ Y todavía dice usted que los quieren mucho?

Sí, porque eso fue que el policía se confundió, ¿no?

Porque luego vinieron como 20 policías más y me dieron disculpas, me dieron satisfacciones, me dieron la mano.

Y no sabiendo ya qué darme,¿ sabe lo que me dieron?

Qué le dieron?

Una mano de palo, chico, óyeme.

Y un plazo para salir de Cayo Huesca

No me digas, lo votaron.

Sí, no, pero con mucho afecto,¿ tú sabes?

Figúrate tú que cuando yo iba otra vez para el avión,

El

policía que me acompañó por el avión me iba dando palmaditas por la espalda.

¿Ah, sí?

Sí, lo único que las palmaditas eran un poco duras, ¿no?

Cada vez que me daba una, oye, yo me iba de narices boca abajo.

Vaya, hombre, y todo eso...

Me tocaba, me decía

¡caminando!

Y todo eso, cariño,¿ por qué?

Porque dice que una vez yo le vendí el castillo de morro a un turista que vino aquí.

Ajá Y eso es una calumnia porque yo no se lo bendice.

Seguro que no, Tres Patines.

No, señor.

Palabra que no.

Yo se lo derrengué por la temporada de verano.

Se lo arrendó.

Se lo arrendó.

Pero¿ cómo usted arrendó el castillo del morro si ese castillo no es suyo?

Por eso se lo alquilé nomás

No, si hubiera sido mío, lo vendo.

Tome

nota de eso, secretario.

En fin, Rudecindo,¿ cómo fue la estafa esa

Pues eso fue que yo les encargué a Tres Patines y a Supreme Tour 4 que me visitaran algunas localidades de Camagüey, Las Villas, a ver si verdaderamente se hacían ahí alguna venta, ¿no?

Les prometí darles una comisión y les dije que si necesitaban algo o si tenían algún apuro, me pusieran un telegrama enseguida.

Muy bien,¿ y qué pasó?

Pues que como a los seis o siete días recibí un telegrama firmado por Tres Patines, Que, óigame, doctor, me conmovió el corazón.¿ Y

eso?¿ Qué le decía?

Que su primo Torcuato se había quedado ciego y que los remedios para devolverle la vista costaban 90 pesos.

Qué cosa?

Oye, chico, que yo decía algo de peso en ese telegrama, chico.

Bueno, decía usted 90 guayos, que es lo mismo.

Y me decía también que si yo se los mandaba había esperanzas de curar a su primo.¿ Y usted

le mandó el dinero?

Sí, señor, se lo giré inmediatamente y ahora resulta que todo era mentira porque Nananina vio a Torcuato por allá, por Camagüey, y no solo no se ha quedado ciego, sino que no ha tenido ni un orzuelo en un ojo libre.

Claro

que no, si eso no fue nada más que un cuento para estafarle a usted 90 pesos.

Yo creo que ustedes están locos, caballero.

Locos por qué?

Porque yo, oye, yo no dije que Torcuato hubiera perdido

la vista ni nada

de

eso.¿ Cómo que no?

Usted trajo el telegrama ahí, Rudecindo.

Sí

hombre,

aquí

lo tengo.

Déselo

al juez para que él mismo lo lea.

A ver, deme acá.

Dice, Rudecindo Caldeiro, Habana.

Recorrimos varios pueblos, pero Torcuato quedóse ciego.

Remedios vista, 90 guayos.

Si mandas dinero, aún me queda la esperanza.

Espero respuesta.

Firmado Tres Patines.

Lo siento por usted, Tres Patines, pero la estafa está muy clara.

No, nada de clara.

Yo no tengo la culpa de que ustedes no sepan leer telegramas.

Qué dice usted?

Yo no sé leer telegramas.

Claro que no.

Lo que pasó fue que nosotros salimos a recorrer la provincia de Camagüey pero Torcuato se cansó de viajar conmigo y se quedó en Ciego de Ávila Y por eso yo empiezo diciendo en el telegrama, recorrimos varios pueblos, Pero Torcuato quedóse ciego.

Usted quería decir que se había quedado en ciego de Ávila?

Claro que sí, chico.¿ Y por qué no puso de Ávila?

Hombre, porque costaba seis kilos más, chico.

Tú no sabes que la palabra de los telegramas te la cobra por la frasiología de menudo dinero,

chico.

Bueno,¿ y cuáles eran entonces los remedios para la vista?

que costaban 90 pesos.

Porque aquí dice, Remedios Vista, 90 guayos.

No, señor, eso fue que de Ciego de Ávila yo seguí viaje a Remedios y vi la ciudad por eso dije ahí en el telegrama, Remedios Vista, porque ya yo habito la ciudad de Remedios.¿ Y

los 90

guayos para qué eran?

Para nada, chico, eso fue que luego estuve en Guayos, a ver si allí podía vender algo, pero no pude vender nada, por eso le decía a Rudecito en el telegrama, 90 guayos.

O sea, que en Guayo no había hecho ninguna venta.

Pero usted me daba a entender que con ese dinero aún tenía esperanzas de curar a su primo.

No, lo es lindo.

Tú no entendiste bien, hijo.

Eso era que ya yo había recorrido todos los pueblos donde se podía vender algo, menos la esperanza.

Oye, eso.

Pero yo no tenía dinero para el viaje hasta allí.

Por eso terminaba diciendo, si mandas dinero...

Aún me queda la esperanza, o sea, que aún me quedaba por visitar el pueblo

de Francia.

No me diga.¿ Y cómo es posible que todo encajara tan bien para que diera la impresión de que su primo Torcuato se había quedado ciego?

Bueno, chicos,

porque algo había que hacer para conmoverle el corazón a Ruecito, chicos.

este gallego muy fácilmente.

Escriba ahí, secretario.

Venga la sentencia.

Está claro, desde luego, que de acuerdo con su norma, telegrafió en esa forma para estafar al gallego.

Y como se ha demostrado que hubo premeditación, o devuélvelo estafado o va un año a una prisión.

Don Leopoldo Fernández, Aníbal Debar, Mimical, Adolfo Otero y Miguel Ángel Herrera.

Escribe Castor Bispo.

Producción

y dirección, Miguel Yao.

Manolo Iglesias que les habla les dice¡ Muy buena suerte, amigos!

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