La Tremenda Corte.

La Tremenda Corte.

Con Leopardo Fernández, Aníbal Demar, Mimical y Miguel Ángel Herrera.

Escribe Castor Bispo.

Producción y dirección Miguel Yao.

Audiencia pública.

El tremendo juez de la tremenda corte va a resolver un tremendo caso

Buenas noches, señor juez.

Buenas

noches, secretario

A ver,¿ qué caso tenemos hoy?

Bueno, pues una bronca.¿ Qué

bronca fue esa?

Luz María Nananina, que le entró a paraguasos a tres patines.

No me digas, le hace gracia, ¿no?

Óigame mucho.

Y le hizo mucho daño

Sí, señor, le desbarató

varias costillas Pues llame entonces a los complicados en ese costillicidio.

Enseguida, señor juez

Luz María Nananina.

Aquí como todos los días.

Rubecindo Caldeiro y Escoviña.

Presente.

José Candelario, tres patines.

A la reja.

Vamos a ver, Tres Patines,¿ qué le ha ocurrido a usted?

Nada que la nananina esta me descostilló todo, chico.

Cómo que lo descostilló?

Sí

me atacó ahí a traición y me sonó una retreta de paraguaso.

Que, oye, me veo.

La segunda costilla, oye esto la tengo hundida detrás de la tercera.

La cuarta la tengo desencolada.

Y la sexta la tengo en la quinta.

En

la quinta costilla?

¿Eh?¿ La quinta costilla?

No, en la quinta de dependiente, sí.

La dejé allí para ver si la pueden arreglar, enderezar un poco, el niquelado se le echó a perder, para ponérmela otra vez

Entonces la cosa fue grave.

Hombre, mira lo pálido y lo desmejorado que estoy.¿ Tú

crees que me salve?

Sí, cómo no.

Todos esos huesos estropeados se los arreglan y se los vuelven a colocar como los tenía, por orden alfabético.

Porque supongo que usted lo tendría por orden alfabético, ¿verdad?

No, yo lo tengo por orden

de antigüedad.

También, sí.

Y con eso y un par de meses en cama, es casi seguro que se ponga usted bien.

Sí.

Excepto en el caso de que se muera, porque eso sí, al que nace para afilador ya usted sabe que el filo le cae de la

antigüedad, chico.

Ah, pues se lo pone por orden.

Sí, ¿seguro?

Segurísimo.

Ven acá y aquí entre nosotros,¿ tú crees que yo haya

Sí.

En eso es la ciencia quien tiene que decir la última palabra

Qué cosa?

Si yo me muero,¿ la última palabra no la digo yo

mismo?

No, no, señor.

Por la retreta del paraguaso, que me sonó.

No, de eso nada.

A mí hay que absorberme.

Yo doy una clase tan garaquí que tiene que venir hasta el carro escalera.

Un momento, nananina.

Usted no es hoy la acusada.

Bueno

sí, yo soy la acusada.

Pues exprésese con la debida corrección y absténgase de meterme en el juzgado al carro escalera.

Me deja que venga el carro escalera?

Le voy a agarrar el carro por la escalera y le voy a dar a ella con el carro por la cabeza.¡ A mí!

Porque ya se acabó eso, chico.¿ Qué se acabó?

La guapería esa tuya.

Rudecindo, vaya a buscar el paraguas.

Con mucho gusto.

No

vaya a ningún lado, Rudecindo.

No vaya, Rudecindo.

No, óigame, no es por discutir, doctor, ¿no?

Pero una nanina me dijo que fuera y se trata de una dama.

Sí, pero yo le digo que no vaya.

Bueno, doctor, pero usted no es una dama.

Mucho de multa por esa pregunta.

Pero, bendito Dios,¿ qué hice yo, doctor?

No tengo por qué darle explicaciones.

Sí, más gracias.

A ver, Tres Patines, usted acusa a Nananina, ¿verdad?

Hombre, por Dios, pero se puede acusar con ensañamiento.

No, señor.

Cómo no?

Es que no, señor.

Bueno, entonces pon ahí que la acuso hasta donde se pueda.

All right.

¿Eh?

Y usted,¿ está bien?

¿Usted, nananina, se confiesa culpable de haber agredido a Tres Patines?

Sí, señor, pero a mí hay cosas bembe que hasta el mismo Rudecindo me lo dijo a mí

Ah, Rudecindo se lo dijo.

Sí, señor, cuando yo le conté lo que había pasado a Rudecindo, él me dijo...

No tenga miedo de ir a la corte, que cuando usted y yo le expliquemos lo ocurrido al señor juez, ya usted verá que ese bulto viejo no da la razón.

Ay, bendito.

Cuándo dije yo eso a mí que el señor fue un

bulto viejo?

No, señor.

Entendió mal

Bueno, pues de todas maneras tenga cuidado porque usted es un gallego muy soquetico.

¿Yo?

Sí, señor, y muy confianzudo.

¿Yo?

Sí, señor, usted mismo.

Ah, bueno, entonces Nananina entendió bien.¿ Cómo que entendió bien?

Sí, chico, sí.

Dije bulto.

Diez pesos de multa.

Me importa un pito.

Mañana por la mañana, cuando llegue a la bodega, le subo un centavo a la libra de frijoles y saco la multa en 15 días.

¿Ah, sí?

Sí.

Cien pesos más?

No, chico, no.

Aguanta, aguanta, aguanta.

Mira que voy a tener que poner los frijoles a peso y medio la libra.

Pues cállese la boca, entonces.

Muchísimas gracias, doctor.

De nada.

Vamos a ver, nananina, qué fue lo que hizo Tres Patines.

No

no, no, espérate.¿ Qué velocidad es la tuya?

Qué

pasa?

Así no es la cosa.

Cómo que así no es la cosa?

Claro que

no.¿ Tú crees que es justo que me entren a golpe a mí y que todavía te ponga a estarle preguntando qué fue lo que hice

yo?

Sí, Tres Patines, porque supongo que esos golpes se los habrá dado nananina con algún motivo.

Pues te equivocaste,¿ ya tú lo ves?

Que no me lo dio con ningún motivo.

Ah,

¿no?

Me lo ha dado con un paraguas,

mi padre.

Bueno, bueno, Tres Patines.

Ese es el objeto material, el instrumento contundente...¿ Qué instrumento?

Si ahí no hubo música.

utilizado para la agresión.

Pero esos paraguasos tienen que haberse lo dado por algo.

Bueno

pues para que tú veas, no me lo dio por algo.

Cómo que no?

No, me lo dio por el lomo, chico.

¿Verdad

nananina?

Sí.

Mira, a ver, acábala de condenar, chico.

No te ponga a estar preguntando boberías.

Usted está de acuerdo con eso, nananina?¿ Qué voy

a estar de acuerdo, chico?

A mí hay que oírme primero, chico.

Y

a lo

vecino

también

hay que oírme.

Sí, señor, hay que oírme.

Porque yo no estoy pintado aquí en la

pared.

Oye, vamos a

ver si aclaramos este caso

No, chico, no me lo aclare más que me perjudica.

Cállese ahora, señor.

Dígame, nananina.

Admite usted que Tres Patines dice la verdad y que usted lo agredió con un paraguas.

Pero cómo no lo voy a admitir?¿ Y si me deja usted ir a buscar el paraguas dentro del paraguas otra vez?¿ Quiere verlo?

No la deje, chico.

No la deje

que no me conviene.

Yo sé lo que digo

Bueno, cállese la boca.¿ Y qué, Rudecindo?¿ Usted ayudó a que Nananina le diera esa paliza a Tres Patines?

No, señor juez.

Yo presencié el suceso por pura casualidad.

Divido que en ese momento había salido a llevarle a un marchante una libra de macarrones que me había pedido.

Cómo una libra, chico?

Los macarrones, mira que esto es grande.¿ Los macarrones se venden por libra?

Claro que sí.¿ Quién le dijo eso?

Se venden por vara, chico.

Pero

cómo rayos se van a vender por vara, compadre.

Los macarrones se venden por el peso.¿ Por el peso que uno paga?

No, señor, por lo que pesan.

Lo mismo se puede vender por

libra

como se estira allá en Cuba, que por kilo, como se hace allá en España.¿ Cómo por kilo, chico?

Eh, sí,¿ por qué?

Dos libras y pico son un kilo.

Yo no entiendo eso

Pues lo va a entender enseguida Tres Patines.¿ Cuántas libras tiene usted de peso?

¿Eh?

Con ropa

y todo.

Sí, con ropa y todo

Bueno, yo con ropa y todo, 107 libras.

Pues viene usted a tener unos 50 kilos.

No, no, yo no tengo que bajar.

Yo no tengo nada más que 30.

Cómo 30?

Tengo una peseta y dos níqueles.

No, Tres Patines.

Yo le estoy hablando a usted del peso.

Sí, pero es que el peso lo cambié y no me queda más que los 30 centavos.

All right

all right.

Será mejor que no le explique nada.

Y siga rudeciendo.

Quedamos en que usted iba a llevarle una libra de macarrones a un marchante,¿ no es eso?

Sí,

señor.

Y al doblar la esquina, pude presenciar perfectamente bien como una nanina, con muchísima razón.

Le daba una retreta de paraguazos a tres patines en la vía pública.

En la vía pública no, señor.

Ha dicho yo más de tres veces que en el lomo.

Ya sabemos que fue en el lomo, Tres Patines.¿ Y

por qué está embarazando

la misma?

Pero explíqueme, rudecindo.¿ Por qué dice usted que Nananina le dio esos paraguasos a Tres Patines con muchísima razón?

Hombre, doctor, hombre, doctor.

Porque Tres Patines dijo algo de Nananina que...

Que vamos, señor juez, por Dios.

Hasta a mí me dan ganas de entrarle a Paraguay.

No, Ray, aceptado, pero

Un momento,¿ cómo vas a aceptar tú esto

Cállese la boca, Tres Patines!

Dígame, Rudecindo,¿ dónde dijo eso Tres Patines?

En un periodiquito que tiene él, doctor.

No

periodiquito, juágate la boca.

Límpiate ese chichón, oye.

Que es un periodicazo.¿ Periodicazo de qué?

Si no tiene más que dos páginas y media.

Eso no tiene que ver la cantidad de las páginas.

Lo que hay que admirar en el rotativio no es el tamaño que tiene, sino la campaña cívica que emprende.

Son buenas, ¿no?

Hombre, ahora mismo estamos haciendo una campaña para resolver el problema del parqueo, chico.

No me digas.

Y mira cómo será la cosa, que ayer me felicitaron los rotarios del Club de los Leones.

No, André Patín, eso no puede ser.

Por qué?

Porque el Club de los Leones es una cosa y los rotarios son otra.

Sí,

pero lo que yo te digo no son lo que tú te figuras

No.

No, chico, el Club de los Leones que yo te digo...

Sí.

es un grupo que se reúne todos los días en el Paseo del Prado.

Ajá.

Y como que el Prado está lleno de unos leones de gronce,¿ tú no lo has visto?

Sí, sí.

Por eso le dicen Club de los Leones.

Bueno, eso puede pasar.

Pero¿ por qué le dicen Rotarios?

Porque anda con toda la ropa rota, chico.

Ah, vamos.¿ Y cuál es su idea para resolver el problema del parqueo?

Es

sencilla.

Ya yo lo puse en el cintillo del periódico Lo único que hay que conseguir es que todas las máquinas usen gasolina de alto estallaje.¿ Será de alto octanaje?

No, eso es otra cosa.

Perdóname.

Otra cosa Lo que yo te digo es alto estallaje.

Y cómo es esa gasolina?

Bueno, chico, es una gasolina especial que en lugar de mezclarse con alcohol, se mezcla con aguarra, con dinamita...

Guarapo que ya te he fermentado, nitroglicerina, prú, y pólvora sin humo, aparte igual.

No me digas,¿ y por qué has metido el prú ahí?

Eso arde.

¿Eh?¿ El prú?

Sí.

Que si arde, la fermentación del prú, muchacho, da el estampido y tú mismo te das la patada por la parte

Y no perjudica el motor del carro.

¿Eh?

¿Eh?¿ Cómo no lo va a perjudicar, chico?

Lo hace el polvo, chico, pero ahí es donde está precisamente la solución del problema, chico

Y en qué consiste la solución?¿ No dice usted que esa gasolina desbarata carros?

Por

eso mismo, según se vaya desbaratando los carros, porque implotan, ¿no?

Ajá

¡Bah!

Desaparece a pedazos.

Sí.

Oíste, entonces quedan menos y ahí hay más espacio libre para el parqueo,

es la solución.¿ Fue por eso por lo que dijo usted que los paraguasos estaban bien dados, Rudecindo?

No, señor.

Eso después de todo es normal, que una opinión periodística verdaderamente como otra cualquiera.

Y

yo soy incapaz de encontrar bien que por eso se le dé una paliza a tres patines, porque yo respeto mucho a la gente de pluma.

Espérate,¿ qué dijiste ahí?

Oiga,¿ le puede sonar una galleta, Rudecito, señor

No, señor,¿ por qué le va a sonar usted una galleta?¿ No

oíste lo que me dijo ahí

No le dijo nada, él se refiere a la pluma de escribir.

Sí, pero que yo no escribo con plumas, yo escribo con una maquinita.

No importa, Tres Patines, se trata de una metáfora.

Ah, es una metáfora.

Claro que sí.

Y yo

no le puedo dar una galleta recién y decir que es una metáfora

mía.

No, señor.

No, y acabeme de explicarlo, Decindo.¿ Por qué fueron los paraguasos?

Bueno, doctor, ante todo, usted sabe que el gran Teleforo Canutillo está en La Habana.

No me diga.

¿Sí?

Teleforo Canutillo está en La Habana

Sí, señor.

Pero es legítimo, el verdadero Teleforo Canutillo.

Sí, señor, es verdadero.

¡No!¿ Seguro que está en La Habana Teleforo Canutillo?

Palabra que sí, hombre.

Háganme el favor,¿ y quién es Teleforo Canutillo?

Sí, tu

dios.

Pero usted no conoce a Teleforo Canutillo, el gran cantante.

No, señor

en mi Telefora Vida lo ha oído cantar.

Bueno, doctor, pues es un gran cantante de ópera Y parece ser que para su primera presentación aquí en La Habana andaba buscando una pianista que lo acompañara al piano.

Pero eso sí, señor juez, no quería una pianista cualquiera.

Quería una estrella, una verdadera virtuosa del piano.

Sí, me doy cuenta.¿ Y qué pasó?

Bueno, pues que alguien por broma o por equivocación corrió a la borde que Nananina era una virtuosa del piano y todas las amistades de Nananina empezaron a llamarla para que fuera ella la que acompañara al gran Canutillo.¿ Y usted toca el piano, Nananina

Sí, pero no como para eso.

Yo soy una pianista corriente y no una virtuosa del piano ni mucho muy.

Bueno

y qué pasó?

Bueno, pues que Nananina le pidió a Tres Patines que aclarara eso en su periódico para que no siguiera molestándola más.

Y él no lo aclaró.

Sí, señor juez, pero lo aclaró de un modo que no tuve más remedio que entrarle a Paraguay

Y eso, Tres Patines, qué fue lo que hizo usted?

Bueno, nada, chico, yo

me enteré del asunto de Caimitillo.

Qué me Caimitillo?

El hombre

que encanta este

Qué hizo usted con...?

Lo

que Nananina me pidió, chico

¿Seguro?

Palabra que sí.

Lo único que yo hice fue aclarar en mi periódico...

Que Nananina no era virtuosa ni lo había sido nunca.

Usted publicó eso, trepateo?

Claro que sí, eso no era lo que quería que publicara.

No, señor, porque usted tenía que haber dicho virtuosa del...

Eso no fue lo que yo dije.

No,

señor, el

piano

se lo comió usted.

No me diga, yo me comí un piano.

Sí, señor.

Mira, por eso mamita me dio esta mañana que yo había pasado toda la noche tocando la compás en la juana.

Escriba

ahí, secretario

Venga la sentencia.

Como el castigo fue dado en forma poco legal, Nananina se ha ganado una multa de un real.

Pero usted como resulta que al escribir se desliza, quédese con la paliza y pague un peso de mucho

Escuche el siguiente programa de La Tremenda Corte con Leopoldo Fernández, Mimical y Aníbal Demar por esta emisora.

Hasta entonces, Manolo Iglesias que les habla les dice¡ Muy buena suerte, amigos!

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