誠實反而毀掉感情？為什麼關係修復總是無效？重建親密關係的思維轉向

新的一年，大家處在���關係還好嗎？
很多時候，我們在關係中感到痛苦，不是因為不愛了，而是我們一直使用錯誤的溝通方式，來去捍衛自己認為對的事情。
全新的單元「關係修復室」，根據觀眾投稿的故事，整理了五個最真實、最具代表性的情感困境。

無論你是身處激烈的爭吵與冷戰，還是正為了對方的冷漠而感到窒息，
或是正在猶豫是否該離開一段內耗的關係，
這些故事裡都有你我的影子。我們將透過心理學視角與實際案例，帶你拓寬思維，
找回在愛裡的主動權。

本集免費內容精華 Q&A：

1、 為什麼我對女友誠實，坦承過去的相處細節，反而成為她攻擊我的武器？
當誠實是在謊言被揭穿後才發生，對伴侶而言那不是坦承，而是「止損」。
對方透過翻舊帳來測試你的不穩定性。
此外，如果你帶著「拯救者」的姿態來跟對方相處的話，
反而會讓對方感到被貼上「病人」的標籤，進而產生更強烈的反抗。

2、 女友與前任保持親密聯繫，甚至保有對方家裡的鑰匙，這算是不尊重我的邊界嗎？
每個人對於記憶與物品的保存思維不同，有些人將其視為安全感的來源。
與其強行禁止，不如清晰地表達你的困難與感受。
學會說出「我不希望用我的觀念綁架你，但這行為會讓我感到不適」，
引導對方學會如何尊重你。

3、 伴侶因為「不配得感」與壓力而提出分手，並堅稱「不愛了」，我該相信這是真的嗎？
有時候對方離開不是因為不愛你，而是他不愛「跟你在一起時那個差勁的自己」。
拒絕接受不愛了，往往是因為我們想證明自己的價值。
尊重對方的選擇，並允許自己在感情中展現「一致性的示弱」，才是修復關係的起點。

4、 在爭吵中半夜叫醒熟睡的伴侶，為什麼會導致對方堅決分手？
在對方熟睡時情緒性地叫醒他，會啟動大腦杏仁核的「戰或逃」反應，
這在心理感受上等同於「被打」。這並非對方有童年陰影，
而是你的行為無視了對方的生理與心理邊界。
我們需要直視自己的陰影，避免讓情緒主導未來的人生。

5、 面對冷暴力、不回應且只顧打電動的「巨嬰伴侶」，我除了等待孩子長大還能怎麼辦？
改變的前提是對方有強烈的動機。如果公婆與你都在幫他善後，
你們就是養成巨嬰的「共犯」。試著將人生的選擇權抓回自己手上，
思考十年後的你希望自己是什麼模樣，而不是把所有的專注力都放在期待對方改變。

——— 付費內容 ———

破解不幸福的慣性，重新掌握幸福的主動權
我們擁有的物質條件比百年前更便利、更豐富，
但為什麼我們的幸福感卻沒有隨之提升？
在關係中，那些總是感到不幸福的人，往往陷入了三種致命的心理慣性。
這集內容將帶你深入剖析這些潛意識裡的行為模式，並提供轉化的契機。
這集付費節目內容精華 Q&A：

1、 什麼是「託付心態」？為什麼它會讓我們在擁有再多時依然感到匱乏？
我們將探討為什麼將快樂的責任交給別人，是關係崩潰的開始。
當我們預設「你愛我就應該懂我」或「你必須為我的情緒負責」時，
我們是如何從一個獨立的個體轉變為索取者，並最終讓關係窒息。

2、 為什麼錯誤的「責任感」與「救世主情節」會讓另一半越來越想逃？
當你試圖拯救一個「有問題」的伴侶，或認為對方的不開心全是你的錯時，
你其實正在模糊彼此的邊界。
我們會解析這種過度承擔如何導致伴侶的「習得性無助」，
以及為什麼這種壓迫感會將對方推向謊言與冷暴力。

3、 為什麼「我永遠是對的」是溝通中最毒的毒藥？
如果你習慣用理性與邏輯來壓制伴侶的感受，即便你贏了爭論，你也會輸掉關係。
這集將解開為什麼道歉時加上「關鍵詞」會讓感受瞬間瓦解，
以及如何從「爭對錯」的單一維度轉向「解決問題」的多維思考。

4、 如何從「索取者」轉向「給予者」，重塑幸福的體感？
我們將分享如何察覺自己的內心空缺，並透過簡單的行動復盤，
學習在關係中建立「情緒防火牆」，找回與伴侶平等相處的力量。
聽完本集內容後，請試著觀察你在這週與伴侶的對話中，是否出現了「關鍵詞」這個詞？
如果出現了，請嘗試在下次開口前，先確認對方的感受，並練習將「對錯」放在「關係」之後。

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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/

關係修復投稿表單
如果你在關係中遇到一些卡點，不管是職場、伴侶、家庭、人際關係，希望小歐來幫你深度解析、拓寬思維，歡迎你來投稿遇到的問題。
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章節
00:00 精彩片段
03:08 觀眾提問（一）
13:02 觀眾提問（二）
21:43 觀眾提問（三）
31:48 觀眾提問（四）
41:35 觀眾提問（五）
45:11 本週練習題

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